10 barcaleta...peshë lehta!

[Agim Doçi]

BARZALETA
Ju lutemi qeshni me dhëmbë shtërnguar aq sa të mundeni…
1.
Një amator zogjsh këngëtarë, futet në nji dyqan për të blerë një kanarinë që këndonte mrekullisht. Shitësi ia tregon kafazin ku ishte kanarina por çuditërisht brenda ishte edhe një kanarinë tjetër që nuk këndonte fare.
Blerësi: Sa kushton kjo kanarina këngëtare?
Shitësi: 80 Euro të dyja bashkë.
Blerësi: Unë kam dëshirë me ble këtë që këndon, jo këtë tjetrin që rrin sqepmbyllur.
Shitësi: Nuk shiten veçmas, o të dy bashkë ose hiç!
Blerësi: Po pse me detyrim duhet me i ble të dy zogjt! Ky tjetri nuk më duhet sepse ky në fund të fundit as nuk këndon fare!
Shitësi: Ke të drejtë more zotni por ky zogu tjetër asht kompozitori!….

2.
Një mbrëmje, djali i një biznesmeni afrohet tek një shitore ku shiteshin akuariume prej xhami ku notonin peshq zbukures dhe e pyet babën e vet:
Djali: Babë, prej çfarë sëmundje ka ngordhur ky peshku që asht në fund të akuariumit?
Babai: Budallë! A nuk po e shef se asht mbytun në ujë!…….

3.
Mjeku: Shumë cigare po pin more djalë, a e din se pirja e duhanit t’a shkurton jetën?
Djaloshi: Zotri doktor, gjyshi jem e pin duhanin njeni pas tjetrit dhe bile sot asht 78 vjeç!
Mjeku: Po, po! Por sikur të mos e pinte 90 vjeç do t’i kishte sot….

4.
Gruaja: pse je nervoz more burrë?
Burri: Hangra nja pesë shpulla prej nji polici të UNMIK-ut veç kot! Bile një polic i joni më tha “a të vjen marre që e duron, po çfarë burri je ti!?”
Gruaja: E ti çfarë bane mandej?
Burri: Ia tregova mirë samarin! Kujt i thu more ti që nuk jam burrë? Dhe frrap ula pantallonat dhe mandej tlinat, e ia tregova at’ sendin……

5.
Një zonjë shkon tek psikiatri dhe i ankohet mjekut.
Zonja: Doktor ka tash 3 vjet që burri flet me vedi në gjumë. I tregon të gjitha se çfarë ka bërë gjithë ditën.
Doktori: Tash 3 vjet?…E përse po vjen sot me u ankue moj zonjë?
Zonja: Sepse qysh mbramë nuk po flet ma me vedi!…

6.
Në një boutique për gra, futet një burrë me gruan e vet për të blerë diçka moderne me kambënguljen e të shoqes.
Gruaja: Sa kushton kjo pallto me peliçe në qafë zotri?
Shitësi: 2 mijë euro zonjë! (ndërkohë burri i saj lëshon një fishkëllimë nga habia)
Gruaja: Po kjo tjetra që paska peliçe edhe ndër mangë?
Shitësi: Dy fishkëllima zonjë!…….

7.
Në gjykatë.
Gjykatësi: Përse kërkoni ndarjen mbas 12 viteve martesë?
Gruaja: Për mospërputhje karakteri! Ky asht nervoz si tip, mendje madh, don që gjithmonë t’i ecë fjala e vet, nuk m’a don e nuk m’a respekton nanën e babën, nuk më len me përcjellë programet televizive që më pëlqejnë
Gjykatësi: Po ju si bashkëshor i kësaj zonjës çfarë keni për të shtuar?
Burri: Nuk na përputhet zotri karakteri! Sepse edhe kjo asht nervoze si tip, nuk m’a don babën dhe nuk m’a respekton as nanën as babën, m’a msheh telekomandën a si po i thonë digjitalin për mos me përcjellë emisionet sportive në televizon,…mandej asht mëndjemadhe!
Gjykatësi: Po kjo asht përputhje karakteri! Ti nevrike ky nevrik, ti mëndjemadhe ky mendjemadh, pra jeni njëlloj! Ndërsa Ligja parashikon ndarjen për mospërputhje karakteri!
Gruaja: Ose ndrroni Ligjin, ose përndryshe më gjeni burrë tjetër, ose do të ankohem tek UNMIKU!……

8.
Një kriminel lufte i pasuruar nga plaçkitjet e bëra në Bosnje, në një restorant luksoz të Beogradit ulet për të ngrënë darkë me disa miq të tij, e pyet kamarierin:
- Nga të dy sytë që kam njerin e kam prej xhami, sy falls. A mundesh me ia qëllue se cili asht sy xhami, i majti apo i djathti?
- I majti gospodin!
- Të lumtë po si e gjete?
- Kollaj fare gospodin, se vetëm tek syri i majtë i juaji ka një grimë njerzillëk…

9.
Ishmbreti i Egjyptit FARUK (1920-1965) që iu hoq froni nga NASSER në vitin 1962, bëri azil politik në Sanremo deri sa vdiq. Njëri nga besnikët e vet, i propozoj një ditë:
- Madhëri a kthehemi në Kajro e organizojmë një grusht shteti!?
- Rri more budallë aty ku je! Se asht e kotë! Mbas disa vitesh do të mbeten në botë vetëm 5 mbretër! Një mbretnesha e Anglisë dhe 4 “mbretërit” e letrave të bixhozit…

10.
Takohen pesë shokë dhe vendosin të festojnë Vitin e Ri sëbashku. Për këtë menduan që shpenzimet dhe harxhimet t’i bënin duke sjellë sejcili harxhet e nevojshme për atë natë feste të gjatë e të bukur.
I pari tha: - unë po sjell mezet!
I dyti tha: - unë po sjell pijet, verën, rakinë, birrën e coca – cola!
I treti tha: - unë po sjell frutat dhe embëlsirat!
I katërti tha. – unë po sjell…çuranin!
I pesti tha: - unë po sjell vëllaun Ridvanin!….

Nesër 10 të tjera
Ägim Doçi

[gunman]

Hahahaha......
Fort te bukura.

Respekt!

[DINA]

-------------------LABI DHE LALUCI PARTIZAN -------------------------
NA ISHTE NJE LAB DHE NJE LALUC NE NJE BETEJE KUNDER GJERMANIT .NE PERLESHJE E SIPER JA PRET LALUCI ,LABO SI ESHTE GJAKU -LABI PO LUFTONTE DHE NUK PO E DEGJONTE LALUCIN .PO PERSERI LALUCI JA PRET O LABO PO SI ESHTE GJAKU ORE .LABI NE HIDHERIM E SIPER JA PRET M....
-LALUCI JA PRET PO PSE THUA O VLLA SE QENKAM PLAGOSUR :::::.

---------------------------ME RESPEKT DINA------------------------