Humor nga Force-Intruder

[ILMGAP]

se pari te te tregoj qe je i papammmmmmmmm

pastaj:

Nje grua shkon tek mjeku per tu ankuar :
"Doktor...kam nje problem te madh. Bej gjithe kohes p0rdhe. Ne fakt ka nje gje interesante. Jane pa ere dhe pa zhurme. Dmth nuk ndihen...po prape se prape shqetesohem mos kam ndonje problem me zorret. Ja pershembull qe kur kam hyre ne zyren Tuaj kam pjerdhur 5 here."

"Hmmm... i thote doktori merr keto ilace 3 here ne dite dhe per rikontroll pas 1 jave"

Pas 1 jave gruaja kthehet e revoltuar :
"I nderuar zoteri... keto ilace nuk me bene fare efekt. Perkundrazi do te thoja... Vazhdoj ende te bej p0rdhe gjithe kohes... vetem se tani kane edhe zhurme sic mund ta degjoni vete... (perccc)"

Doktori ferkon mjekren : "Tani qe e zgjidhem problemin me degjimin... na duhet te shikojme c'mund te bejme per nuhatjen tuaj...."

kjo ishte aq e mire ............. pasiqe ishte jo banale ............ ato qe jane banale ...... jane te gjitha te mira te lumte.

[Force-Intruder]

Nje irlandez hyn ne nje bar ne Amerike edhe kerkon 3 teke whiskey secila ne gote me vete.
E pi te paren, rri pak, e pi edhe te dyten, rri edhe pak, e pastaj kthen edhe te treten.
Kete pune e ben disa dite rresht, keshtu me ne fund baristi qe tani e ka klient te rregullt nje dite i thote : "Nqs deshiron, mund te ti hedh te treja teket ne nje gote edhe ti pish rehat..."

"Ah jo..." - i thote irlandezi "... i preferoj keshtu. Puna eshte qe une jam shume i lidhur me dy vellezrit e mi. Ata jetojne te dy ende ne Irlande, dhe cdo gote ketu perfaqeson njerin nga ne. Kur pi ne kete menyre, me duket sikur jemi perseri te tre bashke"

E keshtu e njejta histori vazhdon per shume muaj, derisa nje dite irlandezi futet ne lokal edhe kerkon vetem 2 teke whiskey.

Banakieri i shqetesuar se mos i ka ndodhur dicka ndonjerit prej vellezerve e pyet:
"Cdo gje ne rregull?"
"Po. Ne rregull. Pse pyet?"
"Po sepse ke muaj qe porosit 3 gota, e sot vetem 2. Mos i ka ndodhur dicka ndonjerit prej vellezerve?"
"Aaahhh joooo..." - thote iralndezi - "Top jane qe te dy. Jam une qe e kam lene pijen!"

[eldushka]

Nje irlandez hyn ne nje bar ne Amerike edhe kerkon 3 teke whiskey secila ne gote me vete.
E pi te paren, rri pak, e pi edhe te dyten, rri edhe pak, e pastaj kthen edhe te treten.
Kete pune e ben disa dite rresht, keshtu me ne fund baristi qe tani e ka klient te rregullt nje dite i thote : "Nqs deshiron, mund te ti hedh te treja teket ne nje gote edhe ti pish rehat..."

"Ah jo..." - i thote irlandezi "... i preferoj keshtu. Puna eshte qe une jam shume i lidhur me dy vellezrit e mi. Ata jetojne te dy ende ne Irlande, dhe cdo gote ketu perfaqeson njerin nga ne. Kur pi ne kete menyre, me duket sikur jemi perseri te tre bashke"

E keshtu e njejta histori vazhdon per shume muaj, derisa nje dite irlandezi futet ne lokal edhe kerkon vetem 2 teke whiskey.

Banakieri i shqetesuar se mos i ka ndodhur dicka ndonjerit prej vellezerve e pyet:
"Cdo gje ne rregull?"
"Po. Ne rregull. Pse pyet?"
"Po sepse ke muaj qe porosit 3 gota, e sot vetem 2. Mos i ka ndodhur dicka ndonjerit prej vellezerve?"
"Aaahhh joooo..." - thote iralndezi - "Top jane qe te dy. Jam une qe e kam lene pijen!"

[Force-Intruder]

Nje cift i martuar, u perfshi ne nje aksident te rende, ne te cilin fytyra e mashkullit peson djegie te renda. Doktori i thote qe asnje pjese nga lekura e trupit te tij nuk mund te perdorej per te bere plastike pasi ai ishte shume i dobet e lekura shume e mbledhur.
Keshtu gruaja e tij ofrohet ti dhuroje ca lekure per fytyren. Sidoqofte, e vemtja lekure ne trupin e saj e cila iu duk e pershtatshme doktorit, ishte lekura e byces.

Si burri ashtu edhe gruaja rane dakord te mos i tregojne kurre askujt nga c'pjese e trupit ishte marre lekura, dhe i kerkuan edhe doktorit te respektonte sekretin e tyre. Ne fund te fundit ishte nje ceshtje delikate.

Pasi operacioni perfundoi me sukses, te gjithe ishin te mahnitur me fytyren e re te burrit. Ai dukej me simpatik se kurre me pare. Te gjithe miqte e te afermit flisnin pa pushim per bukurine dhe pamjen rinore te fytyres se tij te re.

Nje dite, ndersa ishin vetem, ai i prekur thellesisht nga sakrifica qe e shoqja beri per te, i afrohet, e pushton dhe i thote :
"Shpirt, dua te te falenderoj per gjithcka qe ke bere per mua. Sinqerisht nuk di si te ta shperblej?'

"Zemer," i pergjigjet ajo, "Nuk ka shperblim e kenaqesi me te madhe per mua, se sa kur shoh mamane tende ndersa perkulet e te puth ne faqe."

[IL__SANTO]

Nje cift i martuar, u perfshi ne nje aksident te rende, ne te cilin fytyra e mashkullit peson djegie te renda. Doktori i thote qe asnje pjese nga lekura e trupit te tij nuk mund te perdorej per te bere plastike pasi ai ishte shume i dobet e lekura shume e mbledhur.
Keshtu gruaja e tij ofrohet ti dhuroje ca lekure per fytyren. Sidoqofte, e vemtja lekure ne trupin e saj e cila iu duk e pershtatshme doktorit, ishte lekura e byces.

Si burri ashtu edhe gruaja rane dakord te mos i tregojne kurre askujt nga c'pjese e trupit ishte marre lekura, dhe i kerkuan edhe doktorit te respektonte sekretin e tyre. Ne fund te fundit ishte nje ceshtje delikate.

Pasi operacioni perfundoi me sukses, te gjithe ishin te mahnitur me fytyren e re te burrit. Ai dukej me simpatik se kurre me pare. Te gjithe miqte e te afermit flisnin pa pushim per bukurine dhe pamjen rinore te fytyres se tij te re.

Nje dite, ndersa ishin vetem, ai i prekur thellesisht nga sakrifica qe e shoqja beri per te, i afrohet, e pushton dhe i thote :
"Shpirt, dua te te falenderoj per gjithcka qe ke bere per mua. Sinqerisht nuk di si te ta shperblej?'

"Zemer," i pergjigjet ajo, "Nuk ka shperblim e kenaqesi me te madhe per mua, se sa kur shoh mamane tende ndersa perkulet e te puth ne faqe."

HaHaHaHaHaHaHaHaHa.

[eldushka]

Nje cift i martuar, u perfshi ne nje aksident te rende, ne te cilin fytyra e mashkullit peson djegie te renda. Doktori i thote qe asnje pjese nga lekura e trupit te tij nuk mund te perdorej per te bere plastike pasi ai ishte shume i dobet e lekura shume e mbledhur.
Keshtu gruaja e tij ofrohet ti dhuroje ca lekure per fytyren. Sidoqofte, e vemtja lekure ne trupin e saj e cila iu duk e pershtatshme doktorit, ishte lekura e byces.

Si burri ashtu edhe gruaja rane dakord te mos i tregojne kurre askujt nga c'pjese e trupit ishte marre lekura, dhe i kerkuan edhe doktorit te respektonte sekretin e tyre. Ne fund te fundit ishte nje ceshtje delikate.

Pasi operacioni perfundoi me sukses, te gjithe ishin te mahnitur me fytyren e re te burrit. Ai dukej me simpatik se kurre me pare. Te gjithe miqte e te afermit flisnin pa pushim per bukurine dhe pamjen rinore te fytyres se tij te re.

Nje dite, ndersa ishin vetem, ai i prekur thellesisht nga sakrifica qe e shoqja beri per te, i afrohet, e pushton dhe i thote :
"Shpirt, dua te te falenderoj per gjithcka qe ke bere per mua. Sinqerisht nuk di si te ta shperblej?'

"Zemer," i pergjigjet ajo, "Nuk ka shperblim e kenaqesi me te madhe per mua, se sa kur shoh mamane tende ndersa perkulet e te puth ne faqe."

Kliche po he. Se nuk besoj qe gjithe nuset te jene kaq shtriga me vjerren dhi. : D

[USA NR1]

Nje cift i martuar, u perfshi ne nje aksident te rende, ne te cilin fytyra e mashkullit peson djegie te renda. Doktori i thote qe asnje pjese nga lekura e trupit te tij nuk mund te perdorej per te bere plastike pasi ai ishte shume i dobet e lekura shume e mbledhur.
Keshtu gruaja e tij ofrohet ti dhuroje ca lekure per fytyren. Sidoqofte, e vemtja lekure ne trupin e saj e cila iu duk e pershtatshme doktorit, ishte lekura e byces.

Si burri ashtu edhe gruaja rane dakord te mos i tregojne kurre askujt nga c'pjese e trupit ishte marre lekura, dhe i kerkuan edhe doktorit te respektonte sekretin e tyre. Ne fund te fundit ishte nje ceshtje delikate.

Pasi operacioni perfundoi me sukses, te gjithe ishin te mahnitur me fytyren e re te burrit. Ai dukej me simpatik se kurre me pare. Te gjithe miqte e te afermit flisnin pa pushim per bukurine dhe pamjen rinore te fytyres se tij te re.

Nje dite, ndersa ishin vetem, ai i prekur thellesisht nga sakrifica qe e shoqja beri per te, i afrohet, e pushton dhe i thote :
"Shpirt, dua te te falenderoj per gjithcka qe ke bere per mua. Sinqerisht nuk di si te ta shperblej?'

"Zemer," i pergjigjet ajo, "Nuk ka shperblim e kenaqesi me te madhe per mua, se sa kur shoh mamane tende ndersa perkulet e te puth ne faqe."

hahahahahahahahahahahahaha e kam ndegjuar por keshtu jo ndryshe,kjo te qenka me interesant LOOOOOOOOOOOOOL

[Force-Intruder]

Nje cift i sapomartuar, te dy te shurdher, po verenin javen e pare te marteses se kishin probleme komunikimi ne shtrat nderkohe qe drita ishte e fikur. Nuk kishin mundesi te shikonin shenjat e njeri tjetrit, dhe as te lexonin buzet ne erresire.

Keshtu, pas disa netesh ngaterrimesh ne shtrat e keqkuptimesh te ndryshme, gruas me ne fund i vjen nje ide e thjeshte. Ajo merr nje leter dhe i shkruan te shoqit :

"I dashur, mendoj se duhet te biem dakord mbi disa shenja te thjeshta ne krevat, ne menyre qe te mos keqkuptohemi.
Pershembul : Nese deshiron te besh seks me mua, me shtrengo gjoksin e majte nje here. Nese nuk deshiron te besh seks, me shtrengo gjoksin e djathte dy here."

Burri mendon se eshte nje ide shume e mire dhe i shkruan menjehere nje leter ne pergjigje :

"E shtrenjta ime, ide shume e mire. Keshtu edhe ti, nese deshiron te besh seks me mua, me terhiq penisin nje here. Nese nuk deshiron, atehere terhiqe 327 here... "

[Jack Watson]

Majmuni

Një burrë hyn në një lokal së bashku me një majmun dhe kërkon dy gota birrë.
"Nuk u shërbëjmë majmunëve këtu" - ia ktheu banakieri. "Duhet të shkoni diku tjetër."
"Hë tani mos bëj kështu, nuk e shikon sa i urtë që është, nuk do të bëjë zhurmë fare" - iu lut burri.
Pasi u mendua pakëz banakieri mbushi dy gota birrë dhe i vendosi në banak. Mirëpo nuk kalon shumë dhe majmuni fillon të ndjejë efektet e birrës dhe nis të trazojë gjërat rreth e rrotull. Papritur majmuni kërcen në fushën e bilardos, rrëmbën një bilë (topth) të zezë dhe e gëlltit. Banakieri inatoset dhe i detyron të dy që të dalin menjëherë nga lokali.
"Heh, më vjen me të vërtetë keq shoku, sapo ta nxjerrë topin majmuni do të ta sjellë menjëherë". Disa ditë më vonë burri vjen sërish në lokal i shoqëruar nga majmuni dhe natyrisht me topin e zi. Vendos topin në banak dhe porositë dy gota birre.
"Në asnjë mënyrë" - përgjigjet banakieri. " Kush e di se çfarë prapësish do të bëjë kësaj rradhe."
"Jo, jo e kam edukuar , asgjë s'ka për të ndodhur" - ia kthen burri, kështuqë banakieri u nxjerr birrat. Majmuni ulet qetësisht në stolin e banakut, pi ndonjë gllënjkë birre dhe herë pas here merr kikirikë nga pjata e banakut. Sa herë që merrte ndonjë kikirik fillimisht e afronte nga pjesa prapanicës e më pas e fuste në gojë. Banakieri shikon i habitur dhe pyet burrin:
"Çfarë ndodh me majmunin tënd, pse bën kështu?"
"Oh është e thjeshtë, pas belasë që i ndodhi me topthin e bilardos preferon ta provojë madhësinë e ushqimit para se ta hajë."

[Jack Watson]

Sa kam qesh me kte