Anekdotat huggos

[huggos]

Zonjusha zbret e çuditur nga peshorja. E shikon i shoqi, qesh dhe e pyet me ironi..
- Sa kile më shume..?
- Nga pesha mirë shkoj. Thjesht sipas kësaj tabele, do të duhet të isha 20 centimetra më e gjatë..


* * *


Një djalosh i ri, ka rënë në dashuri me një plakë..
Djali – Që nga çasti i parë që ju pashë, rashë në dashuri!.. Është një dashuri e fortë dhe e tërbuar!... U përpoqa ta luftoja, por është më e fortë se mua!... Nuk mundem për asnjë cast tju nxjerr nga mendja!... E di se një lidhje e tillë do të ishte e çuditshme, e panatyrshme.. por megjithatë nuk më bëhet vonë!... E vetmja që gjë më intereson është përgjigjia juaj!..
Plaka: Dhe si tu përgjigj mësuesi i gjimnastikës?...


* * *


Një bjonde i afrohet një polici.
- Zoti polic, gjeta këtë pinguinin, çfarë ta bëj?
- Coje në kopësht zoologjik, - i përgjigjet ai.
- Shumë ide e mirë, këtë do bëj, - përgjigjet bjondja dhe largohet.
Mbëmjen tjetër polici është duke bërë patrullimin e tij të zakonshëm, e shikon përsëri bjonden me pinguinin.
- Po mirë, - i thotë – nuktë thashë ta çoje në kopësht zoologjik?
- E çova dje, - përgjigjet bjondja - sot do ta çoj në kinema !....


* * *


Shkon një i varfër në shtëpinë e një të pasuri. I hap derën i zoti i shtëpisë.
- Zotëri i mirë, jam i pangrënë që prej dy ditësh. Më jepni diçka të ha.
- Supë të djeshme ha? – e pyet i pasuri.
- Pooo.. pa problem!
- E.. në rregull atëherë, hajde nesër.



miqesisht,
huggos

[huggos]

Gjinia e kompjuterit ..

Një mësuese franceze ishte duke i shpjeguar klasës së saj se në frengjisht, në kundërshtim me anglishten, emrat janë mashkullore dhe femerore.
“Shtepia” eshte femerore – “la maison”
“Lapsi” eshte mashkullor – “le crayon”
Një student ngriti dorën dhe pyeti:
- Mesuese, po kompjuteri c’farë gjinie është?
Në vend që të përgjigjej mësuesja e ndau klasën në dy grupe (meshkuj dhe femra) dhe i ftoi ata që të vendosnin vetë në cfarë gjinie duhet të vendosej kompjuteri. Secilit grup ju kerkua të sillte një listë me arsyetime:

Djemtë vendosën se kompjuteri duhet të ishte “femëror’ sepse:
1. Askush përvec të zotit që e prodhoi nuk e kupton.
2. Gjuha që ata përdorin për të komunikuar me kompjuter të tjerë është e pakuptueshme tek c’dokush tjetër
3. Edhe gabimet më të vogla ruhen për një kohë të gjatë në memorjen e tyre
4. Që nga koha që vendos të marrësh një të tillë, duhet të harxhosh gjysmat e parave me aksesuarë.

Vajzat arritën në rrezultatin se kompjuterat duhet të ishin mashkullorë sepse:
1. Në mënyrë që të bësh cdo gjë të vogël me ta duhet ti hapesh, ti kthesh ON
2. Kanë të ruajtur në memorje një sasi tepër të madhe të dhënash, por përsëri nuk mund të mendojnë vetë
3. Supozohet se janë krijuar për të të zgjidhur ty problemet por në pjesën më të madhe të kohës, ata vetë janë problemi.
4. Që nga momenti që ke marrë një, ti fillon në bindësh veten se po të kishe pritur edhe pak më gjatë, do të kishe marrë një model më të mirë.

Vajzat fituan…

[huggos]

Ne sheshin e luftes gjenerali dergon spiunin e tij me te vlefshem per te numeruar armiqte ne anen tjeter. Shkon spiuni dhe kthehet pas nja 3 oresh.
He, - i thote gjenerali. I numerove?
Po i thote spiuni. Ishin 504 vete.
Cfare thua re.. i numerove kaq saktesisht.
Jo i thote tjetri… por ishin 4 vete perpara dhe nja 500 mbrapa.

[huggos]

DOKTORI: Paketa prej balte (mjekesore) qe ju dhashe, a e permiresoi paraqitjen e gruas suaj?
BURRI: Po per pak.. deri sa i ra.

* * *

BLERESI: A e dini? Po kerkoj nje liber te thelle..
LIBRASHITESI: Patjeter, ju sygjeroj “20.000 lega nen det”

* * *

LYPESI: Zoteri ju lutem nje ndihme
LIBRASHITESI: Te sygjeroj librin “Si te behesh milioner brenda nje jave”. Kushton vetem 100 Euro.
LYPESI: Po, zoteri po talleni? Une nuk kam te ha..
LIBRASHITESI: Ska problem, me paguani javen tjeter.

[huggos]

NE KERKIM TE SE PERKRYERES
Nese kerkon per nje grua qe te jete e bukur, e sjellshme, me humor, e zgjuar, e ndjeshme, e dashur dhe romantike, nuk ke vecse... te shkosh ne kinema.

SUPRIZA E THJESHTESISE
Burrave u pelqejne gjerat e thjeshta ne jete. Psh.. grate.

MESIM MORALI
Egziston nje ndryshim teper i madh e teper i dukshem midis se mires e se keqes. Problemi mbetet vetem ne percaktimin e tyre.

LIGJET E BUKURISE
Bukuria eshte siperfaqsore.
Shemtia nuk eshte.


PASOJAT E NDARJES
Nese ndarja eshte me te vertete kaq e veshtire, atehere perse ndahen te tere?

BESNIKERI
Nese nuk je me ate qe do, atehere duaj ate me te cilin je... derisa ai qe do te marre vesh me cilin je.

TEST TUNDIMI
Nese mundesh ti rezistosh tundimit.. ndoshta nuk do te te ofrohet me ky rast.

NE PERRALLA
Ne perralla ciftet jetojne perjete te lumtur e te gezuar.. prandaj i quajne perralla.

KUJTESA
Kujton me imtesi gjithcka deri ne castin e marteses, por nuk mban mend arsyen perse u martove.

ENGJEJT
Grate qe i quajne burrat e tyre engjej, zakonisht jane te vejat.

HAKMARRJE
Kur nje grua tjeter te rremben burrin, hakmarrja me e mire eshte ta lesh ta marre.

PERZGJEDHJE
Te divorcohesh nuk eshte edhe aq keq, nese rrugezgjidhja tjeter qe te ka mbetur eshte vetvrasja.

[huggos]

KODI “MOS”

- MOS vini nje qen te ruaje ushqimin tuaj
- MOS i thoni mamase se djeta e saj nuk punon
- MOS ju pergjigjni babait kur ju thote “Mos dukem per idiot”
- MOS teshtini perballe gjyshes, kur jeni duke ngene biskota
- MOS terhiqni kazanin kur babai ben dush.
- MOS pagezoni macet


PER NJE LADA
- Si mund ti shtoni vleren nje makine Lada?
- Duke e mbushur me benzine

- Pse librat e udhezimeve te Ladave kane kaq shume faqe?
- Sepse permbajne edhe internearin e autobuzave, nese mbetesh ne mes te rruges.

- Cila eshte endra e te gjithe atyreve qe kane nje Lada?
- Ti ndaloje policia rrugore per tejkalim shpejtesie.



krejt miqesisht,
huggos

[huggos]

Receta të vërteta doktorësh:

- I sëmuri ka dy fëmijë adoleshentë, por përvec kësaj nuk shfaq asnjë anomali tjetër.
- E sëmura paraqet dhimbje në gjoks nëse rri e shtrirë në anën e majtë për një periudhë një vjecare.
- Ditën e dytë gjuri paraqiti përmirsim. Ditën e tretë u zhduk fare.
- E sëmura është e lotuar dhe qan vazhdimisht. Gjithashtu paraqet edhe simptoma
- I sëmuri shfaq entje që nga gishtat e këmbëve e poshtë.
- I sëmuri nuk do ti bëjmë autopsy
- E sëmura ka lënë ruaza të bardha edhe në spital tjetër.
- Historiku Mjekësor i pacientit është i shkëlqyer, përvec një rritjeje të peshës 22 kg për tre ditët e fundit.
- Pacientja dëshmon se i është mbajtur goja në pjesën më të madhe të jetës së saj derisa u divorcua.

[huggos]

Pyet gjyshja mbesën e saj.
- Nuk më thua mbeskë.. si e kishte emrin ai gjermani që më kishte marrë mendjen..?
- Alz’haimer gjyshe, alz’haimer!!!

* * *

Dikush është duke ecur me një papagall në sup.
“Flet?” – e pyeti një kalimtar
“Nuk e di, tani më bleu..” – përgjigjet papagalli.



miqesisht,
huggos

[huggos]

Mbedhje femrash ..


Takohen tre feministrie (nje franceze, nje angleze dhe nje shqiptare) per te diskutuar rreth problemeve shtepiake sidomos persa i perket ndihmes se burrave ne punet shtepise.. Vendosin rregulloren e marrin vendimet perkatese. Pas 1 viti ritakohen per te thene rezultatet e vendimeve te tyre..

Une, thote francezja, i thashe Zhan Paulit te me ndihmoje se nuk ja dilja dot vete.
Diten e pare nuk shihja gje.
Diten e dyte nuk shihja gje.
Diten e trete nuk shihja gje.
Diten e katert.. eh sikur filloi te lante ndonje pjate.

Une, thote anglezja, i thashe Johnit te me ndihmoje ne punet e shtepise, se perndryshe do ta ndaja.
Diten e pare nuk shihja gje.
Diten e dyte nuk shihja gje.
Diten e trete nuk shihja gje.
Diten e katert.. eh sikur filloi te kapte fshesen e te pastronte ndonje dhome.

Une thote shqiptarja i them Kasemit. Kasemo.. a do m’ndihmosh icik a t’keqen lala, se jam tuj vdek’ e ty hic spo t’rdhka keq per mue..
Diten e pare nuk shihja gje.
Diten e dyte nuk shihja gje.
Diten e trete nuk shihja gje.
Diten e katert.. eh fillova te shikoj nga njeri sy...


miqesisht,
huggos

[huggos]

Keshilltar Biznesi..


Një bari kulloste delet e tij ne nje vend malor te nje fshati te perhumbur, kur papritur shfaqet nje xhip i ri fringo, duke lene nje re te dendur tymi nga pas..
Shoferi, nje djale i r ii veshur me xhakete Brioni e kepuce Guvvi, me size RayBan dhe kollare YSL nxjerr koken nga dritarja dhe pyet bariun:
- Xhaje, nese te them sa dele ke do ma japesh njeren?
E shikon xhaja me habi djaloshin, dhe me qetesi karakteristike i thote:
- Patjeter, ja vlen te te shikoj te perpiqesh.
Parkon djaloshi xhipin, nxjerr kompjuterin e lidh me celularin e tij, hap nje faqe te NASA, aktivizon programin e satelitit GPS, skanon zonen, perpunon te dhenat ne nje server te ORACLE, eksporton faqet ne EXCEL dhe ne fund pas perllogaritjeve te ndryshme e te gjata matematikore nxjerr perfundimin 107 faqesh e i thote bariut:
- Ke tamam 1586 dele.
Bariu me te njejten qetesi i pergjigjet.
- Ke te drejte. Sic rame dakort mund te marresh nje prej deleve.
Djaloshi ben perzgjedhjen e tij, e vendos ne xhip dhe pergatitet te ike. Atehere bariu i thote:
- Nese te them cfare pune ben, do ma japesh mbrapa ate qe more?
- Ok. Me duket e drejte te te lejoj te perpiqesh, thote djaloshi
- Je Keshilltar Biznesi.
- Tamam, si e gjete..?
- A ! Shume lehte.. U shfaqe atehere kur askush ste ftoi dhe askush sta kishte nevojen. Do te paguhesh per nje pyetje qe ti vete e bere e te cilles ja dija qe me pare pergjigjen. E mbi te gjitha nuk ja ke haberin fare punes sime sepse ke marre.. qenin.