Anekdotat huggos

[huggos]

10 gjëra që nuk do ti dinim.. nëse nuk do të egzistonte kinemaja..

1. Gjithmonë njeri nga dy binjakët.. është satanic.
2. Nëse bëhet fjalë për të c’aktivizuar një bombë, cdo tel që mund të presësh.. do të jetë i sakti.
3. Në një skenë karateje nëse kundërshtarët janë shumë, mos u shqetëso.. se të gjithë do të vijnë një nga një për ti goditur.
4. Kur fik dritën e dhomës së gjumit të gjitha janë përsëri të dukshme.. dhe paksa blu.
5. Bjondet dhe të bukurat ka mundësi të jenë edhe psikologe të famshme.. madje që nga mosha 22 vjecare.
6. Të gjitha cantat e psonisjes kanë gjithmonë një buke franceze.. dhe 2 kile karrota.
7. Ka shumë mundësi të shpëtosh gjallë nga një luftë, nëse nuk bën gabimin.. të nxjerrësh fotografinë e së dashurës që prêt.
8. Heronjtë nuk ndjejnë dhimbje kur hanë dru të fortë.. porse shtrëmbërohen kur një bjonde u pastron plaget.
9. Të gjitha bombat kanë ore me numra të mëdhenj.. e të kuq
10. Një polic i thjeshtë mund të zgjidhë një cështje misterioze e të vështirë, vetëm.. pasi e kanë pushuar nga puna..

[huggos]

Disa shenja të rëndësishme..

* Në një fugon hudraulikësh..
“Ndreqim cdo gjë që mund të prishë burri juaj..”

* Në portën e një klinike operacionesh plastike..
“Mund të skalisim hundët tuaja”

* Në një klinikë optike
“Nëse nuk shikoni asnjë arsye për tu vizituar, keni ardhur në vendin e duhur”
* Në një dyqan kafshësh
“Kthehemi për 5 min. Ulu. Poshtë.”

* Në nëj zyrë funeralësh
“Ngisni makinën me kudes.. Ne mund të presim”

[huggos]

Disa pikepyetje tw pazgjidhura !!

* Si e di në kinema se cila mbështetëse të takon ty ? - Nuk e di.. prandaj merr masat që ti zësh të dyja

* Pse në makinat llogaritëse numrat janë ndryshe në lidhje me telefonat? - Sepse makinat llogaritëse i shpikën anglezët.. e si gjithmonë ...

* Nëse paratë nuk mbillen nëpër pemë atëherë përse bankat kanë “degë” ?

* Pse thonë se “fjeta si fëmijë” kur fëmijët të zgjojnë cdo dy orë?

* Cfarë ngjyre ka një kameleon, përpara një pasqyre ?

[huggos]

AI - Boll më duke folur vetëm për mua. Le të themi edhe diçka për ty.. Pra cila është përshtypja jotë për ty..

* * *

Ne gjykatë..
- Çfarë zanati ustroni?
- Artist !
- Cfare artisti?
- Jam aktori më i madh në botë..
- Nuk ju duket paksa e tepërt kjo?
- Më duket zoti gjykatës, por u betova të them vetëm të vërtetën..

* * *

Në zyrë..
- Atëherë në darkë, gruaja ime dëshiron të vijmë për vizitë në shtëpinë tënde.
- Me gjithë qejf, por të lutem i thuaj ggruas që të mos ta veshë atë gunën e re që i bleve dje.. se do ta shohë e imja, do ketë zili.. dhe e kupton pastaj.
- Po atëherë nuk kemi ndonjë arsye tjetër për të ardhur !

* * *

Në Hetuesi..
- Më thoni zotëri, është e vërtetë që i pandehuri flet me veten e tij, sa herë që gjendet i vetëm diku?
- C’tju them zoti hetues.. Asnjëherë nuk u gjenda pranë tij, sa herë që ishte i vetëm..

* * *

AJO – Burri im u sëmur ditën e dasmës dhe vdiq të nesërmen. Sa me fat ishte... nuk vuajti më shumë..

* * *

Kaposhi vrapon pas një pule..
AI - Edhe nëse se kap dot, mendon, të paktën të bëj nxemjen
AJO – Re, thua se vrapoj shume shpejt ?

* * *

A e di cdo të thotë, që të kthehesh në mbremje në shtëpi, e të të prese një grua që të tregon dashuri, butësi e përkëdhelje ?
- Tregon se je futur në shtëpi të gabuar.

[huggos]

Mesuesi vendos hartim me teme: “Nese do te isha I pasur”
Te gjithe fillojne et shkruajne, pervec Totos.
- Toto.. po ti pse nuk shkruan?
- Po pres te me vije sekretarja !

* * *

- Kamarier, kam nje mize ne supen time.
- Vertet? Sa cudi.. se une i nxorra te gjitha !

* * *

Diku ne mes te shkretetires, nje burre I veshur me stoli zhytesi takon nje karvan tregetaresh. I drejtohet kryetarit:
- Nuk me thua re mik.. Ku eshte deti?
Kryetari I grupit, e shikon mire e mire e I thote..
- Po ja, nja njezet mije kilometra qe ketu.
- Po po, pergjigjet zhytesi.. ky eshte bregdet.

* * *

Shefi I spitalit, duke ju drejtuar te semurit:
- Mund te me thuash perse ike si I cmendur nga dhome e kirurgjise?
- Sepse infermierja tha: “Mos u tremb, nje apandesit I thjeshte eshte”.
- E atehere?
- Si atehere.. doktorit ja tha !

* * *

Kur NASA filloi te dergoje astronaut ne hapesire, shume shpejt vuri re se stilolapsat nuk mund te shkruanin ne peshe “0”. Atehere vendosi shkencetare e beri studime te gjata shkencore per 10 vjet me nje investim prej 21 miliard dollaresh, per te gjetur stilolapsin e pershtashem qe do te shkruante ne cdo lloj kushti atmeosferik.

…kurse Ruset.. vazhdonin te shkruanin me laps !

* * *
Dy dele bashkebisedojne me njera tjetren per pikepyetjet me te medha si dhe kuptimin e jetes:
- A beson me te vertete se ka jete pas Pashkes?



krejt miqesisht,
huggos

[huggos]

Mamja, bija dhe sherbetori zezak nisen per ne nje ishull te vetmuar per te banuar.
Pas dy-tre vjetesh ndersa ktheheshin:
- Mamja i thoshte sherbetorit baba, kurse
- Vajza i thoshte sherbetorit vella

Si mendoni cfare mund te kishte ndodhur ndermjet tyre?
(mendojeni pak, pastaj shikoni edhe pergjigjen me poshte..)
::
::
::
::
::
::
[pergjigjia]
..s’dinin cfare flisnin !

[huggos]

Një njeri nget në autostradë motorin e tij, dhe madje pa kokore. Papritur dicka e godet në kokë. Habitet miku.. ndalon djathtas dhe shikon se kishte goditur një kanarinë. E merr të gjorën ta varrosë, por pak më pas shikon se nuk kishte ngordhur akoma, kështu që e merr në shtëpi, e mjekon dhe e vendos në një kafaz.

Pas pak kohësh zgjohet kanarina.. shikon përreth, kudo e rrethuar me kangjella.. mbulon fytyrën me krahët dhe thotë:
- Bo, bo.. e vrava të gjorin !

* * *

Një tip parkon motorin përpara Kuvendit e shikon dikë që po qëndronte në trotuar.
- Re mik, do ma shikosh përpak momente motorin sa të shkoj tek dyqani përballë e të marr dicka. Nuk do vonohem..
- Cfarë thua re, - i përgjigjet tjetri.. – unë jam deputet.
- Ta marrë dreqi, - thotë tipi.. – ska gjë more mik, ty të kam besim !

* * *

Shes kompletin e Enciklopedise Britanika – 45 volume – gjendje shume e mirë. Nuk më nevojiet më. Të djelën e kaluar u martova e gruaja ime di gjithcka !

[huggos]

Në Bar..
Një tip tepër i turpshëm futet në një bar dhe shikon një grua tepër të bukur që po pinte e vetmuar. Pasi mendohet një orë të tërë se si do ti afrohej, më në fund e merr guximin dhe i afrohet duke i thënë:
- mmm.. do të kishe problem nëse flisnim ndopak?
Ajo përgjigjet me zerin më të lartë që kishte:
- JO ! NUK DO TE FLEME BASHKE SONTE !
Të gjithe kthejnë kokën dhe vështrojnë djalin qe ishte kuqur nga turpi.

Pas pak orësh gruaja i afrohet djaloshit dhe i thotë:
- Më fal nëse të ofendova. A di jam nxënëse në psikologji dhe doja të provoja se si reagojnë njerëzit kur gjenden në pozitë të vështirë.. e di.. kur gjenden në momente që i turpërojnë..
Dhe djaloshi me sa zë kishte mundësi të bërtiste i përgjigjet:
- CFARË NËNKUPTON KUR THUA ME 50 EURO ?!

* * *

Dy Bjondet..
Dy bjonde hypin në një pemë qershie për të marrë më lehtë qershi. I thotë njëra tjetrës..
- A nuk presim më mirë një degë, që ta kemi më të lehtë për ti marrë qershitë?
- Mirë thua, - i thotë tjetra, dhe marrin një sharrë e fillojnë punën.
*
Kalon që andjej një esmere.. i shikon e u thotë:
- Re vajza.. po atje ku rrini do prisni degën dhe do bini vetë...
*
Një ditë dikur më vonë dy bjondet pijnë kafe shikojnë të kalojë që andjej esmerja e i thonë njëra tjetrës, - Ba, pa shiko kush po kalon.. Mediumi !


* * *

Dy zhytësit..
Një ditë një zhytës ishte duke shijuar botën e nënujshme 6-7 metra në thellësinë e detit. Shikon një tip që ishte afër tij, në të njëjtën thellësi.. por pa veshje zhytësi. Zhytësi ynë zbret në 15 metra dhe pak më vonë shikon tipin që po e ndiqte. Vazhdon zhytësi të zbresë edhe 10 metra akoma... dhe tipi po ashtu e ndiqte nga afër.
I afrohet zhytësi.. nxjerr pllakën me stilolapsin e posacëm dhe shkruan:
“ Si ja arrin që zhytesh në një thellësi të tillë, dhe madje pa maskë” ?
Merr stilolapin tipi dhe shkruan nga poshte:
“ Po mbytem.. idiot” !


krejt miqesisht,
huggos

[huggos]

Ju falenderoj Shigjeta, e Ferdinant.. e ju pershendes me dy te shkurtra..

* * *

I sëmuri zgjohet pas operacionit..
- Doktor, doctor.. he si shkoi operacioni ?
- Sjam doktori biri im… jam Shen Pjetri !

* * *

Babai hebre gati per vdekje, thërret birin e tij të madh:
Babai – Job, hajde këtu biri im.
Jobi - Erdha baba. Cfare kërkon? Po vdes? Si..?
Babai: - (Nxjerr një unazë floriri nga poshtë dyshekut..) E shikon këtë unaze biri im? Është relike familjare.. Në fillim e kishte stërgjyshi im që ja dha gjyshit, që pastaj ky ja dha babait tim, e në fund babai ma dha mua..
Jobi: - (fillon të lëpihet..) Po baba.. pastaj ?
Babai : Sa më jep ????

* * *

krejt miqesisht,
huggos

[huggos]

Zogu i zgjuar...
..nga Arka


Historia mbeshtetet mbi nje bashkebisedim ndermjet Babait (zog) dhe te Birit (zog).. te cilet jetojne ne nje qytet te mbipopulluar e te piste.. e mbi te gjitha guaja (ose nena e te voglit) i ka braktisur per te shkuar me nje lejlek..


1. >>>>>>><<<<<<<<<
Babai – Ja shiko. Kudo neper plera kafshe te uritura qe kerkojne dica per te ngrene.
Babai – Te mjerat kafshe. E mbi te gjitha i torurojne, i keqtrajtojne.. e i helmojne
Babai – Sa i eger qe eshte ky qytet. Askund nuk egziston sadopak dashuri, sadopak miresjellje.
Biri – Une megjithate ka kohe qe kam menduar te bej nje veper te mire. Kam menduar ti jap ushqimin tend nje maceje te uritur.
Biri – Dhe madje, ashtu sic e mendoj do te bej nje veper te mire te dyfishte
Babai – Pse te dyfishte?
Biri – Sepse do tja jap ushqimin pasi ta kesh ngrene ti !


2. >>>>>>><<<<<<<<<
Biri – Baba.. shiko nje qen. (ne plehra..)
Babai – E pastaj?
Biri – Do ta marr me vete.. gjithmone doja te kisha nje qen.
Babai – Je cmendur bir?
Biri – (Qenit).. Atehere qe sot do te jem une zotnia yt. Do te te trajnoj e do te te mesoj shume gjera te lezetshme. Le te themi psh. Do te te hedh babane tim, e ti do te ma sjellesh perseri prapa.
Qeni – Ashtu eee !
Qeni – Qe te jesh zotnia im vogelush do te duhet edhe te me ushqesh.. E kishe menduar kete?
Biri – Sigurisht. A te pelqejne konserva qensh?
Qeni – Shume !
Biri – Bukur ! Di nje vend qe ka shume te tilla e mund te hash sa te duash, mjafton qe ti duroje stomaku yt.
Qeni – Pse jane te prishura?
Biri – Jo.. jane bosh !


3. >>>>>>><<<<<<<<<
Biri – A nuk me thua qen, cfare rrace je?
Qeni – Nuk e di tamam sepse nuk e njoh babane tim.
Biri – A fatlum qe je.
Biri – Po nena jote cfare rrace eshte?
Qeni – Nuk e di, sepse as ajo nuk i njihte prinderit e saj
Biri – Aaa kuptova. Ti ke femije?
Qeni – Mundet. Nuk e di. Kam shkuar me shume.
Biri – (Babait perbri) Ja re.. tamam familje te tilla me pelqejne.
Qeni – Mos e thuaj ate vogelush. Une do te doja shume te njihja familjen time dhe te kisha shume kusherinj.
Biri – Budallalleqe thua. Te afermit jane si kockat.
Qeni – Domethene?
Biri – Kur ke shume.. duhet ti groposesh !


4. >>>>>>><<<<<<<<<
Qeni – Une gjithsesi nese do te gjykoje nga perberja ime, e kam prejardhjen nga bulldog dhe qen-ujk.
Biri – E pamundur. Ata jane qener te zgjuar, ndersa ti ke fytyren me idiote qe kam pare ndonjehere nder qener.
Qeni – Qenke i paskrupullt.
Biri – Ja ki kujdes si flet se do te filloj te te pickoj e te te bej qen dalamatie.
Babai – Mos i jepni rendesi. Loja e tij me e dashur eshte te ofendoje te tjeret. Per kete arsye e urren e gjithe bota.
Biri – Genjeshtra. Akoma nuk me ka njohur e gjithe bota.
Qeni – Gjithsesi nese eshte kaq i pasjellshem qe tani nuk duket se do beje edhe shum gjera ne jeten e tij.
Biri – Pa shiko kush flet. Po ti cfare ke bere ne jeten tende more analfabet?
Biri – E vetmja gje qe munde te besh eshte te mesosh vetem tre shkronja te alfabetit dhe ato te ngaterruara..
Biri – Ham.. ham.. !


5. >>>>>>><<<<<<<<<
Babai – (duke shikuar plehrat e mbushura plot..) Zoti im.. cfare jete eshte kjo ?
Biri – Durim.. edhe pak kohe edhe do te te pergjigjet Ai vete!


6. >>>>>>><<<<<<<<<
Biri – (Duke kenduar) Nje flutur e buuuukuuurrrr..
Babai – (ka zgjatur duart perpara e eshte kthyer nga te tjeret)
Biri – (Duke kenduar) Nje flutur e buuuukuuurrrr..
Biri – Pse cdo here qe kendoj ti i zgjat duart perpara keshtu?
Babai – Qe te shikojne te tjeret se nuk po te rrah !


7. >>>>>>><<<<<<<<<
Biri – Baba, baba.. sapo skicova nje karte urimi qe do shitet ne miliona kopje.
Biri – Shiko me kujdes. Eshte Plaku i Vitit te Ri, ku nga njera ane mban nje torte me qirinj dhe nga ana tjeter nje veze te kuqe.
Biri – E kuptove.. eshte nje super-karte qe do te beje per te gjitha rastet.. “Gezuar KrishtLindjen”.. “Gezuar Pashken”.. “Gezuar DiteLindjen”..etj..
Babai – E kuptova.. Po perse Plaku i Vitit te Ri ka veshur nje kepuce te zeze e nje te bardhe?
Biri – E bardha nuk eshte kepuce, eshte allci, per “Sherim te shpejte”..
Babai – Po keta rathet (e shenjestres) ketu ne mes te gjoksit te tij cfare jane?
Biri – “Suksese”..



..vazhdon