Humor nga Davius

[Davius]

Përralla

Enver Hoxha, ftoi njëherë një plak që t´i tregonte ndonjë tregim të vjetër nga jeta e tij. Ai e mori plakun tek kopshti me lule.
- Shumë të bukur e paske bërë kopshtin me lule - i tha plaku
- Unë kopsht të tillë me lule kam bërë tërë Shqipërinë, - ia preu Enveri duke gjetur rastin për të bërë pak propagandë.
- A jam i ftuar të të tregoj përralla unë ty, apo ti të më tregosh përralla mua ? - e pyeti plaku.



Lajmërimi
Pas dështimit të komunizmit në Shqipëri, shumë veta morën botën në sy dhe një vajzë që kalon Adriatikun dhe shkelë në Itali, i lajmërohet Familjes: Alo, Babi o Babi, unë mbërrita në Pescara dhe jamë mirë tani. Mirë, mirë bija babit edhe në njëqind k... në mbërrishë mos u kthe më prapa. Jo or Babi... Alo, të kuptoi unë bija ime.

[Davius]

Papagalli

Zonja Shpati do te blejë një papagall. Shkon në dyqanin e shpezëve dhe shef në kafaz dy papagajt e fundit.
Zonja Shpati i drejtohet shitësit dhe i thotë:
Dua këtë papagallin këtu
Shitësi:- Nuk mund të jap vetëm njërin..
Dhe pse thotë zonja Shpati …
Sepse njëri flet vetëm anglisht e tjetri është përkthyes…

S'PRISH PUNË
Në nje krahinë paksa larg qytetit, nje zonje shkon te fqinja e saj dhe i thote:
-Erdha t'ju kerkoj te falur se, nje nga pulat e mia ju shkaterroi lulet.
-Une ju kerkoj ndjese se qeni im hëngri pulen tuaj.
-O, s'prish pune! Qenin tuaj e shtypa pak me pare me makinen time.

ËNDRRA
I thote i biri babait:
Pashe në ëndërr sikur ti baba më dhe 500 Euro.
Mbaji biri im dhe ble çfare të duash.

[Davius]

Teoria dhe praktika

Teori është, kur njeriu din të gjitha, por nuk funksionin asgjë. Praktika është, nese gjithçka funksionon, por askush nuk din pse. Te Microsofti janë të dyjat sëbashku. Asgjë s´funksionon dhe askush s´din pse!

Lërja e duhanit

"Nëse dëshironi të jetoni më gjatë, medeomos ta leni duhanin" i preferon mjeku
"Për një gjë të tillë është bër vonë" thot pacienti
"Megjithate për ta lën duhanin nuk është kurr vonë"
"Vërtetë, atëherë paska kohë pra"!


Lërja e duhanit

- Shumë sport dhe pak cigare, e këshillon mjeku pacienten, në vend se të pini një cigare hani një mollë!
- Mirë i thote pacientja, por doktor 60 molla në ditë a nuk janë pak si shumë ë ?!



Te Mjeku në vizitë

Pasi ia merr anamnezën mjeku i drejtohet pacientes: zdishuni ju lutem!
Shoku mjek mua më vjen pakëz marre, por zdishuni ju së pari, e pastaj zdishem unë!


I injoruari

Pacienti: "Shoku mjek unë kam një problem, gjithnjë injorohem nga të tjerët"
Mjeku: "Tjetri ju lutem"


Pacienti i pasur

Mjeku: unë do ju shëroi juve, edhe nëse kushton aq shumë sa krejt pasuria juaj!



Harrestari

Shoku mjek unë vuaj nga harresa e plotë
qe sa kohë vuani nga kjo?
nga çka vuaj unë?

[Davius]

1. Çka është ndyshimi i një PC. dhe një bjondine?
PC`s i duhet vetëm një herë inputi.


2. Si mundet njeriu mendimin e një bjondine ta ndërroj?
ja fryji asaj në veshë, ja porosite edhe një birrë


3. Pse interesohen bjondinet për AIDS`in
sepse din ta lexojn.


4. Dy bjondina duke u shetitur gjejnë dy bomba.
E para: „ Ne duhet këtë menjëhere ta lajmrojme në polici“
E dyta: „Por në qoft se njëra eksplodon“
E para: „ po i thojmë se aty kishte qenë vetëm një“


5. Pse bjondinet mbajne një gotë të zbrazët në frigorifer?
Ndodhë se ndonjë mysafir vjenë edhe asgjë nuk done te pijë.


6. Nje bjondinë i zinë disa vezë. Duke ngrënë pyete i vllau: Pse janë këto vezë aq të forta, sa minute i ke zirë? 30 min.përgjigjet bjondina. Këto duhen te zihen më se shumti 5 min. ja kthen i vëllau. E di por këtu janë 6 vezë -përgjigjet e hutuar bjondina


7. Çka eshte ndryshimi i një kompjuteri dhe një bjondine?- Kompjuteri i duhet vetem një herë inputi.


8. Si mundet njeriu t`ja ndërroj mendimin një bjondine?- Fryji në veshë ose porosite edhe një birrë.


9. Në qoftë se një bjondinë dhe një zeshkane binë nga një ballkon, cila mbërrin më shpejte në tokë?
Zeshkanja sepse bjondina duke ra teposhtë duhet me pyet dikend ka është rruga.


10. Si e mbyt një bjondine një zogë?
Siiii? ajo e hedhë thjeshtë nga ballkoni.

[Davius]

Pse biondina i lyen buzët me të gjelbërt
(se e kuqja dmth. stop)

Pse ka ra biondina për dritare
(se ka qenë duke i hekurosur perdet)

Pse biondina flenë me vizore
(për të matë kohën sa ka fjetë)

Qysh përbenë biondina
(virgjine jam pasha fëmijtë)

[Davius]

11. Pse zoti i bëri bjondinet?
Sepse pulat edhe kukullat nuk munden ta sjellin nje gotë birrë nga frigoriferi.


12. Ku e sheh njeriu se bjondina ja ka derguar fax`in?
Në marken e ngjitur.


13. Çka thote nje bjondine në qoftë se në rrugë e shehe një banane?
„ Oooo Përseri rrexohem“


14. Pse bjondineve nuk i duhet çadra?
Sepse rruga prej kuzhine deri te dhoma me kulmë është.


15. Pse bjondinat nuk dijne te shkruajne numrin 11?
Sepse nuk e dijne se cilin 1`ish ta shkruajne së pari.


16. Mbas 10 viteve bëjne demostrata bjondinet. Pse?
Atëherë i kuptojnë këto vice që sotë janë duke u bërë.


17. Një zeshkane dhe një bjondinë janë duke u shëtitur në park, në atë moment thotë zeshkanja “shiko një zogë i vdekur“ „ ku po e shehë atë“ pyet bjondina duke shikuar nga qielli.

18. Bjondina është si një fletore, shkrun shkrun e dikur mbushet dhe e hedh në qosh.

19. Pse bjondina merr shkallë kur të niset për në dyqan? Sepse çmimet janë të larta.

20. Mirdita bjondinë simpatike, a mundemi të takohemi përsëri? Po, më thirr në telefon. Numri im është në librin e telefonave. "Po emri yt"-"Emri është aty afër numrit të telefonit"

21. I tregon një bjondinë një bjondine: Sot bëra testin e Shtatëzanisë. "Mirë, ishin pyetjet të rënda

[Davius]

Lutja e Inxhinierit

"Te lutem Zot : Me jep kurajon te ndryshoj gjerat qe mund te ndryshoj. Me jep durimin te toleroj, ato qe nuk mund te toleroj. Me jep njohurine te mbuloj trupat e atyre qe mu desh te vrisja, sepse ata bene te pamunduren te me ngrinin nervat."



Cfarë është një inxhinier?!

Një njeri qe zgjidh probleme te cilat ti as nuk e dije se i kishe. I zgjidh ato ne nje menyre qe ti as e kishe menduar ndonjehere dhe te ben te paguash per servisin me shume seç mund te kishe enderruar ndonjehere.



Inxhinierët në udhëtim

Jan kater inxhiniere qe udhetojne ne nje makine : nje inxhinier mekanik, nje inxhinier kimist, nje inxhinier elektrik dhe nje inxhinier kompjuterik. Gjate rruges makina prishet...

"Me duket se pistonat pushuan se punuari. Do na duhet te hapim motorin qe te rregullojme makinen" - thote inxhinieri mekanik.

"Hmm - thote inxhinieri kimist - "une mendoj se gazi ka qene i perzjere. Do na duhet te derdhim gjithe gazin e vjeter dhe ta mbushim me gaz te ri."

"Ndersa mua me duket me shume si dicka qe ka lidhje me rrymen elektrike" - thote inxhineri elektrik"

Per nje moment te tre inxhinieret kthehen nga inxhinieri i kompjuterave - "Po ti cfare mendon?!"

"Une mendoj se duhet te dalim te gjithe nga makina dhe te hyjme perseri brenda"

[Davius]

Golfi

Ne kohen kur vazhdonin akoma kurset e analfabetizmit (se mos mbaruan ndonjehere ato), te kthyera ne shkolla nate, dolen per here te pare dhe golfet e nailonit (sintetike) qe rrinin aq ngushte sa tregonin dhe poret e lekures.
Nje mesuese ne nje zone te larget kishte nje nxenes leshverdhe e syblu qe e kishte shtyre nje vit te shkonte ushtar, por qe vishej si mos o zot nga varferia.
E pak nga bujaria e pak nga kersheria i bleu nje golf dhe ja dhuroi.
Merre - i tha - e me kete te vish pasneser ne mesim, - se mesimi keshtu behej nje dite po nje dite jo, si golfi punim llastik.
Te pasnesermen djali po i veshur ashtu si mos o zot.
Nuk ma pelqeve dhuraten - thote mesuesja.
Jo - i thote ky e vesha.
Po une te thashe te vije me te ne shkolle - vazhdon mesuesja te sajen, - apo nuk te rrinte mire?
Leshverdhi syblu e ka dhe lekuren e bardhe, po me tu skuq qe ctju rrefej, por gjeti kurajo e foli:
Kemba e mesit me rri mire, por dy te tjerat me shtrengojne pak, te ti tregoj? - Dhe beri duart nga ushkuri.

[Davius]

Votime

Nje militant ne fushate shkon ti mbushe mendjen te votoje dikujt qe nuk do "harxhonte diten per gjera kote". Jep e merr, jep e merr qe ti mbushe mendjen per te votuar, per partine e tij kuptohet, nuk luante vendit tjetri. Militantit ju mbarua gjithe arsenali i tij dhe i shefave. Shtrydhi pak trunin dhe tha me vete pa prit ta pyes njehere pse nuk do ky robi te votoje, dhe e pyeti embel, embel sic e kish mesuar shefi i madh:
Cfare te kane bere qe nuk do te votosh?
Asgje! - u pergjigj tjetri.
E shikon pra, - vazhdon militanti ne te tijen, - me gojen tende e thua qe nuk te kane bere asgje, prandaj duhet te votosh per partine, bile ne koincidence po te them se shefi thote se, (sh,sh,sh) "gje prej gjeje nuk kemi per tju bere as sot as mot as motin tjeter".
Robi qe i kish hequr vetes te drejten e votimit mbas kesaj i hoqi vetes dhe te drejten e fjales.



Ujësjellësi, naftësjellësi dhe votësjellësi

Mbas operacionit antitrafik socialistët e Vlorës e pyesin Kryeministrit Nano si do punësohen ata që merreshin me skafet.
Të shkojnë të bëjnë shurrën andej nga ujsjellsi i Italianve (ndaj u turbullua uji, po mos e marrin vesh taljonët) - ja u kthen Kryeministri e do paguhen për këtë.
Po dhe nga naftësjellësi - e pyesin me gaz Vlonjatët.
Po ju që kur keni nisur të bëni naftën - shpoton Nano.
Jo ne shoku Kryeministër, kurdët - ishte përgjigjia.
Po zoti Nano si vizionar, pamtar a largpamës i rallë që është bëri atë pyetjen dërrmuese që e lë atë të flasë i fundit, ti mbyllë gojën bashkëbiseduesit (lavdi Zotit jo për fare), që në atë rast ishte:
A janë të regjistruar në listat e votimit?
Vazhdimin ju e dini...

[Davius]

Pleshti i Driteroit

Shkoi nje mesuese e re ne fshat. E kuptohet si ne cdo kohe te pakohe ne Shqiperi ajo ishte kundershtare e regjimit. Te parit te fshatit i kishte ardhur nga qendra mesazhi "te mbahet nen kontroll'.
Mesuesja shkoi me gjithe gjerat qe te duhen kur je larg e kuptohet me nja dy kuti kartoni me libra. Pa i shkarkuar mire, i afrohet per ndihme syri dhe veshi i te parit te fshatit.

Te te ndihmoj? - e pyet.
Do te te falenderoja pa mase - i thote mesuesja.
Te renda, te renda, po c'na ke sjelle moj mesuese.
Po ja - i thote kjo - Murtajen, ... (shtoni vete te tjera se nuk me kujtohen) Pleshtin e Driteroit e plot e plot per kalamajte.
Jo moj, - hidhet syri dhe veshi i te parit te fshatit, e nje te fshire duart mbas bluze e nje te ikur pa thene u pafshim as per mire as per keq. Nje te shkuar tek i pari i fshatit e nje ti numuruar ckishte sjelle ajo qytetarka.
Shef, shef, ajo na ka sjelle hem murtajen hem pleshtin e Driteroit ne kuti kartoni.
Mos more, - ja ben i pari i fshatit, - Murtajen mire e dime ceshte, po kete pleshtin e Driteroit a e pe gje ti?!