Humor shkodran me Nastradinin

[[A-SHKODRANI]]

ME TE DREDHUR
Më falni shok se po ju shqetsoj, a e pini duhanin?
- Po - u përgjegj shoku - me të dredhun...
- A keni një letër duhani se më mungon?
- Posi urno, me gjithë qef.
- Po duhan a keni?
- Sigurisht po.
- A ma mbështjell një fije se nuk po di.
- Po mor zotni urno!
- Po me e ndez a keni?
- Po! tjetër gja a ju duhet?
- Jo, të tjerat i kam vetë...

Sa mendjemadh je mor Gëzim!
Gëzimi: Pse?
Të pashë mbramë në televizion, dhe s'më fole me gojë!...

VIZITA
Grueja me burrin krah për krah. I thot gruja:
Ah sa të shkon ky kostumi! E gëzosh! E din si me dukesh... si Alen Daloni i ri...
- Ja kam këput kryet (qeshet), Ec të shkojmë se po bahemi vone!
- Uuuupo cka të ra në xhaketë ashtu? - e pyet gruja.
- Një zog ka lëshue një glacë!
- Po kështu nuk shkohet në vizitë, hajde kthehena. Sa pa mend ece rrugës!
- Mir moj gru, po unë nuk mundem me ec me kryt përpjete.
- Jo, jo, hajde shpejt ndërro kostumin...
- Gru, mos e ban kaq alarmante, një zog lëshoi një glacë. Thuj shyqyr që nuk fluturojnë lopët se mandej do kishe pa, se cka ishte ba!


* * *
Humor nga Tefa
Shtjefën Palushi (Tefa) bashkë me Paulin Selimin janë dy krijues te njohur të humorit shkodran. Tefa i shkurtër e i shtrembërt, ndërsa Paulini i gjatë e i hollë...

Futu për vrimë të celësit...
Tefa e Paulini si bashkëkrijues humori, shkonin natyrisht e i bënin vizita njëri-tjetrit në raste të ndryshme. Një ditë, Paulini e thirr Tefën në telefon, dhe i thotë se do kalonte andej.
- Po mirë hajde - ia kthen Tefa. Pas disa minutash, bie zilja e derës së shtëpisë së Tefës...
- Kush ashtë? - dëgjohet një zë nga brenda.
- Jam unë Paulini...
- Po mirë, futu për plasë të derës... - ia kthen nga brenda Tefa.
--
Pas disa ditësh, i njëjti rit përsëritet, por në kahje të kundërt. Tefa niset e shkon tek shtëpia e Paulinit dhe i bie ziles.
- Kush ashtë? - i thotë Paulini.
- Tefa, Tefa, po hape derën...
- Futu për vrimë të celësit... - ia kthen Paulini.

Tefa shkel kufirin...
Pasi ishte mërzitë me komunizmin në Shqipëri, Tefës i shkrep mendja e vendos të arratiset nga Shqipëria. Ai niset e shkon në kufi nga Zogajt, dhe don të arratiset për në Mal të Zi. Por syri vigjilent i kufitarëve të kohës së xhaxhit, e pikas këtë shtrembaluq, që po i afrohet kufirit. E rrethojnë ushtarët dhe si rezultat e kapin dhe kur e shohin se ishte Tefa, e marrin dhe e vënë në një makinë për në Shkodër. Kur mbërrijnë në Shkodër, policët i thonë Tefës:
- Tefë, a ke dashtë me thy kufinin a?...
- Jo more, - ua kthen Tefa, - po kisha mbetë në rrugë e nuk dijsha si me u kthy në Shkodër. Atëherë thashë, ma mirë po i afrohem kufinit, se ushtarët kanë me më kapë, e kanë me më pru me makinë në Shkodër...


* * *
Fajin e ka Shtjefni...
Për të gjitha të këqijat që ngjasshin në nji familje mjaft të pasun në Shkodër, faji i mbetej shërbëtorit plak, Shtjefnit.
Thehet gypi i kanilit(1) - "Shtjefni"; merrte shkrumë darka - "Shtjefni"; nuk piqej buka në furrë - "Shtjefni"!
Nji natë vonë, Shtjefni shef se nusja e madhe nep e merr nëpër shtëpi dhe e pyet me kujdes:
- Shka asht, mori bijë, gjithë ky trazim?
- Kurrgja, more Shtjefën, kurrgja.
- Po ti fol, moj!
- Nuses së vogël i leu nji djalë!
- Mooos, pash zotin!
- Pse?!
- Tesh po thonë se "fajin e ka Shtjefni"!(2)
---
1) kandil; llambë
2) Shërbëtori plak gjen rastin të thumboje zotërinjtë, që për cdo gjë fajin ia hidhnin atij.
[ marrë nga Lezha.net ]


* * *
Nga ’karadyzeni’ në ’karitas’
Mësimi i letërsisë pritej me padurim të fillonte.
Profesor Toma e bën më tërheqës duke përdorur humorin Shkodran me mjeshtërinë e bejtexhinjve.
- Sot, kena me fol për historin e letersis Shkodrane prej shekujsh.
Filloi Pr. Toma duke shqiptuar një ‘o’ pak a shumë si ‘a’ dhe duke hequr ‘ë’ nga fundi i fjalëve.
- Na e dina se kena pas t’huej mrend, e s’na kan lan me zhvillue letersin ton.
Ndërhyri një student nga fundi i auditorit duke hequr ‘e’-në kur vinte pas ‘u’-së, dhe vazhdoi:
- Ç’a na kan lan ata neve me ba?
- Taman, njikjo qi tha Osoja asht pytje me vend. Për ket due me kallxue.
Pr. Toma, u drejtua mbi podiumin ku kishte hapur edhe këmbët që të siguronte bazament sa më të qëndrushëm. Fytyra mori një pamje mjaft serioze. Tema ishte shumë e rëndësishme.
- Turqit erdhen n’vendin ton me KARADYZEN. Pas 500 vjetesh ata u largun tuj marr DYZENIN.
U mendua pakëz, duke u munduar të linte pas atë histori të shkuar një shekull më parë.
- Po, na erdhi rusi me nji KARANDASH, qi na ka ndryshue krejt stilin e letersis ton. Kjo letersi e huej na majti deri n’fund t’shekullit t’kaluem. E ata shkuen tuj marr me vete DASHIN.
Studentën nuk po flisnin. Mendonin ku do të qëllojë Pr. Toma.
- Tash na kan ardh evropiant me KARITAS. Dihet se kur kan me u largu t’a po na marrin TASIN. Poplli yn tash ka nevoj per njat tas.
Ishte përsëri i njëjti student që u tregua i paduruar dhe ndërhyri përsëri:
- Po mir, zotni Toma, Ç’a ka me na met neve?
- Ju jeni aq t’meçem sa me kuptue ç’a ka me na met ne, prap si ma par.


* * *
DASH
Solucioni larës i mirënjohur DASH pati jehonë deri në vendet arabe. Përse nuk njihet në Kinë apo Japoni? Këtë do ta kuptoni nga ngjarja e mëposhtëme:
Në Itali bëhet rreklamë e fuqishme e këtij larësi me emër shqipëtar. Me siguri është marrë nga leshi i bardhë i dashit. Që të mos largohemi nga tregimi, në rreklama shikojmë fotografi me pëlhura të ndotura të cilat kur lahen me larsa të ndryshme nuk marrin atë pastërti dhe shkëlqim që u jep DASH-i. Pra, nga e majta në të djathtë dallohet efekti i këtij larësi të përsosur.
Liçensa u ble nga një kompani shumë e njohur arabe dhe u bë ndërtimi i fabrikës dhe doli prodhimi i parë i larësit. U gjend edhe një arab që dinte Italishten përkryer. U bë edhe përkthimi i saktë i diçiturave që shoqëronin fotot e famshme. Televizori, gazetat, revistat si dhe parrulla me sipërfaqe gjiganteske që mbuluan ndërtesat e qyteteve, bënë një prezantim që nuk shkulej lehtë nga mendjet e arabëve.
Rezultati: as edhe një kuti me larës nuk u shit! Falimentim i firmës!
Faji doli nga përkthimi i diçiturës të cilës ju dha drejtimi nga e djathta në të majtë dhe nuk përkonte me fotografinë.


* * *

[StormAngel]

Te mira keto

[Davius]

More shkodran a me tregon se cka ben Bill Clinton ne fund te ketij humori shkodrance lolllllll

[[A-SHKODRANI]]

1-Nastradini shkoi ne Amerike dhe takoi nje shoqe. por nastradini nuk dinte anglisht.
Shoqja e vet i tha
What s up bejbi
Nastradini ia ktheu
Bejbi satom

2-E Shkundi nje nate gruaja Nastradinin.
-S´te vjen keq qe kam gjith naten pa gjume duke tundur djalin? Tunde dhe ti nje cike, se fundja djali sesht vetem i imi esht dhe i yti.
-Ti tund gjysmen tate, - gjysmen time lene te qaje.

3-Natradini sheh nje vajze te bukur ne dasem, e pelqen dhe i afrohet afer:
-A mund tju puth qofte dhe njeher - e pyet vajzen.
-Perse jo - pergjigjet vajza - vetem se do te pagueni 5000 leke.. 8)

Nastradini nxjerr menjeher 5000 mij lekeshshin dhe pasi jajep, ngjitet pas buzeve te vajzes dhe pas nje puthje te gjate i thot vajzes:
-Hmmm nuk me pelqeu e puthura jote po e kthej mbrapsh....

4-Nastradini dhe shoku i tij.

Shoku: Nastradin vellai im esht me i forte se vellai jot
Nastradini: Me plasi k****
Shoku: Nastradin babai im esht me k****derr se babai jot <>
Nastradinik mo me ca k***
Shoku: Nastradin Mami im esht me e mire se mami jot Natradini: Ashtu thot dhe babai im me gjith vellain tim..


5-kishte dhane zotnija Nastradinit nji skyfer (skifter) me dale per gjoje (gjah) me njimi porosi me e ruejte fort. Porsa pau nje shpend te madh [Nastradini] t'ja lshon skyferin shpines, por shpendi e coptoi dhe e lau ne gjak.
"Si me ja ba tesh?"
Kthei te zotnija dhe skyferin e mbajti mbshehe nen xhybe.
- He Nastro, si u dave?
- Ca me kene, bre zotni! Erdhi nji alamet shpendit e ndenja e mendova: "A ta lshoj, a mos ta lshoj, a ta lshoj, a mos ta lshoj?..."
Dhe kete e perseriti nja disa here. Zotnija, i merzitun, ja bani:
- Po ta kishe lshue, bre!
Nastradini, tuj nxjerre skyferin ba cope e grime, ja pret:
- Qe, mor zotni! E lshova dreqin, por kqyr si ma bani!


6-Nxora Doren Me Vodhen Oren!

Nje dite nastradini kishte dale me 3 shoke 1 frances 1 amerikan dhe 1 gjerman.

Dhe kishin menduar te vinin reth e rotull tokes dhe keshtu bene vajten blene nje avjon dhe filluan qe nga amerika. dhe nxori doren jashte amerikani dhe tha ky eshte vendi tim se sapo e nxora doren preka Ndertesen e Chicagos. e mire qe e verteta keshtu beri dhe francezi nxori doren dhe tha kjo eshte franca se sa e nxora une doren preka kullen e ifelit. e mire keshtu e beri dhe gjermani dhe preku murin e berlinit pastaj ishin mbi shqiperi dhe nastradini kishte blere nje ore te mire pe floriri dhe e nxori dorene po priste spo dallonte gje sepse ishin ne greqi mire po sa ariti ne sektorin e shqiperise ngriti doren dhe pa qe skishte oren. dhe i thane shoket he mo ku eshte vendi tend. dhe nastradini tha. "PO JA O KETU JEMI MBI SHQIPERI SE UNE SA E NXORA DOREN TAK ME VODHEN OREN"


7-Ishte njeher Nastradini dhe kalaoi perpara pallatit te Mbretit >
Aty be ballkon pa vajzen e mbretit dhe e puthi nga larg me dore.
Vajza u inatos dhe shkoi te i jati dhei tha se cfare kishte ndodhur. >
Mbreti therret ushtrin dhe ndjek Nastradinin nga mbrapa.
Nastradini e kuptoi dhe shkon me vrap ne pyll 8)
Ndes nje zjarr dhe hypen larte ne peme
Vjen mbreti dhe e pyet cben atje larte o nastradin?
Ja ziej fasule i tha, po zihen aq lart fasulet.
Po dhe un pse ta Putha vajzan aq larg
Mbreti ngeli pa goje dhe iku

8-Një mëngjes Nastradini bleu tri okë mish dhe, pasi e çoi në shtëpi, shkoi në punën e tij. Kurse gruaja ftoi mikeshat dhe u pregatiti një gosti mahnitëse. Kur u kthye Nastradini, ajo i shtroi për drekë pilaf bollguri të zjerë me ujë. Nastradini i tha:
"Nëqoftëse, ta zëmë, nuk kishe kohë që të përgatisje gjellë me mish, a nuk kishe mundësi që të hidhje disa copa të dhjamura në bollgur për t'i dhënë shije?" Kësaj gruaja ju përgjigj:
"Kisha shumë dëshirë, por këtu na doli një gjë. Kur unë isha e zënë me punë, nuk e di se nga kërceu macja jote e dashur laramane dhe e hëngri të tërë mishin. Unë erdha, shikoj, ajo po lëpihej."
Nastradini vrapoi dhe solli peshoren. Ai e nxori macen që nga poshtë mangallit dhe e peshoi; doli plot tre okë. Atëhere i tha gruas:
"Ah ti e paturpshme! Nëqoftëse këto tre okë janë mishi, atëhere ku u fut macja? Dhe nëqoftëse këto tre okë janë macja, atëherë ku është mishi?"

9-Sesi ishte ngaterruar nje her Nastradini dhe e futen ne burg. Kur erdhi dita qe ta gjykonin, Nastradini i beri ca shenja me duar kadiut, si per te treguar nje gje te madhe. Kadiu nuk e zgjati davane dhe i dha te drejt, duke menduar se Nastradini do t'i jepte ndonje ryshfet te math. Mbaroi gjyqi dhe Kadiu ju afrua Nastradinin dhe i tha:
-Hajde, tunde ate qe me premtove!
-Une s'te premotva gje, kadi efendi, te thashe se ke koke te madhe.


10-Nastradini po kalonte ne nje fshat hypur ne nje gomar. Diku, se si u tremb gomari dhe e rrezoi Nastradinin ne toke. Te gjithe qe ishin aty rrotull filluan te qeshnin.

- E pse qeshni? - u tha Nastradini. - Une do te zbrisja qe do te zbrisja nga gomari; ai me zbriti vete.