Te dashuruarit ne kopeshtin e mallengjimit

[ORIONI]

Te dashuruarit ne kopeshtin e mallengjimit

[ORIONI]

Shume here e kemi lexuar librat e Njemije e nje neteve kurse sot ne kete teme do trajtome dashurine ne pikepamjet e oksidentit.

Emrat dashurise


OKSIDENTALET te cilet e kane kuptuar shume mire temen e dashurise e cila ka qene shume e afert me zemrat e tyre dhe prandaj dashurise I kane dhene shume emra.Dashuria ka qene dicka qe e kane njohur mire dhe qe shpesh u ka fjetur ne zemer, andaj duke e madheruar kete dhe duke I kushtuar vemendje te posacme, duke I dhuruar ndjenjat e veta, e kane quajtur me shume emra.Ato kane ruajtur me shume se 60 emra sic jane :

El Mehaba-(Dashuri),
El Alaka-(Lidhje),
El-Heua-(Anim),
El-Sabva-(Simpati),
Es Sababa-(Dashje me zjarr),
Esh-Shegaf-(Dashurohem me passion),
El Mika-(Vemendje),
El-Uexhd-(Dashuri e perzier me vuajtje),
El-Kelef-(Besnikeri),
Et-Tetejjum-(Magjepsje),
El-Ishk-(Verberi nga dashuria),
EL-Xheua-(Epshi I dashurise),
Ed-Denef-( Qe shkakton semundje),
Esh-Shexhu-(I Emocionuar),
Esh-Sheuk-(Mall),
El-Hilaba-(Dashuri e rreme),
El-Belabil-(Shqetesim),
Et Tebarih-(Lakmi),
Es-Sedem-(Pendim),
El-Gamerat-(Dehje),
El-Uehel-(Frike),
Esh-Shexhen-(Nevoje),
El-Liaxh- (Dashuri e dhimbshme),
El-Iktiab-(Permallim)
El-Uesab-(Dhembje e perhershme)
El-Huzn-(Pikellim),
El-Kemed-{Kujtim),
El-Lezu-(Thyej zemren/dashurine),
El-Hurek-[/b](Zjarr)[/b],
Es-Suhd-(Pagjumesi)
El-Erek-(Te mosfjeturit),
El-Lehf-(Mallengjim),
El-Hanin-(Dashuri delikate),
El-Istikana-(Nenshtrim),
Et-Tebala-(Ajo qe ska mend),
El-Leua-(Prush),
El-Futun-(Sprove),
El-Xhunun-(Marrezi),
El-Lemem-(Simpati ndaj femrave),
El-Habl-(Cmenduri),
Er-Resis-(Shenjat e para te dashurise),
Ed-Daul-Muhamir-(Semundje e cila te dehe),
El-Vedd-(Anim),
El-Hula-(Miqesi),
El-Hilm-(Shoqeri),
El-Garam-(Pasion),
El-Hujam-(I dashuruar marrezisht),
Et-Tedlija-(Hutim),
El-Ueleh-(Dashuri e pasionuar),

Ketu permedem disa emra te cilat jo te gjithe jane emra te dashurise ne essence por vetem emertime per rezulatet e domosdoshme te dashurise dhe dispozitat e saj, keshtu qe ketu nuk I kemi permendur disa emra.

VIJON

Foljet qe jane nxjerre nga keto emra dhe dometheniet e tyre

[ORIONI]

Pse dashuria e para?

Dashuria, ndjenjat dhe marrëdhëniet e ngrohta mes çiftit bëjnë që çdo vështirësi të lehtësohet. Këtu përfshihen ndjenjat e sakrificës dhe prej saj rrjedhin burimet e pashtershme të kontributit njerëzor.



Më pëlqen ajo që thuhet, por realiteti ndryshon shumë. Ka bashkëshortë që me kalimin e kohës nuk ndiejnë më ato ndjenja që kishim kundrejt njëri-tjetrit. Midis tyre shumë herë shfaqet mendimi dyshues për forcën e dashurisë. Ky është realiteti ynë, me të jetojmë çdo ditë. Këto fjalët ndoshta mund të jenë përsëritur me dhjetëra herë nga burra apo nga gra të tjerë dhe të heshturit janë me mijëra. Secili ka ndrydhur brenda tij dhembjen dhe keqardhjen për një ëndërr bashkëshortore e cila kaloi shumë shpejt.

Ata e kthyen dashurinë në një vepër që praktikohet. Kërkoni së bashku vendet dhe nxitësit që ju rinovojnë dashurinë mes jush. Të mos e lini lidhjen tuaj e t’ia dorëzoni vdekjes.

Pyete veten. Pse kam filluar të ndiej humbjen e dashurisë? Pse ndjenjat e mia nuk janë si më parë? Si udhëtoi dashuria në fund të ndjenjave, kur ajo zinte vendin e parë? Kush e ushqente këtë ndjenjë?

Është e vërtetë, kur punët ishin të pakta, ashtu ishin edhe përgjegjësitë. Vështirësitë e pakta bënin që marrëdhëniet të ishin të forta. Kjo marrëdhënie s’duhet të qëndrojë në kufij të caktuar apo brenda disa transformimesh të kufizuara. Koha ndryshon, me të ndryshojnë edhe kërkesat e jetës, me të zgjerohet dhe ndërlikohet natyra e marrëdhënieve bashkëshortore. E tërë kjo kërkon harmonizim dhe ambjentim, që të mund të arrihet suksesi, të mund të kalohen vështirësitë, pa arritur që ndonjëri të zhgënjehet nga tjetri apo t’i hidhen akuza palës tjetër se është burimi i tërë të këqijave dhe disfatave.

Më pëlqen vigjilenca dhe hulumtimi i disa bashkëshortëve ndaj natyrës dhe formës së marrëdhënieve mes tyre. Do të ishte mirë që kjo vigjilencë të jetë stil jetese dhe të praktikohet tek bashkëshortët, e jo vetëm për një pjesë.

Bashkëshortët duhet të duan njëri-thetrin. Ata duhet të gjejnë mënyrat për komunikim. Gjetja e mënyrave për rinovimin e kësaj dashurie është si ushqimi për njeriun, që nuk e lë të vdesë.

Ashtu si bima ka nevojë për ushqim, përkujdesje dhe interesim, ashtu edhe dashuria ka nevojë për kushte të tilla.

Ushqimi apo uji i pakët do ta thajë atë, derisa të mbetet një degë e thatë, pa jetë. Çdo martesë, madje edhe ato më të lumturat kalojnë periudha të mbushura me pengesa e probleme dhe kërkojnë një përkujdesje të veçantë, që këto vështirësi të mos krijojnë ambjent varfërie ndjenjash mes bashkëshortëve.

Kërkoni ato mënyra apo veprime që dikur ndiznin dhe forconin ndjenjat tuaja. Rinovojini dhe praktikojini ato. Secila palë le t’i bëjë të kuptojë palës tjetër se është drita e syve të tij. Bashkëshortët mund të përdorin fjalë të ngrohta, të ëmbla, shprehje të buta, pasi kështu ata do ta ndiejnë veten të vlerësuar. Kështu, në çdo pjesë të jetës, kur ju të jeni vetëm, do të ndjeni praninë e njëri-tjetrit. Gjithashtu, lërini vend të qeshurës dhe shakasë. Dijeni se ai është aktivizuesi i marrëdhënies suaj martesore, i cili udhëheq drejt suksesit. Nuk ka pse të nënvleftësohen, sepse ato janë burimi i ngrohtësisë dhe afrimitetitdhe nxitin shkëmbimin e ideve dhe të ndjenave.

Edhe pushimet mund të bëjnë punën e magjisë në jetën tuaj, nëse koha gjatë tyre organizohet me mençuri. Ju keni nevojë të largoheni nga shtëpia për të qetësuar mendjen. Kjo, nga ana e saj, do të bëjë që ju të dilni nga rrethi i acarimit dhe i punëve rutinë, freskon mirëkuptimin mes jush dhe ju ngre moralin. Kështu i lihet vend rifillimit të një jete të re.

Shkëmbeni mendime dhe dëgjoni njëri-tjetrin. Kjo ka shumë rëndësi në jetën tuaj. Duhet të gjeni një vend të përshtatshëm për diskutim, ku të shprehen hapur si ndjenjat pozitive ashtu edhe ato negative, sepse kjo ka ndikim të madh në rinovimin dhe përmirësimin e marrëdhënies mes jush. Fshehja dhe mbledhja në vetvete do të çojë në ndrydhje dhe acarim të marrëdhënieve, që ndoshta mund të shpërthejë një ditë.

Ashtu si dëgjoni mirë, mundohuni të kuptoni po aq mirë. Pyetni për atë që s’e keni kuptuar. Nëse do të mund të ndiqen këto mënyra e të vihen në praktikë, mund të thuhet me siguri që të dy bashkëshortë nuk do të ndiejnë plogështi në marrëdhëniet e tyre.

[ORIONI]

Shqetësimet në fillim të jetës

Kultura juridike

Kohët moderne sjellin “dukuri moderne.’’ Koncepti i martesës sot është shtrembëruar. Njerëzit preferojnë më shumë bashkëjetesën sesa martesën. Shumë martesa dështojnë, sepse bashkëshortët nuk njohin të drejtat dhe detyrat e njëri–tjetrit.

Duke mos i ditur këto të drejta, ndodh që njëri partner shkel të drejtat e tjetrit dhe problemet ndizen aq sa mund të shkatërrojnë martesën e tyre. Sistemet laike nuk janë marrë shumë me sistemimin e marrëdhënies bashkëshortore, ndërsa Islami ka përcaktuar të drejta të qarta për secilën palë, të cilat nuk duhen shkelur. Ato janë përmendur në shumë ajete dhe hadithe, ndër të cilat mund të përmendim:

1- E drejta e gruas për pajë (mehër)

Transmetohet se Profeti Muhamed (a.s) ka thënë: “Burri që martohet me një grua dhe cakton një mehër çfarëdo, por ka qëllim që të mos ia japë dhe vdes në këtë gjendje, do ta takojë Allahun, si imoral, ditën e gjykimit”.

2- E drejta e gruas për një bashkëjetesë të mirë

Profeti (a.s) ka thënë: “Më i miri ndër ju është ai, që sillet më mirë me gruan e vet. Unë jam ai që sillem më mirë me gruan time”.

3- E drejta e gruas për mbështetje financiare

Muavija bin Xhejida e ka pyetur Profetin (a.s): “Cila është e drejta e gruas mbi ne?” Ai i tha: “E drejta e saj është që t’i krijosh kushtet për ushqim dhe veshmbathje, të mos e godasësh në fytyrë, të mos i thuash, se është e shëmtuar dhe të mos e braktisësh shtëpinë”.

4- E drejta e burrit mbi gruan dhe e drejta e gruas mbi burrin

Në fjalimin e Haxhit të Lamtumirës, Profeti (a.s) ka thënë: “Ju lë amanet që të silleni mirë me gratë tuaja, sepse ato janë ndihmëse tek ju. Ju nuk keni diçka tjetër prej tyre, veç kësaj (shërbimit). Nëse, haptas, bëjnë diçka të pamoralshme, ndajini nga shtrati dhe goditini lehtë, që të mos i dëmtojë fizikisht. Nëse bëhen prapë të dëgjueshme, atëherë silluni mirë ndaj tyre, si më parë. Ju keni të drejta ndaj grave tuaja dhe gratë tuaja kanë të dre*jta ndaj jush. Gratë tuaja nuk guxojnë që të pranojnë tjetërkënd në shtrat e as të lejojnë në shtëpinë tuaj atë që ju nuk e doni. E drejta e tyre ndaj jush është, që të kujdeseni mirë për to, t'u jepni ushqim dhe veshmbathje siç u ka hije”.

Bashkëshortët duhet të gjejnë mënyrat se si të sillen në situata kontradiktash ose kur jeta bashkëshortore bëhet e pamundur. Kurani i ka përcaktuar hapat për një zgjidhje të mundshme, të cilat janë:

1- Kur gruaja është e pabindur në detyrat e saj, atëherë hapi i parë për burrin është këshillimi. Në rast se këshillimi nuk ka rezultat, atëherë burri ka të drejtën ta largojë atë nga shtrati. Nëse asnjë nga këto hapa nuk ka efekt dhe gruaja nuk tërhiqet nga rruga që ka nisur, për t’i tërhequr edhe njëherë vëmendjen, burri mund ta godasë atë lehtë ( pa i lënë shenjë dhe pa e dëmtuar fizikisht). Më tej kalohet në ndarje të përkohshme, ku kërkohet ndihma e familjeve përkatëse për pajtim.

2- Hapi tjetër, nëse nuk vlejnë hapat e mësipërme, është divorci.

Po ashtu, edhe lidhja financiare është e ndërlikuar. Shumë bashkëshortë nuk e dinë, se cilat janë të drejtat e tyre financiare dhe si të sillen në situata të caktuara, si për shembull:

- Si të sillet gruaja kur burri i saj është koprac?

- Si të sillet gruaja kur burri i saj është shpërdorues?

- Si të veprojë gruaja kur pasuria e burrit është e paligjshme?

- A ka të drejtë burri të marrë pasurinë e gruas?

- Cilat janë të drejtat e gruas në shpenzimin e pasurisë së saj private?

- A ka të drejtë burri ta ndalojë gruan e vet nga puna, biznesi, etj?

Bashkëshortët, para se të martohen, duhet të njihen me këto çështje për të shmangur konfliktet, që mund të lindin gjatë jetës martesore.

Kultura shëndetësore

Bashkëshortët duhet të jenë të informuar për një sërë çështjesh shëndetësore, të cilat janë:

1- Duhet të ruhen nga përdorimi i pilulave që pengojnë shtatzëninë, të njohin efektet e tyre anësore dhe të informohen për mënyra të reja, të shëndetshme për pengimin e shtatzënisë dhe për planifikim familjar.

2- Në shtëpi duhet të ketë gjithmonë një kuti të ndihmës së shpejtë, e cila të përmbajë ilaçe, që nuk i kanë ndaluar mjekët dhe që janë të domosdoshme për çdo njeri.

3- Mbajtja e higjenës personale dhe shtëpiake.

4- Përcaktimi i periudhave kur do të ketë shtatzëni dhe kur jo.

5- Mësimi i të gjitha këshillave për gruan dhe për burrin gjatë periudhës së shtatzënisë, në mënyrë që të ruajnë shëndetin e tyre dhe të foshnjës.

Kultura sociale

Për këtë temë kanë folur shumë libra, që përmbajnë këshilla dhe udhëzime të ndryshme. Bashkëshortët, para se të martohen, të lexojnë libra që flasin për çështje të ndrysme sociale. Me kulturë sociale nënkuptojmë:

1- Përcaktimi i problemeve bashkëshortore, i shkaqeve, pasojave dhe i zgjidhjeve të tyre.

2- Përcaktimi i mënyrave më të mira për zgjedhjen e bashkëshortit ose bashkëshortes së duhur.

3- Përqendrimi në çështjen e barazisë midis bashkëshortëve.

4- Çështja e banimit së bashku me familjen apo pavarësisë. Anët pozitive dhe negative të secilës zgjidhje.

5- Sekretet e jetës bashkëshortore dhe ruajtja e tyre.

6- Fqinjësia e mirë dhe detyrat shoqërore.

7- Zakonet e këqija si: pajat e shtrenjta, të qënit të pandërgjegjshëm në vënien e kushtit etj.

8- Mjetet më të rëndësishme për forcimin e ndjenjave të dashurisë dhe afrimitetit.

Kultura seksuale

Të dy bashkëshortët duhet të kenë njohuri për edukatën seksuale, pasi padija mund të ketë pasoja negative. Kjo çështje ka disa probleme për t’u trajtuar:

1- Lidhja shpirtërore e marrëdhënieve intime

Kjo shpjegohet nëpërmjet pikave të mëposhtme:

a- Bashkëshortët marrin shpërblim nga Zoti për marrëdhëniet që kryejnë, bazuar në fjalën e Profetit Muhamed (a.s): “Burri merr shpërblim në marrëdhëniet që kryen me gruan e vet”. Kur dëgjuan këtë fjalë, disa shokë të tij e pyetën të habitur: “Edhe për kënaqjen e epsheve tona do të shpërblehemi, o i Dërguari i Allahut”?! Ai u tha “ Do të dënoheshit, po të arrini kënaqësinë me forma të ndaluara, ndërsa po të arrini kënaqësinë me forma të lejuara do të shpërbleheni”.

b- Marrëdhëniet seksuale midis bashkëshortëve synojnë përtej kënaqësisë dhe epshit. Kurani e ka përshkruar këtë marrëdhënie me një stil shumë të saktë dhe të bukur, duke thënë: “Ato (gratë) janë petk për ju dhe ju jeni petk për to” (2: 87).

c- Marrëdhëniet seksuale midis bashkëshortëve janë shumë të lidhura me ndjenjat e dashurisë dhe afrimitetit midis tyre. Allahu i Madhëruar thotë: “Një nga shenjat e (madhështisë dhe njëshmërisë së ) Tij është, se krijoi për ju nga vetja juaj bashkëshortet tuaja, që tek to të gjeni prehje dhe qetësi. Midis jush, Ai, krijoi dashuri dhe dhembshuri. Këto janë shenja për ata njerëz që mendojnë” (30:21).

2- Zotërimi i teknikave të ndryshme seksuale

Për këtë çështje janë dhënë disa këshilla:

1- Mos u bë i ftohtë dhe pa asnjë ndjenjë! Parapriji marrëdhëniet me përkëdhelje!

2- Mos u bë i rrëmbyer, duke filluar andej nga mbarohet.

3- Mos u bë egoist, duke menduar vetëm për vete, sepse Profeti (a.s) ka thënë: “Kur të bëni marrëdhënie me grate tuaja, mundohuni të vini njëkohësisht me to. Nëse vini para tyre, mos u largoni deri sa ato të plotësojnë nevojën e tyre”.

4- Gruaja duhet t’i përgjigjet dëshirës së burrit dhe anasjellas, bazuar në fjalën e Profetit (a.s): “Nëse një grua nuk i përgjigjet dëshirës së burrit të saj dhe ky i fundit bie në gjumë i zemëruar me të, engjëjt do ta mallkojnë atë grua gjithë natën”. Por burrat nuk duhet të abuzojnë me hadithin dhe ta keqpërdorin atë. Ata duhet ta kuptojnë, kur gruaja refuzon për shkak të gjendjes së saj të dobët fizike apo psikologjike.

5- Bashkëshortët duhet të dinë mirë rëndësinë e marrëdhënieve seksuale në jetën e tyre martesore.

6- Bashkëshortët duhet të njohin patjetër rrezikun e tradhëtisë bashkëshortore dhe pasojat e tij negative në familje dhe shoqëri, në mënyrë që ta shmangin atë.

7- Njohja e rrjedhojave ligjore, që lindin nga një marrëdhënie martesore, si përcaktimi i farefisnisë, i krushqisë etj.

8- Njohja e periudhave më të përshtatshme për lindjen e një fëmije, nëse e dëshirojnë atë.

9- Njohja e detyrave dhe rregullave fetare më të rëndësishme në një marrëdhënie intime, si lutja për largimin e shejtanit, thënia e bismilahit etj, që bëhen para kryerjes së marrëdhënies.

10- Njohja e shkaqeve të ftohjes seksuale dhe e mënyrës së kurimit të saj.

11- Njohja e shkaqeve të impotencës dhe e mënyrave të kurimit të saj.

12- Njohja e disa problemeve që shoqërojnë marrëdhënien seksuale, edhe pse në raste të rralla, si sadizmi dhe veprimet e ndryshme perverse.

13- Problemi i magjisë, pasojat e saj në marrëdhëniet intime midis bashkëshortëve dhe mënyra e kurimit.

14- Vajza të njohë problemin e frikës nga nata e parë e martesës dhe mënyrat e kapërcimit të saj.

[ORIONI]

Si t’i kapërcejnë bashkëshortët problemet e pesë viteve të para të martesës?

Banesa është një nga problemet e pesë viteve të para të martesës.Ilaçi i saj është durimi, ekonomizimi i shpenzimeve dhe dashuria.
Në fillim të martesës, secili nga bashkëshortët mendon se është dhuratë nga Zoti për palën tjetër dhe, kur dëgjojnë për një problem apo kontradiktë midis dy bashkëshortëve të tjerë, habiten.Por, me kalimin e viteve ,pothuaj të njëjtat probleme ndodhin edhe me ta .Mosmarrëveshjet bashkëshortore shfaqen, ky është ligj i jetës.Sekreti qëndron në mënyrën se si të trajtohen këto probleme, me qëllim që jeta bashkëshortore të kthehet në një spektër të bukur shumëngjyrësh, me gjithë kontradiktat që ekzistojnë.

Le ta dijë gruaja,se çelësi i zemrës së bashkëshortit është i lidhur me harmoninë që do të krijojë ajo me nënën e tij.



Problemi: Ndryshimi i karaktereve

Të qenurit tipa të ndryshëm personaliteti, shkakton shumë probleme midis bashkëshortëve.

Zgjidhja

1- Mos këmbëngulni për gjëra të vogla që janë shkaqe për kontradikta.

2- Të evitohet mërzitja nga ekzistenca e ndryshimeve në zakone dhe në karaktere.

3- Bashkëshortët të përqendrohen në gjërat e përbashkëta që kanë midis tyre.

4- Të përpiqen që të shfaqin vetitë më të mira kundrejt tjetrit.

5- Procesi i njohjes së partnerit nuk duhet të konsiderohet si sfidë, por punët duhen lënë të rrjedhin vetë në mënyrë natyrale.

6- Të jenë optimistë, në mënyrë që gjithnjë të presin sukses dhe jo dështime.



Problemi: Ndërhyrja e vjehrrës

Ndërhyrja e vjehrrës është më e madhe në këtë kohë, sepse lidhja nënë bir vazhdon të jetë ende e fortë.

Zgjidhja

1- Nusja duhet të tolerojë ndërhyrjet e vjehrrës dhe të flasë me qetësi, në mënyrë që të gjejnë një zgjidhje të përshtatshme.

2- Respekti dhe dashuria e ndërsjellë midis nuses dhe vjehrrës e bën burrin të lumtur dhe të qetë.

3- Le ta dijë gruaja se çelësi i zemrës dhe i dashurisë së burrit të saj rri fshehur në zemrën e nënës së tij. Ndaj, kush dëshiron ta zotërojë burrin e vet, le të mbërrijë në zemrën e nënës së tij.

4- Moslajmërimi i familjes për problemet dhe mosmarrëveshjet intime mes bashkëshortëve.



Problemi: Mosinteresimi i burrit për gruan e tij

Mosinteresimi i burrit për gruan e tij ndodh kur ai nuk i vlerëson dhe nuk i respekton ndjenjat e saj, por mendon vetëm të përmbushë dëshirat e veta dhe të realizojë vetveten.

Zgjidhja:

1- Burri duhet ta dijë se shpërfillja e gruas bie në kundërshtim me Islamin, sepse Profeti Muhamed (a.s.), ka thënë: “Secili prej jush është përgjegjës për njerëzit që ka nën kujdes”, prandaj ai duhet ta kuptojë këtë përgjegjësi të madhe që ka kundrejt gruas dhe familjes së tij.

2- Dialogu midis bashkëshortëve, shkëmbimi i mendimeve, besimi i ndërsjellë tek njëri-tjetri dhe ndarja e ndjenjave të përbashkëta largon shpërfilljen.

3- Gruaja duhet t’i flasë hapur burrit dhe të kuptojë shkaqet e neglizhencës së tij. Nëse nuk zgjidh gjë në këtë mënyrë duhet t’i drejtohet vetëm një specialisti, për t’u konsultuar.

4- Burri duhet ta konsiderojë gruan si shoqen e jetës së tij dhe jo thjesht për të plotësuar nevojat, për të mbajtur shtëpinë dhe fëmijët.Interesi kujdesi dëshira për të bashkëbiseduar nga ana e bashkëshortit, krijon tek ajo një ndjenjë stabiliteti, qetësi shpirtërore dhe kënaqësi.



Problemi: Dituria e pakët rreth marrëdhënieve bashkëshortore

Me këtë problem nënkuptohet mosnjohja e mënyrave të sjelljes gjatë marrëdhënieve intime midis bashkëshortëve.

Zgjidhja

1- Bashkëshortët duhet të flasin hapur me njëri-tjetrin për natyrën dhe përmasat e problemit.

2- Duhet përcaktuar shkaku i problemit, me qëllim që të gjendet një zgjidhje për të. Kështu p.sh. nëse gruaja vuan nga depresioni, ajo duhet të vizitohet tek një mjek.

3- Nëse ajo bëhet nervoze para periodave, burri duhet ta kuptojë dhe ta mbështesë.

4- Në përgjithësi, bashkëshortët duhet të informohen, të marrin një kulturë më të gjerë në lidhje me këto çështje dhe të jenë në kontakt të vazhdueshëm me njëri-tjetrin, në mënyrë që të mos kenë nevojë t’i drejtohen një pale të tretë.

5- Bashkëshortët duhet ta thonë ç’ndiejnë, në mënyrë që të bien dakord për zgjidhjen dhe mekanizmat e trajtimit të problemit.



Problemi: Shpenzimet e tepërta

Shpërdorimi i parave dhe i mosnjohjes së mënyrës për të kursyer, shpeshherë shkakton kontradikta midis bashkëshortëve.

Zgjidhja

Këto janë disa mënyra kursimi, që do të ndikojnë në përmirësimin e buxhetit shtëpiak:

1- Zbatimi i parimit të përparësive dhe renditjes së kërkesave sipas rëndësisë.

2- Diskutimi i përjavshëm me gratë për nevojat e tyre, duke përcaktuar cilat janë ato më parësore, në mënyrë që të shihet mundësia e kombinimit .

3- Kënaqja me gjërat që ndodhen, duke mos blerë plaçka me çmimet më të larta dhe duke mos krijuar nevoja të reja.

4- Të kuptuarit se Islami e ka ndaluar shpërdorimin dhe shpenzimet e tepërta, sepse Allahu (xh.sh.) ka thënë: “Hani e pini, por mos e teproni, sepse Ai nuk i do shpërdoruesit”.



Problemi: Kontradikta familjare

Me kontradikta familjare nënkuptohen mosmarrëveshjet që ndodhin midis familjes së burrit dhe asaj të gruas për shkaqe të ndryshme, si dasma, festa, emri i fëmijës së lindur etj, gjë që ndikon në tendosjen e marrëdhënieve ndërmjet burrit dhe gruas.

Zgjidhja:

1- Mosinformimi i familjeve përkatëse për mosmarrëveshjet që lindin midis bashkëshortëve, për arsye se ato mund të shkaktojnë kontradikta midis dy familjeve.

2- Përpjekja e familjarëve për të toleruar ose për të mbyllur një sy për problemin, në mënyrë që ai të mos ndikojë negativisht në lidhjen bashkëshortore.

3- Familjet e të dy bashkëshortëve duhet të përpiqen maksimalisht që t’u vënë fre mosmarrëveshjeve dhe të merren vesh me njëri-tjetrin për të gjetur zgjidhjet e përshtatshme.

4- Parandalimi i kontradiktave familjare që ndikojnë në marrëdhëniet bashkëshortore. Nëse të dyja familjet kanë probleme me njëra-tjetrën, nëna ta nxisë vajzën që të të ketë marrëdhënie të mira me të shoqin, dhe jo ta bëjë që të largohet nga bashkëshorti familjeve dhe të largohet nga i shoqi.



Problemi: Streha bashkëshortore

Me këtë problem nënkuptohet mungesa e një banese të përshtatshme për çiftin dhe lëvizjet e shumta nga një apartament në tjetrin, gjë që shkakton një gjendje psikologjike të paqëndrueshme.

Zgjidhja:

Burri duhet të sigurojë një banesë të përshtatshme për gruan e vet, me prindërit e tij ose, më vete. Banesa duhet të ketë të gjitha mjetet dhe aksesorët që u nevojiten fëmijëve dhe gruas, me kusht që të jenë të përshtatshëm për të bërë një jetë bashkëshortore të qëndrueshme, të qetë dhe normale, siç thotë Allahu (xh.sh.): “Ato (gratë), sipas mundësisë suaj i vendosni në ndonjë vend ku banoni ju” (Et-Talak:6).Niveli I kushteve varion në bazë të mundësive ekonomike që ai ka. Bashkëshortët duhet ta caktojnë banesën ku do të jetojnë pasi të jenë menduar mirë rreth madhësisë së saj, rreth numrit të dhomave, etj. Kjo bëhet në mënyrë që të stabilizohen dhe të mos detyrohen të ndërrojnë shtëpi herë pas here. Nëse burri nuk i ka mundësitë financiare për të realizuar ato çka ëndërron gruaja e tij, duhet ta lajmërojë atë dhe t’i premtojë se kjo gjendje do të jetë e përkohshme, dhe se ai do të punojë për t’i siguruar asaj gjithçka që e bën të lumtur.



Problemi: Konflikti se kush është më dominant

Me këtë konflikt nënkuptojmë, përpjekjet e secilit prej bashkëshortëve në këtë kohë, për të evidentuar veten dhe personalitetin e tij, duke cënuar tjetrin.

Zgjidhja:

Shumë nga bashkëshortët kujtojnë, se kanë të drejtën absolute për të vendosur dhe shohin se këtu shprehet fuqia e tyre. Ndërkohë, shumë gra mendojnë se administrimi i shtëpisë dhe edukimi i fëmijëve, duhet të jetë vetëm nën kontrollin e saj, dhe këtu shohin forcën e tyre. Ky mendim është i gabuar tek të dyja palët dhe mund të shkaktojë probleme pa fund. Disa nga zgjidhjet e kësaj situate po i japim si më poshtë:

1- Pjesëmarrja e përbashkët e bashkëshortëve në marrjen e vendimeve, ashtu siç ka vepruar i Dërguari i Allahut (a.s.) me gratë e veta dhe siç na urdhëron Allahu i madhëruar: “Këshillohu me ato për një çështje dhe, nëse vendos, mbështetju Allahut!”

2- Elasticiteti në marrëdhëniet midis bashkëshortëve, i cili është vela e bashkëveprimit. Pa elasticitet nuk do të ketë bashkëveprim.Pjesëmarrja e përbashkët i zgjidh çështjet dhe njëkohësisht e ruan familjen.

3- Me qëllim që ky konflikt të marrë nuance zbutëse, duhet që përgjegjësitë të ndahen midis bashkëshortëve me mirëkuptim. Kjo mund të ndikojë në bindjen e palës këmbëngulëse



Problemi: Shtrëngimi i përkohshëm i shpenzimeve

Me këtë problem nënkuptojmë uljen e sasisë së shpenzimeve për shtëpinë nga ana e burrit, me qëllim sigurimin e së ardhmes, gjë që mund të shkaktojë probleme financiare ndërmjet bashkëshortëve.

Zgjidhja:

1- Bashkëshortët duhet të bien dakord në pika të caktuara për të sistemuar përparësitë e shpenzimit, sepse nuk është e arsyeshme që të jetohet në një gjendje të vështirë materiale për të siguruar të ardhmen. Organizimi dhe sistemimi i nevojave parësore është i domosdoshëm për buxhetin familjar.

2- Burri duhet të shpenzojë për gruan dhe fëmijët, aq sa t’u sigurojë një jetesë normale dhe ndërkohë të kursejë nga rroga diçka për të ardhmen. Me planifikim të mirë dhe duke llogaritur buxhetin familjar problemi zgjidhet.

3- Bashkëbisedimi dhe mirëkuptimi midis bashkëshortëve evitojnë lindjen e problemeve. Nëse burri ia sqaron gruas arsyet e kursimit nuk do të lindin probleme.



Problemi: Gruaja nuk ka shumë kohë për burrin

Ndodh që gruaja interesohet shumë për fëmijët dhe nuk i kushton kohën e duhur burrit. Kjo dukuri e bën burrin xheloz, e mërzit atë dhe shkakton probleme midis bashkëshortëve.

Zgjidhja:

1- Gruaja duhet ta organizojë kohën e saj në mënyrë të tillë që t’i kushtojë një kohë të veçantë burrit të vet, të ulet me të, të dalë shëtitje me të, me qëllim që ai të ndjehet I vlerësuar.

2- Burri duhet ta ndihmojë herë pas here gruan e vet në kujdesin ndaj fëmijëve dhe të jetojë në mënyrë që ta kuptojë se kujdesi për fëmijët kërkon kohë, por nuk është e vërtetë se ai është i lënë pas dore.



Problemi: Dyshimi dhe xhelozia

Dyshimi dhe xhelozia janë të shpeshtë në vitet e para të jetës bashkëshortore dhe secili partner në një farë mënyre e ruan tjetrin.

Zgjidhja:

Hapat që duhet të ndjekin bashkëshortët për të kapërcyer këtë problem janë:

1- Duhet të pyesësh veten se ç’të bën të dyshosh? A ke ndonjë gjë të prekshme apo jo?

2- Nëse nuk ke ndonjë gjë të prekshme, atëherë këto mendime negative janë rrjedhojë e ndonjë çrregullimi në personalitetin tënd, prandaj duhet të pyesësh veten:

- A e ke provuar një eksperiencë negative të ngjashme në familje kur ishe i vogël?

- A ke parë ndonjë film televiziv që tregon historinë e një tradhëtie?

- A ke lexuar ndonjë tregim tradhëtie?

- A ke dëgjuar nga ndonjë shok/shoqe për tradhëtinë bashkëshortore?

- Pyetjet e mësipërme kanë krijuar tek ty mendime negative.

- Mendimet negative prodhojnë dyshime dhe ndjenjë shqetësimi.

- Ndjenjat e dyshimit dhe të shqetësimit do të krijojnë një sjellje shkatërrimtare për familjen.



Dhjetë hapa për të larguar dyshimet nga jeta bashkëshortore:

1- Shmangia e mendimeve negative.

2- Besimi i ndërsjellë tek njëri-tjetri.

3- Sinqeriteti dhe transparenca në marrëdhënie bashkëshortore i largojnë dyshimet.

4- Ngushtimi i rrethit të kontradiktave bashkëshortore.

5- Ballafaqimi është metodë e shkëlqyer.

6- Mos e përdor metodën e fajësimit!

7- Shih nga këndvështrimi i tjetrit!

8- Mundohu t’i kuptosh shkaqet e sjelljes!

9- Mos e bëj të kaluarën terren për dyshime!

10- Beso tek vetja!



Për të shmangur xhelozinë në jetën bashkëshortore

1- Sinqeriteti dhe transparenca

2- Argumentimi mbi bazën e arsyes,llogjikës dhe gjakftohtësisë.

3- Moszgjidhja e problemit nga ana e burrit duke shkaktuar probleme të tjera.

4- Kur lindin ndjenjat e xhelozisë do të ishte shumë mirë sikur bashkëshortët të uleshin dhe të shprehnin ndjenjat e tyre për këtë çështje, pa akuzuar, pa nërtitur dhe pa poshtëruar njëri-tjetrin.



Problemi: Vështirësia për të arritur harmoninë

Me këtë problem nënkuptojmë vështirësitë që ka çdo palë për t’u përshtatur me tjetrin.

Zgjidhja:

1- Karakterizimi I bashkëshortëve nga inteligjenca dhe shpirti i butë islam për të pranuar qortimet. Ta dijnë bashkëshortët se përsëritja e fjalëve si “më kupto, nuk e more vesh qëllimin tim, mundohu të më kuptosh”, janë tregues të dëshirës për mirëkuptim.

2- Zgjedhja e temave të veçanta për diskutim nga politika, ekonomia, shoqëria, edukimi etj, që i jep mundësi gruas të zbulojë mënyrën e arsyetimit të burrit.Diskutimi i çështjeve duke përdorur shprehje si “jam dakord me mendimin tënd”, “jam dakord me ty deri në një farë pike”, “nuk jam dakord me ty në këtë pike

3- Po ashtu, duhet të ketë harmoni edhe në marrëdhëniet intime dhe, palët duhet të gjejnë mënyrën që ua plotëson më mirë këtë nevojë.



Problemi: Vonesa e lindjes

Me këtë problem nënkuptohet padurimi nga vonesa e lindjes dhe frika nga steriliteti.

Zgjidhja:

1- Bashkëshortët duhet ta dinë se vonesa e lindjes nuk do të thotë patjetër se ka sterilitet. Ajo është gjë shumë e zakonshme, për të cilën nuk duhet të shqetësohen. Bashkëshortët që nuk kanë jetë të ngarkuar dhe që nuk kanë fëmijë, nuk duhet të bëjnë kontroll mjekësor pa kaluar një vit nga një jetë e rregullt çifti e pandërprerë nga udhëtime të gjata të burrit ose nga shkaqe të tjera.

2- Disa këshilla për gruan: Ruaje peshën e përshtatshme, mos e pi duhanin, mos e neglizho dhimbjen në zonën e legenit, mos iu dorëzo ankthit dhe depresionit, por mundohu t’i kontrollosh këto gjendje.



Problemi: Përvoja e pakët në administrimin e përgjegjësive

Mungesa e përvojës për të administruar përgjegjësitë e reja të martesës është burim problemesh.

Zgjidhja:

1- Bashkëshortët duhet të informohen më shumë për përgjegjësitë e reja që i presin, duke lexuar për to nëpër libra, në internet etj.

2- Frekuentimi i seminareve dhe dëgjimi i kasetave që flasin për mënyrën e përmbushjes së këtyre përgjegjësive.

3- Përfitimi nga përvoja e njerëzve të afërm dhe e shoqërisë për pritjen e përgjegjësive të reja.

4- Trajnimi në praktimin e vazhdueshëm të këtyre përgjegjësive, derisa hap pas hapi të kthehen në rutinë.

5- Ta durojnë njëri-tjetrin, derisa të mësohen t’i kryejnë detyrat ashtu siç duhet.

[ORIONI]

A ka “çështje private” mes bashkëshortëve?!

Çdo ditë përsëritet shprehja“çështje private” mes njerëzve të niveleve, raporteve dhe kombësive të ndryshme e pas disa orësh diskutimesh i gjejmë të thonë: “kjo është çështje private e imja e nuk i lejohet kujt të ndërhyjë në të”. Disa fëmijë, për shembull, refuzojnë këshillat dhe ndërhyrjen e prindërve të tyre në përzgjedhjen e shokëve,

duke e konsideruar këtë si një çështje private të tyre. Por ç’mund të themi për fshehtësinë mes dy bashkëshortëve? A është ajo si fshehtësia mes pjesëtarëve të familjes, shokëve apo çdo njeriu të thjeshtë? A ka në jetën bashkëshortore “zona private” që nuk i lejohet ndonjërit prej tyre të hyjë apo thjesht t’i afrohet atyre? A konsiderohet fshehtësia ndonjë gabim i kryer nga njëri prej bashkëshortëve, i cili e rrethon atë me “gardhin e fshehtësisë” që ta ndalojë tjetrin ta kalojë apo ta zbulojë? A ndryshon kuptimi i fshehtësisë nga burri tek gruaja? Këtë do ta shohim nëpërmjet hetimit të mëposhtëm:

Nuk ka fshehtësi mes burrit e gruas

Thonë, se nuk ka fshehtësi apo sekrete në marrëdhëniet bashkëshortore, sepse çdo gjë duhet të jetë e qartë midis tyre. Është e gabuar dhe e turpshme n.q.s njëri prej bashkëshortëve fsheh apo ruan një sekret ndaj tjetrit, sepse ai mundohet të ruajë e të fshehë sekretin e tij para gruas.

Fshehtësia për sekretet e punës është e domosdoshme

Thotë, se nuk duhet të ketë të fshehta mes dy bashkëshortëve, vetëm, sipas mendimit tim, të fshehtat për çështjet e punës. Nuk është e domosdoshme dhe e detyrueshme të njoftohet gruaja për të tëra çështjet e punës dhe sekretet e saj, pasi kjo është përgjegjësi shumë e madhe mbi burrin. Ai mund të jetë i lidhur me ndonjë punë delikate, ku kërkohet prej tij fshehja e saj e nuk i lejohet ndonjë personi tjetër t’i afrohet asaj pune.

Njoh një shok që kishte një ide për të ngritur një projekt të ri e të rrallë, i cili akoma nuk kishte dalë në dritë. Duke u nisur nga dëshira për konsultim dhe afrimitet me gruan, i tregoi asaj qëllimin e tij dhe dëshirën për ngritjen e këtij projekti. Ajo, nga ana e saj, e diskutoi projektin e të shoqit me gra të tjera, duke e përhapur kështu idenë, derisa shkoi fjala tek një i pasur, të cilit i pëlqeu dhe e zbatoi menjëherë.

Gruaja ime është shoqja dhe shoqëruesja e jetës sime

Thotë një i martuar që prej njëzet e pesë vjetësh: gjatë tërë jetës sonë martesore nuk ka patur sekrete apo “çështje private” mes nesh. Ajo është shoqja dhe shoqëruesja e jetës sime e kështu asnjeri prej nesh nuk i fsheh gjë tjetrit. Atë që mund t’ia them ndonjë shoku apo personi të afërm ia them asaj. Baza e marrëdhënies martesore është qartësia, të jesh i hapur dhe elastik, pasi fshehtësi do të thotë të vesh pengesa mes dy palëve, ta trajtosh tjetrin në mënyrë zyrtare dhe me kufij. Kjo gjë nuk duhet të ekzistojë mes bashkëshortëve.



Ndalohet prekja apo t’i afrohesh

Thotë një femër: nuk i fsheh burrit tim asgjë e nuk ka “asgjë private” mes nesh. Jeta është e qartë në çdo gjë, por diçka më mundon prej veprimeve të tij. Ai refuzon të përgjigjem në celularin e tij, gjithashtu më fsheh faturat e telefonit të tij. Këtë ai e justifikon me thënien se është diçka private e tij e unë s’kam të drejtë ta kaloj atë. Kjo është e habitshme dhe mua më duket se ai po më fsheh një gabim. Ai më qorton e më akuzon se po e përgjoj. Shkaku i mbikqyrjes dhe pyetjeve të mia këmbëngulëse është padija ime për të. Ai thotë se do të më njoftojë për çdo gjë, vetëm kur të kem hequr dorë nga mbikqyrja dhe kërkimi në çështjet private të tij.

Ndërhyrja në çështjet e modës dhe bukurisë

Thotë një femër: nuk më pëlqen që burri im të ndërhyjë në çështjet e tualetit dhe veshjes sime, duke i konsideruar ato si gjëra private të miat, por ai e sheh si të drejtën e tij të plotë të ndërhyjë, të kundërshtojë mënyrën e tualetit apo zgjedhjen e veshjes sime. Kemi diskutuar për këtë më shumë se një herë. Ai ka të drejtë të shprehë mendimin e tij, por jo ta imponojë atë. Gruaja e di më mirë se çfarë i përshtatet, pasi ajo mund të jetë më e informuar për veshjet dhe modelet e reja dhe ndërhyrja e tepërt për këtë shkakton konflikt të përhershëm mes nesh.



Fshehtësia a është pengesë në marrëdhëniet bashkëshortore?

Thonë, se bashkëshortët janë një njeri i vetëm. Nuk ka fshehtësi mes tyre, sepse kjo do të thotë shumë probleme dhe pengesa të paparashikuara. Si rrjedhim të dy bashkëshortët do të jetojnë vite të tëra mugëtire, luhatjeje e largësie, sikur të jenë të huaj.

Fshehtësi do të thotë mosndërhyrje e secilës palë në çështjet e tjetrës për një çështje të caktuar. Po sikur njëri prej tyre të ketë ndonjë problem, të jetë në rrezik apo më keq, të bëhet pikë dyshimi për shkak të kësaj paqartësie e kësaj fshehtësie, si do të vepronte atëherë, si do ta mbronte veten e ta justifikonte qëndrimin dhe nevojën e tij për të ndihmuar palën tjetër? Pikërisht, për këtë, unë jam kundër fshehtësisë mes bashkëshortëve.

Flokët e verdhë dhe boja

Thotë një nënë e katër fëmijëve: nuk ka fshehtësi mes bashkëshortëve. Kjo është më mirë për të dy palët. Ka raste kur gruaja dëshiron të ruajë disa gjëra, duke i konsideruar ato si çështje private të saj, të cilat nuk mund t’i përhapë e kjo për t’i shpëtuar sikletit, për shembull, kur pashë thinjën e parë në flokët e mi, u mundova ta fshihja duke e lyer me bojë në ngjyrën e flokëve të mi, që burri im të mos e shihte. Kjo gjë vazhdon akoma që prej tre vjetësh. Një herë harrova kutinë e bojës në banjo dhe kur e pa im shoq më pyeti se pse i lyeja flokët me të njëjtën ngjyrë. U ndjeva keq dhe këtë gjë e konsiderova si një ndërhyrje në çështjet e mia private.

Bashkëshortët janë një person i vetëm

Thotë një femër: e dua burrin tim e nuk shoh se ka dallim mes nesh. Nuk ka asgjë që t’ia fshehim njëri-tjetrit. Ne kuptohemi mirë dhe fshehtësia nënkupton që ka një distancë dhe moskuptim, ku ndonjëri prej nesh ndalon tjetrin të ndërhyjë në një prej çështjeve të tij. Kjo gjë nuk më pëlqen. Disa bashkëshortë ndërhyjnë në veprimet dhe marrëdhëniet e tjetrit në mënyrë të bezdisshme, duke e konsideruar këtë si një të drejtë të tyre dhe se gruaja apo burri janë mbreti i tij (saj) duke vepruar me të si të dëshirojë.

D. Isa Zeki komenton e thotë: patjetër që duhet bërë një farë dallimi mes fshetësisë në çështjet ekonomike dhe fshetësisë në çështjet e tjera.

Fshehtësia në çështjet e tjera bazohet në respektimin e tre rregullave bazë:

E para: njeriu i përgjegjshëm e i pjekur ka të drejtë të veprojë në çështjet e tij pa patur nevojë për mbikqyrje;

E dyta: burri ka të drejtën e kujdestarisë dhe mbikqyrjes së gruas;

E treta: secili prej bashkëshortëve ka detyra dhe të drejta ndaj tjetrit.

Nëse mbledhim të tre këto rregulla, do të shohim se secili prej bashkëshortëve ka të drejtën e fshehtësisë në veprimet e tij, por kjo nuk duhet të pengojë kryerjen e detyrimeve ndaj tjetrit.

Gjithashtu ka diçka me të cilën burri duhet të veçohet e ajo është e drejta e ndjekjes së gruas në veprimet e saj. Këtë të drejtë duhet ta zbatojë personalisht në bazë të së drejtës së kujdestarisë ndaj saj dhe bindjes. Nëse sheh që gruaja nuk kujdeset, nuk respekton të drejtat e tij apo nuk kryen ndonjë detyrë që i përket, atëherë ai ka të drejtë ta ndalojë, kurse ajo ka për detyrë t’i bindet.

Gruaja ka të drejtë t’i kërkojë burrit të respektojë të drejtat e saj e të mos i injorojë ato duke u justifikuar me të drejtën e fshehtësisë. Ajo nuk ka mbikqyrje të drejtpërdrejtë ndaj burrit dhe nuk mundet ta detyrojë atë vetë, por me anë të gjykatës.

Gjithçka u tha më lart bazohet në parimin se çfarë është e drejtë e çfarë jo. Jetën e bashkëshortëve nuk e drejton vetëm ky parim, por është parimi i bashkëjetesës dhe mirëkuptimit, të përmendur në ajetin kur’anor “E mos harroni meritat mes jush”.

Parimi i bashkëjetesës dhe i mirëkuptimit i bën bashkëshortët të mos ndalen në kufijtë e të drejtave apo detyrimeve, por të shkojnë më larg se kaq, pasi siç dihet në jetën bashkëshortore secili prej tyre i jep të drejtën tjetrit me dëshirë, pa qenë nevoja që ky ta kërkojë e të lodhet derisa ta arrijë atë.

Sondazh i kryer nga 73 burrave

Çfarë i fsheh burri gruas së tij?

Gjërat e mëposhme morën vetëm një pikë:

Unë e dua atë; ku i kaloj netët; fjalët e familjes sime për të; çdo gjë; fëmijët e mi me gruan e parë; ndihmën që më jep familja për problemin që kam; borxhet; ngritjen në detyrë; humbjen në tregti; marrjen e drogës; gjëra që ajo nuk do që unë t’i bëj.

Sondazh i kryer nga 73 gra

Çfarë i fsheh gruaja burrit të saj?

Gjërat e mëposhme morën vetëm një pikë:

Lidhjet e mia; shoqen time nëse nuk është e respektuar; shpenzimet e shtëpisë; çdo gjë; shkuarjen në sallon bukurie; kur pëlqej një burrë tjetër; xhelozinë time ndaj tij; dashurinë që kam për shoqet e mia; filmat që shikoj; ndjenjat e familjes sime kundrejt tij; frika që kam prej tij dhe për të; gjërat që nuk i pëlqej tek ai; gjendjen time shpirtërore; dhimbjet; marjen e kontraceptivëve; pamundësinë time për të lindur.

[ORIONI]

Bashkëshortët dhe jeta intime

Islami e sheh njeriun në një këndvështrim të përgjithshëm, fizikisht, mendërisht dhe shpirtërisht. Më pas, mbi këtë bazë ai sistemon jetën e tij, duke përqendruar tërë energjitë e tij drejt punës për ndërtimin e tokës dhe themelimin e qytetërimeve. Në të njëjtën kohë, ai pranon

qenien shpirtërore të njeriut dhe beson se në të ka një fryrje nga shpriti i Allahut. Gjithashtu, i pranon edhe kërkesat, energjitë që ka kjo qenie shpirtërore, duke i dhuruar atij besimin, moralin dhe vlerat.


Marrëdhëniet seksuale brenda çiftit sjellin:

1- Lidhjen e marrëdhënieve me bazë afrimiteti e mëshire mes burrit e gruas. Pikërisht, këtë tregon edhe ajeti kuranor: “Për të mirën tuaj, Ai krijoi nga vetë lloji juaj gratë, që të gjeni prehje tek to dhe në mes jush krijoi dashuri dhe mëshirë.”(30:21)

2- Formimin e familjes, “folesë së pastër”, “punishtes së brezave”, pikënisjen e përgjegjësisë dhe pjesëmarrjes në edukimin e fëmijëve, përkujdesjes ndaj tyre. Burri është kujdestar dhe përgjegjës për familjen e tij, gruaja është kujdestare dhe përgjegjëse për fëmijët e saj e të dy së bashku janë kujdestarë në shoqëri dhe përgjegjës për fëmijët e tyre, duke i siguruar atyre lumturinë. Pikërisht, ky është kuptimi i ajetit kuranor: “Zoti ynë, na dhuro gra e pasardhës që të jenë si dritë syri për ne dhe ne na bë shembull për të devotshmit.” (25:74)

3- Vazhdimësinë e llojit njerëzor dhe ndërtimin e jetës, ashtu siç thotë edhe ajeti kuranor: “Ne dërguam edhe para teje profetë dhe atyre u mundësuam të kenë gra e fëmijë.” (13:38) “Allahu krijoi për ju bashkëshorte nga vetë lloji juaj, e prej tyre ju dha fëmijë e nipa, duke ju furnizuar me të mira. A besojnë (edhe pas kësaj) ata të pavërtetën dhe të mirat e Allahut i mohojnë?” (16:72)

4- Realizimin e çlirimit material dhe shpirtëror për njeriun, duke zbrazur ngarkesën seksuale, siç thotë edhe Allahu i madhëruar: “Vërtet, Ne e krijuam njeriun në formën më të bukur. Pastaj e zbritëm atë në më të ultin e të ultëve. Ata që besuan dhe bënë vepra të mira kanë shpërblim të pandërprerë.” (95:4, 5, 6)

Gjithashtu, Kurani e përshkruan marrëdhënien mes burrit dhe gruas me një shprehje tepër të bukur: “Ato janë veshje (prehje) për ju dhe ju jeni veshje (prehje) për ato.”(2:187) Me fjalën veshje jepet një përshkrim i mrekullueshëm i marrëdhënies së trupit me shpirtin, sepse:

a: veshja është gjëja më e afërt me trupin e njeriut;

b: veshja është në masën e njeriut, e detajuar, as më e madhe e as më e vogël;

c: veshja vlen për mbulimin e të zotit;

d: veshja është mbrojtje për të nga çdo e keqe;

e: ajo i dhuron atij që e vesh bukuri e stoli.

Islami nuk është fe e largët nga realiteti, por është fe me vlera, i cili punon me natyrën me të cilën Allahu i ka krijuar njerëzit. Allahu që vuri tek njeriu instiktet dhe ndjenjat, nuk kishte se si t’i linte ato pasdore, që njeriu të mund t’i përmbushte ato në mënyrë shtazore. Si do të mund të ishte ndryshe një gjë e tillë, kur Ai vetë thotë: “çdo gjë tek Ai është me masë.” (13:8) Instiktin seksual tek njeriu Allahu e vuri për të përmbushur synime të larta, ku në krye të tyre qëndron qëllimi i adhurimit të Krijuesit dhe ndërtimi i tokës, siç edhe thotë: “O ju njerëz! Kini frikë Zotin tuaj që ju ka krijuar prej një veteje (njeriu) dhe nga ajo krijoi palën (shoqen) e saj, e prej këtyre u shtuan shumë burrra e gra. Kini frikë Allahun dhe me emrin e Tij përbetohuni, ruajeni farefisin, se Allahu është mbikëqyrës mbi ju.” (4:1)



Të drejta reciproke

Islami e ka luftuar tërheqjen e njeriut nga bota, një lloj tërheqje është edhe murgjëria, e cila i kërkon njeriut të veçohet larg kësaj bote vetëm për adhurime fetare. Allahu i madhëruar, që e krijoi njeriun prej balte e shpirti, e urren këtë tërheqje, nga e cila pezullohet një prej roleve të njeriut në tokë, pikërisht, mirëmbajtja e saj. Ajo sjell pezullimin e detyrave të trupit, shfaqjen e ndrydhjes shpirtërore, e cila mund të shpërthejë e mund ta ulë shumë figurën e njeriut. Allahu i qorton ata që shpikën murgjërinë, ata as e lanë atë dhe as e mbajtën ashtu siç duhet. Allahu thotë: “Ne nuk ua bëmë atyre detyrim. Mirëpo, edhe pse kishin për qëllim të vetëm të arrijnë kënaqësinë e Allahut, ata nuk iu përmbajtën asaj si duhet, prandaj atyre që besuan Ne u dhamë shpërblimin e kërkuar, po shumica prej tyre janë mëkatarë (jobesimtarë).” (57:27)

Instiktin seksual islami nuk e ka përshkruar si diçka të ulët apo të pisët, derisa ai përmbushet në mënyrën e caktuar nga islami. Allahu thotë: “Njerëzve u është zbukuruar dashuria ndaj grave, djemve, ndaj pasurisë së grumbulluar nga ari e argjendi, ndaj kuajve të stolisur, bagëtisë e bujqësisë. Këto janë kënaqësi të kësaj bote, po te Allahu është e ardhmja më e mirë.” (3:14) Dashurinë për gratë Allahu e vuri në kulmin e dëshirave të vetes, si një të vërtetë reale, por kjo dashuri për gratë, fëmijët e pasurinë nuk duhet t’i marrë njeriut mendjen e të harrojë atë që Allahu ka përgatitur për të, mirësi që nuk ka fund.

Islami nuk favorizon burrin apo gruan në këtë kërkesë natyrore, por të dyve u ka dhënë të drejtën që të mund të përmbushin nevojat e tyre trupore. Këtë ai e aprovon në një formë që nuk mund të shihet, e cila i merr parasysh tërë hollësirat e shpirtit njerëzor. Dihet edhe nga dispozitat e sheriatit islam, se lidhja martesore mund të prishet edhe prej të metave trupore që mund të ketë burri ose gruaja, të cilat pengojnë realizimin e nevojave intime. Kështu, edhe nëse burri betohet të mos ketë marrëdhënie intime me gruan e tij, që në dispozitat islame quhet “ila”, këtë burrë feja islame e konsideron si person që dëmton gruan e tij dhe shpërdorues i të drejtës së tij ndaj saj. Ai detyrohet të thyejë betimin e tij para kalimit të katër muajve, duke shpaguar edhe për betimin e bërë ndryshe. Nëse kalon koha prej katër muajsh, para se ai t’i kthehet gruas së tij, prej tij kërkohet divorci dhe nëse nuk e bën, është gjykatësi ai që ndërhyn në ndarjen mes tyre. Allahu i madhëruar thotë: “Ata që betohen se do të largohen prej grave të tyre (të mos bëjnë kontakt me to), afati i pritjes është katër muaj. Në qoftë se ata kthehen (heqin dorë nga betimi), s’ka dyshim, Allahu bën falje dhe mëshiron.” (2:226)

Edhe Profeti (a.s) e shpreh etikën islame në këtë çështje dhe i tërheq vëmendjen burrave që të respektojnë të drejtat e grave të tyre, sepse gruaja është pala ku mbizotëron më shumë turpi. Enes bin Maliku, Allahu qoftë i kënaqur prej tij, thotë: I Dërguari i Allahut ka thënë: “Nëse dikush kontakton me gruan e tij, le të bëjë bamirësi me të. Nëse e kryen epshin e tij para saj, të mos nxitojë, por të presë derisa ajo të kryejë nevojën e saj.”

Bashkëshortët kanë të drejtat e tyre, që t’i kërkojnë njëri-tjetrit të kenë marëdhënie. I Dërguari i Allahut paralajmëron gratë të kenë kujdes për të drejtat e burrave dhe në këtë pikë thotë: “Nëse burri thërret gruan e tij në shtrat e ajo nuk i shkon, ai gdhihet i zemëruar me të, atë grua e mallkojnë melaiket derisa të gdhihet.” Por duhet t’u kujtojmë burrave që të mos e keqkuptojnë këtë hadith, vetëm në rastet e pamundësisë së gjendjes shpirtërore e fizike të gruas, kur ai i kërkon këtë gjë asaj. Edhe gruaja duhet të jetë e përgatitur shpirtërisht e fizikisht për këtë gjë.



Kriteret e sistemimit të këtij instikti

Islami, nëpërmjet kontrollit të këtij instikti dhe orientimit të saktë të tij, kujdeset të themelojë një shoqëri të pastër, duke e ruajtur atë njëkohësisht prej devijimit.

Ai nxit largimin prej gruas gjatë të përmuajshmeve të saj. Gjatë kësaj periudhe, jo vetëm që ulet ndjenja seksuale e gruas, por njëkohësisht shkakton edhe dëme shëndetësore për burrin. Allahu thotë: “Largohuni ( kontaktit seksual) prej grave gjatë menstruacioneve e mos iu afroni atyre derisa të pastrohen.” (2:222)

Një nga etikat që Islami ka vënë për këtë gjë është: marrëdhëniet intime të mos konsiderohen si një detyrë mes burrit dhe gruas, por ato të jenë kurorëzim i qetësisë, afrimitetit e mëshirës mes zemrave të tyre, kështu që ai i vë disa etika të këtij instikti natyror, si për shembull: 1-përmendja e emrit të Allahut në fillim. Profeti (a.s) thotë: “Nëse ndonjëri prej jush dëshiron të kontaktojë me gruan e tij le të thotë: Në emër të Allahut, o Allah na largo shejtanin dhe largoje atë prej fëmijës që mund të na dhurosh. Nëse është caktuar që prej tyre do të ketë fëmijë prej këtij kontakti, shejtani nuk do të mund t’i bëjë kurrë dëm atij.”

2-ruajtja e sekreteve të këtij kontakti. Profeti (a.s) thotë: “Njeriu me pozitë më të keqe tek Allahu në Ditën e Kijametit, është ai burrë që i hapet gruas së tij e ajo i hapet atij, pastaj ai hap ekretet e saj.”

[ORIONI]

PËR VETE, PËR TY, PËR TË DY SËBASHKU


Dashuria, mirëkuptimi dhe respekti janë trekendëshi i lumturisë bashkëshortore. Ato janë kështjella e saj e mirëmbrojtur, e cila mbron anijen e martesës prej mbytjes, kur mbi të vërshon deti i problemeve

dhe i konflikteve. Por nuk ka shtëpi pa probleme, qofshin të vogla apo të mëdha. Shpesh ndodh që këto të lënë një lloj ftohjeje dhe venitjeje, të cilat kërcënojnë harmoninë e familjes. Të dy bashkëshortët kanë përgjegjësinë e përbashkët në ruajtjen e ngrohtësisë së ndjenjave dhe dashurisë mes tyre, që të sigurohet vazhdimësia e jetës bashkëshortore.

Ndodh ndonjëherë që në jetën bashkëshortore të ketë momente zvenitjeje mes dy bashkëshortëve. Një person që e mohon këtë gjë nuk është i sinqertë. Është më i zgjuar ai që shuan konfliktin, sesa ai që e zvarrit atë. Duke qenë se bashkëshortët janë një qenie e vetme, përgjegjësia, që këtyre problemeve t’i jepet fund, është e përbashkët. Një nga mënyrat që mund t’i japin fund kësaj zvenitjeje janë takimet familjare dhe udhëtimet brenda qytetit, që nga ana e tyre e gjallërojnë jo vetëm jetën brenda familjes, por edhe ndjenjat mes bashkëshortëve. Mënyrat e thyerjes së monotonisë në jetën bashkëshortore mund të jenë të ndryshme e të shumëllojshme, por barra më e madhe i bie gruas, pasi ajo ka mundësi që ndjenjën e dashurisë e të ngrohtësisë, të zvenitura mes tyre nga rutina e përditshme e punës, t’i zgjojë duke rregulluar veten e saj apo edhe me sistemimin e shtëpisë. Mund të jetë ndonjë dhuratë e shkëmbyer me njëri-tjetrin apo edhe fjalët e mira, të humbura prej kohësh mes tyre, pasi vendin e tyre e kanë zënë fjalët e punës.

Fjalët që thuhen të jenë në përshtatje me natyrën, gjendjen e bashkëshortëve, pasi në rast të kundërt ato mund të lëndojnë. Lidhur me këtë po sjellim një shembull: Një burrë i verbër u martua me një grua, e cila përherë i fliste për bukurinë e saj. Një herë po i thoshte të shoqit: “A sikur të shihje, pasi sytë e tu do të kënaqeshin me bukurinë e fytyrës sime, ngjyrën e kuqe të faqeve të mia dhe me flokët e zinj.” Ai e dëgjonte, jo pa dhembje dhe një herë, pasi durimi i kishte mbaruar, i tha: “Nëse është e vërtetë kjo që po thua, ata që shohin nuk do të të linin ty me mua.”

Vetë puna e bashkëshortit mund të bëjë që gruaja, në të shumtën e rasteve, të mbetet e vetme në shtëpi, mes fëmijëve, duke ndjerë se ajo është e vetmja përgjegjëse për edukimin e tyre. Kjo gjendje mund t’i sjellë asaj mërzitje e zvenitjeje të jetës bashkëshortore. Shërimi i kësaj gjendjeje mund të jetë edhe një dhuratë e vogël, e cila i bën asaj të ndjejë e të kuptojë që e tërë puna e bashkëshortit, nuk është vetëm personale, por është për të dhe familjen. Vetë llojshmëria dhe ndryshimi janë shkaqe që largojnë ftohjen mes bashkëshortëve, pasi jeta nuk është vetëm dhënie e marrje materiale mes tyre.



Roli i burrit në shtëpi në edukimin e fëmijëve

Prezenca e tij ndonjëherë në kuzhinë, kur gruaja gatuan, do të ishte pozitive. Ai mund ta ndihmojë në punët që ajo ka nevojë, sepse si i thonë një fjale, një dorë e vetme nuk duartroket.

Madje edhe vetë problemet, me të cilat përballet familja në momente të ndryshme, mund të jenë shkak për thyerjen e rutinës dhe të monotonisë në familje, sigurisht për gratë që dinë si t’i trajtojnë ato, pasi në disa çifte ato konsiderohen edhe si “erëzat” e jetës bashkëshortore.

Madje, nga këto probleme mund të përfitohet, në mënyrë që të mos përsëriten në të ardhmen.

Një zgjidhje tjetër e këtij problemi, që sa vjen e po shtohet nëpër familje, është edhe durimi. Sado probleme të lindin, ato patjetër që do ta kenë një fund, duhet të kesh durim për t’i përballuar. E përsëri, mes bashkëshortëve do të kthehet harmonia e ngrohtësia që kishte munguar.



Mendime “të çmendura” për një martesë të lumtur

Duhet të vendosen rregulla, parime që të lehtësojnë monotoninë, mërzitjen dhe presionet që ajo ka. Këtu janë disa mendime dhe sugjerime, për t’i dhuruar jetës bashkëshortore fragmente të lumtura.



Të dy së bashku

-Parfumet janë shkopi magjik për qetësimin e nervave, ndjelljen e ndjenjave të mira, si dhe në krijimin e një atmosfere të ngrohtë në shtëpi.

-Do të ishte gjë e bukur, që në fillim të martesës të zotoheshit që të mos ishit vetëm dy bashkëshortë, por që burri yt të jetë i dashuri, shoku dhe njëkohësisht vëllai yt, e anasjelltas, gruaja jote të jetë e dashura, motra dhe shoqja jote. Kjo e bën jetën më të bukur dhe më të lumtur.

-Disa lojëra logjike dhe kulturore, por që të jenë tërheqëse dhe të bukura, do të ishin shumë argëtuese. Një ditë në muaj ti me gruan dhe fëmijët kalojeni më këto lloj lojëra. Këtë ditë zgjidhe së bashku me burrin dhe asnjëri të mos heqë dorë nga fitorja, që entuziazmi të pushtojë shpirtrat tuaj.

-Lër një ditë të javës për vete dhe burrin tënd. Zgjidhe ti dhe kaloni momente të bukura, që fuqia e lidhjes mes jush të rritet.



Për të

-Interesimi yt për veten tënde dhe pastërtinë vetjake brenda shtëpisë është një nga themelet e jetës bashkëshortore. Gruaja nuk është përgjegjësja e vetme për rregullin brenda shtëpisë.

-Mos kurse fjalët e ëmbla për ndonjë veshje të bukur apo ndonjë veprim të gruas tënde, sidomos përpara fëmijëve, pasi kjo do t’i japë jetës së tyre kënaqësi, duke qenë se ti je udhëheqësi i tyre.

-Ftoje gruan tënde për të ngrënë darkë jashtë shtëpisë dhe zgjidh një vend të qetë. Ki kujdes që kjo ftesë të mos jetë me ndonjë qëllim apo shkak.

-Lëvizja dhe vrapimi është shumë e dobishme. Në vend që të shoqërohesh me njerëz të tjerë shoqërohu me gruan tënde.

-Mos u përpiq të qortosh gruan tënde në sy të fëmijëve të tu, sepse ajo është është shoqja e jetës e jo punëtorja jote.

-Blerja e një dhurate, sado e vogël qoftë, do të thotë shumë për të.



Për ty bashkëshorte

-Interesimi personal për veten tënde nuk kërkon shumë mund.

-Flisni së bashku me burrin për gjëra të përbashkëta mes jush, sepse ai nuk është specialist dhe nuk i intereson ato që thuhen për rrobat apo veshjet e reja të modës. Këto lloj bisedash janë të bezdisshme për disa gra e jo më për burrat.

-Lëre mënjanë mënyrën e pyetje–përgjigjeve gjatë dialogjeve, por përpiqu të jesh e zgjuar në bisedat me të.

-Xhelozia e tepruar është shkaku kryesor për përfundimin e shumë marrëdhënieve martesore. Ti patjetër që duhet të kesh besim tek vetja e herë pas here mos ngurro ta pyesësh burrin se si të sheh ty si grua e si të dashur, çfarë do të dëshironte të shihte tek ti. Përpiqu t’i zbatosh sa të mundesh. Ji e kujdesshme dhe e butë gjatë pyetjeve. Gjithashtu, edhe ti thuaji se çfarë të pëlqen të shohësh tek ai.

-Nëse ndodh ndonjë problem mos guxo të ngresh zërin për të vërtetuar që ti je e fortë. Fuqia është tek mendja. Gjatë të bërtiturave ti nuk do të mundesh të mendosh. Qetësohu, mendohu dhe mëso si të mund të mbash veten e të jesh e qetë. Nëse je në këmbë, ulu apo ndërro vend, përpiqu të mos flasësh.

Këto ishin disa mendime që të gjithë i kemi menduar, ndoshta i kemi bërë dhe pa vetëdije. Duhet të kemi kujdes në atë që bëjmë, flasim, veprojmë, që jeta bashkëshortore të jetë e lumtur si një kopsht me lule.