Disa grimca humoristike :D

[Xhuxhumaku]

Gjumi

Më pëlqen shumë të fle. Në të vërtetë është gjëja më e mirë e të dy botëve. Të duhet të jesh gjallë dhe i pavetëdijshëm.



Gruaja në autobus

Një grua me një foshnje hipi në autobus. Shoferi i thotë: Ky është fëmija më i shëmtuar që kam parë ndonjëherë. Duke shfryrë, gruaja pagoi biletën në vendin e caktuar dhe zuri një vend në fund të autobusit. Një burrë i cili ishte ulur pranë sediljes së saj, e pyeti se përse ishte e shqetësuar. Shoferi më ofendoi-tha ajo gjithë mllef.

Burri e pa me keqardhje dhe i tha: Si kështu? Ai i shërben popullit dhe nuk duhet të thotë gjëra që ofendojnë pasagjerët.

Keni të drejtë,-vazhdoi gruaja, mendoj të shkoj dhe t'i jap atij një pjesë nga mendja ime. Kjo po që është një ide e mirë, përfundoi burri, ndaj më lejo ta mbaj unë majmunin tënd.



Duke ndjerë lëvizjet e bebit

Fëmija i parë: Vendosja dorën mbi barkun e gruas sa herë që më jepej mundësia, për dy muaj rresht duke pritur që të ndjeja lëvizjen e fëmijës. Orë pas ore, prita deri në atë moment magjik kur ndjeva atë lëvizje të vockël. Thirrëm të gjithë të afërmit që t'ju tregoja për këtë përvojë të bekuar.

Fëmija i dytë: Kur ndodhi kjo gjë, gruaja ime më telefonoi kur isha në zyrë. Shpejt e shpejt shkova në shtëpi. Ne e përfshimë eksperiencën, në letrën tonë që ia dërguam familjes.

Fëmija i tretë: Ajo më tregoi se bebi lëvizi. I thashë se do ta kontrollojmë gjatë kohës së reklamave. E humba shansin, sepse nëna e saj e mori në telefon dhe unë shkova të shoh ndeshjen e futbollit të hënën. Nga fundi i ndeshjes, më në fund e ndjeva lëvizjen.

Fëmija i katërt: Që të dy ishim në krevat dhe po mundohesha të flija gjumë. I kthehem dhe i them:?Nuk e bën barkun të rrijë urtë? Po mundohem të fle gjumë.? Kur pamë se bebi nuk do të pushonte për ca kohë, morën në telefon dhe na sollën një picë.



Fëmija i parë

Një çift, i cili priste fëmijën e parë, shkon te doktori që gruaja të shikonte si po ecte shtatzania e saj. Pas kontrollit të përgjithshëm, doktori merr një pullë të vogët dhe e ngjit në barkun e nënës së re. Të habitur dhe kureshtarë se për çfarë shërbente pulla, kur shkuan në shtëpi burri mori një lupë dhe u përpoq të shikonte se çfarë shkruhej.

E shkruar me gërma shumë të vogla në pullë ai lexoi: ?Kur ta lexosh këtë, eja të më takosh?.



Propozimi për martesë

Një vajzë bjonde shkoi në një mbrëmje me një shok të saj. E kishte njohur djalin që kur ishte 12 vjeçe. Që të dy u dehën e u bënë tapë. Djali e pyet vajzën ?Do të martohesh me mua?? Bjondja i thotë që po.

Ditën tjetër zgjohet nga gjumi në një hotel. Ai nuk e mbante mend nëse vajza kishte thënë po apo jo kur e kishte pyetur. E merr në telefon duke qenë shumë nervoz dhe e pyet ?Isha i dehur mbrëmë dhe nuk e mbaj mend nëse the po apo jo?

Ajo i përgjigjet ?Shyqyr Zotit që më more në telefon, unë thashë po por nuk e mbaj mend se kush më pyeti!?

[sLimShady]

Ishte njeri dhe kishte blere nje Ferrari te ri dhe po ecte ne autostraden Tirane-Durres. Nderkohe del njeri me vespa dhe e parakalon me shpejtesi Ferrarin. Me poshte takohen prape Ferrari me Vespen dhe te dy ishin duke i dhene me shpejtesi, ky me vespa e pyet kete me Ferrari -:"

A i ke dhene ndonjehere Vespes ti?", ai me ferrari e shef duke qeshur dhe si kthen pergjigje dhe e parakalon. Perseri ky me vespa e arrin kete me ferrari dhe i thote -:"Ho mer ti a i ke dhene ndonjehere vespes apo jo?". Shoferi i ferrarit e shef duke qeshur dhe si kthen pergjigje perseri. Kur po kthehej shoferi ferrarit nga durresi, shikon kete me vespa qe kishte rene ne nje kanal, dhe ndalon dhe e pyet kete me vespa-" He mo ti qe po me pyesje mua di me i dhene apo jo vespes dhe ke ra vet ne kanal ?". Ky me Vespa i pergjigjet - : "Po mer ********** muti prandaj te pyeta dy here se nuk dija ku ishin frenat."

[sLimShady]

Dy Shok Nga Shkodra Shkojn Ne Durres Per Te Bler 2 Benza Njeri Nga Kta Ishte Shofer I Vjeter Tjetri Ishte Shofer 1 Muajsh Blejn Makinat The Pergatiten Qe Te Niseshin Ky Shoferi Vjeter I Thot Ktij Te Riut Ku Te Ve Un Me Makin Hajde Dhe Ti Mbrapa Po I Thot Ky. Nisen Per Shkoder Kalojn Laqin Sapo Hyn Per Lezh Shoferi Vjeter Po Ecte Pak Si Shpejt Dhe Humbet Drejtimin E Automjetit Dhe Bie Ne Kanal Ky Tjetri Mbrapa Bo Te Njejten Gjo Hudhet Ne Te Njejtin Drejtim .del Nga Makin Ky Dhe I Thot Po Ti Qa Do Ktu ,po Ti Me The Qe Ku Do Qe Te Ve Un Hajde Dhe Ti Dhe Un Ate Bera.

[sLimShady]

Gruaja - Ke shkuar ne pune pa kopsen e kemishes. Cfare do te mendoje kolegu yt/
Burri - Asgje grua, edhe ai eshte i martuar

---PREMTIM BASHKESHORTOR---

(Ne nje bashkebisedim midis nje cifti vijon si me poshte) - I dashur per te dhene prova se te dua shume, te premtoj se nuk do te kerkoj kurre para, por ama edhe ti per te provuar se me do vertete duhet te me japesh vazhdimisht para pa te kerkuar une zemer...

[sLimShady]

Burri kthehet vone ne shtepi.
- Ahe more burre, as te bie fare ndermend per mua - i thote gruaja

- E dashur, sa me pak qe te shoh aq me shume te dua!

[sLimShady]

Dinamiti dhe Fitili

Para se te shtrihej, ne naten e pare te marteses, boksieri filloj levizjet para pasqyres dhe thoshte: Jam gjeth, jam zhive, jam dinamit...! Iken nata e pare dhe erdhi mengjesi! Boksieri prape: Jam gjeth, jam zhive, jam dinamit!
- Si me pertese gruaja protestoj: - Lere dinamitin plako po shif fitilin...

[sLimShady]

Nje tip i thote mikut te tij:
- Mbreme naten iken dritat dhe une ne korridor perqafova gruan time duke kujtuar se ishte kamarierja.

- Dhe gruaja jote?
- Ajo kujtoi se ishte kopshtari dhe bertiti: - Kujdes mund te vije burri im.

[sLimShady]

Nga nje ndermarje, po shkonin ne ekskursion ne nje pike turistike malore. Burrat kishin marre edhe grate me vete.

Udhetimi u be me dy autobuza, ne te parin hipen grate dhe ne te dytin burrat. Ne nje kthese autobuzi me grate u permbys, kur mberriti autobuzi me burrat ata zbriten nga makina dhe filluan te qajne. Njeri prej tyre filloi te ulurinte me te madhe, te tjeret i thane: - Po ti cke qe ulurin ? Ti ske as gruan ne makine. - Por prandaj more, se mu lut qe ta merrja dhe se mora mer

[sLimShady]

Ne nje spektakel nje humorist e pyeten se si mund te krahesonte moshat e grave. Shume thjesht u pergjegj ai dhe vazhdon me tej:

- Deri ne 20 vjece, si egersire afrike (do lak qe ti kapesh) - 20 deri ne 30 vjece, si Evropa ne lulezim, (Koha e formimit te familjes) - 30 deri ne 40 vjece, Si Pariz ( ka lindur femijet dhe kujdeset me shume per vete. - 40 deri ne 50 vjece, Anglia plake ( i kane ikur kolonit nuk eshte ajo e para) Po mbi 50 vjece e pyeten?? - Nje Siberi,te gjithe e dine ku bije,por asnje nuk do te veje. Po moshat e burave si do ti krahesosh???? - e pyeten - Burrat do ti krahesoj me nje tren - Deri ne 25 vjec, nje tren i shpejt qe nuk njeh stacion, ndalon atje ku i mbushet mendja. - 25 deri ne 35 nje tren i shpejt qe ka vetem dy stacione, ( Pune-shtepi, shtepi-pune, koha e krijimit te familjes) - 35 deri 45 vjec, nje tren i bukur e i shpejt, por qe ka nevoje per nje stacion ndermjetes. - 45 deri ne 65, nje tren i bukur, pak me i ngadalt, por qe vazhdon e ecen normalisht. - Mbi 65 vjec, nje tren lluksoz, shume i bukur, i ndaluar ne nje platforme, ku ne nje tabele eshte shenuar me shkrim te bukur : Dikur kam qene tren.

[sLimShady]

Nje njeri kur vajti ne mbremje ne shtepi, megjithese ishte vape e gjeti deren e ballkonit te mbyllur.

- Pse e ke mbyllur deren - i thote te shoqes- eshte shume vape. Shkon te hapi deren, por c'te shofi! Nje burre ishte strukur ne nje qoshe te ballkonit. - C'kerko ti ketu - i thot me inat - Shshsht ja bene burri. Jam hedhur nga kati i siperm. -Te lutem, here tjeter gjej vend e hidhu, e jo ne ballkonin tim, se une jam familiare, kam grua ne shtepi. Tani dil jashte. Vone naten, kur po flinin, ai e qelloi gruan me pellembe - Zuske - i tha - ne nuk kemi kat tjeter siper nesh.