Disa grimca humoristike :D

[djaloshi_korcar]

ZGJEDHJA E MISIT

- Po e shikojnë Dudi e Dudia zgjedhjen e Misit në Televizion, kur ja Dudi foli: - Ueh, shikoje këtë bukuroshe, Dudie, qenka si Mercedes, ndërsa ti je si kombajn!
Disa netë më vonë shtrihen Dudi e Dudia në shtrat dhe Dudi don të bëjnë dashuri, po Dudia ia kthen: Kush e ndezë kombajnin për atë kashtëz!

KËRCIMI

- Njëri e kishte shprehi para se shkonte për të fjetur pshtynte për dritare dhe pastaj gjuhej ne shtrat.
Njëhere, dy , tri herë , kur një natë habitet në vend se të pshtynte për dritare e të gjuhej në shtrat, ai pshtyn në shtrat e gjuhet për dritare!

[viganv]

Ja edhe disa tjera nga une

Ishin kater murgesha dhe shkuan tek prifti sepse kishin bere mekate. E para i tha priftit: -Ja kam pare k... nje burri.Prifti i thote qe te laje syte dhe te beje lutjen dhe te ikte. E dyta i tha priftit:- Ja kam prekur k... nje burri. Laj duart- itha prifti, -falu dhe ike. Sa do hynte e treta i tha e katerta:- te hy une me pare. Po pse - i tha murgesha e trete. E katerta i tha- Se me ujin qe ti do lash ****** une do laj gojen.

[viganv]

Nje djale bisedon me shkuesen:

- Kur me fjaloste per vajzen qe me propozoni, me thate qe ka shume te mira, por , kur e pashe, mu duk sikur calon; valle, a calon gjithnje?

- Jo, zotni, vetem kur ecen.

[viganv]

U takuan dy shoke.

- Per ku keshtu? - pyeti njeri.

- Po dal per te gjuajtur rosa.

- Po mire, po ti e ke ciften pa fisheke.

- E, se mos e dine rosat.

[viganv]

Ishin kater murgesha dhe shkuan tek prifti sepse kishin bere mekate. E para i tha priftit: -Ja kam pare k... nje burri.Prifti i thote qe te laje syte dhe te beje lutjen dhe te ikte. E dyta i tha priftit:- Ja kam prekur k... nje burri. Laj duart- itha prifti, -falu dhe ike. Sa do hynte e treta i tha e katerta:- te hy une me pare. Po pse - i tha murgesha e trete. E katerta i tha- Se me ujin qe ti do lash ****** une do laj gojen.



Nje djale bisedon me shkuesen:

- Kur me fjaloste per vajzen qe me propozoni, me thate qe ka shume te mira, por , kur e pashe, mu duk sikur calon; valle, a calon gjithnje?

- Jo, zotni, vetem kur ecen.





U takuan dy shoke.

- Per ku keshtu? - pyeti njeri.

- Po dal per te gjuajtur rosa.

- Po mire, po ti e ke ciften pa fisheke.

- E, se mos e dine rosat.



Shkoi burri ne Pazar dhe bleu 2 kile mish qengji dhe ja shpuri se shoqes per ta gatuar. Burri u kthye ne punen e vet. E shoqja, qe paskish qene llupese, e poqi mire e mire mishin dhe e hengri. Kur erdhi ne darke i shoqi i tha:

- Pa na e shtro ate mishin ta hame.

- U, mor burre, ate e hengri macja!

- Mire, ma sill macen ketu ta peshoj.

Gruaja e zuri macen dhe ja shpuri te shoqit. Ky e peshoi macen dhe ja shpuri te shoqit. Ky e peshoi macen dhe doli fiks 2 kile. Atehere i thote te shoqes:

- Mire qe mishi na qenka ketu, po macja ku eshte?





Dy miq kuvendojne:

- A e more e-mailin tim?- pyeti njeri.

- Ke, ate qe me kerkoje 100 eurot qe te kisha borxh?

- Po.

- A, jo, nuk e mora!



Punet e beut
Ca gazetare shkuan tek beu qe ti benin nje anketim, dhe e pyesin:- Cfare eshte seksi, qejf apo pune? - Pune, - i tha beu. Me pas gazetaret shkuan tek argati dhe e pyesin edhe ate: - Cfare eshte seksi, qejf apo pune? - Qejf bre qejf! - tha argati. Po ne beu na tha qe eshte pune. - Heee, - vazhdoi argati, - po te kishte qene pune ma jepte mua beu, nuk e bente vete.

Bileta

Dy cifute ishin ulur ne tren perballe dy te krishtereve. Krishtereve ju ndriten syte kur pane se cifutet kishin vetem nje bilete dhe i pyeten:

Po ju, more, cfare keni ndermend te beni? Pse keni vetem nje bilete?

Eeeeee, - ia kthejne cifutet, - puna jone pune cifuti! Nuk harxhojme pare kot ne.

Po cfare keni ndermend te beni? - pyeten te krishteret.

Ja kini per ta pare - thane cifutet duke u zgerdhire me njeri tjetrin.

Pas pak hyn fatorinoja ne vagon. Cifutet ia mbathen vrapit e vajten ne hale. Erdhi fatorinoja, e merr biletat te krishtereve, me pas vajti e i trokiti deres se hales. Dera e hales u hap pak dhe prej saj doli nje dore me nje bilete. Fatorinoja mori bileten dhe iku. Me pas dolen cifutet nga halja dhe i thone te krishtereve: "He mo, a e pate fatorinon si e hengri ?!". "Uaaa!- thirren te krishteret, - Ju mor cifute cpaskeni qene, qenkeni te rrezikshem ju! Edhe ne neser keshtu kemi per ta bere". Te nesermen, sipas llafit, vine të dy të krishteret me nje bilete, kur cte shikonin! Te dy cifutet ishin pa bilete fare.

"Ua ! Po sot more, si keni per tia bere?"

"Sot kemi nje stil edhe me te mire!"- ia kthejne cifutet. Te krishteret ferkuan duart prej qefit dhe mezi po prisnin qe ta mesonin stilin e ri. Pa hyre mire fatorinoja ne vagon, ia mbathen te krishteret e hyne ne hale. Mbas atyre vajten dhe cifutet, i trokiten deres se hales dhe prej andej doli nje dore me nje bilete. Pasi cifutet moren bileten hyne ne nje hale tjeter.

Deshira e vogelushit
Kohet e fundit si shume doktora popullore qe kane dale, na doli dhe nje djale i rrezikshem qe çdo gje qe thoshte i behej realitet. Te gjith te familjes ishin te gezuar sepse i beri shume te pasur dhe nje dite ishin mbledhur te gjithe te afermit hallo,teze,daja dhe po kenaqeshin nga çudirat e çunit.
Babai i tij i nevrikosur nga zhurma e madhe e godet çunin e vogel me shpulle dhe çuni me nje te bertitur te madhe tha:
- te vdese babai...,- te gjithe shtangen
vetem kur u degjua nje klithme te komshija (i kishte vdekur burri).

Kesulekuqja
Ishte kesulkuqja nje dite dhe po ecte ne pyll, nderkohe shef ujkun qe kercente nga nje ferre ne tjetren. Ajo behet kurioze dhe shkon prane ujkut dhe e pyet:
-O ujk pse i ke syte kaq te medha ??
-Po qe te shof me mire ty o kesulkuqe , dhe nderkohe ujku kercen ne nje ferre tjeter. Kesulkuqja e ndjek perseri dhe e pyet :
-O ujk po veshet pse i ke kaq te medha ?. - Ujku i pergjigjet :
-Po qe te degjoj me mire ty o kesulkuqe ", dhe nderkohe kercen tek nje ferre tjeter. Kesulkuqja nga kurioziteti e ndjek perseri nga mbrapa ujkun tek ferra tjeter dhe i thote:
-O ujk pse i ke dhembet kaq te medhaja ??", dhe ujku i pergjigjet
-"O kesulkuqe a do na lesh te dhjesim rehat apo jo ??"

Ferrari dhe Vespa
Ishte njeri dhe kishte blere nje Ferrari te ri dhe po ecte ne autostraden Tirane-Durres. Nderkohe del njeri me vespa dhe e parakalon me shpejtesi Ferrarin. Me poshte takohen prape Ferrari me Vespen dhe te dy ishin duke i dhene me shpejtesi, ky me vespa e pyet kete me Ferrari -:" A i ke dhene ndonjehere Vespes ti?", ai me ferrari e shef duke qeshur dhe si kthen pergjigje dhe e parakalon. Perseri ky me vespa e arrin kete me ferrari dhe i thote -:"Ho mer ti a i ke dhene ndonjehere vespes apo jo?". Shoferi i ferrarit e shef duke qeshur dhe si kthen pergjigje perseri. Kur po kthehej shoferi ferrarit nga durresi, shikon kete me vespa qe kishte rene ne nje kanal, dhe ndalon dhe e pyet kete me vespa-" He mo ti qe po me pyesje mua di me i dhene apo jo vespes dhe ke ra vet ne kanal ?". Ky me Vespa i pergjigjet - : "Po mer ********** muti prandaj te pyeta dy here se nuk dija ku ishin frenat."

Ne berberhane
Qe e shtune dhe qe mbush berberana plot me njerezqe prisnin me u qeth. Vjen nje xhaje dhe po rrinte nekembe priste rradhen se nuk kish vend me u ul. Rri pak dhe u kthehet burrave qe kish ne krahe falni pak mua!,- dhe shkon jashte tek dera dha j fut nje pordhe per qejf. Mirepo sa e beri ke dera dhe u fut me vrap brenda se qe dimer e qe ftohte. Sa vjen brenda e gjithe era e keqe ngeli ne dhome. Te gjithe po mbanin hunden me dore. Rri ky xhaja dhe 5 min dhe thote prape: -Me falni pak mua!-Ca te falim mer ti, hidhet njeri nga ata qe qene ul atje,-Leshoje ketu dhe ik e rri perjashta.

Kafazi
I njejti xhaje i kish shume qejf pordhet dhe e kish turperu grun e vet kushedi sa here. Kishin hip ne tren njehere dhe po udhetonin ne nje kabine me nje cift te ri. Xhajes i binte dielli dhe kish ardh ne qejf e i thote plakes: -O plake!
-Po burre si eshte puna!
-A te te leshoj nje pellumb? Dhe e ngre kemben plaku dhe ia fut pordhes per qejf aq sa ai cifti hapi syte. Rri dhe pak plaku dhe i thote prape plakes:
-O plake!
-Po burre!
-A te te leshoj nje pellumb tjeter? Dhe plaku te njejtin avaz, plaka u be flake e kuqe nga turpi po c'te bente. Cifti u be xhind fare.
Rri dhe pak plaku dhe hidhet:
- O plake! A te te leshoj nje pellumb??
E degjon ai cuni i ri dhe i kthehet:
-Xhaje e leshon ti pellumbin prape po ta caj kafazin fare!

[viganv]

Kush e vodhi molekulen?
Ne Shqiperi del ligji qe te gjithe policat duhej te ishin me shkolle te mesme, mirepo nje polic nuk kishte shkolle te mesme, keshtu qe shefi vete edhe i thote ketij te fundit:
- duhet te besh nje shkolle te mesme,- i thote -se ndryshe do te pushojne.
- mire, - i thote ky polici,- do bej si do bej do ta bej te mesmen. Vazhdon shkollen e mesme polici, mirepo gjithe naten bente sherbimin dhe kur vinte ne shkolle vetem gjume flinte. Nje dite mesuesi i kimise po shpjegonte rreth shperberjes se molekulave edhe po shpjegonte se 3 molekula kaluan ne Nacl edhe 2 ne sulfir...
- Po dy te tjerat kush i mori?,- pyeti mesuesi me qellim qe nxenesit te gjenin problemin.
Polici e degjon, nxjerr shkopin edhe fillon t'i rrahe nje nga nje te gjithe.
- Nxirrni molekulen, kush e mori molekulen se e vrava! Kot jemi polica ne, mos kapim dot kush i mori dy molekulat?
Profesori i kimise vendos qe t'i thote shefit rreth asaj qe ndodhi:
- Ore po mire o ai polici tend le qe tere diten fle gjume ne klase po dje u ngrit edhe i rrahu te gjithe qe te gjente kush i kishte mare dy molekulat...
- oh lere se i ka vjedhur vete ai qe ben keshtu, - pergjigjet shefi...

Kangjellat
Nje dite, plaku me plaken kishin dale shetitje nga nje vend qe nuk kishin qene per nje kohe te gjate. Papritur, plaka i thote plakut:
- O plak, a i sheh ato kangjellat aty?"
- Po,- i thote plaku
- A e mban mend se ç'kemi bere ne aty?
- Jo,- ja kthen plaku
. - Aty, para 50 vjetesh kemi bere dashuri per here te pare,- i pergjigjet plaka.
- Epo, kohe e gjate e nuk mbaj mend,- ja kthen plaku.
- Mire, mire,- i thote plaka,- po hajt e bejme edhe nje here aty, te kujtojme kohet e para.
- Jo,- i thote plaku i habitur,- ku na ka lezet, se jemi edhe pleq pale.
- Jo, o,- i thote plaka,- do e bejme se s'ben.
Pa, ç'pa plaku, plaken para e duart te kangjellat e ja fillon punes me mire se nje 20-vjecar. Kur mbarojne, plaka e pyet:
- O plak, si eshte puna, edhe kur ishe i ri nuk e beje kaq mire si tani.
- Ehhh,- i pergjigjet plaku,- kur isha une i ri nuk kishte korent te kangjellat.

[viganv]

Era e gjakut
2 partizane,Loni e Shabani po luftonin me gjermanet. E kishin keq fare se ishin vetem kunder nja 30-40 gjermoneve. Degjoheshin vetem krisma dhe plumbat vershellenin mbi kokat e 2 trimave tane.
- O Loni....,OOO Loni.
- He more dreq çfare do!
-Çfare ere mban gjaku !
- Ku e di une more burre, era ***!
- Mooooooooos,qenkam palgos une or ti !!!!

[viganv]

Punet e beut
Ca gazetare shkuan tek beu qe ti benin nje anketim, dhe e pyesin:- Cfare eshte seksi, qejf apo pune? - Pune, - i tha beu. Me pas gazetaret shkuan tek argati dhe e pyesin edhe ate: - Cfare eshte seksi, qejf apo pune? - Qejf bre qejf! - tha argati. Po ne beu na tha qe eshte pune. - Heee, - vazhdoi argati, - po te kishte qene pune ma jepte mua beu, nuk e bente vete.

[viganv]

Deshira e vogelushit
Kohet e fundit si shume doktora popullore qe kane dale, na doli dhe nje djale i rrezikshem qe çdo gje qe thoshte i behej realitet. Te gjith te familjes ishin te gezuar sepse i beri shume te pasur dhe nje dite ishin mbledhur te gjithe te afermit hallo,teze,daja dhe po kenaqeshin nga çudirat e çunit.
Babai i tij i nevrikosur nga zhurma e madhe e godet çunin e vogel me shpulle dhe çuni me nje te bertitur te madhe tha:
- te vdese babai...,- te gjithe shtangen
vetem kur u degjua nje klithme te komshija (i kishte vdekur burri).

[viganv]

Ne berberhane
Qe e shtune dhe qe mbush berberana plot me njerezqe prisnin me u qeth. Vjen nje xhaje dhe po rrinte nekembe priste rradhen se nuk kish vend me u ul. Rri pak dhe u kthehet burrave qe kish ne krahe falni pak mua!,- dhe shkon jashte tek dera dha j fut nje pordhe per qejf. Mirepo sa e beri ke dera dhe u fut me vrap brenda se qe dimer e qe ftohte. Sa vjen brenda e gjithe era e keqe ngeli ne dhome. Te gjithe po mbanin hunden me dore. Rri ky xhaja dhe 5 min dhe thote prape: -Me falni pak mua!-Ca te falim mer ti, hidhet njeri nga ata qe qene ul atje,-Leshoje ketu dhe ik e rri perjashta.

[viganv]

Bjondja ne avion
Nje here nje bjonde diku nga nje vend i Europes fiton nje llotari per te shkuar ne New York.
Bjondja kishte nje bilete economy class. Por kur hyn ajo pa qe karriget ne zonen e mbyllur me perde ishin me te medha dhe me te rehatshme se ate te economy class dhe vendos qe te ulet ne nje nga te parat. Duke pare nje gje te tille disa nga stjuardesat me rradhe u perpoqen qe ta largonin bjonden nga ku ishte ulur per ne vendin e saj. Por bjondja nuk pranonte qe nuk pranonte duke thene qe 'Une kam fituar llotarine dhe do te shkoj ne New York'. Me ne fund nje nga stjuardesat shkon ne kabinen e piloteve dhe shpjegon se si e kishte hallin. Njeri nga kapitenet e pyet se si eshte zonja. Me te degjuar qe ishte bjonde i thote:
-Degjo me lini mua te flas me te pasi gruaja ime eshte bjonde dhe une di se se te merrem vesh me te.
Ai shkon atje pershperit dicka ne veshin e bjondes dhe bjondja menjehere shkon ne vendin e saj. Te habitur te gjithe stjuardesat e pyesin se si kapiteni arriti ta bindte bjonden. Ai pergjigj:
-Shume thjesht: 'Kjo pjese e avionit nuk shkon ne New York'.

[viganv]

Gjuetari
Qazimi i shifte dy nga shokt e tij Rremën dhe Dikun qi bonin fitim t`modh nga gjuetia e ariut dhe donte ene ai me msu se si me gjujt për ari, kshu që i pyt se ç`ër stili kishin.
Ata i than: -hiç i gjo mër daj, merr kallashin, dili para nai shpelle n`mal e boja me zo t`lart UuUuUu deri sa t`dal ariu, ene këllcitja n`pushk.
Qazimi i falenderoi dhe i tha se do nisej menjiher për n`mal.
Të nesërmen e pan shokët tër fasho e që mezi rrinte n`kom dhe e pytën se ç`kish bo vaki.
Ai tha se kish pa i shpell e i dul para tuj gerrthit uuuuuu siç i kishin thon ata. Mirpo nga shpella u përgjigj i zë i lart UUUUUUU.
Qazimi kish bo gati kallashin e kish vazhdu duke gërrthit: uuuu, zoni nga shpella ju përgjigj prapUUU, ai uuuu, zoni nga shpella UUUU deri sa kishte dal dhe e kishte shtyp treni.

[viganv]

Breket dhe rrushi
Nje fshatar po shkonte ne qytet per te shitur nje kosh me rrush. Gjate rruges duke ecur me gomarin e tij ,i bien nga lart nga nje ballkon, nje pale breke mbi kosh. Nderkohe i afrohen dy vajza dhe e pyesin:
- O xhaje sa e ke rrushin ?
- Shife ! i tha xhaja
- Hiqi pra breket ta shofim rrushin !!!

[viganv]

Lypesi
Nje lyps i zgjat doren njerit qe po kalonte ne rruge dhe i kerkon 1000 leke. Ky zoteria e sheh lypsin dhe i thote:
-Nqs. une te jap 1000 leke, ti do shkosh te pish me ato leke?
Lypsi:"Jo, te betohem."
-Po bixhoz do luash me keto leke?
Lypsi:"Jo, te betohem."
-Mire hajde te kalojme nga shtepia ime bashke qe gruaja ime te shohe se cfare u ndodh atyre qe nuk pijne alkol dhe nuk luajne bixhoz.

[viganv]

Ushtari, Oficeri dhe vajza
Ne nje tren, ne nje kabine jane ulur nje ushtar dhe oficeri i tij, perballe nje gruaje ne moshe dhe mbeses se saj. Ushtari dhe vajza e re ja ngulin syte njeri-tjetrit kohe pas kohe por asnjeri nuk flet. Papritur treni kalon neper nje tunel dhe ne erresire nje puthje dhe nje shpulle e forte degjohet, por pas tunelit perseri qetesi.
Gjyshja mendon: Mbesa ime veproi si duhet dhe mbroi dinjitetin e saj duke i rene ushtarit qe e puthi.
Oficeri mendon: Shpulla ishte e forte dhe akoma fytyra me pervelon por vajzes i falet nqs me ra padashje ne vend te ushtarit.
Vajza mendon: Me vjen mire qe ushtari mori guxim dhe me puthi, por dhe gjyshja veproi mire qe i ra atij.
Ushtari: Vajzen e putha, oficerit ja rrasa sa m'hongri dora, e luajta mire kesaj rradhe.

[viganv]

Ne parajse
Njeri sapo kishte shkuar ne parajse dhe ishte para Shen Pjetrit. Shen Pjetri i thote:
-Hmmm, duhet te shikojme se cfare te vendosim per ty. Ti je sjelle mire kur ishe gjalle, por a ke ndonje gje tjeter per te thene qe mund te me influencoje para se te marr vendimin se ku do perfundosh? Dhe ky tjetri i thote:
-Po ja degjo se c'me ndodhi nje here. Duke ngare makinen ne nje lagje te keqe shoh nje vajze te re qe po perdhunohej nga 7 veta. Une ndalova makinen, dola jashte dhe shkova te ndihmoja vajzen. Iu afrova direkt liderit te tyre, ai ishte 2 metra i gjate, tip muskuloz dhe e kishte trupin gjithe tatuazhe dhe "body piercing". Pasi ishim balle per balle une i kapa unazen qe ai kishte ne hunde dhe ia shkula nga hunda me force duke i thene "Ndaloni cfare jeni duke i bere asaj vajze se ndryshe te gjithe i keni punet keq me mua."
Shen Pjetri thote:

-Uau, jam shume i impresionuar. Por kur te ka ndodhur kjo ngjarje ty?
-Para 2 minutash...

[viganv]

Qe nga koha e pordhes!
Te gjithe e perdorim ne shqip: "Qe nga koha e pordhes" por shume pak e dine historine e vertete se si ka ngelur kjo fjale. Ua thom une:
Nje vashe kishte marre bucelen e saj dhe po shkonte tek burimi qe te mbushte uje. Nje Trim qe po shkonte ne burim po ashtu te freskohej i afrohet ngadale nga pas vashes se bukur. Vasha duke menduar se ishte vetem ia fut nje pordhe tere qejf. (E thone femrat nuk pjerdhin????) Pasi ben dy hapa perpara ajo ndien qe dikush qe pas saj dhe kthen koken me shpejtesi. E shikon trimin e shtangur dhe i thote:
-Uahhh! Qe kur ke ketu ti?
-Qe nga koha e pordhes! - ia kthen trimi tere nerva!

[sLimShady]

[/B]Në një ishull janë biondina , zeshkanja dhe flokëkuqja . E kuptojn disi ato se ekziston një ishull tjetër i cili ishte 100km larg prej aty dhe se nuk ishte lehtë për të shkuar atje.

E para niset zeshkanja dhe kalon 25km dhe thotë :“nuk mundem më“ dhe kthehet mbrapa . Pastaj niset flokëkuqja dhe kalon 40km dhe thot: „nuk mundem më“ dhe kthehet mbrapa . Dhe së fundi niset biondina dhe kalon 60km dhe thotë: „nuk mundem më“ dhe kthehet mbrapa ..... 30 000 biondina gjenden në një stacion dhe e zgjedhin njërën prej tyre që të përgjegjet në një pyetje dhe të dëshmoj se ato nuk janë të marra. Pyetja:
- Sa bëjnë 2+2 ?
Biondina: 5
-E pasaktë , më vjen keq.
30 000 biondinat ulerasin: -Edhe një shansë , edhe një shansë....
Pyetja: -Sa bëjnë 2+2 ?
Biondina: 3
-E pasaktë!!! Më vjen keq.
30 000 biondinat ulerasin: -Edhe një shansë , edhe një shansë....
-ok, por vetëm edhe një ky eshte i fundit....
Pyetja: -Sa bëjnë 2+2 ? Biondina (mendohet , mendohet dhe kthen pergjigjen tere frike... ) : 4
30 000 biondinat: -Edhe një shansë , edhe një shansë....[B]

[sLimShady]

Bisedojnë dy bjondina. "Dje isha te mjeku për të bërë testin e shtanzënisë".

- "Edhe?" - pyet shoqja e saj me interesim. "A ishin pyetjet e vështira?"

[sLimShady]

Çka ndodhë po që se dy biondina ngasin njëra tek tjetra për në përqafim? (Thehet pasqyra!)

-Çka urren zoti më së shumti tek biondinat? (Kur ato thonë: fjalët e mia në vesh të zotit!)

Perse bjondet nuk bejne kurre dush me uje te nxehte ? - Sepse ben pasqyren me avull.

Kush eshte pija me e preferuar per bjondet ? - Tjetra

-Ku eshte e perbashketa midis nje bjondeje edhe nje shishe birre? - Te dyja jane bosh nga qafa e lart

-Çfare eshte nje brune ne mes dy bjondesh ? - Perkethyese

Çfare ben nje bjonde ne mengjes ? - Vishet edhe kthehet ne shtepi

-Çfare i thote nje bjonde mashkullit pasi te mbaroj seksin ? - meqe ra fjala si e ke emrin ?

-Pse bjondina nuk mund t`i përgadis dy porcione nga libri i kuzhinës? -Se furra e saj nuk shkon deri në 400` C.