Barcaleta krahinore

[Arlind]

Vlonjati, Tironci dhe Lushnjari po benin nje fluturim me avion. Thot tiransi te kaloim nje here na shpia ime. Kalojn anej dhe nga avioni shikon plaken qe po e bente me nje tjeter. Nga qe u merzit desh te hidhej nga avioni. Po e njejta gje dhe me lushnjarin. Kaloi dhe Vlonjati na shtepia e tij, shikon plaken po bente nje byrek. "Lem se do hidhem, lem se do hidhem" - ja bente Vlonjati. "Pse - i thone shoket - ajo nuk po bente gje". "Ik o nuk rrihet ne avion me bij kurvash

[Arlind]

Cifti gjirokastrit

Na ishte njehere nje cift gjirokastrit, Semi dhe Sara. Nje dite dalin ne treg dhe Sara hedh syte ne nje dyqan fustanesh. Ne ate momentent u perqendrua ne nje fustan qe i pelqeu shume fare. Semi i thote:
- Aq shume te pelqen ky fustan?
- Po - thote Sara
- Atehere do vim ta shohim prap neser.

[Arlind]

1#

Nje gjirokastrit bijve te tij:
- N.q.s silleni mire sot do t`ju coj ne embeltore te shihni si hane te tjeret akullore




2#

Nje malesor i ze shtegun e rruges nje malesoreje :
-Oj fisnike!A i bashkojme pshurrcat?!

(shpjegimrganet urinare)



3#

Na moj motra se me je bere si shkrepse vendi, ketu ferkohesh aty ndizesh...!

[Arlind]

Guzhinjeri

Ishte nje dite nje futbollist i Partizanit dhe shkon ne Vlore. Perpara ndeshjes po rrinte te nje kioske qe sherbente bifteke te pjekur. Vjen pronari dhe ky i thote:
- Aman o vella ma bej nje bifket se me griu uria, por shume shpejt ama.
E ben pronari dhe ja con shpejt. Nderkohe qe prape futbollisti i kerkon edhe nje biftek tjeter, por shume te shpejte ama. Dhe ky nje e dy i thoshte pronarit:
- He mo, a u be ai bifketu?
Sduroi me pronari dhe i kthehet futbollistit:
- Ore te q*fsha motren, cfare kujton se e kam zgaren une, fotokopje?

[Arlind]

Studentet

Ishin nje shkodrane, nje tironse dhe nje vlonjate qe kishin provimin per tu bere stjuardesa. Punedhenesit donin te shihnin sesi do silleshin ne raste emergjence. Marrin shkodranen dhe e pyesin:
- Je ne avion duke fluturuar mbi Marok. Papritur avioni bie ne shkretetire. Menjehere avioni rrethohet nga 60 maroken qe u ka shkuar mendja keq per seks, ti si do veprosh?
- Uaaa! Nuk e di, te them te drejten, se di si do veproja - ia kthen shkodranja tere turp.
Atehere marrin tironsen dhe i bejne te njejten pyetje:
- Ua! Nuk di cte them, nuk e di si do veproja - thote tironsja tere siklet.
Marrin vlonjaten dhe e pyesin:
- Je ne avion duke fluturuar mbi Marok. Papritur avioni bie ne shkretetire. Menjehere avioni rrethohet nga 60 maroken qe u ka shkuar mendja keq per seks, ti si do veprosh?
- Me thene te drejten une smora vesh ku eshte problemi ketu.

[Arlind]

1#

vlonjati ne dimer :

- Motra hiqe kapucin se e bere morrin me azem!



2#


Në xhiron e Vlorës po kalonte një zezake, me ato flokët e shumta, si Tina Turner. I afrohet një vlonjat:
- Na moj Errësirë, me çfarë i ke krehur leshrat, me Dinamit ???

[Arlind]

Nje dite nje lab shkon te doktori dhe i thote:
- Aman o doktor bej nje tetanoz vajzes.
Doktori kurioz e pyetL
- Per ç'arsye?
- Po beje o burre se na na hongre k*rin.
- Po ma thuaj se çfare ka goca.
- Aman o doktor beji nje tetanoz se gocen ma ka q* nje llamarinist.

[Arlind]

Ne nje qytet europian do behej nje konkurs se kush e kishte mikun me te madh. Si perfundim ne finale del 1 tironc, 1 napoletan dhe 1 londinez. Sipas shortit qe u hodh i ra qe finalja e konkursit te zhvillohej ne Tirane.
I futen te tre trimat ne 1 shtepi 3 kateshe edhe pastaj do shkonte juria ti kontrollonte. Tek kati i pare ishte napoletani i cili e kishte palos k*rin se e kishte te gjate.
Ne kat te dyte ishte londinezi i cili e kishte bere k*rin rokel nga gjatesia e tepert.
Kur shkojne te kati i Tironcit shofin qe ai nuk ishte brenda por po rrinte te ballkoni duke pa me dylbi edhe duke thene:
- Jepi kurve, mos ndalo...
E pyet juria:
- Cfare je duke bere mer daj?
Edhe tironci qe ishte ne kulmin e eksitimit qe i thote:
- Rri urte se jam duke q*re nje vlonjat!

[Arlind]

Nje vlonjat kthehet pas disa vitesh emigracion ne qytetin e tij te lindjes. Ishte zbutur gjate ketyre viteve shume dhe ishte ndryshe nga vlonjatet e tjere.
Nje dite njeh nje vajze. Fillojne te dalin e te pijne edhe kafe. Nje nate djali e fton per darke. Shkoi e mori me makine ne shtepi dhe rruges per ne restorant e fton te fleje nga shtepia e tij. Vajza pranoi. Djali u gezua pa mase.
Darka mbaroi dhe mberijne te dy te shtepia.
Djali hap deren.
- Urdhero, - i tha vajzes.
- Nuk dua, - iu pergjigj ajo.
- Po ne e lame qe do te vije dhe ishim dakord? - tha ai.
- Nuk dua te them! - u pergjigj serisht vajza.
- Mire - tha djali - hajde te ikim.
Mbylli deren, kur degjon vajzen.
- Po ti o burdalla, bej njeçike rezistence me mer me pak dhune, se keshtu sic te fton ti nuk ka lezet fare e nuk te shijon hic.

[Arlind]

Dy studenta, nje nga Gjirokastra dhe tjetri nga Korca vendosen te blejne nga nje shishe me vaj ulliri.
Mbas nje jave e pyet gjirokastriti koracarin:
- He, sa vaj ulliri ke shpenzuar gjate javes?
- Nje, dy gishte - i thote korcari.
- Po ti? - e pyet korcari, - Sa ke shpenzuar?
- Une, - thote gjirokastriti - po po kam shpenzuar por une shpenzoj vetem duke e lepire shishen nga jashte.