Barcaleta nga Arlindi

[Arlind]

Mesuesja u shpjegon nxenesve se antiteza eshte nje shprehje qe bie ne kundershtim me vetveten dhe kerkon disa shembuj. Çohet Beni dhe thote:
- K*ri msuse eshte i forte po s'ka kocka.
- Uaa ç'jane keto shembuj na jep nje tjeter - i thote mesuesja.
- P*dhi msuse s'eshte burim po leshon lengje.
- Uaaa more Beni po jo me fjale banale mor bir - ja kthen ajo.
- Ok msuse, bota eshte e rrumullaket po rropt shk****hen neper cepa

[Arlind]

Nje spermatozoid kishte humbur ne trupin e nje femre dhe pyet nje qelize: "Nga eshte rruga per ne veze?" Qeliza i thote: "Do ecesh drejt deri ne fund te kesaj rruges, pastaj do kthehesh majtas, me vone kthehu djathtas, pastaj vazhdo pak drejt,, pastaj do besh ca zik zake dhe pastaj vetem djathas. "Ouu - thote spermatozoidi- qenka rruga shume e gjate, me mire po rri ketu". I kthehet qeliza:
- Po çfare faji te kam une qe ke hyre nga goja ti???

[Arlind]

Nje djale i ri shkonte per peshk po kishte 4 dite qe skapte gje. Nje xhaje aty afer vetem kapte. Vazhdoi keshtu edhe per nje jave dhe i riu vendosi ti zere vendin xhajes qe te kapte nje peshk. Prape asgje. Vendosi te pyste xhajen
- O xhaje po si ja ben qe ze kaq shume peshk?
- Po ja kur zgjohem n.q.s ******| me anon majtas dal majtas liqenit kur eshte djathtas dak djathtas
- Po si tja bej une o xhaje qe me rri drejt?
- Ti rrinte xhajes drejte nuk do gjunte per peshk por per p|dh.

[Arlind]

Dy pederaste ne avion. Njeri ia pret tjetrit:
- Hajde se me ka ik truri fare.
- Cfare je duke thene se ka njerez - ia pret tjetri.
- Po tani po flene se eshte vone. Ja shikoje.
Cohet ne kembe dhe kerkon nje cigare. Nuk pergjigjet njeri.
- E shikon? - i thote shokut.
Dhe ja hyp siper. Ne mengjes kur avioni zbret ne aereoport nje plak ndihej me dhimbje barku. E fusin ne ambulance dhe e pyesin.
- Sa ke me dhimje barku?
- Qe dje ne darke...
- Po pse skerkove nje aspirine?
- Ca the ore? Njeri kerkoi nje cigare dhe e qine ne *****.

[Arlind]

Nje prift kishte degjuar per nje hoxhe qe bente mrekullira per te semurit. Prifti nuk shikonte fare nga nje sy dhe shkon te shtepia e hoxhes. Ky i fundit i thote te ule patallonat. I fut k*arin vetem pak dhe e pyet:
- He a shikon tani?
- Jo - i pergjigjet prifti.
Ja zhyt dhe nje cike dhe e pyet prape:
- He po tani?
- Jo jo as tani.
Ia zhyt te gjithin:
- He shef gje?
- Avash avash, se me doli vendit syri tjeter...

[Arlind]

Kesulkuqja:
- Gjyshe sa vesh te medhenj qe ke?
Gjyshja:
- E dashur per te degjuar me mire.
Kesulkulqja:
- Gjyshe sa sy te medhenj qe ke?
Gjyshja:
- Per te te pare me mire...
Kesulkuqja:
- O gjyshe sa goje te madhe qe ke?
Gjyshja:
- Oh e dashur ti duhet te shikosh penisin e gjyshit sa i madh qe eshte!!!

[Arlind]

Ne klase mesuesja pyet nxenesit:
- Ne nje peme jane 5 zogj. Nje gjahtar qellon me çifte dhe vret 3 zogj. Sa zogj mbeten ne peme?
- 2 zogj mesuese - pergjigjet nje nxenes.
- Bravo e gjete - thote mesuesja.
Nje nxenes tjeter ngrihet dhe e kundershton :
- Ne peme nuk mbeti asnje zog mesuese se u tremben nga zhurma.
Mesuesja e vene ne pozite mendohet pak dhe i thote:
- Bravo me pelqen llogjika qe perdor.
Po ky nxenes thote:
- Ta them edhe une nje probleme mesuese?
- Thuaje - ia kthen mesuesja.
- Jane 3 femra duke ngrene akullore, e para e lepin me majen e gjuhes e dyta me gjithe gjuhen dhe e treta e fut akullore ne goje, cila nga keto te treja eshte e martuar?
- Ajo qe e fut te gjithe akulloren ne goje - thote mesuesja.
- Jo mesuese, ajo qe ka unaze te gishti, por gjithsesi me pelqen llogjika qe ndjek.

[Arlind]

Nje burr ishte i uritur e ha nje tenxhere me sultjash. Bllokohet dhe ne gjendje te rende e cojne urgjent ne Spital. I fillojn kurat, hic. Doktori tha:
- Do ta operojme neser pasdite.
Dhe porositi infermiren ti sherbente dhe i thote:
- Kujdes se eshte rende edhe mund te vdesi.
Iku doktori.Infermjerja vazhdon punen me pacientin tere naten duke i hipur siper. Te nesermen ne dreke vjen doktori dhe shef pacientin duke u puth me infermieren. Habitet i thote:
- Cfare i bere ketij ti moj?
Infermierja i thote:
- Une doktor i hoqa qumeshtin dhe orizin ja lash...

[Arlind]

Na ishte nje kompani me ushtare te rreshtuar dhe komandanti po bente shikim rreshtor. Per ti pare me mire i thote ushtareve:
- Cvishuni lakuriq.
U zhveshen ata te gjithe nudo me qendrim gatitu. I afrohet komandanti njerit dhe shef nje vesh te dale jashte, fap nxjerr shpaten dhe ja pret. E pyet:
- Te dhembi?
- Jo - thote ushtari - sme dhemb kur i sherbej republikes.
Vazhdon shikimi kur shef komandanti nje k*r qe kish dale jashte reshtit. Nxjerr shpaten dhe fap e pret.
I thote ushtarit te dhembi?
- Jo - i thote ky - nuk qe i imi ishte i shokut prapa.

[Arlind]

Dy kurva kishin nje problem, pasi i erdhen ato ne te njejten kohe. Edhe i thote e para te dytes:
- Ik ne farmaci edhe na blej nja dy pako linesa.
- Ok, - i thote kjo edhe shkon te farmacisti.
I thote:
- Hej me jap nja dy lecka p***.
Farmacisti e shikon me inat edhe e nxjerr perjashte. Shkon ne shtepi kjo edhe i thote kurves tjeter cfare i ndodhi. E shoqja i thote:
- Po ti je pa edukate fare mi kurve. Mire mire, harroje, iki vete une.
Dhe niset kjo, e arrin ne farmaci. E i drejtohet farmacistit:
- Te lutem, dua te bleje linese.
- Posi jo, - i thote ai - sa doni?
- Po ja, - i thote kjo - sa per nja dy p***.