Barcaleta nga Arlindi

[Arlind]

nje cift soshin me ble i papagall i thot gruja burrit
-burr ik na blej i papagall por jo ke marinareet se jan shum te piset nga goja
-ok i thot burri dhe niset
kur shkon atje sgje asnji tjeter duke shit papagall pervec nji marinari
- o marinar dua te blej nje papagall por jo nga kta tujet se jan shum te piset nga goja
-jo mer ca ja fut kot do ta shofesh sa i mindur qe osh thot marinari
kap marinari papagallin i thot
-ngrije komen e djatht
e ngre papagalla
-ule te djathten dhe ngri te majten
ul te djathten ngre te majten papagalli
nesje mo gzohet burri e ble papagallin dhe shko ke gruja
-gru e bleva ke marinaret po sosh i piset nga goja perkundrazi shife sai i bindur qe esht
-ngrije komen e dajtht
e ngre papagalli
-grije komen e majt
ja pret papagalli
- po un ku te rri masanej ne p|*h te satom e ??

[Arlind]

Qielli ish i ngrysur, hena vezullonte lart ne qiell, ishim vetem une dhe ajo, floket e saj te buta, kembet e saj te bukura. Gishtat e mi rreshqiten mbi barkun e saj, une nuk dija, beja te pamunduren, te prekja gjoksin e saj. Me kujtohet frika, por ngadale ajo hapi kembet dhe çuditerisht nuk u ndje ne faj. Pas disa çastesh doli lengu i bardhe. Me ne fund gjithshka mbaroi. Hera ime e pare.....teksa milja nje lopë !!!

[Arlind]

Cift ne krevat:
Ai: A te q*?
Ajo: Jo, jam me ato.
Ai: Te q* mbrapa atehere?
Ajo: Jo, jam me hemorroidet.

Ai lyn k*rin me cokokrem dhe thote: MOS ME THUAJ QE JE ME DIABET TANI !!!

[Arlind]

Nje bicikletar kishte nje kjoske te vogel ku riparonte bicikletat. Pothuajse, nje here ne tre dite aty vinte nje mesuese dhe frynte gomen e bicikletes. Mesuesja ishte nje alamet seksi dhe bicikletari sa here i frynte gomen e shihte nga poshte dhe i thoshte " Te henksha shalen" Mesueses i vinte mire nga ky "kompliment" sepse ishte tip qejflie. Nje dite bicikletari merr kurajon dhe ja lyp. Ajo bie dakort dhe shkojne ne shtepine e saj. Pasi zhvishet mesuesja, zhvishet edhe bicikletari te cilit ju ngref ai miku, por ju shkreh menjehere dhe nuk mundi ta q*nte dot. I merzitur ai largohet. Mesuesja si zakonsht sa here i binte goma shkonte tek bicikletari, i cili sipas rastit ja frynte ose i vinte ndonje pulle. Pas ca kohesh, ai merr kurajon dhe ja lyp perseri dhe mesuesja pranon. Shkojne ne shtepine e saj dhe ashtu si heren e pare mesuesja zhvishet dhe pas saj edhe bicikletari. Per fat te keq, vetem pak caste k*ri ju ngref dhe ju cfry perseri.
Atehere bicikletari tejet i merzitur duke e kontrolluar me doren te lyer me peshtyme, filloi te dialogoje me k*rin e tij
- Ku ke marre vrime qe shfryhesh te te ve nje pulle, se me turperove.

[Arlind]

1#

Profesori i mjeksise ka leksionin e pare me studentet e vitit te pare.
- Fillojme me bazat e autopsise. Ketu dy gjera jane me te rendesishme. E para - duhet ta zhdukni neverine. Ja shikoni ktu... - dhe fut gishtin ne prapanicen e kufomes, e nxjerr dhe e lepin.
- Tani rradha juaj, hajde shpejt!
Studentat e shkrete, ca te zverdhur e ca te nxire afrohen nje nga nje te kufoma dhe e plotesojne kerkesen e profesorit. Kur mbaruan, profesori vazhdon:
- E dyta, duhet te perqendroheni dhe te mos ju shpetoje asgje. Une futa gishtin tregues, por lepiva te mesit!


2#

Ishin 2 shoqe konviktore dhe po rrinin se bashku ne dhome. Njeren prej tyre e merr i dashuri vet ne telefon dhe i thote qe sonte do te benin dashuri platonike. Vajza e habitur pyet shoqen se cfare ishte dashuria platonike.
Tjetra qe nuk e dinte per vete, e keshillon:
- Me thene te drejten dhe une nuk e di, por sido qe te jete laje njehere ****** qe te jesh brenda.

[Arlind]

1#

Tipe bythesh:
normal (_!_)
me qime (_*_)
e virgjer (_._)
shume e hapur (_0_)
me hemorroide (_@_)


2#

Shkon nje burre me gruan tek gjenkologu. O doktor gruaja ime kur bejme seks nuk jep hic, rrin si e mpire. "Me ler ta vizitoj" - thot gjinekologu dhe e kap e e fut ne dhome. Pasi e q*n del i thot burrit:
- Per mua eshte ne rregull
- Mire - i thote burri - po a te vejn keq nese e provoj se sdua te shkoj ne shpi e te vij edhe nje here.
- Mire i thote doktori
Futet burri dhe e q*n. Del i merzitur.
- Doktor asgje, asnje ndryshim. Futet doktori edhe nje here, e q*n nje, dy, tre here dhe del. I thote burrit:
- Shife nje here se ne rregull eshte
Futet burri edhe ky nja tre here. Del prap.
Doktor ka ndryshim po pak, gati asgje.
Futet doktori per here te trete e q*n sa nuk mundet me. Del e i thot
- Shife edhe kete here se te them te drejten skam ca i bej me.
Futet burri per here te trete. Edhe ky e q*n sa smundet me. Del jashte dhe rrin duke e rrok e puth doktorin e duke i thene "te jam borxh per jete". Ben ta paguaje po gjinekologu nuk i merr leke.Mbas nje jave qellon rastesisht gjinekologu me shoqerine e tij ne te njejtin lokal me burrin i cili ishte po ashtu me shoqerine e tij ne anen tjeter te lokalit. Cohet gjinekologu e thot:
- O cuna a e shihni ate burrin atje? Para nje jave i kam **** gruan tre here.
Te gjithe habiten. Mbas pak cohet burri e i thote shokeve:
- A e shihni ate burrin atje?
- Po - i pergjigjen
- Eshte gjinekolog. Para nje jave kisha nje k*rve e sdija ku ta q*ja, shkova e q*va tek zyra e tij

[Arlind]

Kalon i burre poshte nje pallati, kur digjon nje qe i therret:
- O Bytheq*r!
Ngre koken ky, shef papagallin dhe thote:
- Lere aman se papagall eshte.
Te nesermen prape kalon ky burri poshte pallatit kur ndigjon papagallin:
- O Bytheq*r!
- Lene ***** - tha ai - se skam kohe.
Perdite ky burri kalonte andej perdite e shante papagalli. Nje dite vendosi te ndaloje dhe i tha:
- Po te ndigjova prape te thuash ashtu, do te te vdes ne dru. Do ti shkul te gjitha puplat.
Kalon te nesermen ky burri poshte pallatit gjithe qef se mendoi se do kishte frike papagalli, kur ndigjon prap :
- O Bythq*r!
I nevrikosur, shkon siper dhe i fut nje dru papagallit duke e bere lemsh fare.
Mbas ca ditesh kalon prap ky burri andej dhe me bisht te syrit shef nga lart se mos e shante prap papagalli.
Eci sa eci ky, nuk shau papagalli, edhe i thote:
- He mo, spo flet eeee?
Nje t'ia kthyer papagalli:
- Pse me, Bythq*rave do i flas une?

[Arlind]

Rrezohet nje avion dhe te vetmit te mbijetuar ishin 7 pederaste. Nuk kishin si ndaheshin me cifte sepse ishin numer tek. Keshtu qe vendosen qe secili do ta hante nga te gjithe. Filluan i pari, i dyti i treti... kur kujtohet i fundit:
- Ore cuna se mos ma futni e sme q*ni.
- Po pse ore, ca jemi ne? Bythq*ma?



Djali 16 vjecar i gezuar shkon ne shtepi i thot babit:
- Babi babi, sot e humba virgjinitetin
Babi i pergjigjet:
- Bravo te keqen babi, ulu dhe me trego gjithcka
- Jo babi kam dhimbje, smund te ulem





Nje malesor niset per ne Vlore. Rruges ndalen per nje pushim te shkurter ne Kavaje. Malesori shkon poshte nje fiku dhe i fut nje te dhime per qejf te vet. Kur mbaron pune nuk kishte me cfare te fshije ****** dhe e fshin me gjethe fiku por pas disa momentesh fillon ti kruhet *****. Ai niset me shpejtesi per tek fugoni dhe i thote shoferit:
- Ikim shofero se ketu te haka ***** vete.





Ceni, i hypi makines dhe sa po nisej, takon Cufin.
- Per ku keshtu o Ceno? - e pyt Cufi.
- Per Kavaj o Cufo, se me ka dale nje pune - thote Ceni.
- Cfare duhet ty ne Kavaje o plako? - e pyt Cufi.
- Se di ti qe aty po te kapen,o te vrasin, o te q*ne ne *****?
- Shko mer k/-\r - ja kthe Ceni - llafe jane ato.
- Jo vallai, e ke gabim - ja bo Cufi. - Une kam qene vete mer, cfare llafesh thua ti?
- Po mir o Cufo, po ty cfare te bene?
- Mua? Mua me vrane o me vrane...

[Arlind]

Ne nje qytet europian do behej nje konkurs se kush e kishte mikun me te madh. Si perfundim ne finale del 1 tironc, 1 napoletan dhe 1 londinez. Sipas shortit qe u hodh i ra qe finalja e konkursit te zhvillohej ne Tirane.
I futen te tre trimat ne 1 shtepi 3 kateshe edhe pastaj do shkonte juria ti kontrollonte. Tek kati i pare ishte napoletani i cili e kishte palos k*rin se e kishte te gjate.
Ne kat te dyte ishte londinezi i cili e kishte bere k*rin rokel nga gjatesia e tepert.
Kur shkojne te kati i Tironcit shofin qe ai nuk ishte brenda por po rrinte te ballkoni duke pa me dylbi edhe duke thene:
- Jepi kurve, mos ndalo...
E pyet juria:
- Cfare je duke bere mer daj?
Edhe tironci qe ishte ne kulmin e eksitimit qe i thote:
- Rri urte se jam duke q*re nje vlonjat!

[Arlind]

Na shkon nje kavajs ne Turqi. Aty takohet me nje turk i cili rastis te ishte qejfli ***** si kavajsi. Bien ne mareveshje te q*nin njeri tjetrin dhe koha ne dispozicion te sejcilit do te ishte 20 minuta. Me short, i bie rradhe te parit elbasanlliut te q*nte turkun. kavajsi nuk mundi ta q*nte dot sepse turku tkurrej dhe e mblidhte b*then dhe koha skadoi. I erdhi rradhe turkut, dhe kavajsi mendoi te bente te njejten gje si ai qe te mos e *****nte dot. Filloi te mblidhej dhe ta shtrengonte ****** fort. Ne nje moment turku e guduliti dhe sapo kavajsi u lirua ai ja rrasi brenda. Filloi ta pallonte dhe degjonte kavajsin qe qeshte me te madhe. Turku u be kurioz dhe e pyet: - Perse qesh ?
- Si te mos qesh,- pergjigjet kavajsi, - Me kete stil qe me mesove ti, do te q* gjithe KAVAJEN.