Dallavere

[repisti]

Beni Ecen Vete




Historia e Vërtetë e “Beni Ecën Vetë”

U nis Beni me Xhaxhin per ne fshat.Beni maje kalit e xhaxhi ne kembe.
- T’ia dhjes rracen ketij Benit se me lodhi.Mua shyqyr me dha kale kooperativa e ky kerko me ndenje vete siper
Me keto mendime ecte gjithe rruges xhaxhi Thomai qe ishte bere qull ne djerse.Mire vapa por spo I duronte dot as breket qe I kishin hy ne ***** shtrember.U çmend fare por ishte ne maje te malit vetem me Benin edhe po ta shifte ndonje fshatar duke rregullu breket do thoshte:
-Pashe Thomain me Benin.Ai ka qene partizan edhe familje deshmori por qe te ishte pedofil nuk e besoja kurre. Une e pashe vete duke future doren brenda ne pantallona dhe duke u munduar ta nxirrte jashte.

Beni ecte siper kalit duke pyetur xhaxhin:
- O xhaxhi ka ujk ketu?
- Jo te keqen xhaxhi nu ka se ujku ka frike nga njeriu.
- Po ateher pse ujku e hengri kesulekuqen?
- Po eshte perralle more Beni.
- Po pse…
- Na trave çapin(na cave ****** por e tha te ngaterruar qe te mos ta merrte vesh Beni.)
- Ca eshte çapi o xhaxhi?
- UFO
- Po trave ?
- Disk Fluturues po mjaft se e thashe prape.
Duke ecur e duke ecur kur fap,del perballe Goni. Goni kishte nje flamur ne dore edhe po ikte me vrap.
-Ku po iken Goni? -pyeti Thomai
- Ne miting se ka ardhe Sala. Me presin shoket..Ika ika se skam kohe.
Dhe Goni u largua duke thirrur:
- Te sheshiiiii Te sheshi e hodhem qelbesiren. O Fatos o legen prite Gonin se po vjen.Sali Berisha do fitojeee.E duam e duam e duam kushteuten.
E lloj lloj budalliqesh qe nuk ja vlen te permenden.
- O xhaxhi do iki edhe une ne miting. Ndoshta me japin ndonje 5000 lekeshe sic japin atje ke qyteti.
- Beni te keqen xhaxhi se po mbaroj nga shurra hajde ikim ne shpi.Te dhjes une rehat nje here pastaj flasim per mitingun.Saliun aty e kemi se kur I hipen tropojani kalit nuk I zbret me.Eshte si ty.
- Mire xhaxhi.Po vaske ke tek shtepia ne fshat ti?Apo lahesh me kanoçe?
- Po ca vaske o Beni.Une kam pishine.- tha Thomai dhe mendoj me vete (Ky qeka toç kukulle.Kujton se po e çoj ne New York.Ta di ai si e kam shpine une I iken petlla fare.se di Beni se aty ke shtepia ime edhe miu ngordh po te hyje. Ka vdek Enveri,ska me shtepija me pune vullnetare.)
- O xhaxhi po une kam degjuar se ti ke mbjellur çaj ke oborri. Degjova mamin qe po I thoshte babit nje dite.
-Po beni 2 hektare -tha Thomai edhe prape filloi te vriste mendjen.(Ku e di ajo Leta ropshja se kom mbjelle Kanbis ke shtepia une?) Nuk mbjell dot nje baçe drogë se do e marri vesh gjithe fshati. Mbaje mend kur te kerkoje leke borxhe sa te kap ndonje lek une.)
Xhaxhi me Benin arriten ne fshat. Benit nga jasht shtepia iu duk e bukur po kur hyri Brenda filloi te ulerinte:
- O mamiiiiiiiiii do me zejë zgjebjaaaaa. Une as vaksinen kunder Poliomelitit se kam bere. Obobooooo o mamiiiiiiii.
- Pusho o Beni pash zotin. Pak se na lodhe tere rruges. O grua na skuq nje veze edhe na e nda pergjysem. Tek dollapi ke nje gjysem domate. Ndaje pergjys edhe ruaje gjysmen per darke e gjysmen per dreke.
Sapo u shtrua tavolina Beni iu afrua edhe I tha Xhaxhit:
- Te befte mire
- Bujrum po ta mbajti - tha Thomai si duke qeshur por e kishte seriozisht.
Beni nuk u afrua fare ke tavolina se kishte frike mos e zente zgjebja. Vajti ne banjo edhe I futi nje masturbim shpejt e shpejt. Po mbas 1 ore po i dhimbte koka. Buke nuk kishte ngrene edhe i ra me dore. Kishte humbu energji por nesje…e mbajti veten.
Te nesermen ne mengjes Beni sa u cua nga gjumi nje te gjet nje manjetofon te vogel edhe e ndezi. Kur cte degjonte, TINGULLI3 me kengen “Kisha une nje ****”
Filloi ti dallonte fjalet:
<< eshte e vertet se ne klub nuk mundesh me pi asnje birre por kush po ja qi nonën kjo eshte gangsta teme e lire se me rendesi eshte me pas **** e kish pas me mire…>>
- Iiiiiiiiiiiiiii ca kengeeeeeeeeeeeee - mendoi Beni.
Qeka prish dynjaja ketej. Duroi sa duroi Beni edhe iku ne qytet me nje makine te Gjirokastres. Kur vajti atje bulevardi me femra lloj lloj…kishte edhe cuna po si fytyre bomba.
- As me rruhet fare per xhaxhi edhe per Gonin.E pashe une qe sme donin ato…donin ndonje *** ballit por skishte kush tja jepte se une e kam bibilush. Qe sot e tutje do rri ne qytet me mamin, babin edhe do kap nje dashnore se lashe nam. Me kane zene duart kallo nga masturbimi. Sa jete makaber. Ajo shoqja bankes e mire eshte por prape si tip kurve. Mua me tha Silvesteri se e ka pas nje shoku i vet 3 muaj. Ishte tregu baxhelle e keqe por nejse se kam per te kap gocen e Nuries, ate Sideritën se eshte yll fare. Me duket se 4 e ka numrin e gjoksit. Te hy une bashke me xhaxhin, Gonin, mamin edhe babin per dore edhe prape ngel vend bosh. Do mar edhe kalin e xhaxhit se ka vend aty gjoksi plot.
Dukej fare qarte se Beni ishte kalama por cti besh. Keshtu e ka jeta. Mos I besoni budalliqeve ke filmi edhe ke romain. Keshtu ka ndodhur se kemi informata te sigurta. I kemi marr nga komisioni Ngjela.


Përralla e Kësulkuqes



Nje dite te bukur vere kesulkuqja donte t'i bente nje vizite gjyshes te semure ne fshat. Para se te shkonte ishte duke bere chat me te dashurin e saj i cili i thote qe te mos vishet shume sexy sepse ne fshat nuk do ta kuptonte njeri dhe qe mund ti binte me dore ndonje manjak mu perpara saj, megjithate kesulkuqja veshi tanga, nje minifund te shkurter, mori shporten me ushqime dhe u nis drejt e ne fshtat.

Rruges duke ecur takon lepurin.
-Qeke bo si rrush moj kesulkuqe, po kujdes se rruges eshte UJKU!!!- i thote ai
Kesulkuqja as nuk e vret mendjen por mendon:
-Sa budalla e kam ate te dashurin kur me thote se kete veshje nuk ma kupton njeri!!!!
Duke vashduar rrugen takon ariun:
-O tu shtofsha ne liste ishalla!!!-thote ariu.
-Kesulkuqe po te them se perpara ke UJKU-n megjithate per cdo problem coji nje zile lalit ene e rregulloj une ate pune...

Pasi largohen i cik nga njeri tjetri ariu bertet nga larg:

-O Kesulkuqe nqs e ke vodafon duhet te shtypesh ene thurjen pas yllit.
-Mire ariu do ta kem parasysh- thote kesulkuqja.
Nderkohe ajo vajti shume afer shtepise se gjyshes.
Afrohet ngadale per ti bere nje surprize asaj. Duke ju afruar deres i rrezohet shporta me ushqime. Kur ulet ta marri (kuptohet se c'fare pamje kishte ne pjesen e poshtme te belit) degjon nje si tip hungerime.
-O gjyshe pse te eshte trashur zeri sot?
-Per te me degjuar me mire ti kesulkuqja ime.
-Po mire po jorgani pse eshte ngritur ashtu?
Dhe UJKU nuk duroi me po e hodhi jorganin dhe qendroi perpara kesulkuqes.
Kesulkuqja u shmang e trembur.
-Mos u tremb kesulkuqe se nuk eshte per ty.
-Po per ke? - i thote kesulkuqja
-Per ate qe po e lexon- thote UJKU

[repisti]

Fragment nga 'Shtigje lufte'

Hyjne partizanet dhe gerthasin:
- Duart lart bytheq*ma (per ballistet).
Flet Shabani:
Kush eshte Torja ketu? Ti... Ti... Apo ti? Aha.. ti... Pe ketu, fute nje cike ****** ketu. ... Ohooo.
- Shabano, lere tani se s'ka lezet, - i thote komisari.
- Rri o Komisar se kemi dy muaj pa i ra bythes... Ohhhho...


Fragment 2 nga 'Shtigje lufte'

E keni parasysh pjesen kur vjen Shabani me komisarin tek pusi me mbush uje?

- Ndal! Kush eshte atje? - thone katunaret.
- Jam une, Thimi me Bacin...
- Kthehu mbrapa!
- Po ne mbrapsh jena me...

[repisti]

Qazim Mulleti (vulgare)


Shkojne katunaret tek Qazim Mulleti per ti treguar si ishte fashizmi.
- A e dini ju si eshte fashizmi?
- Jo, - i thone fshataret.
- Vrej ktuna, - i thote prefekti - a e keni honger na i here k*r ne *****? Jo te zakonshem por ai me shume sheqer?
- Jo, - i thone katunaret.
- E po mire, ikni e q*uni nga nje here dhe hajdeni prape tek une se jua kallzoj une prape po su kenaqet. Apo nuk e kam te madh une! Apo jo kapter? - thote Mulleti.
- Po zoti Prefekt, e ke!
- Hajde pra tashti ika une se kon kap ca pederasta tu u q* atje tek shtylla e telefonit.

[repisti]

2+2=?

Nje vajze kishte ngelur jashte dhe iken tek hotelieri e i kerkon nje dhome.
-Tani eshte ora 12 - i thote ai - duhet te kishe ardhur me pare. Sidoqofte eshte nje dhome 3-she ku jane vetem dy cuna, ik e pyeti nje here. Vajza shkon e pyet djemte dhe ata pranijne por me nje kusht qe ti benin nje pyetje te thjeshte dhe ne qofte se nuk e dinta ata do ta q*nin dhe nuk do flinte ne dhome. Vajza pranoi se perndryshe ngelej jashte.
- Sa bejne 2+2 -i thote i pari
- 5 pergjigjet vajza
- Sa keq ithote djali tani do te qihesh. Mbasi mbarojne pune pas nje cerek ore vajza vjen prape per te provuar perseri se nuk mund te flinte dje jashte.
- Mire i thote i pari ke serish te njejten pyetje sa bejne 2+2?
- 6 thote vajza
- Sa keq thote djali do te qihesh perseri sepse nuk e gjete.Mbarojne serish pune dhe i njejti avaz, pas nje cerek ore vajza vjen tek dera dhe kerkon te provoje serisht.
- Sa bejne 2+2 i thote serish djali,dhe ne moment degjohet zeri i shokut te tij nga krevati
- Po thuaj 4 moj se na coptove.

[repisti]

40 vjet martesë

Gruaja burrit:
- I dashur mbas njezet vjet martese nuk ka asgje te re ne jeten tone. Gjithmone te njejtat gjera ne te njejtin moment ne te njejten ore, nuk ndodh asnje surprize, asnje spontanitet. Une jam grua dhe kam nevoje te degjoj prej teje ndonje gje elektrizuese.
Burri:
- Yyyyy te vrafte rrufeja

[repisti]

ne nje ore seminari

Nje dite ,mesuesja e nje klase ne nje shkolle fillore ,i paralajmeron nxenesit e saj qe neser ka seminare.Dhe i thote pervec te tjerave qe neser duhet te jeni te pergatitur me shume se kurre,te veshur me bukur se kurre, te lare te paster,fund qe te jeni shembull ne shkolle.
Por i thote edhe qe te tregoheni bije te prinderve me shkolle,intelektuale etj.Poooooo thone nxenesit.Te nesermen vjen kontrolli,nxenesit dalin shkelqyeshem.Nje nga te derguarit e pyet te parin nxenes i ati i te cilit punonte elektricist
- Cfare profesioni ka babai yt?
- Inxhinier elektrik,-pergjigjet ai
pyet te dytin babai i te cilit punonte mesues:
- Pedagog,- pergjigjet ai
Kur pyet te tretin,baban e te cilit e kish marre prifti lagjes per sevap te tund kembanen e kishes, i pergjigjet:
- Babai im punon Dj ne kishe.


Coca_cola

Ne nje klase fillore zysha pyet femijet se cfare do beheshin kur te rriteshin.
Ti BENI cfare do behesh kur te rritesh
- Doktor,zyshe
- Po ti ILIR
- Inxhinier,zyshe
- Po ti SOKOL
- Zyshe kur te rritem une do pi uiski,xhin dhe do bej dashuri.
Zysha e nxehur per pergjigjen i bie me shpulla.
Sokoli i shkrete shkon ne shtepi dhe i thote te jemes per ngjarjen por nderkohe fillojne shpullat edhe ne shtepi.I sikletosur nga shpullat kthehet ne shkolle dhe kerkon zyshes falje. Zysha e pyet nga e para dhe Sokoli pergjigjet:
- Kur te rritem une do pi coca-cola dhe do i bi me dore"

[repisti]

2 Morrat

Takohen 2 morra pas shume kohesh. Njeri ishte i ne gjendje shume te mire kurse tjetri ishte gati duke ngordhur
- Si je katandisur keshtu - e pyet i pari
- Lere kam kaluar gjith vitin tek mustaqet e 1 motociklisti - thote i pari
- Ti qeke budalla une kam kaluar ngrohte tek qimet e nje *****, provoje vet e ke per te pare -thote i dyti
Pas nje viti takohen prape dhe morri i pare ishte katandisur akoma me keq
- Pse nuk veprove ashtu si te thash une
- Une ashtu bera por te nesermen nuk e di si,me doli gjumi prape te mustaqet e motociklistit

[repisti]

Cifti pa femije


Nje cift te rinjsh kishin nje vit martuar dhe nuk po lindnin femije. Shkojne tek nje gjinekolog. Doktori i pyet:
- Cbeni ne mbremje?
Pergjigjet burri:
- Hame darke, shohim tv dhe pasi shkembejme nje puthje veme te fleme.
- Ne mengjes?
- Hame mengjes shkembejme nganje puthje dhe une iki ne pune.
- Po mbasdite? - pyet doktori.
- Ja hame, shkembejme nganje puthje dhe shkojme te pushojme.

Atehere gjinekologu i kthehet gruas:
- C'vishu zonje e shtrihu ketu ne krevat.
Hipen siper doktori e bejne seks para burrit te cilit si dridhej qerpiku. Mbarojne dhe u drejtohet doktori:
- Ja keshtu behet femija, duhet ta beni perdite kete gje.
- E kuptova, - thote burri i kenaqur dhe largohet me gruan.
Pas pak sapo u mbyll dera kthehet burri perseri dhe i thote doktorit:
- Doktor do vish ti ne shtepi apo do te vime ne ne ambulance?

[repisti]

Vajza e merzitur

Nje vajze, 18 vjecare e shkreta, e zhgenjyer nga dashuria e saj e pare, e dyte, e trete, po qante. Dhe, i afrohet gjyshja saj e cila ia dinte hallin goces se shkrete ,dhe i thote:
- Degjo bije! Sa here te ka thene gjyshja qe mos ti besosh maskarenjve, as me thua? Sa her te ka thene gjyshja se goca... eshte si puna qelqit, po u thy, s'ngjitet me! A degjon gjyshen tate ti apo jo?!
- Ik plake ik, se sot e riciklo dynjaja!!!

[repisti]

e reRrapushi me Ramushin ishin zjarrefikes. Ne nje ndertese te larte kishte rene zjarr, Shkallet ishin te prishura si ndodh gjithmone ne Shqiperi. Rrapua i ngjiti shkallet me nje vrap dhe filloi te shpetonte femijet qe kishin mbetur nen zjarr. Rrapua i hidhte qe lart Ramua i priste poshte. Nje femije, 2, 3, 4 i pesti ishte jevg, E hodhi Rrapua, se priti Ramua....nejse vazhduan...Rrapua hidh Ramua prit e ler menjane...Prape rradha tek nje jevg, Ramua prape vuri duart ne bel, se priti...prape cope cope femija ne asfalt....Ramua bertet qe poshte.

- O Rrapo mos humb kohen kot me keta te djegurit...





Beni kthehet nga shkolla me hundën të gjakosur, e jëma fillon të bërtasë...Bobo..ctë ndodhi, ndonjë aksident? – Jo ..e ka fajin magjistari. – Cili magjistar - Erdhi ne shkollë për shfaqja. Më mori në skenë dhe me nxorri 100 lekshe nga hundët. – A maskarai... – Jo jo në fakt ai nuk bëri gjë, fajin e kanë shokët e klasës..pasi iku magjistari filluan të kërkojnëe a ka para të tjera ne hundë...






Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë: Njëri thotë: - Babi im pasi hedh shigjetën vrapon dhe e kap e kap pa arritur në shënjestër. I dyti: - Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shënjestrën... I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo. Babi im është mësues, megjithëse puna i mbaron në orën 4 vjen në shtëpi që në 1.


Një shkencëtar Shqiptar merr pjesë në një konferencë rreth kërkimeve arkeologjike. Filluan të mburren Amerikanët: - në vendin tonë gërmuam 25 metra nën dhe dhe gjetëm kabllo telefoni. Dmth të parët tanë kanë përdorur telefona. I vjen rradha Shqiptarit: - Ne në vendin tonë gërmuam 50 m sgjetëm gjë, gërmuam edhe 50 m të tjerë prapë sgjetëm gjë ... dmth. të parët tanë kanë përdorur celular.