Dashuri e lënë përgjysëm...

[Willy]

Ciao ersjada, jam i ri ne kete forum, por me terhoqi shum deshkrimi i kesaj dashurie.... Por jam i mendimit qe dashuria nese eshte e fort nuk pyet per askush dhe per asgje, shpresoj qe ata te dy te jen bashkuar se kur flitet per emocione hallall ta boj zoti! Na trego zhvillimet e kesaj lidhjes kaq te cuditshme....

Un grande saluto per te, ciao bella!

[ComeAsYouAre]

Kjo qe ke shkruar ti ersjada qenka me te vertet nje histori e dhimbshme.dhe une kur e kam lexuar jam prekur shume pasi ne te njeten kohe me kujtohetj dhe ndarja ime nga e dashura.kjo me duket me te veret si nje prralle ose si ndonje film qe ne fillim ndahen etj etj e fundi vine qe bashkohen eshte me te vertet shume e lezeçme .... me be shume qejfi qe qenkan bashkuar dhe ishallah mbase nuk ndahen me byeee....

[baby_blue]

Ersajda
Me vjen shume keq per kete dashuri te shoqes tende qe eshte fikur. Une besoj se cdo gje ndosh per nje arsye, ndoshta ashtu eshte shkruajtur, qe te mos jetoje kjo dashuri. Megjithate te ndahesh dhe per fjale goje, nga njerez te ndyre qe nuk kane c'te bejne me jeten e tyre dhe ulen kuvendojne dhe shpikin per te tjeret, nuk ja vlen. Shpresoj se nese eshte me te vertete dashuri e forte sic e kishe shpjeguar aq bukur dhe ne menyre rrenqethese ti, atehere nuk duhet te humbin kohe por te sqarohen me njeri-tjetrin.

[Drea]

Nuk e kuptoj pse vuajtja eshte alternativa me e mire. Sot me ulet ne preher nje problem qe e ka marre zgjidhjen kohe me pare. E vetmja kenaqesi e lidhur me kete relate, kuptoj se eshte vuajtja, mendoj se fatkeqesia qendron vetem ne faktin qe ti preferon te jetosh me emocionin tend te pare prezantuas, vuajtjen. Duket sikur te terheq kaq shume, saqe i thur vargje, nese nuk e do me kete ndjenje , lere pas, shoh qe ti po eksperimenton ne menyre shume te demshme me veten. LEVIZ!!!PO te them dicka qe nuk e besoja me pare, shume e vertetuar. Ku gjen dashurine e vertete, e nje njeriu qe te do dhe eshte YTI, nuk ka tufane, thjesht problemet nuk ekzistojne me ne bote, ka qetesi shpirterore, ku dhe ne dite te veshtira te duket sikur perkundesh. Per mua nuk ka term "dashuri e paperfunduar" nonsense!!!, aq me keq, lajkatimi i vetvetes. Mendoj se eshte shume e thjeshte, kur dikush te ben te mendosh se ai/ajo eshte shume i/e dhene pas teje, keta njerez jane te dhene pas vetvetes, dhe njenja e te predominuarit i ben te ndjehen mire e te kerkuar, keta njerez e duan veten e tyre vetem kur shkaktojne emocion (ne te dy kahet). Ti do te besh mire ta duash dhe respektosh me mire dhe me shume veten tende. Vetem kur te jesh e sigurt se je e zonja ta perballosh kete kerkese per veten, te tjeret do te kene besim se aftesine per te dashur dike do ta kesh me shume te zhvilluar. Nese te ben te ndjehesh mire te degjosh "te qarin e hallit" nga njerez qe "dine" ben gabimin me te madh. Vare vath ne vesh, qurravitjet i degjojne vetem qurramanet; Ndrysho modelin e te menduarit, fillo beje kete si nje prej te mirave per veten. Jepi kohe vetes per ta kuptuar se cfare do; RRITU!! PO ta them une, pavaresisht nga betimet e tua, nje gje duhet ta kuptosh ne kohe, ai nuk te duhet. E vleresoj kete teme te keqe, sepse nuk ben asnje gje tjeter pervece keq. Jepi vetes e dashur, mos vdis pa fillua te marresh akoma fryme.

[XxAlesiAxX]

kam lezuar shum histori te tilla ketu ne forum
por kjo me te vertete me ka prekur shume. shume histori prekese
I uroj kesaj vajze me gjithe zemer te ta gjej prap ate lumturi qe kishte me ate djale.
Vetem nje gje mu duk sikur ishte loje kur lexove se ishin njohur ne internet. Do doja shum nga njehere sikur vajzat shqiptare mos te ishin kaq naive e te bien shum shpejt ne dashuri me ante te internetit, most of the time it turns out to be a lie and they get their heart broken. Nuk po them se ka vetem vajza shqiptare qe dashurohen me ane te internetit por me vjen gjynah per vajzat shqiptare.
Nesej historine e vertete e dine vetem ata te dy dhe uroj qe ata ta gjejn perseri njeri tjetrin.

[Julianna]

nje dashuri e lene pergjysem........

nuk e di po sot paskam nje deshire te madhe te shfryhem te them gjera qe shpeshhere nga inati apo xhelozia, ndrojtja nuk ti kam thene edhe pse kam dashur ti bej me gjithe forcen e shpirtit..........kam dashur aq shume te te kem afer te te shtrengoj fort fort deri ne pafundesi e te jem e jotja e vetem e jotja....kane qene te shumta netet ku duke u rotulluar ne krevat nga pagjumesia kam enderruar per ne te dy........i jam lutur ZOTIT per ty dhe e kam falenderuar qe te vuri ne rrugen time....
Ne ate dite Qershori dicka ndodhi se ndjej egersine e natyres pasi skutat e shpirtit tim jane ndezur......eshte egersia,krenaria e thyer,humbja dhe se fundidashuria e lenduar.pse duhet te ndodhte pse??
eshte pyetja qe me persekuton qe nga momenti qe mora ate telefonate e cila shkundi pemen e dashurise sime te paster,ku cdo frut ra pa jete ne token e coptuar nga korrupsioni imoral.ai ze me kumbon akoma,me ndjek me sy hapur,ne enderr,kudo.njeriut qe i dhurova zemren time,shpirtin tim,kohen time me vrau.mbylli me force librin e dashurise sone pa pyetur dhe gervishi cdo kapitull te saj,PSE,PSE, PSE?? dritherimat e trupit akoma i ndjej qenien time te shtypur ne nje imazh bardhe e zi e shoh.se harroj kurre ate dite kur ajo lajmeroi ne telefon"DON'T TALK TO HIM ANYMORE!"etj etj.......dhe mbyllja e receptorit me pas si nje akt i pakontrollueshem.spyeta kush ishte,perse ma bente mua kete xhest,por ishte nje femer e irrituar,e re ne moshe,ndoshta nje adoleshente qe donte te pronezonte dike qe une e jetoja dhe me perkiste mua per nje kohe te gjate...
Ora vajti 24:45.edhe nje nate e trishtuar per mua,edhe nje nate plot kujtime per ty,per ditet e netet e kaluara bashke.... nuk mund te te harroj me beso,shpirt!ditet e netet qe kaloj pas muajit Gusht jane perplot te mbushura me kujtime per ty,perplot vaj e vuajtje...........................kam vendosur gjithe shpirtin tim,gjithe ndjenjat e mia,mendimet emocionet tek ty........sepse kam besim e te dua.........te dua.........te dua me shume se cdo gje ne bote.........e si mos te te dua ty......kur me dhe jeten???si mos te te enderroj kur ti me fale enderrat?????
kaloi dhe nje muaj tjeter,edhe 23 dite te tjera pa ty shpirt,nderkaq mua akoma me mundon kujtimi per ty,me mungojne ato fjale qe me jepnin jete,gjalleri,qe me falnin buzeqeshjen qe me mungonte prej kohesh.ishe ti i vetmi qe me beje te lumtur,qe me ndeze shkendine ne zemer e qe sot u shua!po a u shua valle kur une ende te dua si e marre,kur une kurre ste harrova as edhe nje sekonde te vetme?! sigurisht qe jo i dashur,padyshim se ajo qe me mban te gjalle sot eshte dashuria per ty,........ajo me jep force dhe shprese per te bindur veten se ti nje dite do te vish.......po sikur ajo te ishte neser......OH ZOT,paramendo si do te ndjehesha,cdo te beja!.......e di qe se psri do te vrapoja me shpejtesi deri tek ti dhe do te te hidhesha ne perqafim e sdo te te lejoja te me ikje me kurre kurre......e nese sdo te jete e nesermja,atehere do te jete e pasnesermja.......ti do vish,sepse e di qe dhe ti ndjen te njejten gje per mua,e di qe dhe ti me don.
arsyeja qe une kam jetuar ishe ti.arsyeja qe une vuaj je ti.ti je ende shpresa e jetes time,e me shume se cdo gje tjeter te deshiroj ne kete bote.kujtimet e mia tani me mundojne pa ty.
sa e lumtur isha kur e perjetova perqafimin tend.ti me dhurove dashurine....e une ende vazhdoja me stilin tim te vjeter.ti je kujtesa e vecante e jetes dhe zemres time dhe shpresoj e do luftoj,qe te jesh gjithmone.nuk e di pse u largove ne ate fillim kur te dashurova me tere qenien time njerezore,e ti fillove me provokime e keqkuptime vazhdimisht.rastesisht te kam njohur ne (internet)...........folem,ti me pershendete dhe qe atehere filloi dashuria ime e pare,me bere te ndjej dridhje te lehta neper tere trupin tim.kur ti me flisje per te ardhmen,ne zemren time ndjeva ngrohtesine e flakes qe u ndizte por qe shume shpejt u shua,ate e ndjej edhe ne kete nate ne vetmi qe u mundova te te harroj me ter forcen per sikur ti perseri me peshperisje,prit,prit,prit.....!
te faleminderit per ate gjysme premtimi por ku mbeti sot?te faleminderit per buzeqeshjet e tua,per ate kohe qe kalove me mua.jeta ime pa ty nuk ka vlere,te lutem mendo dhe njehere per te gjitha dhe besoj qe do te kuptosh realitetin,e realiteti eshte se une te dua me gjithe zemer,ti je dashuria e pare e jetes sime,hapi syte dhe do te shikosh se une nuk jam e tille sic mendojne disa njerez perfshi dhe ata njerez qe na ndane.. koha po kalon,e ti ende me mungon do te vije koha jone,ngaqe dashuria e vertete gjithmone fiton cdo luftim dhe gjeja qe me mundon me se shumti eshte qe ti je verbuar nga fjalet e njerezve qe te folen keq per mua,e ato fjale nuk jane aspak te verteta.gjeja qe urrej me se shumti ne kete bote eshte:dyftyresia,shpifjet e njerezve,genjeshtra,dhe tradhetia.. jam treguar e sinqerte me ty qe diten e pare.edhe pse nuk e kam besur kurre se do te me ndoshte por shpifjet me humben dashurine,na ndane njehere por kjo sdo te ndodhe me,te betohem,per shpirt te mamit qe ska per te ndodhur me kurre.
O ZOT cdo dite te bukuar lutem qe mos te largohesh nga une.....lutem qe te takohemi sa me shpejt......lutem qe te mos me braktisesh e te lidhesh me nje tjeter......lutem qe mos te merzitesh kurre nga une..........me fal per gjithcka qe kam bere.........per gjithcka qe te ka vrare apo te ka merzitur.......me fal per gabimet e mia........me fal qe i besoja shoqeve qe me thonin qe do me ndihmonin qe mos te gaboja kurre e te mos u ndaja kurre nga ti........me fal per fjalet e pakuptimta.......per budalliqet........te pergjerohem mos me ler.....se ashtu do me sillje vdekjen.....se ti e di qe tani ne kete bote vetem ty te kam.....e vetem ty do te kem....me fal per te gjitha e nese e ke te veshtire te pakten mundohu ta besh.......e mundohu edhe te me durosh ...edhe te me duash pak se kjo eshte gjithcka qe kerkoj nga jeta.......vetem dashurine dhe pranine tende...sido qe te vene punet une nuk do te rresht kurre se te dashuri.......e do te dashuroj cdo dite e me shume.......te lutem vetem vetem per nje gje...ti qe me dhe jeten te lutem mos u bej vrases.......mos ma merr prape ate duke me braktisur..........te dua......sepse ti je endrra ime,jeta ime.
le te thone te tjeret qe jam e cmendur,do i le ta thone prape gjithmone,sepse une e di qe e tillle jam,e cmendur,e marrosur,psepse te je frymezimi im,je gjithcka qe kam pasur dhe do te kem brenda trupit!TE DUA DHE NUK PYES PERSE JETOHET,SEPSE E DI QE VETEM PER TY!shikoj fotografine tende dhe i jap vetes shprese dukeperfyturuar gjithcka qe nje dite te shenjte te mezipritur te jem me ty...............
P.S.mallkuar qofshin ata njerez qe prishin nje dashuri qe ndajne dy njerez qe duhen.
.................................................. .
Kjo eshte historia e nje vaize dhe nje djali.as une nuk e dija historine e tyre.doja mendimin tuaj a ia vlen qe keta te rinj te bashkohen perseri me njeri-tjetrin pasi qe te dy e pranojne qe jane te dashuruar pas njeri-tjetrit.jane ndare vetem nga fjalet e botes.apo duhet ta harrojne njeri-tjetrin dhe cdo njeri te mendoje per jeten e tij.................

.................................................. ........................................
Pershendetje!Shpresoj te jesh mire ne ralle te pare,mora vesh se ke 2 vjet qe ke ikur me pune ne Canada,te uroj suksese. se kisha imagjinuar kurre qe kjo leter e shkruajtur ate dite ne oborr te shkolles do te perfundonte ketu.U bere shkaktare ti(dhe pse pa dijenine time)dhe i gjithe forumi qe qenka vene ne levizje te bashkoheshim perseri.ehhhhhhhhhhh tani eshte teper vone. Por panvaresisht nga kjo u vu ne levizje nje forum i tere qe u gjetem dhe I LUTEM ZOTIT te me bashkoje perseri,por kesaj here jo mé me lojra "te dua-ste dua".
P:s: u mundova qe te shkruaja nje e-mail por nuk arrija dot.