Si ju duken këto?

[Deejay]

Rroga e dyfishuar
"Shefi ma ka dyfishuar rrogën!" i tregon kontabilisti kolegëve të vet.
"Si e fitove këtë?"pyesin me kurreshtje kolegët.
"I thashë:Nëse jo, prej muajit të ardhshëm do të filloj në Inspektoriatin financiar, si kontrollor."

[Deejay]

Viagra by Microsoft
"Çka do të shkruante në paketimin e Viagra-s sikur të prodhohej nga Microsoft-i?"
"Plug & Play"

[Deejay]

Bjondina
Pse bjondina nuk mund t`i përgadis dy porcione nga libri i kuzhinës?
Se furra e saj nuk shkon deri në 400` C.

Optimisti
Optimist është ai shef i cili e marton sekretareshën e vet, dhe seriozisht mendon se edhe më tej mund t`i diktoj asaj.

Punëtorët e saktë
Një ndërmarrës pyet tjetrin:"Pse punëtorët e tu janë çdoherë të përpikshëm?"
"Parking-trik!"
"Nuk po kuptoj..."
"Tridhjetë punëtorë dhe vetëm njëzetepesë vendparkimi..."

Në vend të punës
"A mund të bisedoj me shefin njëherë?", pyet një konsumator.
"Është duke fjetur", ishte përgjegja.
"Po sekretaresha e tij?"
"Unë ju thashë njëherë ..."

Shefi nga dritarja
"Pse kërceu shefi juaj nga dritarja?", pyet polici sekretareshë e bukur.
"Nuk e di. Ai ishte çdoherë i ndershëm ndaj meje. Para dy muaje ma dhuroi një mantil lëkure. Muajin e kaluar një auto sportiv. Sot në mëngjes ma dhuroi një unazë brilianti. Pastaj më pyeti se sa do ti kushtonte atij të bëj dashuri me mua. Pasi i tregova, kërceu nga dritarja."
"Po çfarë i thatë ju atij?", pyet polici.
"I thashë se zotëritë tjerë nga byroja mi japin dhjetë Marka"

Trashësia
Shefi i thotë sekretares: "Monikë, dita ditës jeni duke u trashur. Keni kujdes pak!" Pëshpëritë ajo: "Ka qenë dashur ju të keni kujdes!"

Gjumi
"Zotëri mjek, unë flas në gjumë!"
"Edhe, çfarë ka të keqe këtu?"
"E gjithë byroja më përqeshin"

Autostrada
Njëri peshkoi nga uji një shishe-postë nga e cila doli një fantazmë. "Faleminderit që më lirove", -thotë fantazma, "ti e ke një dëshirë të lirë." "Ma ndërto një autostradë nga Tirana në Berlin." "Unë jam vetëm një fantazmë e vogël, kjo është e vështirë për mua. Kërko diçka tjetër." Mbasi mendoi një kohë njeriu i tha: "Më bën që ti kuptoj gratë." "Okay", tha fantazma, "Si ishte puna e autostradës? Katërvijshe?

Lejleku
Zana e vogël pyet nënën e saj: "Mami a është e vërtetë se mua më solli lejleku?" "Po ashtu është!" -ia kthen nëna e saj. "Po ty mami, të solli edhe ty lejleku?" "Po edhe mua"-iu përgjigj e ëma. "Po gjyshen" -pyet prapë Zana. "Edhe gjyshen e solli lejleku!" -përgjigjet prapë nëna e Zanës. "A ha"-pëshpërit Zana duke shkruar në fletoren e saj "Në familjen tonë më se tri gjenerata nuk ka pasur lindje normale" -shkruan ajo.

Microsoft-i në kodër
Tre bashkëpuntorë nga Microsoft-i udhëtojnë së bashku në një automobil, një nga reparti Hardware, një nga Support (ndihma-udhëzime teknike) dhe njëri nga reparti Sofware. Ata lëshohen nga një kodër një tatëpjete të madhe, shpejtësia e tyre rritet çdoherë e më tepër dhe dikur e shohin vehten në livadh rreth rrugës.
Ai nga Hardware-i: "Plotësisht e qartë, frenat nuk janë në rregull."
"Jo, krejësisht e logjikshme, është faji i udhëzimit për përdorim"- ia kthen ai nga Support-i..
Pas pak lajmërohet i treti nga Software: "Ah, ende nuk është asgjë e sigurtë, së pari e rikthejmë automobilin në rrugë dhe shohim a po përsëritet gabimi!"

Shoqet
Bisedojnë dy shoqe: "Burri im është një engjull" -thotë njëra. " Ti ke fat" -ia kthen tjetra. "Burri im është ende gjallë"

Dashuria
"Ah," pëshpëret ai, "dashuria është gjë e mrekullueshme." - "Ashtu është",- ia kthen ajo, "por edhe me ty nuk është keq"

Bjondinat
Bisedojnë dy bjondina. "Dje isha te mjeku për të bërë testin e shtanzënisë". - "Edhe?" - pyet shoqja e saj me interesim. "A ishin pyetjet e vështira?"

Në Gjyq
Gjykatësi e pyet të pandehurin i cili akuzohet për plaçkitje me vrasje: "A e njihni këtë thikë?", pyet gjykatësi dhe tregon thikën me të cilën është mbytur viktima. - Jo se kam parë kurrë!" -"Ju e mohoni do me thënë? Mbylleni!"
Mbas dy ditësh gjykatësi e merr prapë në pyetje të paraburgosurin dhe duke ia treguar thikën e pyet: "Tani e njihni këtë thikë?" - "Po, zotri gjykatës." - "Më në fund po e pranoni a? E kam ditur, prej nga e njihni këtë thikë?" - Zotri gjykatës, ju vetë ma treguat herën e kaluar."

Ndihma në trafik
Plaka i lutet voglushit: " A mund të më ndihmosh ta kaloj rrugën djalosh? " - " Po, por duhet ta presim dritën e gjelbër." - " Ah, në të gjelbër e kaloj unë rrugën vet !"

Detyrat shtëpiake
Fatoni i bën detyrat e shtëpisë dhe e pyet nënën e vet: "Mami si shkruhet ,unoj`?" - " Ti don të thuash ,punoj` apo ?" - "Jo, ,unoj` , se shkronjën ,p` munda vet ta shkruaj !"

Fajtor apo jo?
" I pandehur, pse papritmas e tërhiqni pranimin e fajsisë suaj?", habitet gjykatësi. - "Avokati im më bindi për pafajsinë time!"

Karatisti pa diplomë
"A është e vërtetë se djali yt me një shqelm e rrëzoi një lis?" - "Po, ai shkeli pedalen e gazit në vend të frenave!"

Pyetje kimike
"Meritë, në dorë e kam një monedhë metali. Sikur këtë ta hedh në një gotë me acid, a do të shkrihej ajo?" - "Jo profesor, përndryshe nuk do ta hidhnit aty!"

Te dentisti
Dentisti:"Kaq shumë me të vërtetë nuk ka nevojë ta hapni gojën." - "Mendova se ju duhet shumë vend për gjithato instrumente tuajat, zotri mjek." - "Po n`rregull, por unë rri përjashtë!"

Blerësi i vogël
Te Pemëshitësi. "Xhaxhi të lutem 5 kilogram patate - por nga ato të voglat se nuk mund të bartë shumë rëndë."

Pushimet verore, ku?!
Biseda në byro. "Ku ishit këtë vit në pushim?" - "Nuk e di - fotografitë nuk i kemi zhvilluar ende."

[Deejay]

Dhëndri
Pas dasmës çifti i ri drejtohet në hotel për ta filluar jetën e re. Dhëndri i ri i shqetësuar nga ajo që po e pret mundohet pesë minuta për ta futur qelësin në vrimë për ta hapur derën. "Hë", i drejtohet nusja e re, "mirë po na fillon jeta e re, ë!"

Shitësi i mirë
Blerësja në arkë të një shitoreje ushqimore: "Dje keni gabuar për 50 €uro zotëri!"
"Ëshë dashur të tregoni menjëherë zonjë, tash është vonë!"
"Mirë pra, po i mbaj paratë!"

Të dielën mbrëma
Shefi i drejtohet sekretareshës: "A keni planifikuar diçka për të dielën në mbrëmje?"
Ajo shkëlqen:"Jo zoti drejtor!"
"Mirë pra, të hënën mund të vini me kohë në punë!"

Suksesi shkollor
Aktori i drejtohet birit të vet në ditën e suksesit shkollor:"Si kalove biri im, çdogjë në rregull?"
"Paj, babi, kontrata ime me klasën e tretë u vazhdua edhe për një vit."

Në Hotel
Çifti i ri i posamartuar vjen në hotel. "Ju lutem dhomën më të mirë për tri netët e ardhshme", thotë burri. Portieri i pëshpërit gruas së re: "Ju pasket fat zonjushë, zakonisht ky e merr dhomën vetëm për ca orë."

Pedanti
Jonuzi takon shokun e tij Ahmetin. Thotë Jonuzi me plotë mirënjohje:"Oh zot, po shihet qartë se je martuar: Pantolla të hekurosura, këpucët shkëlqejnë, hallall të qoftë se paske marrë nuse të vyeshme!"
"Po", fshanë Ahmeti, "këto janë gjërat e para që mi mësoi gruaja ime e dashur."

[Deejay]

Televizori
Një njeri e kishte dërguar televizorin te mjeshtri për ta riparuar. Mjeshtri e pyet:
-Ç'ka ka televizori?
-S'di për nder, isha duke e kruar veshin me gjilpërë, kur, papritmas iu ndal zëri televizorit!

Dy pyetje
Femra e re erdhi te falltari. Ai i kërkoi 20 dollarë dhe tha se do t'i përgjigjet vetëm në dy pyetje për atë shumë të hollash.
Zonjusha e re pas mëdyshjes, megjithatë pagoi paratë dhe e pyeti
-"A nuk është tepër shtrenjtë për vetëm dy pyetje?"-"Po, tepër shtrenjtë është" -iu përgjigj falltari, "e cila ishte pyetja e dytë?".

Femra e përsosur
Njeriu mbeti i pamartuar, sepse tërë jetën kërkonte femër të përsosur. Kur u bë 70 vjeçar, dikush e pyeti:
-"Ke udhëtuar tërë botën. Si nuk e gjete një femër të përsosur."
Plaku u pikëllua shumë dhe tha: -"Njëherë isha afër një femre të tillë".
Tjetri vazhdoi: -"Po ç'ndodhi? Pse nuk u martove me të?"
Plaku, edhe më tej i pikëlluar, ia ktheu: -"Ç'të bëj? Ajo po ashtu kërkonte mashkullin e përsosur."

Shpëtimtarja
Në ditarin e një gruaje që kishte udhëtuar me anije shkruante...
-E martë, është dita e tretë e udhëtimit në anije. Sot mu afrua kapiteni i anijes dhe po më vardiset...
-E mërkurë, kapiteni i anijes më ftoi për drek në kabinën e tij...
-E enjte, kapiteni i anijes kërkon që ta kaloj natën me mua....
-E premte, Kapiteni i anijes m'u kërcënua se nëse nuk pranoj të flej me të do ta fundos anijen me gjithë 387 pasangjerët....
-E shtunë, i shpëtova 387 pasangjerët nga anija jonë!!!

Lepuri
Lepuri ishte duke i mprehur dhëmbët. Kalon ujku dhe e pyet
-"Ç'ka po bënë o lepur"
-"Po i mpreh dhëmbët se dua ta hajë luanin"-ia kthen lepuri.
-"Ç'ka po bën o lepur?"- pas pak kalon ariu dhe e pyet.
-"Po i mpreh dhëmbët se dua ta hajë luanin"-ia kthen lepuri.
-"Ç'ka po bën o lepur?"- e pyet luani i cili kishte dëgjuar aferën e lepurit dhe kishte vendosur të bindet.
-"Qe bre luan, po i mpreh dhëmbët dhe po flas pa lidhje" -ia kthen lepuri.

Prizrenalia
-"Prej nga jeni" - pyet një udhëtar prizrenalinë në autobus.
-"Nga Prizreni" - i përgjigjet ky
-"Po ti?"
-"Edhe unë jam nga Prizreni" - i përgjigjet tjetri
-"Je nga Prizreni çdo ditë të javës apo vetëm të mërkureve" - ia kthen prizrenalia.

Livadhi
-"E dashur, në zemrën time është një livadh, e në atë livadh është një lule, e ajo lule je ti" - i thotë djali vajzës.
-"I dashur, edhe në zemrën time është një livadh, në atë livadh është një kali, e ai kali je ti" - ia kthenë vajza.

Shahisti
-"E dashur, dua të martohem me ty" - e propozon djali vajzën.
-"Mirë i dashur por është këtu një problem. Vështirë se do të pajtohet babai im!" -përgjigjet ajo.
-"Pse?" -pyet ai
-"Ngase ai është shahist" -përgjigjet ajo.
-"Ani, çka ka lidhje kjo me martesën tonë?" - pyet djali i habitur.
-"Po ai kurr nuk e jep mbretëreshën për kali" -ia kthenë vajza.

Nusja e vjehrra
-"Ç'është kjo punë moj nuse, shoqet e tua zgjohen në ora 8 e ti në 12 dhe atë çdo ditë" -i ankohet vjehra nusës.
-"Po shoqet e tua? Të gjitha shoqet e tua i kanë letrat në banderë e ti ç'ka po pret!?" -ia kthenë nusja.

Kamarieri
-"Beni sa bëjnë 20 + 20", e pyet mësuesja Benin
-"20 + 20 bëjnë 80" -përgjigjet Beni
-"Kush të mëson ty matematikë Beni që të llogaritësh kështu" - pyet sërish mësuesja
-"Babi" -përgjigjet Beni
-"Ç'ka punon babi ytë" - pyet mësuesja
-"Është kamarier" -përgjigjet Beni.

Vetëm një herë
-"Sikur të mund të lindeshe edhe një herë, ç'do të dëshiroje të bëhesh?" - e pyet njeriu shokun e vet.
-"Paj, ç'të them, ndoshta do të dëshiroja të lindi kali" - ia kthen ky.
-"Jo, jo, nuk bën dy herë të lindesh i njëjtë" - ia kthen shoku.

E çuditshme!
Ne shkolle.
Mesuesi, pasi i kontrolloi detyrat e shtepise te nje nxënësi, tha:
- E çuditshme! Si eshte e mundur qe nje njeri të bëjë kaq shume gabime!
- Kush tha vetem nje njeri, zoti mesues? Une se bashku me babin.

Patrulla e policise ndaloi nje kalimtar
Ne nje periudhe krize sheqeri, patrulla e policise ndaloi nje kalimtar te hipur mbi karroce te ngarkuar.
- Dokumentat! - i tha njeri prej policeve. Kalimtari germoi neper xhepa dhe gjeti vetem pergjigjen e analizave te urines.
Polici, pasi e lexoi letren ku shkruhej, Albumine nuk ka, sheqer nuk ka., tha:
- Domethene sheqer nuk paske? Kalo!

Uh, sa na qetesuat!
Kapitenit te vaporit iu afrua nje udhetare:
- Eshte e vertete se ne keto ane deti ka thellesi deri tre km? Me falni qe pyes por gjithçka mund te ndodhe dhe nuk dime not...
- Jo, zonje, çfare thoni keshtu? Thellesia ketej nuk eshte me e madhe se 500 metra...
- Ashtu?! Uh, sa na qetesuat! Jeni shume i sjellshem!

Vete kjo bote eshte krijuar per nje jave...
Klienti ne rrobaqepesi:
- Me duhet te qep nje kostum. Veç ju lutem, sa me shpejt!
- Pas nje muaji do ta keni gati.
- Pas nje muaji?! Vete kjo bote eshte krijuar per nje jave...
- Dhe ajo ju pelqen?

Me falni, çka po shkruani?
Gjate udhetimit ne aeroplan, njeri nga udhetaret nxori bllokun e shenimeve dhe, duke pare nga stjuardesa, beri disa shenime.
Kjo e fundit kureshtare nga natyra, pyet - Me falni, çka po shkruani?
- Po shkruaj ato gjera qe dua t'i them gruas kur te kthehem... - Interesant, çfare per shembull?
- Te dobesohet nja 7 kilogram, te rinohet rreth 15 vjet dhe çdo njezet minuta te me propozoje te ha ose te pi, keshtu si beni ju.

Borebardha dhe shtate xhuxhmaxhuxhet
Mimoza, 7 vjeçare, pasi pa filmin "Borebardha dhe shtate xhuxhmaxhuxhet", e pyeti te atin nese e dinte
kete perralle.
- Me kujtohet fundi saj, - tha i ati. Borebardha dhe princi jetuan te lumtur deri ne fund.
- Jo babi, - u hodh vajza - Ata u martuan

Hani nga një karamele
Mjeku i tha pacientit:
- Nëse dëshëroni të jetoni gjatë, sa herë t'iu lindë dëshira për të pirë cigare, hani nga një karamele.

- Ç'thoni kështu. doktor! Unë nuk mundem të ha më karamele!

Tani kopshti im do të ishte një pyll!
- E shikoni këtë pemë? - i tha një zonjë mysafires, tek po sodisnin kopshtin prapa shtëpisë. - E kemi mbjellë para njëzet vjetëve, pas grindjes së parë me burrin, duke i premtuar njeri-tjetrit të mos grindeshim më. Dhe e mbajtëm fjalën.
- Ç'ide e bukur! Sikur të kisha vepruar në këtë mënyrë edhe unë me burrin tim, tani kopshti im do të ishte një pyll!

Bëj një zë djalit që të vijë
Në Ajaço të Korsikës, një grua i thotë të shoqit në kohën kur ky po gogësinte:
- Dëgjo, e ke që e ke gojën hapur, të lutem bëj një zë djalit që të vijë.

Ishte një fatkeqësi e tnerrëshme
- Më thanë se burrit tënd ia kanë prerë njërën këmbë...
- Ashtu është, motër. Ishte një fatkeqësi e tnerrëshme. Imagjinoje: dy ditë përpara bleu një palë këpucë të reja!

Ajo që ke në kokë
Burrë e grua kaluan pranë vitrinës së një modelisteje. Gruaja ndaloi dhe po sodiste kapelet me Çmimet: 100 euro, 150 euro, 200 euro...
Burri qëndroi i heshtur.
- Cila të pëlqen më shume?- e pyeti ajo të shoqin.
- Ajo që ke në kokë, e dashur!

Martesa është një çështje serioze …
lu drejtua dikush shokut të vet, beqar i vendosur dhe tanimë i moshuar, të cilin e pyeti se përse e kish ndarë mendjen të mos martohej.
- Martesa është një çështje serioze që kërkon të vrasësh mendjen tërë jetën, miku im

Unë vajtoj me zemër dhe jo me këmbë!
- Ç'është kështu, zonjë? Nuk ka veçse tre muaj që ju ka vdekur burri, ndërsa ju vallzoni!
- Më falni, unë vajtoj me zemër dhe jo me këmbë!

Sepse do të kujtojnë se unë nuk jam gruaja jote!
- Ardian,- i tha gruaja të shoqit, ndërsa ishin ulur pranë tryezës së një restoranti.
- Mos je gjithmonë kaq i sjellshëm me mua kur ndodhemi para syve të të tierëve.
- Pse?
- Sepse do të kujtojnë se unë nuk jam gruaja jote!

[Deejay]

Vullkanizuesi

Vullkanizuesi i posamartuar, e sjell nusën e re në banjo, e mbush kadën plotë ujë dhe i thotë:
-"Zhvishu dua të të provoj se je apo jo e virgjër". Nusja zhvishet me habi dhe e pyet:
-"Po pse këtu, le të shkojmë në shtrat!?"
-"Hyrë në ujë, dhe nëse paraqiten fluskat s'kemi pse të shkojmë në shtrat" - ia kthen ky.


Hajni i shkathtë

Hajnit të dënuar me vdekje, i thotë prifti:
-"Rrëfehu, dhe të gjitha dyert e parajsës do të happen për ty…"
-"S'ka nevojë, nuk ekziston derë që s'mund ta hap unë" - ia kthen hajni.

Gruaja e shpejtë

-"I dashur, pritëm edhe dhjetë minuta,jam gati së rregulluari dhe shkojmë pastaj në banket" - i thotë gruaja - burrit.
-"Ç'farë shkuarje, bre grua? Unë sapo u ktheva nga banketi!" -përgjigjet ky i habtur.


Vetëm tre here

-"Grua, a më ke tradhëtuar ndonjëherë?" - e pyet futbollisti gruan.
-"Oh i dashur, e do të vërtetën?" - ia kthen ajo
-"Po të vërtetën ma thuaj" -insiston ky.
-"Mirë atëherë, të kam tradhëtuar vetëm tre herë. Dhe këtë e kam bërë përherë për ty!" - shton gruaja.
-"Kur më ke tradhëtuar për të parën herë?" - pyet futbollisti i tronditur.
-"A e mba mend kur nuk të donte gjyqtari fare, dhe gati sa s'ta dha kartonin e kuq" - i thotë gruaja.
-"Po, më kujtohet" - i përgjigjet ky.
-"Menjëherë filloi të të dojë dhe për çdo gabim tëndin e dënonte tjetrin lojëtar. Kjo ishte hera e pare" - i arsyetohet ajo.
-"Po mire, po herën e dytë pse më tradhëtove?" -pyet ky
-"Po trajneri ytë fare nuk të donte dhe nuk lejonte të hysh në lojë. Fjeta me të dhe filloi të të quaj yll. Të kujtohet?" - e pyet gruaja.
-"Po, po… tash po më kujtohet." -përgjigjet futbollisti. Dhe e pyet: -"Po të tretën here kur më tradhëtove?"
-"A të kujtohet kur të urente publiku, dhe menjëherë filluat të të adhurojnë ty dhe vetëm ty?" - e pyet ajo
-"Po, më kujtohet!" -përgjigjet ky i habitur.
-"Ja pra kjo ishte hera e tretë - fjeta me publikun!?" -ia kthen gruaja me krenari.

Ma lanë besa!

-Allahile burro, pse ia le vetit këtë emër e po i nguc njerëzit bajagi si
keq?
Ngucakeqi: Së pari emrin ma lanë të tjerët e nuk ja lashë vetit; së dyti,
unë i nguci mirë njerëzit e jo keq, por ata nuk po kuptojnë se miku që ta kujton të keqen, ta kujton që të mos e përsëritish më. Mirëpo, njeriut tanë po t¹i thuash se këtë punë e ke keq, ai menjëherë ta kthen: ik ore ngucakeq!Š

Kurrë nuk ma kthen fjalën

Një kryetar i një fondi po e lavdëronte nënkryetarin e vet: -Është burr
i mirë, dhe që mbi gjashtë muaj që e kam nënkryetar, kurrë nuk ma ka prishur
për asnjë vendim dhe nuk ma ka kthyer fjalën mbrapsht asnjëherë!
-Ju them të vërtetën se ua kam lakmi, -ia priti bashkëbiseduesi, por nuk e kam të qartë se pse ju e shkarkuat nënkryetarin tuaj?
-Sepse për 6 muaj rresht ai në zyrën e vet ishte vetëm një herë, ishte vetëm atë ditë kur u konstituua drejtoria e fondit!
Si paske mundur t¹i numërosh

Qenët

Në një ndejë dimri tek po bisedonin disa veta, befas u dëgjuan të lehura të ashpra qenësh? Pasi pushuan së lehuri qenët, priti e foli njëri: -Burra,
para dy ditësh, herët në mëngjes sa nuk më kanë bërë copë e grimë tre qenë!
Priti e foli njëfar Delia nga Gjilani: -He, ty tre, po mua që besa para një jave desh më shkyen nja 25 qenë!
-Nuk po habitem se si paske shpëtuar, -ja priti tjetri, -sa po habitem se si paske mundur t¹i numërosh aq sakt në gjithë atë rrëmujë...

Ku e ka birën?

Dy shokë e bëjnë plan t¹ia vjedhin njërit një bletë. Shkojnë në një natë të errët deri sa binte një shi i imët dhe afrohen te shtëpia. Njëri bën roje te dera, kurse tjetri shkon që të sheh nëse ka fjetur i zoti i shtëpisë? Ky,deri sa qëndronte afër dritares dëgjon të zotin e shtëpisë tek vente për një çështje bast me të shoqen. Ai që do ta humiste bastin, do ta mirrte tjetrin në shpinë nga oda gjer tek dhoma e fjetjes. Gruaja e të zotit të shtëpisë e fitoi bastin, e vuri një mbulesë të bardhë mbi kokë që mos ta lagë shiu e fiku dritën, i hipi tshoqit në shpinë dhe dualën në oborr për të shkuar në dhomë të fjetjes. Shoku që bënte roje tek dera e oborrit, kur e pa se diçka bardh po lëviz në oborr, mendoi se shoku i tij po vije me bletë në shpinë të
mbështjellur në mbulesë të bardhë dhe vrapon që ta ndihmojë. Kur i ofrohet në errësirë nga mbrapa, ja futë duart dhe e pyet se ku e ka birën, duke menduar për birën e kosheres së bletëve. Në atë moment gruaja pisket nga frika, kurse i shoqi i hutuar nga pyetja që e dëgjoi, ia kthen: -Po të kujë bir lyp ti he n.... dhe nxjerr koburën. Ky nga frika merr ikën, shpërthen avlinë e drejt e n¹gjiriz.

Nuk është takuar kurrë me ariun

Një bari kishte shumë dele dhe për çdo vit i qitte në bjeshkë. Me vete e mirrte edhe qenin, të cilin e lavdëronte shumë si të shtirë.
Një ditë qeni kishte marrë vrapin dhe ulërinte nga frika. Sa nuk ju fut
bariut nën gunë!
- Çka ka i gjori?,- po e pyet bariu tjetër.
-Nuk e di besa!
Tek po e shohin një ari në përrua... - Aaaa, që besa nuk paska faj,
nuk është takuar kurrë më parë në ari, prandaj...

Eh, sikur ti kishte patur katra!

Shkon njëri mysafir te një mik i veti. Pas pak kohe shtrohet buka, dhe për darkë rastësisht paskësh qëlluar pulë. I zoti i shtëpisë ja ndau një këmbë të pulës mysafirit dhe nga një pjesë mëshkujve të vet. Mysafiri e përlau. I zoti i shtëpisë ja dha edhe pjesën e vet - këmbën tjetër të pulës mysafirit.Mysafiri e përlau edhe atë dhe po shikon a ka më. I zoti i shtëpisë po i thotë: -Lum miku pula veç dy këmbë i ka, e ti të dyja i hëngre...
-Eh, sikur t¹i kishte katra, _ja priti mysafiri.

Lepuri i Rrafshit

Takohet një ditë lepuri i malit me atë të rrafshit: -He, si je?, -po e pyet
lepuri i malit atë të rrafshit.
-Mirë besa, jetojmë në lakra dhe nuk ia kemi nevojën fort vrapit, aty
ngopemi në lakra e aty strehohemi. A vjen edhe ti që ta provosh?
_Haj se po vie, i tha lepuri i malit.
Kur ranë në Rrafsh e u futën në lakra. Lepuri i malit po i dëgjon zagarët duke lehur, aty afër njerëzit duke biseduar e fëmijët duke lozur. U tremb dhe po i thotë këtij lepurit të rrafshit: Unë ika zotëri, sepse nuk jam aq i marrë sa ta shes lëkurën time për një lakër!

S'ka gajle djalo

Një djalë i ri me flokë të gjata, syza të errta mbi sy, dy-tre zingjirë në
qafë e përplot sylejbena tjera, u fut në autobus me një krekosje si të
gjelit. Ai duke ecur ashtu rëndë e rëndë e shkeli me takën e këpucës në këmbë një plak. -Oh, bëri plaku i gjor.
Djaloshi, sikur ndjeu keqardhje dhe i tha: -Më falë axho! Plaku sikur deshi që ta shfajësoj djaloshin ia ktheu: -S¹ka gajle djalo. Jam mësuar me më shkelë gjaja!....

Ti sonte unë nesër!

-Do të vi sonte tek ti, po i thotë një i ri fqinjit të vet, i cili kishte
një vajzë të bukur. Hajde se që besa qefin ma bënë, -ia kthen ai djaloshit.
Ti eja sonte e unë do të vie menjëherë nesër ja ktheu ky, sepse edhe ky e kishte të ëmën të ve! Djaloshi e diktoi, dhe i tha: -A di çka? As mos eja e as nuk po vi!...

Besa unë nuk e paskam njohur!

Në një tubim përkujtimor për dëshmorin e kombit, Afrim Zhitinë, filluan të flasin disa veta, dhe secili që fliste për të i dilte shok i afërt e
bashkëveprimtar i pandashëm.
-Fole edhe ti një fjalë Mehmet, se me Afrimin keni qenë nja një vit bashkë në dhomë, në burgun e Pozharevcit dhe ke vepruar me të, -i tha një shok.
-Qe besa mor burrë, -ia ktheu Mehmeti, -unë Afrimin e kam njohur, por shumë prej këtyre që po flasin për të nuk i paskam parë kurrë! Ja nuk e kanë njohur këta, ja unë nuk e kam njohur!

Dera e hekurit...

Si pasojë e demonstratave të vitit 1981, pushteti në fuqi burgosi shumë të rinjë. Mirëpo, një i dënuar jo i rahatshëm bënte probleme me shokë dhe hyqymeti ja ndërronte dhomat e burgut shpesh. Kështu kishte rënë që të rrinte me shumë shokë. Kur dolën nga burgu, ai me kë takohej i prezentonte:
-Ja, këtë e kam patur shok dhome në burg...!
-Qe besa, -ia priti njëri që kishte hequr të zitë e ullirit me të, -në
një dhomë kemi qenë, sepse dera e hekurit e mbrapa mbyllë me dry e s¹kisha nga të shkojë, se shok ti me mua kurrë jo!

Do të vi tek ti....

U takuan dy të njofshëm, të cilët edhe nuk duheshin aq shumë: -Eh, sa
mirë që u takuam, po i thot Ramushi shokut të vet. E kam ndërmend që të vie te ti e të rri nja një javë, e di që je mikpritës dhe besoj se çehreja nuk të luan për këtë.
-Besa çehreja nuk më luan mor shoq, veç zemra ka me më kop për një javë sa do të rrish ti, -ia ktheu shoku!

Kam frigë

Një Xhaferi kishte patur shumë qurana, por nuk ia prente asnjë kujt. Një ditë takohet me një Muharremin, dhe po i thotë: -Allahile a po del një natë e bajm muhabet.
-Qe besa isha dalë me gjithë qef, -ia ktheu Muharremi, por po kam frikë se po na hanë ata quranat tu!

Ende s'ma ka ba punën me vra!

Një ditë tregu një djalë i ri, se çka ishte ngatërruar me një milic të
Serbisë, dhe milici ia kishte zdritur shapulla e ky shoqi vetëm po e
shikonte milicin e nuk po rezistonte. Një shok i tij kaloi aty pari dhe duke e ditur se Naimi e kishte koburën në brez po i thotë: Naim, nxire atë virane, se të sosi shapulla!
-Jo, jo, ende nuk ma ka bërë punën me vra, -ia ktheu Naimi!

Mua nuk po më duket keq!

Shkon një i Drenicës në konak te Sali Bajrami në Duzhne të Gjakovës. Aty u mblodhën nja 30 burra për ta takuar drenicasin: Kishin shtruar raki e meze dhe ia krisën muhabetit. Mirëpo, ky i drenicësi nuk i dinte rregullat e vendit? Aty duhej ngritur dollinë dhe me marrë edhe nga pak meze. Mirëpo, ky
ngaqë e kishte marrë uria e nga që nuk e dinte si shkon rregulli i rakisë,ja krisi mishit të pjekur për shtatë palë qejfe. Një i moshuar që e thërrisnin bacalok po i thotë: -Ti shoq, turrju nga pak edhe rakisë!... Të falemnderit, se mua nuk po më duket keq, unë po i turrem mishit sipas zakonit tem e ju turrnju rakisë sipas zakonit tuaj! Kështu, nuk po dalim sojit as njana palë!...

Është dashtë me e nxeh pak

Njëri ishte bërë merak shumë pas një gruaje të huaj dhe për ditë e më shumë gjente shkas dhe i vardisej. Ajo edhe e humbi durimin një ditë dhe ja dha disa shpulla këtij burrit të zi! Ky, tek po i ankohet një shokut të vet se nuk po mund ta bëjë për vete një grua, ai i tha: -Po ti nxeje pak he burr!
-Besa aq e kam nxe një ditë, sa m¹i dha tri shpulla, -ia ktheu ai...

Pse nuk po martohesh?

Dy shokë të studimeve, të cilët nuk ishin parë mbi dhjetë vite, u takuan dhe po bisedojnë. Njëri e pyeti tjetrin për grua e fëmijë. Jo, -tha ai, ende nuk jam martuar!
-Pse?, -po e pyet ky tjetri me habi.
-Po shiko, -ia ktheu ai, unë kërkoi për grua një vajzë të virgjër, të urtë,simpatike, me fakultet të kryer, të ketë makinë, të ketë shtëpi, pasuri, të jetë e vetme në familje... ja pra për këtë nuk jam martuar, sepse pres një fat të tillë!...
-Qe besa me e gjet një vajzë të tillë edhe unë e kisha marrë, ani pse i kam katër fëmijë mor shoq, -ia ktheu shoku.

Shkarkoi këta gomar!

Një mahitari të Rezallës (Drenicë), ja kishin mësyer nja 6 -7 burra të
lagjës, për të pirë çaj dhe për t¹ia humbur ditën.
-Duam me ardhë tek ti e me pi çaj, -po i thonë.
-Po nuk kam çaj as sheqer, -ua ktheu ky.
-Ja shitorja dhe i blejmë.
-Nuk kam as dru!
-Edhe ato i sigurojmë, -i thanë ata dhe ia mësyen një gardhi.
Pasi që ky nuk kishte rrugëdalje tjetër, ua hapi derën dhe po i thërret të shoqes, -oj ti grua, na e ve gjygymin për çaj gjer sa t¹i shkarkoi unë këta gomar me dru!

I mora dy qe!

Një fshatar del në treg për të blerë gjëra të rëndomta. Aty takohet me dy miq të vjetër, të cilët i thonë se sonte jemi në konak te ti. Ma tepër për dhunë!
-Ani mirë se të vini ua ktheu ai.
Shkuan në shtëpi, dhe pasi që hangrën darkën, zunë e po bisedojnë me³spirra².
A bleve gjë në pazar, -po e pyet i zoti shtëpisë. Po, i bleva dy qe, -ia
ktheu ai (duke aluduar në dy mysafirët)
-A ishin hiq të majm?, -po e pyet prapë ai.
-Besa, njani nom e tjetri ma i lodht...
Njëri nga mysafirët duke e kuptuar hilen po ja kthen: -Besa mirë boll, atë të majmin e preni për pasterëm e atë të lodhtin line se nga pranvera kthen dhe ua eth lopët!

E kishte patur një dhëmbë të dukatit

I zoti shtpisë një Kabash, ia jep të vëllait, Veselit, një lopë për ta
shitur në treg, dhe i thotë: -Mos e jep nën këto pare!
Veseli e merr lopën e shkon në Vushtrri dhe e shet. Kur kthehet në mbrëmje pa lopë, i vëllai gëzohet që Veseli e paska shitur lopën dhe e pyet: -Sa e shite?
-Sa më the valla!
-Eu hallall të qoftë! Po, a me pare në dorë, a veresie?
-Jo valla, veresie!
Ju prish pak qefi, po çka të bënte? -Po sa kohë duhet pritur?
-Nja dy javë, ia ktheu Veseli.
-Eh, shumë mirë, s'koka vade e gatë. Po kuj ia shite, kush ke ai që e muar,a kah ke, a?, -po e pyet i vëllai të vëllanë.
U ndal Veseli e po mendohet. kishte harruar fare me e pyet blerësin se kush ishte!
-Vallahi nuk e di kush është ai, -ia ktheu!
-Heu gomari i gjallë, po ti na e paske humbur lopën mor.
-Jo, jo, kadal se mbase e mbaj në mend se e kishte patur një dhëmbtë dukatit...

[Deejay]

Mos u mërzit

Një burr tërë jetën e vet ishte marrë me spiunllëk! Si para Luftës së Dytë si pas Luftës së Dytë, deri në ditët e luftës së UÇK-së. Por, tani edhe i mplakur ca, ishte hutuar pas luftës së UÇK-së, dhe s¹po mund merrej vesh me ushtarët e huaj. Një ditë po e ndal një djalë të ri e po i thotë: -Allahile djalo, çka po bëhet, se nuk po marr gjë vesh?!
-Mixho, hiç mos u bë merak, se cili hyqmet të vjen -ti rolin e spiunit e
kie, veç me këta që s¹po mund merresh vesh, shko e gjeje ndonjë përkthyes!

Allahile nuk është dro!

Një djali të ri që e kishte veten bukur në qef, një ditë i ndodhi të gjendej afër, kur një milic serb e rrahte një qytetar shqiptar, kot e kot!
Ky i revoltuar u kthye në shtëpi dhe po i thotë babait të vet: -Allahile
babë, çka më thua ti me ba puna vaki e me i ra unë ndonjë milici të Serbisë?
-Allahile more bir, nuk ashtë dro që ti i bjen kuj, se ata që i bijnë
milicit nuk e vesin as babën as nanën!...

Sali Bajrami

Salih Bajrami shahir i madh. Tek po shkonte në një dasëm afër një balte rrëzohet nga kali dhe zhytet. Mirëpo, kishte dasëm dhe ai duhej kënduar aty, prandaj vazhdoi rrugën ashtu. Tek po shkonte rrugës, po e vëren një grua që po lante rroba te bunari dhe po i thotë kalit, -kadal babo se po e gjuan babën matan gardhit e po ja zhytë prapë tirqit....
I shoqi i asaj gruas kishte qenë ulur pas gardhit, u ngrit në këmbë dhe po i thotë Salihit: -Qe besa nëse të gjuan këtej gardhit, t¹i ke zhytur edhe tëlinat...

Me dasht e shkyej

Rexhë Ilazi, këngëtar dhe hokatar, këndonte për dasma këngë trimërie si për Azem Bejtën, Qorr Ilazin, Bec Sinanin, por në mbyllje e këndonte edhe këngën ³Marshall Tita n¹kali të bardhë², në mënyrë që ta kishte si mbulesë nëse ndonjë hafi e denonconte te hyqymeti i serbisë.
Një ditë e thërrasin në stacion të milicisë, dhe i thonë: -Rexhë, ti po i
këndon do këngë jo të mira. Për këtë duhet me pague tatim (porez). Ky edhe u habit: -Si more me pague porez, për gojën teme? Po me dasht ja fus gishtat dhe e shkyej!
Njeri nga inspektorët e humbi durimin dhe i tha: -Rexhë, t¹i po ha *** e po këndon për dasma këngë për Azem Bejtën, Qorr Ilazin, Bec Sinanin etj., pra këngë kundër Serbisë.
-Kadal, -tha Rexha, në çdo fund dasme e ha edhe nga një *** t¹madh duke e kënduar këngën e Marshall Titës -këtë po e harroni z. inspektor, deshi të arsyetohej Rexha, por krisi dajaku....

Si n't'hallakatun!

Do Dragaj të Drenicës kishin nis me u bë këngëtar gati si me zor.
Shkojnë një natë dimri te Fazlitë e Prekazit, që i kishin si dajallarë nga
babai, dhe pas darke e pyesin Mehmetin e Fazlive:
-Dajë, a të marrim një këngë?
-Po mor dajë, -u thotë ai.
Këta ja murën një, dy, tri e dikur u bënë shumë, por zëri nuk u bënte dhe këndonin si me dhunë. Dikur e lan dhe po e pyesin: -Hë dajë, si tu duk?
-Mor dajë, ishalla jeni mirë me mend, se qe besa kogja si me të hallakatun mendësh më është dukur!

O kush është trim!

Në kohë të shkuara s¹kishte televizorë e gjëra të tjera e sidomos nëpër fshatra. Kështu, nata kalonte me këngë trimërie e me lojë kapuqash. Një pasdarke ta rrokën këngën dy këngëtarë dhe me një vend po thërrasin nja disa herë: -O kush asht trim, o kush, kush asht trim... kunra hyqmit, o krye me que?....
I zoti shtëpisë u lodh dikur e tha: -O qe besa këtu në katundin tonë nuk mbahet mend që ka pas qasi trimash kurrë, po lene atë këngë, he burra!

Qasi pa pikë shkolle!

Pas demonstratave të vitit 1981, Sinan Hasanat, Ali Shukriat, Kolë Shirokat,etj. kërkuan që të mobilizohen sa më shumë milicë, për të mbajtur rendin.
Shkuan në një fshat, dhe një plakut po ia kërkojnë djalin. -Pse e doni, -po
i pyet plaku?
-Me e veshë milic, i than.
-Mos e keni gabim mor burra? Po ky djali im nuk e ka as edhe një ditë shkollë, po u thot plaku...
-Qasi pa pikë shkolle po na duhen, mixho, që të këpusin dajak....

Ndigjoni se u mbetet merak?

Një burrë i moshuar e kishte patur zakon të fliste shumë, por kurrë nuk thonte gjë me vlerë. Në një dasëm kishte dëshirë të fliste, por nuk po e ndigjonte njeri. Dikur u tha: -Ndëgjoni burra se po du me u thanë diçka se tani u mbetet merak!
-Qe besa që nja 40 vjet që të ndëgjojë e kurrë gja të mirë që me e mbajtë në mend nuk ke thënë, -ia priti njëri.

Valla do të flas

Kishte qenë një autodidakt. E metë e tij ishte se gjërat nuk i njihte mirë, dhe se ngulte këmbë në polemika e gati sa nuk i qeronte hesapet edhe fizikisht me njerëz. Thënë shkurt, e prishte muhabetin në ndeja, oda e gjetiu. Një ditë fqiu i tij Hajdini, që dilte me të shpesh, po i thotë:
-Hamzë, është mirë mos me folë më kurrë në odë të burrave, sepse sa herë po fletë po e bën ***, me nderë!
Hamza u hidhërua dhe nuk foli disa ditë. Mirëpo, në një tubim, ku kishte edhe partiakë, filloi biseda. Hamza edhe u nxeh për të folur, mirëpo Hajdini po i thotë (me gjeste) mos folë Hamzë se e banë *** qitash. Valla, -tha Hamza do të flas se as unë ma *** se qeta nuk e bëjë!

Promovimi

Pas kapitullimit të Partisë Komuniste të jugosllavit, u formua LDK-ja. Të
gjithë anëtarët e LKJ-së (po mendoj për shqiptarët) u futën në LDK! Një drejtor i një shkolle fillore (komunist i fort) u ngjit në binë, tani si
demokrat, në një tubim të madh popullor. Qëllimi i tij ishte që të
promovohej para masave si patriot i madh. Në ato momente, kur ai po diskutonte, po i sheh milicinë e serbisë që po vinin drejt masës së
tubuar!... Atij nga friga, pa dashje, i shpëtuan fjalët: -haj medet, ja po
na vijnë, po çka mu desht mua që hipa në binë?

Ai 6 e unë nja 16!

Ahmat Galica, plak i moshuar e besa i matufosur pakë, në kohën e rinisë nuk kishte bërë ndonjë nam, por tani që ishte plakur, filloi të krekosej nëpër oda se si kishte qenë trim i madh. -I zumë pritë xhandarmërisë se Serbisë
unë e Azemi Bejta. Krisi pushka, Azemi i vrau nja 6 xhandarë e unë nja 16, -thonte mixha Ahmet që nuk ja kishte bërë bam kurrë, duke e nxjerrë vetën më trim se Azemi.

Gjë s'më ka gjetur!

Mursel Mehajn e paskan ftuar në një gjyq në rolin e dëshmitarit. Murseli edhe po i ndihmon të dëmtuarit duke dëshmuar rrejshëm, natyrisht. Gjykatësi po e ndërpretë, duke i thënë se nuk po e thotë të vërtetën. Murseli po i thotë gjykatësit se ju nuk po e thuani të vërtetën dhe po doni ta dënoni këtë fukara. Gjykatësi urdhëroi milicinë, ata e nxorën Murselin jashtë dhe e rrahën keq. Një grua paskësh qëlluar aty në korridor dhe kur e pa se si e rrahën Murselin, po thotë: -Uh qyqe e mbytën!
Murseli me të dëgjuar u ngrit në këmbë dhe nga inati tha: -Gjë s¹më ka gjetur fisnike, jam Mursel Meha unë!

Kujt i frigohesh më shumë?

Po bisedonin dy goxha burra në atë vaktin e vet, dhe ashtu siç ishin të
armatosur po i thotë njeri-tjetrit: -Allahile kujt i frigohesh më së shumti?
-Allahile grave, ia ktheu tjetri!
-Pse grave?, -po e pyet ky i habitur.
-Sepse, gratë të çarmatosin, bile t¹i heqin edhe pantollat!
-Ban vakia e zotit, por mos harro se Brahim Hallaqi nuk a çarmatos as para grave.

Api le të hyjë!

Diku në rrethin e Tetovës qenka zakon që për dasëm të piqet kungulli i
misirit, dhe se i pari u dashka që ta nis dhëndërri. Mirëpo, në një dasëm i vëllai dhëndërrit i paska patur shumë merak misiret, kështu që e paska kërkuar misirin para se të vijë dhëndërri. Kur vie dhëndërri, i ofrojnë misirin. Ky po e sheh se dikush e ka ngrënë pak dhe ashtu i revoltuar pyet:
-Kush e ka ngrënë misirin?
-Api, -i thonë ata.
Atëherë Api (vëllai i madh) le të hyj edhe dhëndërr, -tha dhëndrri i
dëshpruar.

Sa për 7 jam vet!

LDK-ja i pat mbajtur zgjedhjet e veta aty diku në vitin 1991. Disa djemë po bënin plan që të vendosnin roje, se mos po i zinte milicia e Serbisë duke votuar. Një Muhamet Bregu, që hiqej si trim po u thotë atyre djemëve: -Mos u friksoni, se për 7 milicë jam unë vet!
Nuk shkuan as dy orë dhe një roje erdh vrap e po u thotë: -Ikni, milicia!
Muhameti e fshiu vrapin i pari duke mësyer dritaren, dhe kur ra matanë,korniza e dritarës i kishte mbetur në qafë e nuk po e zinte një vrimë gardhi për të dalur. U ndal e po u thotë shokëve: -Qe besa me zgjedhë në qafë nuk po u përbirojka gardhi!

Distancohemi

Një ditë të gjitha kafshët e egra në një mexhlis po bisedonin. Radha i
erdhi majmunit. -Ndëgjoni mirë bota shtazore. Mua nuk ma kalon kush! Pa
shikoni se ku ka mbërritur sot njeriu, pasardhësi im i drejtëpërsëdrejt!
Të gjitha kafshët u tmerruan dhe kërkuan që të distancohen prej majmunit
duke i thënë: -Ata pasar-dhësit tu janë më të rrezikshëm se ti: Ata kur han
shoqi-shoqin, po na zunë ne çka do të na bëjnë?!

Një në ditë

Pula sa kishte bërë një vezë doli në oborr u shkund pakëz dhe ja nisi
zhurmës: rro-ko-ko e rro-ko-ko, për nja 5 minuta. Një lopë që ishte aty pari, u mërzit dhe po i thotë: mjaft më se na lodhe. Për një ve gjithë këtë zhurmë!
-Po, po, ia ktheu pula, unë e bëjë për ditë e ti njëherë në vit!

Në cilën nuk ke patur dëshirë?

Po mbaheshin zgjidhjet në një degë të LDK-së dhe një aktivist që kishte qenë edhe në LKJ, i dhënë pas cilit do hyqymet që vinte, nuk fitoj në kuvendin e degës.
Po e pyet një shok i tij: -A u mërzite shumë që nuk fitove?
-Po, besa, ia ktheu ai. -Nuk di si të them, në këtë parti kam patur shumë merak!
-Po, më thuaj zotëri, në cilën parti nuk ke qenë merak ti?, _ia priti
shoku.

A po e njeh këtë?

Para shumë vjetësh dy shokë ushtarë ia tregonin disa foografi njëri tjetrit.
Njëri prej tyre e nxjerr një fotografi ku kishte dalur hipur në një kalë dhe duke ia ofruar shokut e pyet: -A po e njeh këtë?
-Jo qe besa, kurrë nuk e paskam parë, unë edhe kështu nuk merrem me kuaj.
- Jo, jo, ia ktheu shoku, -kalin se njeh t¹i se ka qen i një fqiut, po a e
njeh këtë që i ka hipur kalit?

Azil të djemtë!

Një Hashimit prej Prekazit iu kishin pas ndarë djemtë dhe dy prej tyre dalin në Mitrovicë e njëri mbetet në Prekaz. Ky edhe nuk u përcaktua se me cilin do të shkojë, por herë rrinte tek njeri e herë tek tjetri. Një ditë po e pyet një bashkëmoshatar i tij: -Hashim, me cilin djalë shkove?
-Qe besa jam azil, herë te njëri e herë te tjetri. Letra të përhershme, s¹po më japin as njëri.

Banë me këmbë e me dorë?

Një plak duke udhëtuar me të renë duhej kaluar lumin nëpër një vig. Plaku kaloi, kurse e reja ra në lum. Not nuk dinte as ai e as e reja! Plaku i zënë
ngusht s¹dinte se ç¹të bënte, po i thotë të resë: -Nusja e Azizit, mshili
hundët e mshili veshët, mshile gojnë e mshili sytë e ban me këmbë, e banë me dorë, se t¹mori lumi e u bëmë horë!

Futi pak në ujë të valë!

Ferizi i Hasanajve para 30 e sa vitesh del në treg në Mitrovicë dhe për herë
të parë blenë fidane speci për t¹i mbjellur në kopsht. Pasi që nuk dinte si mbillen, po e pyet një mik të vetin se si nxanë më shpejt fidanet e specit?
Miku duke bërë shaka me të po i thotë: Shumë lehtë. Merre një kazan ujë e vloje dhe rrënjët e fidaneve të specit i futë në ujë të valë për nja dy-tre minuta pastaj drejt e në kopsht!

E me kanë budall unë!

Një mixha Ukë, i kishte blerë një palë opinga të reja. Një ditë e mori
qerren me qe dhe shkoi në mal për dru. Me të hyrë në mal i zbathi opingat
dhe i futi në xhep. Filloi të pres dru dhe ta ngarkojë qerren. Një fqi i tij po e sheh zbathur me këmbët tërë gjak, e po i thotë: Pse mixha Ukë opingat në xhep, e sheh si të janë bërë këmbët?
-E, po i përgjigjet Uka, me kanë unë budallë e me i mbath opingat e reja në mal!

Ti nuk ke as një ditë shkollë!

Një arsimtar, qejfli i rakisë, ishte dehur një ditë dhe e kishte prishur
rendin. I zoti lokalit lajmëron milicinë. Me të arritur milicët dhe një i
sigurimit, arsimtari (Ganiu) e zbutë hesapin. Duke u munduar të paraqitet esull, po i thotë inspektorit të policisë:
- Pasha besën diku ne të dy kemi qenë në shkollë bashkë?!
-Ec mor gomar, se nuk paske as t¹i pikë shkolle m¹sa unë, - ia kthen
inspektori.

Kqyrin hutat

Në Prishtinë një serb me uniformë doganieri, plagosi pa kurrfarë shkaku Ali Fazliun (40) për vdekje dhe për më se 10 minuta nuk e lejua asnjë shqiptar që ta ndihmoi të plagosurin, edhe pse atypari gjindeshin nja 100 sish.
Kështu e ka ³demokracia² _ me fjalë të buta e të ëmbla, sidomos kur kërcet alltia... ³Mos met zoti pa i marrue t¹tanë aty që janë qillue, po a kqyr burri por si grue²... -thotë kënga popullore.

Sikur të ishte e mundur

Ditë vere. Vapë e madhe. Samiu nga Prekazi tek po mihte misër e kishte djegur dielli keq në shpinë. Dikur në mesditë, i lodhur e i djegur po i thot shokut të vet: -Ah sikur të kishte qenë e mundur që pasdite ta qitja barkun në shpinë!

më shumë humor

kliko këtu

të nderuar vizitorë
Shkruani mahi të vogla në Forumin Humor duke klikuar në nyjen e epërme
Faleminderit

[Deejay]

Si na u ndanë rrugët?!

U takuan dy veta që njiheshin. Njëri nga këta nuk e kishte bërë kurrë qejfin çederr për çështjen e atdheut, kurse tjetri kishte vuajtur nëpër burgje të Serbisë dhe kishte qenë i persekutuar me babë e gjysh nga regjimet jugosllave. Ky që kishte qenë lojal me babë e gjysh ndaj jugosllavizmit -e tani ish goxha në këtë pluralizmin, po i thotë të perseku-tuarit: -More, si
na u ndanë rrugët kështu? Ti shkove në atë farë lëvizjen e nuk erdhe me ne!
-E ke gabim zotëri, rrugët tona kanë qenë të ndara kaherë që nga gjyshërit e baballarët tanë...

Ku mbeti nusja?

Dikur moti udhëtohej me qerre kuaj ose qe. Një farë burri i sapomartuar, nga fshati Saradran shkoj për ta marrë nusen e tij që ndodhej në gjini. Ky ecte para qeve dhe nuk shikonte mbrapa, sepse ³burrat² nuk shikonin mbrapa. Afër një lumi qetë kërcyen me vrull. Nusja u rrëzua e ky nuk e shikoi fare. Ai
vazhdonte rrugën pa u shqetësuar. Kur shkoi në shtëpi i doli e ëma përpara dhe po e pyet: -Ku mbeti nusja?
Ky edhe nga inati se çka mund t¹i kishte ndodhur nuses u përgjigj: -Burri nuk e kthen kokën mbrapa për një nuse, nënë!

Drenicë jemi me ty!

Gjatë luftës së fundit në Kosovë një familje e Drenicës shkon në Prishtinë për t¹u strehuar për një kohë të shkurtë.
Një pronar shtëpie po i thotë se qiraja është kaq, dhe se këto para duhet t¹i paguajë më pardhënie për 6 muaj!
-Po mirë bre shoq, po i thotë drenicari, -ju e keni shkyer gërmazin duke bërtitur -Drenicë jemi me ju...!
-Hajt he burrë, ia priti ai, -po ne sikur të ishim me ju, ja ku është Drenica 40 km.

Duke qeshur me zor

Zekë Fazlija i Qubrelit kishte patur miqësi të vjetër me Mehajt e Prekazit.
Kur shkonte Zeka te Mehajt tuboheshin krejt lagja, dhe e gëdhinte mëngjesin duke biseduar e bërë shaka. Kur Zeka u plak u sëmurëndë nga mushkëritë, e dërguan te mjeku. Mjeku i tha se mushkëritë i ke shumë keq. Njerëzit që e vizitonin Zekën e pyesin: -ǹtë gjeti kështu mor Zekë?
-E more burra, -përgjigjej ai, -mushkëritë më janë shterrur duke qeshur me zor te Mehajt e Prekazit!


Me dorëza boksi!

Një student, i cili në ndërkohë edhe ushtronte ngapak boks, një ditë dimri i
kishte harruar dorëzat e boksit në shtpinë e tij në fshat. Babai i tij para se të nisej për treg, duke kërkuar dorëzat, rastësisht i gjen dorëzat e boksit të të birit. Eh, këto duhet të jenë të nxehta, thotë me vete, dhe i fut në duar e del në treg! Ato edhe ashtu të mëdha, duart nuk mundte që t¹i
fus në xhepa, dhe tërë ditën nëpër treg, njerëzit ruheshin prej ti se mos ka luajtur...

Çka mund të jetë ky?

Nga babai, mbret, musliman. Nga e ëma hungarez, katolik. Nga e shoqja australian, protestant, afrikan! Vet i biri i mbretit, shqiptar, muslimano-katoliko-protestant, shqiptaro-hungarezo-afrikan! Po nipi i mbretit, pra i biri i Lekës së Parë, ³trashëgimtari² i ardhshëm i fronit, kush e di se çdo të jetë, për nderë le ta ketë!

Zeqë Baksi

Një Zeqë Baksi i Drenicës, pasi i vdiq i ati, mbeti që të kujdesej për shtëpi dhe burrëri. Një mik i tij kishte dasëm dhe e thirri. Zeqa i mori dy kuti cigare, dhe u nis për në dasëm. Para se të shkonte në dasëm, u ndal te një livadh me kumbulla dhe tha me vete që të mësohem pak ndër burra. Ja nisi e po flet me zë, duke iu thënë kumbullave -iu ngjatë jeta burra! Për hajr
dasma i zoti i shtëpisë, -i tha një kumbulle që ishte si më e vjetër dhe ia gjuajti dy cigare. Nga dy ua gjuajti edhe disa kumbullave që ishin si më të vjetra duke iu thënë meraba edhe ju burra. Kurse disa kumbullave që ishin si më të rejat, iu hodhi vetëm nga një cigare, duke ju thën: meraba edhe ju
djemë. Ndërkaq, iu hargjuan cigaret, dhe disa pipave të ri të kumbullave iu tha: ju fëmijët nuk e pini.
Ja mori mendja se mirë e qiti rendin dhe u nis tek i zoti i dasmës. E pritën e nderuan, dhe i vunë duhan pëparara siç ishte zakoni. Ky po ua bënë dasmën përhajr, dhe po do me ja dhënë atë ³rendin² e vetë si e kishte menduar, por
kur i futi duart në xhepa e i nxori kutitë e pa se ato ishin thatë, sepse cigaret i kishin mbetur te kumbullat. Ashtu i zënë ngusht me kuti cigaresh të thata në duar u tha, -meraba burra dhe në koftë se më ndigjoni mu, shkojmë deri te kumbullat dhe e dhezim nga një .

E rrahën për lesh mjekrre

Në postbllokun e policisë serbe të Nedakocit, u rrah një i ri shqiptar, nën pretekstin se ai e kishte lëshuar mjekrrën që të ju bashkohet forcave të UÇK-së! Ky i shkreti në atë hallakamë e sipër ua kthente: ³Jo mor, se po qe me lesh mjekrre, dhjetëra veta do të hynin në UÇK për para meje si Qosja,
Gorani, Kraja, Shkëlzen Maliqi, Veton Surroi etj.

Nga një pako cigare për Qeverinë!

Tre studentë shqiptarë nga Heidelbergu i shkruan ³Rilindjes² ku i propozuan që rreth 100 mijë shqiptarë në diasporë të japin për ³qeverinë² e Bukoshit,të paktën nga një pako duhan në ditë! Për ata që nuk e pijnë duhanin kjo nuk vlenë tha njëri: Kot e kanë ata studentë, ³qeverinë² dhe Rugovën nuk ka
kush e ngopë me duhan. Ata ta pinë dynjanë! Atëherë lë t¹i mbaj qeveria cigaret pra. Jo mor të bëjë kontrabandë me to pastaj, -ia priti tjetri!

³Shtëpitë e zotit²

Në kishat që i ka përvetësuar Serbia, si manastirin e Deçanit etj, milicia dhe forcat tjera paramilitare serbe i kanë vendosur forcat dhe armatimin e tyre prej ku po vrasin shqiptarë. Sa të parespekt janë serbët ndaj kishave!
LDK-ja kurrë nuk e ka bërë një gjë të tillë, ta zëmë me xhamia. Ndonjëherë kanë mbajtur ndonjë mbledhje partiake, ndonjë kuvend, mbase e kanë dhënë edhe ndonjë pikë muzikore, por kurrë nuk kanë vendosur fishekë me rrethatore.

Fascionuese

Gjatë kohës së luftës TVSH e dha lajmin se shumë të rinj nga Tetova dhe Gostivari shkuan në Kosovë dhe u bashkuan me luftëtarët e lirisë - UÇK-në për të ndihmuar luftën kundër okupatorit serb. ǹështë e vërteta lotët më
rrëshqitën për faqe nga ky akt sa madhëshor aq edhe emocionues. Një shok i imi më tha: -Një fjalë e popullit thotë, ³kur t¹ia hash quranin Dakës, lidhe tëndin për këmbë t¹arkës²!

Ti je i besueshmi i tyre

Në kohën e ish-Jugosllavis në perëndim ka patur shumë klube, ku bashkatdhetarët takoheshin e bisedonin, e besa ndonjëri edhe spiunonte ngapak. I tillë kishte qenë edhe kryetari i një klubi. Në një mbledhje, ai të pranishmëve po u thotë: -Vëllezër, këtu siç e dini jemi në vend të huaj dhe duhet të ruhemi shumë se po na spiunon kush!
-Nuk e besoj, foli njëri. Fundi i fundit shoku kryetar ne s¹jemi duke bërë asgjë të keqe kundër Jugosllavisë, po edhe me ba dikush diçka, para teje s¹mundet kush me shkue e me lajmëru, e na besa nuk jena tranue e me folë para teje...

Nuk jam unë ai?

U takuan dy shokë dhe po bise-dojnë:
-E, a po vjen edhe ti në partinë time?
-Pse, kur e ke lëshuar LDK-në?!
-Ehu, ka kohë burro, ka kohë.
-E në cilën parti je anëtarësuar tani?
-Jam anëtarësuar në një ³parti² të luftës.
-Mirë, po i thotë ai, -po çfarë programi ka, dhe çka duhet të bëjë unë teju?
-Programin e ka me vra pushtu-esin, dhe ti si djalë i fortë që je duhet ta djegësh stacionin e milicisë serbe.
-Pasha besën më ke ngushtue, veç nuk jam unë ai që po kujton. Më beso që as kaftorrin në shtëpi unë s¹mund e kallë. Mos me qenë nëna unë mërdhihem dimrit.
Unë e njoh vetën dhe më mirë po rrie në qet partinë time t¹butë që nuk luan me zjarrë, mor burrë se ia kemi frikën mos po digjet kush!...

E vajtuan si më pas vdekur!

Në kohën kur Gjermaia i kthente azilkërkuesit shqiptarë, për një të sapo kthyer, familja e tij në vend që të gëzohej e paskan qarë sikur të kishte vdekur.
-E sa kanë ndryshuar kohërat! Dikur kur kthehej ndonjëri nga kurbeti e gjithë lagja tubohej, dhe e uronin që kishte arritur shëndoshë e mirë në shtëpi, e tani qajnë familjet, pse u kthyen bijtë në shtëpi të vet! Mos harroni atë thënien e urtë poullore: ² Nuk është mirë peshë me u çu, në vende të huaja me lakmu...

Eh, çka ishte diktatura

Ja, pra, shyqyr që u ngopëm edhe me ³demokraci² po fliste një mesoburrë në një tubim rasti. Qe besa kur ka qenë Enver Hoxha gjallë kemi pasë shkuar kot more burra! As nuk mund të mbyteshim në det, as mund të vriteshim mes vete, as emrat nuk mund t¹i ndërronim e të bëheshim grekë, as automatikët e tanket nuk mund t¹i merrnim e të shëtisnim pak me to, as paratë nuk kishim ku t¹i fusnim, sepse nuk kishte piramida atëherë. Pbrapambeturi e madhe! Po ç¹të them më shumë, -diktaturë me një fjalë. Ja, tani kjo ³demokraci² e gëzuar:
nëse don, mbytu në det, nëse don, merr automatikun e vrit nja tre-katër vetë për qejf, nëse don, hipi tankut e shëtit rreth qytetit, paj nuk ka qenë kështu more burra as në kohë të mbretit, nëse don, futja minat urës... Paj, ruajna zot prej diktaturës!

Nuk tutet shosha me arushë!

Një aktivist i një subjekti politik frikësohej shumë prej milicisë, dhe një ditë tek po mbante një mbledhje në një fshat, disa të rinj vendosën që ta frigojnë. Gjatë asaj mbledhje një i ri i ofrohet të veshi dhe po i thotë: -Zoti kryetar, më thanë se në oborr po sillen milicia dhe kanë pyetur se kush po mbanë mbledhje? Atij të gjorit sa nuk i ra të fikët. -Dy burra dolën në oborr. Pas pak u kthyen dhe po tregojnë se në oborr nuk ka këmbë milici. -Ky aktivisti duke dashur që të tregohet se nuk është ³frikësuar², tha:
-Vazhdojmë burra, se nuk tutet shosha me arushë!
Masa ia plasi gazit...

Në Gjakovë

Para nja tridhjet vjetësh shkova në Gjakovë për me i ble do jorgana, -tregonte një plak.
-Hyra në një akçihane për të ngrënë pak bukë. Nja katër djemë të ri po m¹vesin: prej nga je axho?
_ Prej Drenice, ua ktheva.
-Eh ju Drenica nuk patët kurrë një njeri të zot e me shkollë. Na Gjakova po e mbajmë Kosovën dhe filluan e po mi numërojnë Veli Devën, Mehmet Hoxhën, Xhavit Nimanin, Fadil Hoxhën etj. Mjaft! -u thashë se pasha mixhën po e pranoj, se mos me kanë qita djem moti na kish marrë Shqipnia.

E mashtronim me duartrokitje

Derisa bisedonin dy veta, njëri e pyet tjetrin: -A keni qenë ndonjëherë kundër sistemit të Enver Hoxhës?
-Të gjithë kemi qenë kundër or kosovar, të gjithë. Kurrë s¹e kemi dashur atë
sistem.
-Po mirë, si nuk e diktonte ai që ju mbi tre milionë njerëz jeni kundër tij?!
-Eee, e mashtronim me duartrokitje.
-Sa vite e mashtruat kështu?
-Eee, për dyzet vite rresht ia hodhem Enverit!

Janë veshur të gjithë!

Disa shokë në një bisedë tregonin se atje nga ana e Gjilanit, Suharekës, Ferizajt, e Prishtinës me rrethinë, sikur nuk po e bëjnë asnjë telashe me Serbinë! Po, nuk kanë mundësi or ti, është kohë pune. Gjilani kanë mbjellur duhanin, Suhareka pas rrushit, në Ferizaj luhet bilardo, në Prishtinë pihet limonada...
Jo, -ia priti tjetri, -në Suharekë janë veshur që të gjithë besa! Është e ndershme kjo që ju në Suharekë qenkit veshur, -i tha Prishtinalia. Në Prishtinë s¹ke pse del, na bënë gazin e botës, djem e vajza zhveshur!

Ata bile s¹ishin të ekologjisë!

-A dëgjove që Namik Hoti para disa dite ishte në Beograd!?
-Pse tani e paske marr vesh ti?
-Jo mor, moti e kam marr vesh, pse mos është hera e parë që ky po "viziton" Beogradin?
-Ani pra çka ke mor kosovar? Ata t¹uajt për çdo ditë po shkojnë në Beograd që nga Brahimi e deri te kuriri i tij, e ne spo nxjerrim zë!
-Jo, por habitem se edhe tanët po shkojnë, por ata nuk janë të Ekologjikes.
-Eh, këta të Ekologjikës së Namikut e kanë në program që herë pas herë ta ndyjnë ambientin!

A ta pyesim plakun?

Qëmoti dy vëllezër kishin vendosur që të ndaheshin. Ata shkuan për ta pyetur Plakun e urtë se si ta ndanin pasurinë mes vete
-Plaku i urtë po u thotë, -kot paski ardhur!
-Pse?, -po i thonë këta.
-Po ju a jeni vëllezër, - ua ktheu Plaku?
-Po besa, - iu përgjigjën ata?
-E pra, -u tha Plaku, - me vëlla çdo gjë e ke përgjysmë, pasurinë, të mirën
dhe të keqen!

Mos dvet çka nuk dvetet!

³Na paskësh qenë një herë një grua e cila kishte mbetur e ve dhe si dukej kishte vendosur që të mos martohej më. Por, se si i vjen puna e martohet sërish. Pas disa kohësh burri i ri po e pyet: -Allahile grua - a ma i zoti a kanë ai burri i parë, apo unë?
Ajo po i thotë: -Bre ti njeri, nuk është borxh me dvet çka nuk dvetet se qe besa burri i parë na kishte mbajtur të dyve mbi shpinë, dhe e kishte lëvruar arën!

Duku!

Një fshatar shkoi për të jetuar në qytet. Ai kishte shokë shumë dhe kur bisedonte me ta në telefon u thonte, -mirë u dëgjofshim dhe dukuni!
E shoqja u lodh duke pritur e përcjellur mysafirë dhe një ditë po i thotë të shoqit:
-Allahile ti njeri çka do me thanë kjo fjalë duku? -I shoqi po i thotë se
kjo është kur e fton një mysafir për vizitë. E me i thanë çduku, çka i bjen?
Do të thotë mos eja. Një ditë kur ai nuk ishte në shtëpi, ajo, kujtdo që telefonoj i tha: Çdukuni ju lutem!

A ta bana qejfin?

Nasuf Oruqi, një plak zotëri e teraqi i madh e besa edhe merakli, nuk prekte punë me dorë. Zgjohej vonë e kafenë e pinte tërë naze. Sheti (fqinji i tij), njeri punëtor dhe i pa naze, shkon një ditë për ta vizituar dhe për ta pirë një kafe me të. Rri bukur gjatë dhe po e vëren që Nasufi nuk po i bënë qehre. Ky nuk u durua dhe po i thotë:
- Nasuf more! -Urdhëro, -a ktheu ai.
-Diçka si pa qehre po më rri! Unë kur u nisa thash me vete po shkoj te Nasufi
e po ja bëjë qefin pak...
-Valla more Shet bash dhie qefin ma kie sot!

Pesëqind dinar mixho

Një fshatar i varfër, s¹kishte gjë para shpirtit veçse një buallicë. Ndërkohë ajo ndiqej për buaj. Ja mësyu një zotërie që ishte i pasur dhe që
mbante buaj, por ky zotëriu buallin e lëshonte me të holla. Fukarai i gjorë nuk kishte para. Ai shkoj me shpresë se mos do të mbaronte punë disi dhe po i troket në derë. Dual një çun i ri e po i thotë
: -Axho, për buallin duhen 500 lekë!
-Nuk kam, po i thotë plaku, më shpresë se mos po ia lëshonte pa lekë.
-Ke, s¹ke, lekët ose ec nga ke ardhur e mos na pengo!
Plakut i hypën nervat e po i thotë: -Ndëgjo more djalë: po t¹i kishte mixha 500 lekë, nuk do të kishte ardhur të ju që t¹mi hypni buallicës, po mixha do t¹i kishte hypur vet, që besa!

Çysh e kam ftujen?

Iniciativa ³Familja ndihmon familjen² u parodizua. Një zotëri, i cili krekosej paksa, dual në pazar e bleu një dhi dhe ia dërgoi një të varfëri, i
cili ishte si mos më keq, por krenarinë dhe shpresën për të ardhmen nuk ia kishte vrarë varfëria.
Coli i varfër sa herë që dilte në pazar e takonte zotërinë dhe ai e pyeste:
-Si e kam ftujën, si është për gjiri ajo fisnike? Coli i varfër gjithmonë i
thonte mirë, mirë dhe i buzëqeshte si pa dashje.
Një ditë e një dhe Colit i erdhi shpirti te hunda dhe po i thotë: -Ndigjo or ti zotëri, eja e merre ftujën se nuk mund të qeshi me zor shkaku i një dhie sa herë që të takohemi.

Pasha zotin hunda jeme paska qenë!

Dikur kishte qenë rrezik me u marrë me kontrabandë duhani. Një i Polacit dhe një i Prekazit shkojnë në Gjilan për të blerë duhan. Udhëtimi ishte me rreziqe dhe bëhëj natën. I polacësi ishte me një grip dhe me hundë të zëna. Nga lodhja e madhe i fishkëllon hunda dhe iu duk se fishklluan xhandarmëria, e i thotë shokut ikim, dhe ia dhanë vrapit. Vrapuan dy-treqind metra e u ndalën pak për të përgjuar. Atij prapë hunda "fiu", e ta marrin vrapin prapë. Mirëpo, ky i Prekazit e vërejti që atij po i bënë hunda e kapi për dore dhe po i thotë:
Ngadal vëlla se na mbyte. Nuk ka xhandar, po hunda jote po fishkllon! Ai u ndal dhe për të vërtetuar po i fryn hundës.
-Pasha zotin hunda jeme paska qenë!

A do me të rrah dajak, a do me të vra kobure?

Një Qaza, ³poreznik² i Serbisë kërkonte tatimin prej populli dhe kush nuk e paguante e bënte telashe me milicë. Duke shkuar në një fshat e takon Arif Qorrin, i cili ishte shumë i varfër.
Pse nuk e paguan "porezin"?- iu kërcënua "poreznik" Qaza.
-Nuk kam ku me i marrë - ja ktheu Arifi.
-Kam me t¹i marrur teshat e shtëpisë, -i tha ³porezniku²!
-Prit pak se po ta paguaj, tha Arifi, dhe nga gardhi e nxuar një hu, mirëpo Qazës nuk po i mbushte sy. Pasi e nxori hunin prej gardhit, Arifi e nxuar edhe koburën nga brezi dhe po e pyet "poreznikun":
-A po do me të rrahë dajak, apo do me të vra krejt? "Poreznikun" e lëshuan këmbët, dhe po i thotë:
-Aman burrë, rrihem e mos m¹vra!
-Mirë, po i thotë Arifi, -bjer se nuk mundem me të mbrri me hu. Qaza u shtri, e Arifi i hipi hu gardhi deri sa e la të shtrirë, sepse siç thonte
Arifi, -kisha frigë se qohet e më duhej ta vrisja krejt!

E mori reumatizmin

Hë, që kur ecën ky kështu, çka i paska ndodhur?! Eh, e ka marrë reumatizmin dhe sa nuk është paralizuar!Po ky ka qenë shëndoshë si molla. Plisin e mbante në lulë të ballit, revolen s¹e ka hequr kurrë nga brezi -Po, pikërisht revolja është shkaku që ky mori reumatizmin!
-Paska qenë trim i madh?
-Jo ore ti, ky vetëm nëpër dasma shtinte pa ndalur. Revolen e kishte me leje të hyqymetit, së voni ja morën revolën, ndërkaq këtij i mbeti reumatizmi prej saj! Ata që janë trima nuk e marrin reumatizmin, sepse ata nuk e mbajnë armën në bel, por në gjoks qe besa e të drejtuar nga Serbia.

Mëngjes e jo kafjall

Një plak e kishte patur një djalë dëshiri. E shkolloj dhe ai filloj punën si mësues në fshat. Prindërit u gëzuan dhe nuk kursenin gjë për të. E ëma i sillte ve të skuqura, qumësht, kajmak e çka jo për mëngjes. Sa shkonte djali në punë, plaku kërkonte kafjall, por e shoqja i shtronte djath, gjizë, qepë etj. Një ditë plaku po mendohet dhe po thotë me vete, -si duket ky mëngjesi qenka më i mirë se kafjalli, dhe vendosi që nga plaka e tij tani e tutje të kërkojë mëngjes e jo më kafjall.
-Moj plakë!
-Urdhëro, -ia ktheu ajo. Më bën gati edhe mua pak mëngjes.
-Pas pak plaka po e thërret: -O plak, eja se buka është gati!
-ǹështë këta?, -po bërtet plaku. -Po unë kam kërkuar mëngjes si të djalit e jo kafjall moj, të marrtë mortja!

Nuk janë të lavdueshëm

Një çun po e pyet një plak goxha të mençur: -Çfarë mendimi ke ti axho për ata që janë asnjënës?
-Pasha ,o thotë plaku, -ata që qëndrojnë në mes të dy rrugëve nuk udhëtojnë për askund. Populli u ka thënë: "as hajri i shqiptarit e as sherri i shkjaut!" Po të thotë axha se ky allasoj i njerëzve nuk është hiç i lavdueshëm. Se nuk e dinë njeri me kë janë deri në momentin e fundit! Kur të vie fundi ata hidhen fap, e thonë jam me të fortin!Š

Jo isha duke folur për Azem Bejtën!

Në një dasëm në Syrigonë një i moshuar po tregonte se si ³kishte² luftuar kundër Serbisë gjithmonë.
-Burra, -fliste ai, në një rrethim që më ishte bërë, as zogu i malit nuk shpëtonte. Kërciste pushka në të katër anët, por edhe unë gjuaja me pushkë pa ja da, dhe thërrisja me sa zë që kisha, ooo prite, priteŠ Ndal pak, ndal pak, - ia priti një bashkëmoshatar i tij që e njihte shumë mirë. Ti tregona një herë për kë e ke fjalën?
-Prite Azem Bejtën, e drodhi plaku, pasi që e vërejti së do t¹i dalin për lëndinë. Isha duke treguar për Azem Bejtën, kur e kanë pas rrethuar se me pasë qenë unë asi trimi, tashi ma kishit dëgjuar këngën.

Hej Medet kush koka metë

Shkon një i Gallapit në Lluga të Llapit për me pa të Osman Zhitia. Aty e presin sipas zakonit e ishin kanë qëllue mbi tridhjetë burra të Llapit, pasi u la kryeshnoshjen filloi muhabeti e dikur Osmani po e pyet: Allahile bre mik kush a mbet tash në Gallap prej trimave? Ky duke menduar se do të ia mbush syrin burrave të Llapit thotë: Valla pas atyre trimave në Gallap jam mbet unë! Osmani qohet në dy gjunjët e i ofrohet më afër që ta shosh ma mirë dhe i thotë:
-Ti je met a?
-Po valla, -iu përgjigj ky.
-Haj medet kush koka mbet bre mik, ia kthen Osmani.

Jo, më mirë në terr!

Njëri shkon për ta vizituar një shok në një shtëpi azilkërkuesish. Në dhomë ishte terr. Vizitori po i thotë: -Pse nuk po i ndizni dritat?
-Është e djegur, - ia ktheu ai.
-Ja paratë e blini dy - tri llampa elektrike, -i tha vizitori duke menduar se nuk kanë para.
-Eh, ia ktheu ai! -Sikur t¹i vëmë llampat, s¹mund të fus gjumë në sy kush këtu! Tërë natën do të rrinë duke luajtur letra. Më mirë bisedë nëpër terr e rehat, sesa me llampa e me "taksirat"!
-Si po të duket, - e pyste ai herë pas here mysafirin.
-Mirë besa, - kjo është një zgjidhje taktike - paqësore që çdo kujt nuk i shkon përdore!

[Deejay]

1. Mesuesi: Artan, nuk mund te flesh ne klase.
Artani: E di, por po fole ti me ze te ulet, mbase arrij te bej nje sy gjume.

2. "Drejtori i shkolles eshte idiot !" I thote nje djale nje vajze qe kishte aty afer.
"E di ti kush jam une?" e pyet vajza.
"Jo."
"Une jam vajza e drejtorit."
"Po ti e di kush jam une?" pyet djali.
"Jo" pergjigjet ajo.
"Shyqyr Zotit !"

3. Artani kthehet nga shkolla dhe i thote te atit se ka marre 4 ne matematike.
"Pse?" e pyet i ati.
"Mesuesi me pyeti sa bejne 2x3?' dhe une i thashe 6'"
"Po aq bejne!"
"Pastaj ajo pyeti sa bejne 3x2?'"
"Ku ***** eshte ndryshimi?"
"Po tamam keshtu i thashe edhe une!"

4. Nje plak shtrohet ne spital ne gjendje te rende me infeksion te fshikes urinare. Kirurgu i ben operacion dhe pas operacionit i keshillon infermieret qe ta bejne te semurin te ece sa me shume ne menyre qe te shmang mpiksjen e gjakut. Por infermieret ankohen se e kane te veshtire se plaku nuk do te ece per qamet. Megjithate, me 100 mije halle ja arrijne. Femijet e plakut vijne dhe e falenderojne kirurgun per sherbimin e madh qe u kishte bere. Por ky i thote i cuditur: "Nuk kam bere ndonje gje te madhe. Operacioni ne fshiken e urines eshte nder operacionet me te lehta".
"Jo, jo per operacionin doktor, por per arsye se na e ke bere babain të ece. Ai ka 20 vjet qe eshte i paralizuar".

5. Doktori me tha se mbas operacionit do me bëjë të ec me kembet e mia.
Dhe a e bëri?
Po. Per me të paguar paratë e operacionit shita makinen dhe tani eci ne kembet e mia.

6. - Doktor, ju lutem shpejt. Djali im ka kaperdire nje brisk rroje."
- Po vij menjehere. A keni bere ndonje gje deri tani ?"
- Po, u detyrova me u rru me briskun e gruas.

7. Doktori: Kam nje lajm te keq dhe nje lajm shume te keq.
Pacienti: Epo mire, me jep ma pare lajmin e keq.
Doktori: Laboratori na ka njoftuar se rezultatet e analizave thone se ke edhe 24 ore jete..
Pacienti: 24 ore?! Kjo eshte e tmerrshme!! Cfare mund te kete me keq se kaq? Cili eshte lajmi shume i keq?
Doktori: Rezultatet kane dale qysh dje.

8. Pas një aksidenti, një burrë pëson dëmtim të rëndë të trurit. Mjeku i thotë familjarëve të tij që duhet t'i bëjë transplant truri. Ata pranojnë dhe mjeku i thotë gruas së pacientit se duhet të zgjedhë për burrin e saj ose trurin e një punonjësi social, ose atë të një politikani. Dhe e shoqja zgjedh këtë të dytin.
Arsyeja? "Është fringo i ri, sepse është fare i papërdorur".

9. Nje gazetar shkon ne ambulance dhe i thote infermieres: "Dua te vizitohem te mjeku i syve dhe i vesheve".
"- Nuk ka nje mjek te vetem edhe per syte edhe per veshet",i thote ajo e cuditur. "A do që të shkosh njehere te mjeku i syve pastaj te ai i vesheve?" "- Jo, jo, dua të shkoj te mjeku i syve dhe i vesheve," ngul kembe gazetari.
"- Po s'ka mor zoteri një mjek te tille, Po si e ke hallin?"
"- Dua të shkoj te mjeku i syve dhe i vesheve që të më shpjegojë se cfarë kam, se tjeter gje shoh e tjeter degjoj".

10. Një burrë shkon në hotel dhe i thotë hotelierit ta zgjojë në 7.30 në mëngjez.
Të nesërmen në mëngjes hotelieri e merr në telefon dhe i thotë:
- Alo, ju kishit porositur zgjimin në 7.30?
- Po.
- Po pse nuk zgjohesh atëherë, ora është 11.30.

Mënyrat e vlerësimit në fakultete të ndryshëm:

Fakulteti i Historisë: Të gjithë studentët marrin të njëjtën notë që kanë marrë një vit më parë.
Fakulteti juridik: Studentët hedhin profesorët në gjyq kur janë të pakënaqur me notën.
Fakulteti i Psikologjisë: Studentët derdhin bojë shkrimi në fletoret e provimit dhe ia dorëzojnë profesorit. Profesori i hap dhe vë notën e parë që i bie në mend.
Fakulteti i Filozofisë: Cfarë është një notë?
Instituti i fiskulturës: Të gjithë marrin notën maksimale.

11. Një profesor i ekonomikut dhe një student po ecnin në oborrin e shkollës. Papritmas studenti përkulet dhe therret:
"- Shiko, gjeta një 10 mijë lekëshe.
"- Jo, e ke gabim i thotë profesori, - Është e pamundur. Po të ishte 10 mijeshe do ta kishte gjetur dikush tjetër para nesh".

Zoti ka vdekur. Nietzsche
Nietzsche ka vdekur. Zoti
Anektoda per Bjondet
-Cfare i thote kemba e djathte kembes se majte te nje bjondeje?
Asgje. Ato asnjehere nuk takojne njera-tjetren.

- Si i beni nje lavazh truri nje bjondeje? A:
Duke i bere nje dush dhe duke e tundur lart e poshte.

- Cili eshte ndryshimi midis nje bjondeje dhe nje kompjuteri?
Ju nevojitet te hidhni informacionet vetem njehere ne kompjuter.

- Cfare mendon nje bjonde per nje kompjuter te ri? A:
Nuk e pelqen sepse nuk arrin te gjeje kanalin televiziv Nente.

- Si ja ndryshoni mendjen nje bjondeje? a: I fryni ne veshin e saj.
b: I bleni nje tjeter birre.

- Cili eshte veprimi i pare i nje bjondeje mbasi ka bere sex?
Hap deren e makines.

- Cfare thote nje bjonde mbasi ka bere sex?
a: "Faleminderit, Djema!"
b: "Mos jeni te gjithe ne te njejten bande?"
c: Mos luani te gjithe per te njejten skuader?
d: Kush valle ishin gjithe keta djem?

- Cfare thote nje bjonde kur ju i fryni ne vesh?
"Faleminderit per rifurnizimin!"

- Cfare nenkupton fryrja e nje bjonde ne veshin e nje tjeter bjondeje?
Transferime te dhenash.

- Pse bjondet argertohen kaq shume?
Sepse ato s'dine te bejne ndonje gje tjeter.
Sepse eshte e lehte ti besh per vete.

- Cili eshte ndryshimi midis nje bjondeje dhe nje limuzine?
Jo te gjithe kane pasur mundesine te hypin ne nje limuzine.

- Cfare beni kur nje bjonde ju hedh nje granate dore?
Heq siguresen dhe ja rihedh mbrapa perseri.

- Kush eshte diferenca midis nje Porche dhe nje bjondeje?
Ju nuk ja lini shokeve makinen Porche.

- Cili eshte ndryshimi midis nje bjondeje dhe ”Titanikut”?
Dihet se sa burra u mbyten nga perplasja e ”Titanikut”.

-Cili eshte ndryshimi midis nje bjondeje dhe nje telefoni?
Kushton vetem 20 leke te perdoresh nje telefon.

- Cila eshte perpjekja e nje bjondeje per te vrare nje zog?
E hedh zogun nga maja e nje shkembi.

- Si e vret bjondja nje peshk?
E mbyt ate.

- Perse bjondet vdesin perpara se te vije ndihma e shpejte?
Sepse ato gjithmone e harrojne ”11” ne ” 9-1-1".

- Cili eshte ndryshimi midis nje bjondeje gjate ciklit te saj dhe nje terrorristi?
Ju mund te bini ne ujdi me terrorristin.

-Perse bjondet fyen nga fjalet e njerezve?
Sepse njerezit vazhdojne ti thumbojne ato me fjale te medha.

- Perse bjondet pelqejne te vjedhin makinat e policise?
Sepse shohin mbi te numrin "911" dhe mendojne se eshte nje Porsche.

- Cili eshte ndryshimi midis nje tualeti dhe nje bjondeje?
Tualeti nuk ju ndjek nga pas, mbasi e keni perdorur ate. - Cili eshte ndryshimi midis nje bjondeje dhe punes suaj?
Puna juaj vazhdon te ta shpifi dhe pas 6 muajsh.

- Si mund te detyroni nje bjonde qe te martohet me ju?
I thoni qe eshte shtatezane.
- Dhe cfare do te kerkoje ajo te dije?
"Eshte vertet i imi?"

- Perse bjondja i ben tatuazh zip kodit te saj mbi stomak?
Ne kete menyre i dashuri i saj nuk perfundon ne adresen e gabuar.

- Nga mund te mendoni se nje bjonde punon ne kete zyre?
Nje krevat ne magazine dhe nje buzeqeshje te pashuar ne fytyren e shefit.

- Perse valle bjondja e kaperceu ate rruge?
a: Harroi rrugen, po cfare valle po bente jashte dhomes se gjumit!?
b: E nga ta di une.
c: Mandje as ajo vete se di.

- Nje brune dhe nje bjonde po shetisnin ne nje park. Papritur bjondja ndali dhe tha: ”Aiiihhhhh, shiko nje zog paska ngordhur.” Bjondja ndaloi, shikoi lart dhe u pergjigj: ”Ku?”

- Dy bjonde po shetisnin neper nje pyll, kur papritmas njera ndalon dhe thote: ”Oh, shiko gjurmet e nje dreri”. Bjondja tjeter e shikon drejt e ne sy dhe i thote: ” Po ato jane gjurmet e nje ujku, jo dreri”.” Jo , perkundrazi jane gjurme dreri, as qe e ve ne diskutim nje fakt te tille.” Vazhduan te grinden me njera-tjetren derisa, pas rreth nje gjysem ore, u shtypen nga nje tren.

- Nje bjonde, nje brune dhe nje indiane hyne ne nje bar dhe filluan te bejne porosine:
Brunia: "Do te marr nje B dhe nje K."
Baristi:"Cfare eshte nje B dhe nje K?".
Brunia: "Uiski Burbon dhe nje Koka Kola."
Indiania: "Ndersa per mua, nje G dhe nje T."
Baristi: "Cfare eshte nje G dhe nje T?"
Indiania: "Gin dhe tonic."
Bjondja: "Per mua vetem nje 15."
Baristi: "Cfare nje 15, dhe dmth? "
Bjondja: "7 dhe 7"

- Cila eshte sekretarja me e mire ne bote?
Ajo, e cila si ka shpetuar as dhe nje menstruacioni.

- Cfare do ta paralizonte nje bjonde nga mesi e poshte?
Martesa.

- Si valle vdiq bjondja duke pire qumesht?
Lopa i ra siper.

- Perse bjondeve u perlqejne shkrepetimat?
Sepse mendojne se ndokush po i fotografon.

- Perse bjondet nuk mund ti telefonojne numrit 911 ne rast urgjence?
a: Nuk mund ta mbajne mend numrin.
b: Ajo nuk arrin te gjej numrin 11 ne butonat e telefonit.

- Si e quani nje bjonde te pamartuar ne nje BMW?
Te divorcuar.

- Perse bjondja pelqen te behet veterinare? Sepse ajo i adhuron femijet.

- Cila eshte shprehja e pare qe del nga goja e nje bjondeje ne mengjes?
"Faleminderit, djema..."
-Perse perdorin kontraceptiv bjondet? Qe te dine cila dite e javes eshte.

-Si mbytet nje bjonde? Me nje pasqyre ne fund te pishines.

-Cfare i thote mamaja vajzes se saj bjonde para se te shkoj ne takim? Nese nuk je ne krevat para mesnates ktheu ne shtepi.
-Si e beni nje bjonde te qesh te henen ne mengjez? Ia them shakane qe te premten ne darke.

-Perse i beri Zoti bjondet? Sepse delet nuk mund te sjellin birren nga frigoriferi.
-Cilat jane 5 vitet me te veshtira per bjonden? Cikli i fillores.
-A ka me budallacka se bjondet? Patjeter-birrat.
-Pse bjondet nuk hane banane? Se nuk gjejne zinxhirin.
-Pse ato perdorin buzkuq jeshil? Se i kuqi do te thote STOP.

-Sa bjonde duhen qe te ndizen dritat? Asnje.Te gjitha i shuajne.
-Cfare kane te perbashket nje bjonde dhe nje shishe birre? Te dyja jane bosh nga qafa e larte.
-C'pune ka nje brune mes dy bjondeve? Ben punen e perkthyesit.
-Nga e kupton qe nje bjonde ka hapur frigoriferin? Nga shenja e buzekuqit ne kastravec.

-Cfare ben nje bjonde kur zgjohet?
a.Shkon ne shtepi
b.prenzantohet.

-Cfare tha nje bjonde kur e kuptoi se ishte me barre? Eshte i sigurt i imi?
-Bien nje brune e nje bjonde nga kati i gjashte .
Kush vritet?
Brunia se bjondja ka humbur rrugen.
-Pse jane kaq te shumta shakate per bjondet? Qe ti kujtojne brunet.

-Cfare ben nje bjonde kur ka periodat? Kerkon te gjeje kush e qelloi.
-Dialog ndermjet bjondesh:
-Shume te cuditshme corapet qe ke veshur, njera bezhe, tjetra e zeze. Dhe mendo qe eshte gjetur dhe nje pale tjeter keshtu ne shtepi.

1. Suksesi eshte ...
Ne moshen 4 vjec sukses eshte te mos shurrosh ne breke.
Ne moshen 12 vjec sukses eshte te kesh shoke. Ne moshen 16 vjec sukses eshte te kesh patente shoferi.
Ne moshen 20 vjec sukses eshte te besh seks.
Ne moshen 35 vjec sukses eshte te kesh para.
Ne moshen 50 vjec sukses eshte kesh para.
Ne moshen 60 vjec eshte te besh seks.
Ne moshen 70 vjec sukses eshte te kesh patente shoferi.
Ne moshen 75 vjec sukses eshte te kesh shoke.
Ne moshen 80 vjec sukses eshte te mos shurrosh ne breke.

2.Lante gruaja femijen ne legen. Mbush legenin dhe kap femijen per veshi dhe fillon ta zhyse ne uje. Ne ate moment hyn i shoqi dhe i cuditur e pyet:
“-Cfare ben ashtu moj, ia shkule veshin”.
“- Po pra, hajde futi ti duart ne uje te vluar.”

3.Pret autobusin polici me te shoqen dhe me djalin e tyre 5-vjecar. Autobuzi s’po vinte dhe femija merzitet dhe fillon te pyese te emen:
-Mami kur vjen autobuzi.
-Ja bir, sa ta laje xhaxhi autobuzin se eshte bere pis.
Pas 10 minutash:
-Mami kur vjen autobuzi.
-Ja bir sa ta pastroje xhaxhi.
Pas 10 minutash:
-Maaaaaaaaaaaaaaaaaamiiiiiiii, kur vjen autobuuuuzi…
-Ja bir sa ta lyeje xhaxhi.
Ne kete moment nderhyn polici:
-Po ai zog kurve, tani e gjeti ta lyeje autobuzin?

4.Shkojne nje cift tek nje familje jevgjish me shume femije per te adoptuar njerin. Jevga fishkellen dhe te 18 mblidhen dhe vihen ne rresht. Cifti i afrohet me te voglit dhe pyesin te emen:
-A mund ta marrim kete?
-Jo ate te lutem. Ai eshte me i vogli dhe e dua me shume.
- Mire..
Ecin me tej dhe ndalin para nje vajze te vogel:
- A ta marrim kete?
- Mos ate ju lutem, ajo kendon me bukur nga te gjithe dhe me duhet.
Vazhdojne ata me zgjedhjen dhe ndalen para nje femije tjeter:
- Ky na pelqen, a ta marrim kete?
- Jo, as ate ju lutem. Ai i bie shume bukur klarinetes.
Dhe arrijne tek me i madhi:
- Po kete? As kete nuk mund ta marrim?
- Jo, ate merreni se ai m’i ka bere gjithe keta te tjeret.

5.Polici rrugor ndal nje shofer qe po ecte me shpejtesi:
- Fryj ketu! – i thote shoferit duke i dhene pipin per testin e alkoolit.
- Nuk mundem se jam me astme- i thote ky.
- Mire, hadje me mu ne laborator me te marre gjak.
- Nuk mundem se jam me hemofili.
- Epo mire atehere, ec ne kete vijen e bardhe.
- Nuk mundem se jam i dehur.

6.Hyn nipi ne dhome dhe sheh gjyshen qe po shihte nje film porno ne tv dhe ky i cuditur i thote: “Uuu gjyshe, cfare po shef ashtu? Ato s’jane gjera per ty”.
Dhe gjyshja ia kthen: “Jo mor jo, vetem du me pa a kane me u marre ne fund kta te dy.”

7.Para deres se parajses presin nje prift dhe nje shofer. Shfaqet te dera Shen Pjetri dhe lejon te futet brenda vetem shoferin. Hidhet prifti i indinjuar:
“Zoti Shen Pjeter, po si ka mundesi qe lejoni ate e jo mua qe jam njeri i shenjte???”
Shen Pjetri: “Shiko i dashur: ndersa ti ke mbajtur meshe, te tjeret kane fjetur, ndersa kur ky ka nisur makinen te tjeret jane lutur.”

8.Fluturojne Bush, Putin dhe Meta me avion. Avionit i prishet motori dhe atyre u duhet te hidhen, por ka vetem nje parashute. Atehere e hedhin ne vote se kush do ta marre. Fiton Meta, merr parashuten, i pershendet dhe hidhet. Putin i thote Bushit: Do te hidhemi pa parashute. Beme votime te fshehta dhe ai fitoi. S’kemi c’bejme.
- Mire, - i thote Bush – por, nuk e kuptoj si eshte e mundur qe ai fitoi 1700 vota me teper.

9.Pyetje: Perse bjondet nuk flasin kur bejne dashuri?
Pergjigje: Sepse mami u ka thene qe te mos flasin me
personat e panjohur.

[Enkela B.]

te gjitha shume te lezetshme
paska barceleta me shumice ketu

pershendetje djy