Fiks Fare I

[Ferdinandi]

Dhelpra dhe rrushi

Dhelpra nje dite gushti
pa nje bistak rrushi,
ju duk i pjekur mire
me ere, embelsire.
Dhe nuk priti shume
filloi t'kacavirrej me thonj e me duar,
pastaj, pushoi pak,
veshtroi nga rrushi dhe tha e menduar:
po dhelprat s'hane rrush more te uruar!

Vlora
"Kemi brigjet plot me skafe
turist' plot nga gjithe bota
det si yni s'ka Evropa
lum si ne qe na ka Vlora

Mirdite
Kena pula qe hane gur
kena shkrepa me ba mur
kena pisha me ba drite
lum per na qe rrim' n'Mirdite

Sarande
Kemi Jonin per tu lare
prane Greqise per pazar
shtepi bosh e me verande
lum si ne per k'te Sarande

Shkodra
Kena Bunen e Liqenin
kem' Rozafen dhe humorin
kem' gjakmarrjet e shoqnine
s'ka si Shkodra per Shqipnine

Korca
Kemi fjalet, pastertine
nikoqire e besimtare
arsimdashes e shtegtare
Korca jone nuk ke te share

Tirana
Kemi Dajtin edhe Lanen
Parlament , aeroportin
njerez plot ,pluhur e zhurme
o Tiron te duam shume.

Durresi
Kemi portin me te madh
kemi plazhe te pamate
korridorin tete, si dhe autostrade
Durrsi i refugjatve e Teutes me varke

Gjirokastra
Kemi keshtjellen, shtepite muze
ish- udheheqsin, te madhin Kadare
konsullaten, tregtare me shumice
Gjirokaster guri, kursen pa teprice

Fieri
Kemi fushat myzeqare
kemi Benz-a kemi pare
bejm' kanabis e duhan
Fieri yne qe je me nam

Toponimia e qendrave shqiptare

Kukesi = ku- kesi => rrethi ku te pyesin se ku ka kesi (keshtu) gjerash.

Puke = P.-Uke => e mori emrin nga partia e nje deputeti me emrin Uke.

Shkodra = sh-kodra, shko -dra=> vendi ku ka shume kodra ose rrethi ku dro(ndoshta ) edhe shkohet.

Tropoja = tropo-ja=> thone se e quajten keshtu romaket kur dilnin me gjujt andej , pasi kishte cdo gje me shumice (troppo).

Mirdita = mire-dita=> vendi ku njerzve u shkon mire gjithe dita.

Rreshen = rresh-en=> vendi qe perdor rreshire ose reshje per te lare enet.

Lezha = lez-ha=> vend ku hahet me lezet dhe qe e themeloi nje fare Elezi nga Liezhi i Belgjikes.

Mat = mat`=> rrethi qe e luan me mire shahun.

Burreli = burr-eli=> qyteti qe ka burra eli (zakoni).

Diber = di- be-r=> rrethi qe din dhe ben.

Peshkopi = peshk-o-pi=> qyteti ku o hahet peshk o pihet.

Milot = mi-lot=> qyteti ku edhe minjte qajne me lot.

Mamurrasi = ma-mu-rrasi=> u themelua nga nje i pafajshem te cilit ja rrasen kot.

Kurbin =kur-bin=> rrethi qe nuk i dihet se kur do ti bien per ta bere kurban.

Lac = lac`=> qyteti qe mbeti aty ku e lane.

Kruje =kruj=> qyteti qe e kruan me te gjithe ngaqe ka kroje(burime) shume.

Tirane =tir-ane=> u themelua nga disa tirane te periferise te cileve ju pelqente te tirrnin aneve.

Durresi =du-resi, dure-si=> vendi qe do me u duk i rendesishem,italianet thone se eshte qyteti qe duron.

Kavaje =ka-vaj'=> vendi ku njerezit qahen vazhdimisht.

Shijaku =shija-ku=> qyteti qe nuk dihet se ku e ka shijen.

Librazhdi =libra-z-hdi=> nje zone qe nuk e di se c'jane librat.

Elbasani =elb-asani=> u krijua nga nje fare Hasani qe vdiste per elb.

Peqin =pes'qin=> thone se ketu luhej shume loja 500-c.

Fieri = fie-ri=> vendi ku vazhdimisht dalin fije(filiza) te rinj.

Ballshi =ball-shi(h)=> zona ku nuk te shohin ne sy , por ne... balle.

Kolonja =kolonje=> eshte vendi i te parfumosurve.

Gramshi =gram-shi=> rrethi ku nuk bie pike shiu.

Erseka =er-s'e-ka=> qyteti ku s'fryn ere fare.

Kucova =ku-cova=> vendi ku s'te cojne gjekundi dhe te pyesin: He ku te cova?

Korca =kor-ca=> zona ku kendohet ne korr.

Lushnje = lush-nje=> u themelua nga nje fare Lush Lushi.

Tepelena =te(k)-pelena=> qyteti qe ka mbetur akoma foshnje.

Memaliaj =me-mali-aj=> vendi ku njerzit hahen edhe me malet.

Vlora =vlo-ra=> vendi qe ra vetem pasi e vluan mire.

Pogradec =po-gra-de-c=> nje qytet qe dallohet per ... gra.

Perrenjas =pe-rre-njas=> vendi ku te genjejne vetem nje here.

Permeti =per-meti(mbeti)=> qyteti qe mbeti ne fund.

Berati =be-r-ati=> qyteti ku bejne be per koken e babait ose te priftit.

Skrapari =s'-kra-pari`=> eshte nje vend qe s'ka te pare por vetem te dyte.

Gjirokastra =gji-rok-astra=> u themelua nga vellezerit Gjin e Rrok qe merreshin me tregtine e brisqeve astra.

Saranda =sara-u-nda, sa-rand-a=> u krijua nga nje grua me emrin Sara, pasi u nda nga burri.Ose vendi ku cdo gje eshte e rende.

Delvine =del-vin'=>vendi ku banoret dalin e vijne si tu doje qejfi.
* * * * * * * * *

Vende te tjera te njohura

Spac =s'-pac(sh)=> eshte vendi ku nuk te sheh kush.

Dajti =daj-ti=> ja vuni emrin nje katunar Lundre kur u bo me nip.

Semani =s'e-man=> eshte lumi qe s'e mbanin dot.

Shkumbini =shkum-bini=> lumi qe sjell shkume.

Himare = hi-marr'=> vendi ku merret hiri me i mire.

Shiroke =shi-rok, shi-r-oke=> vendi ku kercehet rrok edhe ne shi.Ose zona ku bie shi me oke.

Divjaka =div-jaka=> ja vune emrin per nder te nje ylli te Hollivudit qe vinte aty per pushime dhe vishte kemisha me jaka te medha.

Tushemisht =tush-e-mish-t=> e mori emrin nga nje fare Tushi qe vinte ketu per te shit mish perdite.

Drilon =dri-lon=> vendi ku i lene dritat gjithnje ndezur.

Ardenice =ar-denice=> u themelua nga nje cuce ari qe erdhi prej Drenice.

Konispol =kon-is-pol=> vendi ku s'kan pa i her ndonje polic.

Vermosh =ver-mosh=> zona ku e pijne veren pa dallim moshe.



Ishte i here i cun e pyti i polic, o polico mund te me thush sa eshte ora? po mo si jo i tha polici, dhe i tregoje oren, ora ishte 1:00 fiks, cuni i thote policit, ne rregull o polic ne oren 2:00 ec e me ha mu.. polici nuk duroje e filloje ta ndiqte nga pas ngaqe ai cuni po vraponte, nderkohe, na u perplas polici, me nje grua, i thote ajo gruja, po dale mo polic ec me avash se na dermove fare, i thote polici, po ja e shef i picirruk cun, ai e me thote polic ne oren 2 eja e me ha mu...gruaja e habitur i hedh nje veshtrim ores dhe i thote: o polic, po pse vrapon te keqen, ora eshte 1:30 , ke kohe dhe gjys ore..

--

Ishte i cun i ri me mercedez. Si gjithmone ai shkonte tek dy
qani i te dashures. keshtu qe si per dite ai shkon atje por
kesaj rradhe nuk shkon per te takuar te dashuren por per te
blere dicka. parkon mercedezin perjashte dhe futet ne
dyqan. E shef te dashuren dhe nuk i flet po shkon per te
gjetur artikullin qe i nevojitej. Vajza mbetet e tronditur qe
ai nuk i flet, dhe shkon perjashta per te par nqs ndonjeri
vajze tjeter ishte ne mercedez. Po kur del perjashta shef se
dy cuna po vidhnin mercedezin. ajo me vrap shkon brenda
ne dyqan dhe i thote atij se mercedize u vodh. Po mire i
thote ky, pe gje se kush ishte? Ohu, thote ajo bona akoma
me mire. Cfare pyet ky? Mora ne shenim numrin e targes.

--

Na vjen nje i derguar i partise se punes ne Amerike dhe na ze hotel. Vete ke nje hotel luksoz dhe i kenaqet syri me gjithe ato shatervane dhe komoditet luksoz brenda hotelit. Ha nje dreke si sulltan dhe shkon ne dhomen e vet. Vete ne banje se do te dhjese mirepo ishte mesuar me banjat e Shqiperise dhe nuk dinte ku te dhiste. Jep e mer e prape nuk dinte se ku te dhiste. Pa c'pa na merr nje vazo me lule, e heq lulen nga vazoja dhe dhjet ne te. Pastaj e vuri prape lulen ne vend.
Te nesermen niset prape per ne Shqiperi. Pas nje jave na i vjen nje leter nga hoteli ku me pak fjale shkruhej:
"... Zoteri i nderuar!
Do ti kthejme mbrapsht te gjitha detyrimet qe ti pagove ne hotelin tone nese na thua se ku e ke futur!"

--

Dy shoke benin muhabet dhe bie llafi tek shanci.
Une kam djalin e madh me shanc shume thote i pari. Cdo gje i plotesohet me se miri gjithmone.
Ne shtepine time, -i thote tjetri, - gruaja e ka komplet shansin. Gjen leke gjithmone. Sidomos ne fillim, kur sapo ishim martuar...rregullisht gjente 10 mije leke ne jave. Tani i ka rene pak shanci, po prape pa nje 2-mijeshe s'del ne jave. Une per vete s'kam fat fare. Dhe nje here qe gjeta nje pale breke burrash nen krevat, me binin te medha!

--

Nje doktor kishte marredhenie jashte martese me infermieren e tij. Pas disa kohesh ajo ngeli shtatzene dhe i thote doktorit. Doktori e paguan qe ajo mos te ruaj te fshehten. Pas disa muajsh doktori shqetesohet shume dhe i thote asaj qe te shkoje ne Itali dhe ta lindi femijen aty. Shpemzimet do i merrte ai te gjitha persiper.Ajo e pyeti se si do e merrte vesh ai qe ajo kishte lindur. Doktori u mendua nje cope here dhe i tha "Me dergo nje kartoline dhe shkruaj "Makarona" ne te" dhe kshu ai do e merrte vesh qe ajo kishte lindur.
Ajo iken dhe kalojne 6 muaj. Nje dite gruaja e doktorit e merr ne telefon dhe i thote qe nje kartoline e cuditshme kishte ardh nga Italia.Ai i thote asaj te mos shqetesohet se ai do te vinte menjihere ne shtepi. Ai niset urgjent ne shtepi dhe sapo i hodhi syte dhe lexoi kartolinen i ra te fiket menjehere.
Kartolina lexonte "Makarona, Makarona, Makarona, Makarona. Dy me salcice dhe dy pa salcice

[Ferdinandi]

E qiti mesuesja Valin ne tabele dhe po e pyet:

Sa bajnë 2+2

4!

E 3+3

6!

Val, ti po numron me gishta, tash shtini duart ne xhepa dhe tregom sa bajn 5+5

Hmmmm… 11?

Val diqka po te del teper?

Po mesuse pse me the mi shti durt ne xhepa?

*************************************

Muja dhe Hasa kishin shkuar ne airoport. Nga ballkoni shiqoj airoplanet e parkuar ne ate cast Muaj i thot Hases: sa po rejn kur po thojn se po i vjedhin airoplanet, shif sa i madhe eshte. Hasa i pergjigjet: more budall ata nuk i vjedhin ketu ne toke kur jane te mdhaj, por i vjedhin kur jane ne air kur zvoglohen.

***************************************

Nje plak i thote nje djaloshi ne autobus: leshoma karrigen djal i mire se jame lodhure edhe po me dhembin kembet. Djali i kthehet: por ti kur ke qene i ri a je ke leshuar vendin me te vjeterve? Po i thot plaku. Eeeeeeee thot djali, per ate po te dhembin kembet ty, e une nuk e ha me ta lishu vendin ty se kur plakem mua me dhembin kembet si ty.

*************************************

Nje dite nje autobus me politikane po udhtonte ne nje rruge fshati. Papritur shoferi humbe drejtimin e automjetit dhe perplasen afere nje ferme. I merr fshatari dhe i verrose te gjithe.

Vjen televisioni e pyesin fshatarin per tragjedine.

Po te gjithe kishin vdekur?

Po te gjithe thot fshatari. Kur i pyeta, ca than se ishin gjalle, por sic e dine te gjithe politikanet RREJNE!

***********************************************

Nje djale shkon te gjinekologu dhe vizitohet, po- i thote doktori cfare problemi ke. djaloshi i thote se njera **** i ishte kthyer ne ngjyre blu. doktori e vezhgon me vemendje dhe arrin ne konkluzionin se kjo ishte nje semundje shume e rralle dhe duhej tia hiqnin bolen e semure ose perdryshe do vdiste. djali mendohet dhe vendos ta beje operacionin se ne fund te fundit prap i ngel nje ****. operacioni del me sukses dhe djali largohet i kenaqur. mbas tre javesh djaloshi kthehet ne zyren e doktorit i irrituar dhe i thote se bolja tjeter ishte kthyer ne ngjyre blu! doktori e vezhgon dhe arrin ne konkluzionin se eshte e njejta semundje, dhe duhet ta perserisin te njejtin operacion per bolen tjeter. djaloshi ne fillim kundershton por kur degjoi se mund ti infektohej edhe ..... vendos ta beje operacionin. gjithashtu operacioni i dyte del me sukses dhe djaloshi largohet i kenaqur qe shpetoi nga kjo semundje vdekjeprurese! pas tre javesh ai ve re qe penisi filloi te kthehej ne ngjyre blu! i alarmuar jashte mase shkon te doktorri dhe doktori arrin ne perfundimin se duhej tia hiqnin ! djaloshi nuk pranon por duke menduar se jeta ka gjera te tjera me te mira se seksi(per kete sjam shume i sigurte) vendos ta beje operacionin. operacioni del me sukses dhe nje penis artificial u vendos ne vend te origjinalit! mbas nje muaji doktori shikon perseri djaloshin ne zyre dhe e pyet se pse ndodhej aty? djaloshi i thote se penisi artificial po kthehej ne ngjyre blu! ska mundesi thote doktori, me ler ti hedh nje sy! doktori i hedh nje sy dhe duke i rrahur shpatullat i thote- ska asgje per tu shqetesuar, ty te vjellin xhinsat mor djale.-


-----------------------------------------------------------


Nje here nje grup shkencetaresh vendosen te masin aftesite riprodhuese te meshkujve, duke u bazuar e nacionalitetin e tyre.
Vendosen qe burrave me kombesi te ndryshme t ja u masin fekonditetin tek macet.
Dhe keshtu ne kushte te njejta vune ne disa boxe laboratorike per te kryer eksperimentin amerikan, anglez, turq, grek, francez etj., dhe natyrisht dhe nje shqiptar.
Pas kryerjes se eksperimentit filluan meshkujt te dilnin nje nga nje nga bokset. Doli francezi me dy kotele te rjepura ne dore, amerikani me 4 mace te bukura, turku me 6 greku me nja 12 dhe se fundi shqiptari me nje kotele ne dore. Meqe rraca shqiptare njihej per te tjera aftesi te gjithe pyeten te cuditur:"si eshte e mundur"?
Shqiptari i varfer tejet i trishtuar dhe si i zene ne faj u pergjigj; "Kam faj une qe me qelloi DAC dreqi".



-----------------------------------------------------------


Ne aeroplan ishin 8 veta dhe kishin 7 parashuta
Hapet dera e aeroplanit
Tek dera qellon qe te rri Shqiptari
Shtyn te parin Italianin, pastaj francezin, kinezin etj
Dy te fundit ngelin Gjermani me Shqiptarin
Gjermani i thote: A hidhemi te dy me parashuten time sepse je shum i mire dhe nuk dua qe ti te vdesesh.
Ec meer cun i thote Shqiptari
Hidhu, hidhu...
Se hodha Kinezin me Cante Shpine.


---------------------------------------------------------


Nje italian, nje amerikan dhe nje shqiptar ishin ulur ne nje traget afer njeri tjetrit. Hidhet italiani e thote:

- Ne ne itali kemi arritur te prodhojme gjithe energjine elektrike te nevojshme nga centralet berthamore!


Hidhet amerikani qe nuk u cudit aspak nga fjalet e italianit dhe thote:

- Ne ne Amerike kemi arritur te klonojme njerez!

Keta te dy po prisnin te degjonin ca kish per te thene shqiptari.

- Avash o amerikan avash. Ne ne Shqiperi jemi aq te avancuar sa marrim nje cop mish me dy sy, dhe e bejme kryeminister.


-----------------------------------------------------------


Nje cift shkon ne muaj mjalti te dyte pasi kishin pervjetorin e 25 vjeteve martuar. Shkojne ne nje hotel dhe kjo gruaja fillon e zhvishet:

- I dashur, ca po mendoje kur me pe per heren e pare lakuriq fare?
- Doja te te beja sex fort fare sa te ti nxirrja trute nga veshet dhe te ta thaja gjoksin fare.
- Po tani qe me shikon pas 25 vjetesh, cfare mendon?
- Them se ja kam arritur qellimit.


------------------------------------------------------------


Nje ushtar nga Gjirokastra po e bente ushtrine ne Kruje dhe shkon ke berberi. Sapo vete ke berberi ze vend dhe i thote qe tia bente koken rrot dhe pastaj ti fuste dhe nje brisk ne faqe. E qeth rrot berberi kruton dhe pastaj merr nje xhezve te ndryshkur me uje te ngrohte dhe fillon i ben shkume ne faqe. Ushtari kur pa xhezvene e ndryshkur ngrihet ne kembe dhe i bertet

- Nuk e shikon qe eshte e ndryshkur, apo kerkon te me ndryshkesh faqen?
- Po jo mor plak. Une ty te bona nder se krutonsve une u peshtyj ne faqe qe te bej shkume.
************************************************** ****

Veshja e nuses dhe e Dhenderrit!

Ne nje dasme,nje vajze e vogel pyeti te jemen:"Mami,pse nusja eshte veshur
me te bardha?"
E jema ju pergjegj:"Sepse ngjyra e bardhe eshte ngjyra e lumturise dhe sot nusja eshte me e lumtur se kurre."
Vajza e vogel nuk u kenaq me kete pergjigje dhe i beri nje pyetje tjeter:
Atehere pse dhenderri eshte veshur me te zeza,mos eshte dita me e keqe e tij?"

[Ferdinandi]

Atë mëngjes pasi bëri tualetin e zakonshëm me shumë kujdes, u parfumos, hoqi vetullat me piskatore dhe krehu bishtin, Mamadhia doli nga dera e shtëpisë gjithë merak duke puthur me dorë pesë kecat e saj. “Ki kujdes bija ime”, -porositi ajo gjithë merak Keçen, vajzën e saj të madhe, që këto kohët e fundit po vinin vërdallë disa nga kafshët hamshore të pyllit. Lepuri ia kishte kërkuar asaj tek burimi, ariu kur po hante manaferra, ujku si më hamshori i zonës kishte tentuar t’a përdhunonte sapo e kishte parë. Shkurt fare Mamadhia ishte në siklet për të ardhmen e saj, si më Piçkdhia e pyllit, ndaj për këtë kishte vendosur t’a mbante të bijën brenda katër mureve, duke hapur lloj-lloj thashethemesh të tmerrshme për Ujkun. Puna kishte arritur deri aty saqë gjithë dashnorët e Mamadhisë flitnin thuajse nëpër çdo kafene për ndjenjat homoseksuale të ujkut, maninë e madhe të tij për t’a bërë njëherë me Mamadhinë, etj, etj, shpifje të saj mbi personalitetin e Ujkut. Nejse të kthehemi tek përralla jonë. Me të dalë nga dera Mamadhia u lëshua në krahët e një çakalli spurdhjak dhe duke u puthur dhe kafshuar me të kaluan matanë rrugës. Keçja sapo pa që u zhduk Mamadhia, hoqi gjithë rrobat, nxori nga një sirtar një palë tanga të kuqe dhe filloi t’i vishte me nge para pasqyrës. Pak momente më vonë ia dha një ulërime të tmerrshme saqë tre vëllezërit dhe motra, më të vegjël u zgjuan të lebetitur. Duke ardhur vërdallë Keçes, ata panë që kjo ishte ndezur keqas nga prapa. I kishte ngecur brenda shishja e vajit të ullirit. (E hutuar nga tangat që ia kishte bërë dhuratë një cjap i tredhur, ajo nuk po provonte të fuste si zakonisht një shishkë parfumi, por kishte marrë pa dashje shishen e vajit të ullirit). Të katër të tjerët u lëshuan me pinca, darë, çekiç e mjete të tjera rrethanore në dorë dhë sa mezi ia hoqën atë copa-copa. Ndërsa pjesën tjetër ia hoqi një qukapik me sqep që erdhi sapo i çuan një zile tek celulari. Si e mblodhi pak veten dhe iu rikthye sërish pasqyrës, ndërsa katër më të vegjlit po luanin “Ore-ore-lule bore”, në derë u dëgjuan të trokitura. Pesë palë sy u vërsulën drejt vrimës së çelësit dhe pesë palë duar shkuan automatikisht tek llozi. Ç’të shihnin, tmerri vetë, Ujku. Më i vogli i kecave tha që të mos e hapnin derën. Të gjithë iu bashkuan atij mendimi. Por në fillim vendosën të talleshin një copë herë me mavriun Ujk. Nxirre këmbën e bardhë poshtë derës, u dëgja një zë nga brenda. Por ç’të shihnin në vend të këmbës aty u fut palla e Ujkut dhe Keçja filloi t’a lëpinte me të shpejtë. Oh-uh-ah dëgjoheshin rënkimet e Ujkut. Ndërsa pas pak: Obobo, olele, oh i ziu unë. Tre nga kecat ishin ngjitur mbi çati dhe kishin hedhur që andej gurë, tulla, tjegulla, një kazan me ujë valë, ndërsa më i vogli i kishte bërë Ujkut shurrën në kokë. Keçja ia kishte kapur fort me dhëmbë Ujkut të mjerë dhe nuk ia lëshonte. Pas pak vjen dhe Mamadhia dhe ia kërcvet një dy herë me llapë ballit, saqë të ziut i lëshuan sytë xixa. “Do ta fesojmë fitoren e kësaj dite, -u tha Mamadhia kecave, ndërsa duke iu drejtuar Keçes shtoi, -jam shumë krenare me ty bija ime, ti di si ta ruash nderin, familjen dhe virgjërinë”.

[Ferdinandi]

Na ishte i her i burre dhe nje gru.Jetonin te dy bashke ne nje shtepi.Gruaja i thote burrit: O burr pse nuk iken jashte shtetit te punosh? Dhe burri i ndershem iku.Gruaja si kurve qe ishte zuni nje dashnor.Kaluan muaj dhe burri solli lek per te rregulluar shtepine dhe gruaja e rregulloi ate.Nje dite gjate aktit seksual bie dera.Gruaja e habitur thotea i dashur me erdhen shoqet per vizite.Per te fshehur xurmet qe ia dridhte burrit e fshehu dashnorin ne banjo.Kur hyjne shoqet brenda thone: Ta vizitojme shtepine e rregulluar? E vizitojne te gjithe shtepine dhe ngelet banja pa vizituar.Kur hyjne brenda shohin burrin dhe thone: C'statuje e bukur.Me pas nje nga shoqet ia ferkon penisin dhe thote: Ua po ky shloka dhe shampo

[Ferdinandi]

H O R O S K O P I

DELJA

Sot ju do keni një qudi ne jetën tuaj. Do vijen nje persone ne jetën tande edhe ti do te dashurojshe ate persone. Nje keshill nga Delja mose u frigo ti japshe dashuri keti personi. kjo eshte dashuri e vertet


KAU

Wow sot ti e bere nje gje shum te mrekullushme. Edhe familja jote jane te lumture me suksesin tade. Talenti yte eshte ti te bahesh nje muzikant. Shko edhe behu nje muzikant ma i miri. Mos e ketë sukses ok.

BINEQT

Ka po sillesh po mendone pere nje persone. Je lodhe e je merzite pere ate persone. Mose ja be vetes keshtu nese aj ose ajo nuk vjen ne funde te keti mujit len mose mendoni ma. Ka dashuri edhe per ty.

BRESHKA

Ty Gyrbeti te dogji. As gje ne gyrbet ty nuk tu doket interesant. Po arsyja qe erdhe ne gyrbet eshte ti bane do pare edhe te kthehesh te gruja edhe 2 femit e tu ne Kosove.Degjoje zemern tende qka po te thote.


TIGRI

20 Qershore nje vajze ty do te thote te DUA. Ti e ke prit ket kohe po ajo ka qen shum e friguare qe ti nuk e done ata me zemer. Mose e le ket vajze se kjo vajze eshe dashuri edhe jeta jote. Rri rahate edhe mose u lazdroh.

LAVIRJA

Vajzate jane ranise tuje te prite cillen po e merr. Mem ngu mu nuk e merr as te njane sepse vetm per nje gje ato te dojn ty. KI PARE SHUM. Gjaje nje vajze qe te done ty e jo qe ta done pasurin.


PESHORJA

Ah Moje vajze. Je ra ne halle je ra ne dashuri. Ti shume e done ate djale edhe aj ty. Po vetem ni problem eshte Motra e ti eshte e martune per daje tandin e Teta jote eshte e martune pere vella tina. E tashe ti je ra ne dashuri me ta. Ki shum frig qe familja e tina do te thote naje sen per ket pun. Dashurija nuk ka kufin. Mose ta nin se kjo pune to te zgjirohet edhe ju 2 do te jeni te LUMTURE.

AKREPI I ORES

Ti matematiken nuk e din. Pore per DASHURI ja bane 8 me 2. Mose u Gezo shum se do vuajshe ma vone. Se nja vajze ty do ta bane 8 me 2 pere dashuri.


SHENJETARI

Ti punt shum keq i ki me dashuri. Sepse nuk po mundesh me gjet nje djale qe te done. Krejt djemt qe ke kalu ata vetem per ni interes kane kalu me ty. Ma mire leje dashurin se e re hanes je.


BRIDHIJA

Lene dunanin se duhani eshte shum i keq. Ki mi ra pishman ma vone. Po ma mire leje heret se sa vone. Jeje duhani ti do te jetojshe 95 vjet.


UJITJA

Për ty nuk ka asgje sot, sepse nuk e ke ndegju as mamijn as babin, respektoj prinderit o spec...


PESHKAKUDRA

Ty dashurija te dogji. Vajzen qe je ra ne dashuri ajo e ka shum veshtire te dashuroje edhe ty sepse ajo e ka nje falimje qe nuk e kuptone se sa shum ty te DON. Jepi kohe kesaje vajze edhe se shpejti do te baheni bashk. Te Jetoni nje jet te LUMTUR.

[Ferdinandi]

Te verteta..

Ne dyqan: - Keni Stimorol Origjinal? – Jo vetem pirat!

Ne klase: - Cili eshte kryeqyteti i Nigerise? – Afrika !

Ne obor te hapur: - Mbylle deren e oborrit re, fryn ere!

Dy politikane: - Po leme nam nderkombetarisht. – C‘thua re, kudo po leme nam!

Ne radio: - Ja kushtoj kengen e mepasshme, nenes sime, babait tim si dhe te gjithe prinderve te mi!

Dy shoke: - Wow, Xhip i mire ky i yti, diesel? – Jo, Land Rover !

Reklame: - Kam nje CD-Writer, qe ben CD origjinale !

Ne dyqanin e mishit: - Zoteri, keto kofshat e pules, prej lope jane ?



Kater stadet e jetes..

- Beson ne Plakun e Vitit te Ri
- Nuk beson ne Plakun e Vitit te Ri
- Je Plaku i Vitit te Ri
- ..dhe dukesh si Plaku i Vitit te Ri



Prova...

Dy minj po vraponin me te shpejte. Del lepuri dhe e kap njerin duke i thene:
- Cfare po ndodh re baxhanak?
- Nuk e mesove akoma? Perndjekje e madhe ndaj elefanteve.
- Po mire, po ju pse vraponi te fshiheni?
- Je ne vete ! Po te kapen ata, hajde provoje qe s’je elefant !!



Te shkurtra..

- Cili eshte ndryshimi midis Mafies dhe Qeverise? - Mafia eshte e organizuar.

- Pse njerezit besojne ate qe ju thote se ne qiell jane 400 miliard yje, dhe kur ju thone se stolat sapo jane lyer, shkojne dhe e provojne me gisht?

- Ata qe munden.. bejne - Ata qe nuk munden.. mesojne te tjeret.

- Anjehere mos ki frike ti thush botes cili je.. – Anonim

- Kur gjithcka permbyset.. provo te nderrosh zanat.

- Oscar: Jam shume poshte nga ana psikologjike! - Cult: Po ti vete si je?

- Asnjehere nuk harroj persona. Por per rastin tend do bej perjashtim.

- Kam nje pergjigje per gjithcka. - Po, te gabuaren

- Sa veta punojne ne firmen tende? - Afersisht gjysma.

- Pse ju thua te tjereve se jam idiot? – Me fal, nuk e dija qe e mbaje sekret.

- Nese martohemi do te mund te jetosh me te ardhurat e mia?
- Po, por ti me cfare do jetosh?

Dy bjonde bisedojne:
- Dje, me nderprerjen e rrymes mbeta 3 ore brenda ne ashensor.
- Po une c’te them qe mbeta 3 ore e mbyllur ne shkallet e levizshme!



Te vogla, sa per clodhje..

Nje dite Aladini i kerkoi Xhindit ti plotesonte 3 deshira.
- Jo, tha Xhindi, gjithmon ti plotesoj deshirat. Per sonte do te plotesoj vetem nje.
- Fillon te flase Aladini. Po, ja.. gjithmone e kam pasur ender te shkoj nje here per plazh ne Hawai. Sikur te ndertoje nje ure, qe ketu atje, keshtu qe une do te ikja sa here te kisha nevoje me makine direkt dhe shpejt..
- Je i cmendur, thote Xhindi. Pa llogarit sa beton duhet te hedhim. Ja mendo se punetore do te punojne e sa dem i madh ekologjik do te jete. Ba, ba e pamundur, kerko dicka tjeter..
- Ok, thote Aladini. Po ja, gjithmone kam dashur ti mirekuptoj grate. Sikur pershembull, te me beje pak me te ndjeshem ne menyre qe me kedo qe te shoqerohesha ti kuptoja menjehere.. te isha tamam shok.
- Uh, thote Xhindi. Pa me thuaj sa kalimshe e do urën..!!

* * *

Nje Amerikan, nje Rus dhe nje Japonez ne nje bar.
- Cfare do merrni, i thote kamarieri amerikanit – Nje Black Label, thote amerikani.
- Po juve, i drejtohet rusit – Nje Black Russia, thote Rusi
- Po juve, i thote japonezit – Mmm, nje Black&Decker, pergjigjet i shkreti !!

* * *

Pyeten nje bjonde se ne cilin planet kishte deshire te shkonte.
Per te qene sa me origjinale tha – Ne diell.
- Ne Diell???, po a nuk e di se vetem sa te afrohesh atje do te digjesh e shkrihesh?
- Pse e marre jam, u pergjigj. Sigurisht do te shkoja naten !!

Qe te behet dikush zjarre-fikes, duhet qe te vishet per 3 minuta.
- Cfare perfundimi nxjerrim nga kjo?
- Se asnje grua s’mund te behet zjarre-fikese !

* * *

Per cdo gje qe te kerkosh para, shoqeri, mbrojtje, ndihme, dashuri, respekt, e qofte edhe nje nder madje... se mos ben vaki te vish tek une !!

* * *

Nese do te ishe yll, do te ishe me e ndritshmja. Nese do te ishe lule, do te ishe me e fresketa. Nese do ishte vogelushe, do te ishe me e embla... Nese do ishe ne rregull (nga trute) do me dergoje ndonje mesazh !!

* * *

Cdo mengjes shikoj livadhe te mbushura plot me lule, dhe sigurisht te shikoj dhe ty, se livadhi pa lope nuk behet !!



”Komplimenta” per grate..

- Ju shikoj dhe mendoj. Duhet te pi akoma, apo me pelqeni..?
- Me falni, mendoni ne dashurine me veshtrim te pare, apo duhet te vij perseri?
- Ja me thoni. Motra juaj eshte me simpatike, apo ju ngjan juve..?
- Ku i keni blere keto corape najlon kaq te shtremberta..?
- Zonje, sa ere te kendshme keni. C’fare keni pire sot..?

...dhe disa per burrat..

- Ndihem kaq e zgjuar prane jush..
- Nuk e dija se prodhohen edhe corape te kuqe..
- Pse me shikoni sikur tju kene shkuar prinderit me pushime..
- Duart tuaja kane kaq shumë te çara.. Ndoshta jeni shkrimtar..?
- Dukeni teper i zgjuar. Nuk ju duket e ngushte kafka..?
- Mire eshte afer jush, sigurisht. Keni akoma para..?

[Ferdinandi]

Dy kafshët..

Një baba kërkoi prej Sokratit të mësonte të birin e tij. Filozofi kërkoi prej babait një shpërblim prej 500 dhrahmish. Babait ju duk e tepert kjo shumë.. “Me kaq lekë”, tha, “do të mund të blija një kafshë”. “Blije”, i tha Sokrati, “dhe kështu do të kesh dy”..



Taksixhinjtë..

- Po ç’u bënë spiunat e Stazit të tmerrshëm, pas bashkimit të dy Gjermanive?
- Thjesht u bënë taksixhinj.
- Taksi.. Si? Pse? Dmth, si është e mundur???
- Po ja, u thua emrin, dhe e dine ku banon !!



Guna prej lekure..
Ecën dikush në rrugë duke mbajur veshur një gunë prej lëkure. I afrohet një ekologjiste dhe i thotë:
- “A e di, biri im. Se që të vesh zotëria jote këtë gunë, u vra një lopë..”
Dhe djali duke bërë budallanë i thotë:
- “Po, por nuk e dija se egzistonin edhe dëshmimtarë.. Më vjen keq, por tani më duhet tju vras edhe juve..”



b>Grimca Feminore..

*
Vjola nuk shkon edhe aqmire me arithmetiken dhe mamaja e saj merr persiper ta ndihmoje..
- Le te themi se j pemeshitjsa dhe une klientja. Blej nje kile patate qe bejne njeqind leke dhe nje kile domate qe bejne dyqind lee. Sa leke duhet te te jap gjthsej?
Dhe Vjola pergjigjet..
- S’ka gje mund te mi jepni neser leket !

*
Artani kthehet nga shkolla dhe i thote babait:
- Sot mesuesja me denoi per dicka qe thashe ne klase..
- E c’fare the, - e pyet babai
- Po, ja me pyeti sa bejne dy here tre, dhe une thashe gjashte
- Po kjo eshte ne rregull, - shtoi babai
- Po, pastaj me pyeti sa bejne tre here dy
- E ku ne dreq eshte ndryshimi?
- Ate thashe dhe une !

*
Beni po ecte ne rruge naten kur gjen Agimin ne shtrire poshte nje fanari ne rruge.
- C’fare po ben ketu?
- Po kerkoj celesat, mund te me ndihmosh?
- Sigurisht, - thote Beni dhe ulet t’i kerkoje. Pas nje kohe e pyet:
- Po je i sigurte se ketu te rane?
- Jo, - thote Agimi, por ketu ka drite !



Ndryshimi i burrave nga grate..

• E vetmja ore biologjike qe kemi eshte kur fillon Champions League.
• Jemi te thjeshte e te sinqerte.
• Martesa nuk eshte qellimi me i larte i jetes sone
• Kemi heronj dhe jo kundershtare
• Mund te themi permendesh teorine e barazimit ndermjet burrit e gruas
• Nje kemishe e bardhe dhe nje pale kepuce te mira, na mjaftojne per gjithe jeten
• Nuk kemi nevoje te perdorim gote, per te pire nga shishja e frigoriferit
• Kemi “fjale bese”
• Nuk eshte e thene te flasim gjithmone
• Gjejme pune me vleren tone dhe jo me minin tone



Disa edhe per burrat..
..sa per te treguar se dhe ata jane demokrate !!!


- Cfare kupton nje burre kur i kerkohet ndihme per pastrimin e shtepise?
- Te ngreje kembet lart, qe te mund te pastrosh me fshese

- Cili eshte ndryshimi i E.T. dhe i nje burri?
- E.T.-ja te pakten morri njehere telefon ne shtepi

- Cili eshte ndryshimi midis nje burri dhe nje kompjuteri?
- Kompjuterit nuk eshte nevoja tja thuash gjerat qe duhet te beje nga dy here.

- Si quhet burri i lidhur me litar?
- Besnik.

- Perse burrat jane si reklama?
- Nuk mund te besosh asnje fjale nga ato qe thone.

- Kur mendon nje burre per nje mbremje romantike?
- Kur ikin dritat, dhe duhet te ndeze qirinjte.

- C’fare kane te perbashket burrat dhe moti?
- Qe te dy s’mund t’i ndryshosh.


mjafton mendoj..
demokraci, demokraci, por fundi i fundit cdo gje ka edhe kufinj !



Mesimi i Anglishtes

Mesuesja e anglishtes u thote nxenesve te bejne nje fjali me fjalet Green, Yellow, Pink.
Mesuese, mesuese, - therret Ana
Pa me thuaj Ana, - thote mesuesja
“The frog is green. The sun is yellow. The pig is pink.
Mesuese, mesuese, - therret edhe Totua
Ja na thuaj edhe ti Toto, - thote mesuesja
Green, green, bie telefoni. E ngre dhe them “Yellow”! Gabim ishte dhe e mbyll “Pink”.



Prova.. Te verteta nga TV

- Tre jane te plagosurit. I vdekuri dhe dy te tjere. (ANT1)
***
- Teorikisht, eshte me praktikja qe mund te behet. (Mitsotakis)
***
- Po, po, por pergjigju pozitivisht, “Jo”. (ANT1)
***
- Nuk e kuptoj pse nje artist smund te degjoje muzike klasike. Mua psh me pelqejne te Katerta Stinet e Verdit (Sakis Rouvas)
***
(per karnavale)
- Ju cfare stolie keni veshur?
- Rock Star.
- Vertet, ky eshte muzikanti juaj i preferuar? (MEGA)
***
- Ne cfare shteti kendoi Lefteri Pantazi. Ne Turqi, Angli apo Londer? (ALPHA)
***
- Real – Lacio 2:2, ne favor te Realit (MEGA)
***
- Cfare keni per te thene per vdekjen e mbretit te Jordanise? (King of Jordan)
- E veshtire te dale basketbollist tjeter si ai (MARIA CAREY)
***
- Dhe tani, i ftuari yne i gjalle.. (Rula)

[Ferdinandi]

Tek Dentisti..

Dentisti
Mendoj se ky dhemb eshte prishur, e prandaj duhet ta heqim.

Gjykatesi
Betohesh se do te heqesh dhembin e prishur, gjithe dhembin e prishur.. dhe vetem dhembin e prishur?!?!



Kulmi..
- Cili eshte kulmi i rracizmit ?
- Te pish whisky black&white ne gota te vecanta..


Ne lokal..
- Kam gjuhe vici, koke derri, melci qengji...
- Nuk kam ardhur ketu te degjoj problemet e tua. Me sill pak menune te lutem.


Riparuesi..
- Nuk munda tju rregulloj dot frenat, prandaj ju forcova borine.



Taksixhiu

Dikush donte ti thoshte dicka taksixhiut. Sic ishte ne sediljen prapa pra, e prek me miresjellje nga mbraa.

Taksixhiu cmendet. Humbet kontrollin, perplaset me nje kosh plehrash, hypen mbi trotuar, shpeton per qime nga nje peme, dhe ndalon vetem pak centimetra perpara nje vitrine dyqani. Kthehet nga klieti dhe i thote:
- Je i cmendur? Perpak sa me pushoi zemra.
- Por, i thote klienti, une vetem sa ju preka pak per tju bere nje pyetje.
- Po, ke te drejte e kthehet taksixhiu, por ta dini se eshte dita e pare qe punoj se taksixhi. keto 25 vjetet e fundit kam punuar me makine funerali...



Skica

(Ne nje ndermarje shteterore..)Luten nenpunesit qe vijne me vonese ne mengjes te kalojne ne anen e djathte te shkalles, ne me menyre qe te mos perplasen me ata qe ikin heret ne dreke..

(Dy lope diskutojne..) Thua te na godase ajo semundja e lopeve te cmendura? E cme duhet mua, - pergjigjet tjetra, - une jam kale..

(Pervoja..) Pervoja eshte dicka e mrekullueshme. Te ben te njohesh gabimin cdo here qe e perserit..

(Tek Doktori..) Doktor, e theva doren ne dy vende.. E, - pergjigjet doktori, - mos shko me ne ato vende..



Fjalor..

(Kembesoret..) Egzistojne dy lloj kembesoresh. Te shpejtet, dhe te vdekurit..

(Shendeti..) Menyra me e ngadalte per te vdekur..

(Jeta..) Mos e merrni jeten me tere mend. Askush nuk doli i gjalle prej saj..



Pyetjet Shekullore
Me ne fund ja dhe pergjigjet e Pyetjeve Shekullore.

- Perse vendosim drita mbi pemen e KrishtLindjes?
- Sepse eshte me e lehte sesa te vendosim pemen mbi drita!

- Pse ushqimet e shijshme te shendoshin, kurse te shpifurat jane te shendetshme?
- Sepse kush do te preferonte pice me shije fasuleje, apo fasule me qindra kalori!

- Pse deti eshte blu?
- Sepse kush do te bente banjo ne det te kuq apo kafe!

- Pse kemi nga pese gishta ne duar?
- Sepse si ndryshe do shanim shoferin perbri!

- Pse rriten thonjte?
- Qe te na kujtojne se duhet ti presim!

- Pse dita ka 24 ore dhe jo 12 apo 48?
- Sepse nese do kishte 12 do flinim pergjysem, e nese do kishte 48 do punonim dyfish!

- Pse nje skuader futbolli ka 11 lojtare?
- Sepse po kaq ka edhe kundershtari!

- Pse rri e lexoj keto budallalliqe?
- C’te te them une, qe rri e t’i shkruaj!



Grimca.. sa per kafene…

Duaje armikun tend - kjo do ti cmende fare

Nese nuk mundesh te gjesh zgjidhjen, gjej nje problem tjeter

Nese ke fat, shko perpara… Nese ke para, merr nje makine

Nese gabimet te mesojne, atehere kam nje dituri te jashtezakonshme

Nese perdorni sapun, me pas lajini mire duart tuaja

Ajo qe me shqeteson per te ardhmen eshte se sa vjen e afrohet

Ata qe mendojne se I dine te gjitha, na nevrikosin neve qe I dime te gjitha

Jam nje njeri I thjeshte dhe I zakonshem, thjesht jam me I bukur sesa ju, edhe pak me I zgjuar sesa ju, sic jam edhe pak me I pasur sesa ju dhe sigrisht pak me I mire sesa ju. Por duhet tju kujtoj se mbi te gjitha jam me I perulur sesa ju.

Eshte e lehte te vdesesh per nje grua. E veshtire eshte te jetosh me te.

Kam lexuar shume persa I perket rrezikut nga cigarja dhe pija, saqe vendosa te nderpres leximin.

Vendi yne po shkaterrohet me moskokcarjen. Po c'me duhet mua..

Dua te behem ai qe isha, kur doja te behem ai qe jam.

Komunist eshte ai qe s'ka asgje, dhe do ta ndaje me te gjithe boten

Meso nga gabimet e te tjereve, jeta eshte teper e shkurter per ti bere te gjitha vete

Mos merr droge. Sna del per te gjithe.

Mos u perpiq te mesosh nje derr te kendoje. Humb kohen tende, dhe shqeteson derrin.

Mos gerhit ne mbledhje. Mendo pak edhe per tjetrin perbri qe perpiqet te fleje.

Mos i prisni te gjitha nga policia. Vrituni dhe vete.

Kur isha I vogel me thoshte mamaja: - Haje te gjithe ushqimin qe te rritesh e te shkosh ne shkolle. Dhe une idioti e haja.

Vdekja eshte e trashguar

Dhimbja dikur mbaron. Jeta vazhdon.

Grate jane thesar. Prandaj duhen groposur.

Beqaret dine me shume per grate sesa te martuarit, perndryshe do ishin martuar edhe ata vete.

Te martuarit jetojne me shume se beqaret. Do te donin vecse te jetonin me pak.
Kur kopjon dike quhet "vjedhje e pronesise shpirterore". Kur vjedh shume quhet "kerkim shkencor".

Kur te vdes, do shkoj ne parajse.. sepse ferrin e jetova ketu.

Vdesim vetem nje here. Vecse zgjat shume.

Asnjehere nuk kuptova ceshte lumturia e vertete, vecse kur u martova. Atehere vecse ishte teper vone.

Deshiroj me mire nje dhelper sesa nje grua. Nuk flet, ka dhe gune.

Asgje s'eshte e pamundur nese ve te tjeret ta bejne

Paraja s'eshte gjithcka. Shume para jane.


Qesh I fundit, ai qe nuk i kuptoi anekdotat

[Ferdinandi]

Test Psikologjik...

E zeme se je ne nje pyll te dendur e te merr uria. Cilen nga frutat e meposhteme do te zgjidhje..? Mos harro zgjedhja tregon shume per vetite e tua.

1. Nje molle
2. Nje dardhe
3. Nje portokalle
4. Nje banane
5. Nje pjeshke

Shiko rezultatet me poshte:
-
-
-
-
-
-
Nese zgjedh molle kjo do te thote se te pelqejne shume mollet

Nese zgjedh dardhe kjo do te thote se te pelqejne shume dardhat

Nese zgjedh portokalle kjo do te thote se te pelqejne shume portokallet

Nese zgjedh banane kjo do te thote se te pelqejne shume bananet

Nese zgjedh pjeshke kjo do te thote se te pelqejne shume pjeshket

*********
Jam i sigurte se po me kerkon tani te me japesh nje grusht, po ku te me gjesh se edhe une po kerkoj ate qe me dergoi kete mesazh…??!!



Copeza jete..


- Re kumbar po ti je me i piset se une
- Po more kumbar po mos harro se jam edhe dy vjet me i madh
- Kur gjyshi im ishte i ri, Deti i Vdekur ishte akoma i semure…

***

Polici rrugor - Keni pire?
Shoferi - Pse duhet te bej porosine?

***

Nje hebre dhe nje japonez ne tren…
Hebreu - Pa me thuaj, mos je gje hebre…
Japonezi - Jo, japonez jam
Hebreu - (pas dhjete minutash) shiko nese je hebre ma thuaj mos ki turp
Japonezi -Po jo more mik, japonez jam
Hebreu - (pas dhete minutash) Shiko tani qe ska asnje njeri ne tren ma thuaj hapur hebre je..
Japonezi - (… i inatosur) epo mire hebre jam. U kenaqe tani
Hebreu - Cudi… se ngjan shume me japonez ??!



SONDAZH...


U be nje sondazh me pyetjen kryesore:
“Ju lutemi na thoni mendimin tuaj per mungesen e ushqimit ne pjesen tjeter te botes”

Nuk egzistoi asnje perfundim i sondazhit sepse:

- Ne Afrike nuk dinte njeri cdo te thote “ushqim”
- Ne Europen Perendimore asnje nuk dinte cdo te thote ”mungese”
- Ne Europen Lindore askush nuk dinte cdo te thote “mendimin tuaj”
- Ne Ameriken Jugore asnjeri nuk dinte cdo te thote “ju lutemi”
- Ne USA askush nuk dinte cdo te thote “pjesa tjeter e botes” …??!!



KUJDES NE PERDORIM...

Etiketa te vendosura si udhezime per perdorimin e sendeve te ndryshme...

1. Ne nje tharese flokesh…
Mos e perdorni gjate gjumit ??!

2. Per nje sapun vendi…
Perdoreni si nje sapun te zakonshem ??!

3. Per ushqim te ngrire…
Perdorimi - Para se ta hani shkrijeni ??!

4. Per mbulesen e dorezes se dushit…
Kujdes, nxe vetem nje mbulese ??!

5. Ne nje pako me embelsira (e vendosur ne fund)..
Kujdes, mos e permbysni pakon, bie (derdhet) ??!

6. Per nje ilac gjumi…
Kujdes, mund te shkaktoje pagjumesi ??!

7. Per dritat e Krishtlindjeve…
Kujdes, vetem per perdorim te brendshem e te jashtem ??!

8. Ne nje pakete farash te nje firme ajrore…
Perdorimi: Hapni paketen, hani farat ??!



Nje llogaritje...


Mendo nje numer

Shumezohe me 3

Shtoji edhe 5

Zbrit numrin e pare

Shtoji 7

Pjestoje me 3

Hiq prapeshtesat dhjetshe

Mbyll syte…

/

/

/

/

/

errësirë ëëëëë??!!



Nese mundesh...


- Nese mundesh te fillosh diten pa kafeine
- Nese mundesh te jesh gjithnje i qeshur pa ndjere lodhje dhe dhimbje
- Nese mundesh te mos ankohesh kurre e te mos ti besh te tjeret te degjojne vazhdimisht problemet e tua
- Nese mundesh te hash cdo dite te njejtin ushqim, dhe te jesh mirenjohes per kete
- Nese mundesh te kapercesh faktin se me te dashurit e tu jane te zene me pune e skane nge te merren me ty
- Nese mundesh te mos cash koke kur te tjeret shperthejne inatin e tyre mbi ty
- Nese mundesh te pranosh cdo kritike pa asnje reagim
- Nese mundesh te perballosh boten pa genjshtra dhe mashtrime
- Nese mundesh te fitosh mbi ankthin pa ndihmen mjeksore
- Nese mundesh clodhesh pa alkool
- Nese mundesh te kesh nje gjume te thelle cdo mbremje,
/
/
/
/
/
/
- atehere ka shume mundesi qe te jesh qeni i shtepise.



Rruga e zjarrit...


Nje grua i telefonon ndihmes se shpejte dhe u thote:
- Dua tju tregoj per nje zjarr qe ka rene.
Zjarrfikesi nga ana tjeter e linjes e pyet
- Ku ka rene zonje..
- Ne kuzhinen time, - thote ajo.
- Jo, thote zjarrfikesi – e kisha fjalen si do te shkojme atje.
- Atehere.. mund te futeni nga hyrja qendrore, te kaloni neper korridor, te hidhei ne sallon.. e duke u futur nga dera e mbrapshme do te shkoni ne kuzhine..
- Me falni zonje, - thote zjarrfikesi – ajo qe doja tju thoja ishte si do te vijme ne qe KETU deri ATJE ku jeni juve

Pas nje pauze te vogel gruaja pyet...
- Nuk i keni me ato makinat e kuqe me sirena????
- ??!!



Meditim…


Mendoj… pra egzistoj, - tha Descarti

>> po ata qe nuk mendojne..
>> e prape egzistojne… dhe na nxine jeten – them une… ???!!



Sherbetorja..

I zoti i shtepise i thote sherbetores se sapoardhur..

- Shiko une me Zonjen ngrihemi ne zakonisht ne oren 8.00. keshtu qe rreth ores 8.15 marrim mengjesin...
- Mmm une nuk jam e sigurte c'fare ore mund te cohem, - thote sherbetorja, por s'ka gje mund ta filloni mengjesin edhe pa mua..
-??!!



Zgjuarsia..

- Une e di fare mire c’fare mendon per veten perpara vetvetes tende !.
- Pa me thuaj c’fare po mendoj tani ?
- Aaa nuk e di. Do ta dija c’fare mendon tani po te me pyesje me pare !
- ??!!



C'kodifikimi...

Vjen nje engjell tek Kryeengjelli Gabriel dhe i thote:

Engjelli - Gabriel, njerezit kane c'kodifikuar kodin e ADN (DNA) dhe po perpiqen te krijojne njerez vete.
Gabrieli - Ah keta hackers te mallkuar. Me duhet te nderoj fjalekalimin (paswordin)..



Fjalori bashkekohor..

Pesimist
Optimisti me pervoje

Nje e dhjeta e sekondes
Pjese kohore qe ndermjetson midis hapjes se fanarit jeshil me sharjen e shoferit qe gjendet prapa

Diplomat
Dikush qe te thote te shkosh ne djall, me nje menyre te tille, saqe mezi prêt te fillosh udhetimin

Ekonomist
Nje specialist qe do te dije neser perse ate qe parashikoi dje nuk u be sot

Pune e perbashket
Mundesia me e ndershme per tja hedhur fajin tjetrit

Dhimbje koke
Menyre pergjigjeje, e perdorur zakonisht nga grate

Keshilltar
Dikush qe perdor oren e gruas tende, te thote oren, e te kerkon shperblim per kete

Bankier
Ai qe te jep borxh cadren kur koha eshte e vrenjtur, e ta merr prapa kur bie shi

[Ferdinandi]

H O R O S K O P I
Dashi
Jane te gjithe kunjoret dhe vrimoret kane qene protagoniste kryesor nga pjelljen e tyre, kur ky proces ka ndodhur nga data 21 mars deri 20 prill

Jeta jote eshte ne nje udhekryq te veshtire keto dite. Ajo nuk do te ta japi , fleje mendjen. Te ka rrejt menja qe emri jot vjen nga emri Dashnor. JO mor burre, emer kafshe ke dhe ti , dhe si i tille, yjet per ty, parashikojne humbje ne dashuri , sex vetjak si dhe fat me leket;sic thote dhe fjala e vjeter : " Me fat ne loje , pa fat ne dashuri ". Keshtu qe te keshillojme, te marresh nje top dhe te lozesh tere diten perjashta. KUjdes se mos ma keqkupton fjalen "top" . Ja e sheh , sikur ta dija , qe do mensoje keshtu .

Demi
Jane te gjithe kunjoret dhe vrimoret kane qene protagoniste kryesor nga pjelljen e tyre, kur ky proces ka ndodhur nga data 21 prill deri 21 maj

Durimi dhe kuptimi jane dy elementet qe duhet te kesh parasysh keto dite. Yjet iu keshillojne te ruani celularin , per 2 arsye : Ose do t'ua vjedhin , ose do t'ua vjedhin neser ne ora 4. Nese asnjera nga keto nuk do ndodhi atehere duhet te nderrosh ate zilen e shpifur qe ke muaj te tere qe e mban ne celular. Java do te te mbyllet me nje vjedhje , kete ta kesh te sigurte . NUk ke cfare i ben fatit lali, nuk e ndryshon dot.

Binjaket
Jane te gjithe kunjoret dhe vrimoret kane qene protagoniste kryesor nga pjelljen e tyre, kur ky proces ka ndodhur nga data 22 maj deri 21 qershor

Eshte koha te silleni me seriozitet , te pakten njeri prej juve. Keto dite do harxhoni lek, per SLims, apo dhe per cigare te tjera . GJithashtu po harxhoni lek, duke lexuar dhe kete horoskop.Yjet per ju parashikojne dite te aferta sexi. Mos i kujtoni shoqet tuaja si kandidate te parrezikshme por perfitoni . Nuk mendoni pak per ato te shkretat qe rrine e mendojne per ju. Dhe mos na beni te ndershmin e shekullit.

Gaforrja
Jane te gjithe kunjoret dhe vrimoret kane qene protagoniste kryesor nga pjelljen e tyre, kur ky proces ka ndodhur nga data 22 qershor deri 23 korrik

Eshte koha te silleni me seriozitet , te pakten njeri prej juve. Keto dite do harxhoni lek, per SLims, apo dhe per cigare te tjera . GJithashtu po harxhoni lek, duke lexuar dhe kete horoskop.Yjet per ju parashikojne dite te aferta sexi. Mos i kujtoni shoqet tuaja si kandidate te parrezikshme por perfitoni . Nuk mendoni pak per ato te shkretat qe rrine e mendojne per ju. Dhe mos na beni te ndershmin e shekullit.

Luani Jane te gjithe kunjoret dhe vrimoret kane qene protagoniste kryesor nga pjelljen e tyre, kur ky proces ka ndodhur nga data 24 korrik deri 23 gusht

Juve si **** i vertete, keto dite do te bini ne dashuri.Ç'tu desh , aman ! Yjet per ju parashikojne dashuri , pasion, kenaqesi , muhabete interesante me njeriun qe dashuron . Dmth gjera monotone lali. Asgje nje gje e re nga fusha e seksit. Sorry . Mbase nje here tjeter . Per femrat Luanesha , parashikohet nje seks i papare. S'thone kot , shef kurva kurven dhe qihet !

Virgjeresha Jane te gjithe kunjoret dhe vrimoret kane qene protagoniste kryesor nga pjelljen e tyre, kur ky proces ka ndodhur nga data 24 gusht deri 23 shtator

Ooops ! Kujdes , virgjeria juaj ka kohe qe ka humbur.Virgjeria! Ku je moj Virgjeria???!!! Yjet jane duke iu kerkuar, po nuk po iu gjejne.SI rrjedhoje, nuk ka horoskop per ty , kurve muti !!! KUrse per te tere meshkujt e kesaj shenje , iu keshillojme qe ose te nderroni shenjen , ose qe sot e tutje, mos ta permdendni me horoskopin.Late nam, si e thoni i her: "une jam virgjeresha" hahah

Peshorja Jane te gjithe kunjoret dhe vrimoret kane qene protagoniste kryesor nga pjelljen e tyre, kur ky proces ka ndodhur nga data 24 shtator deri 23 tetor

Yjet per ju , sot jane mbledhur dhe po diskutojne cfare fati te vendosin. Nga ana e dashurise nuk keni asgje te re. KUjdes seksualitetin tuaj. Ia keni bere pyetjen vetes , nese jeni gay apo jo ?NJe njeri me emrin Mondi/a do vije tiu takoje, dhe tiu sqaroje idete.Nese nuk vjen deri te enjten telefononi ne 0900 555 555 , ai/ajo ju pret.

Akrepi Jane te gjithe kunjoret dhe vrimoret kane qene protagoniste kryesor nga pjelljen e tyre, kur ky proces ka ndodhur nga data 24 tetor deri 23 nentor

Juve o do t'iu kapi policia, ose njifni njeri ne polici. SE sfondi ketu tek yjet ka nje ngjyre blu tere kohes. Yjet iu keshillojne te ndrsyhoni dhe menyren e masturbimit tuaj. Gjithashtu iu keshillojne te blini dhe nje bluze te re , sepse aq shume e veshni kete bluze (pikerisht kete qe ke vesh tani ) sa robt jane duke te te njoft prej bluzes e jo prej surratit .

Shigjetari Jane te gjithe kunjoret dhe vrimoret kane qene protagoniste kryesor nga pjelljen e tyre, kur ky proces ka ndodhur nga data 23 nentor deri 21 dhjetor

SHigjetar, o shigjetar . Spo te ecen fare, dhe yjet keshtu po na thone. SEshte se e them vetem une, e thote dhe Tani. E ke parasysh Tanin , e pra. Tani sa me dergoi nje yll sms , dhe me tha qe per fat te keq, as ajo te shkolla sdo ta vari . Po ti mos e rruj ****** , fare. Fundja....keshtu do perfundosh i vetem.

Bricjapi Jane te gjithe kunjoret dhe vrimoret kane qene protagoniste kryesor nga pjelljen e tyre, kur ky proces ka ndodhur nga data 22 dhjetor deri 20 janar

Bricajpo , nr tend, ate 0900 555 555 ia dhashe peshores keshtu qe do te te marri ne telefon. Tani mjaft na cave ******. Gjithashtu yjet parashikojne per ju , marrjen pjese ne GAy parade. Dhe mos te degjoj me te me thuash , jo po jam , jo po sjam gay , ok ??

Peshqit Jane te gjithe kunjoret dhe vrimoret kane qene protagoniste kryesor nga pjelljen e tyre, kur ky proces ka ndodhur nga data 20 shkurt deri 20 mars

Per ju yjet parashikojne nje jave shume te mire . Dashuri -po. Qejf- PO Droga- po sex - PO dihet ajo , po Vetem mos harroni te lani ato borxhet qe keni , se late nam late.

Ujori Jane te gjithe kunjoret dhe vrimoret kane qene protagoniste kryesor nga pjelljen e tyre, kur ky proces ka ndodhur nga data 21 janar deri 19 shkurt

Yjet ju keshillojne te mos dilni shume kete te shtune , sepse si nevrik qe jeni do futeni ne nje sherr, dhe pastaj ai cuni do tiu gjuaj te syri. Pastaj nuk do kesh lek , te shkosh te marresh taxi per spital , dhe keshtu do komplikohet gjendja . Keshtu me mire rri ne shtepi , dhe shih ate tv po pate drita mos harro te futesh tek ujku.com , apo ske kompiuter as ne shtepi ti ?? bobobo, sa keq qenke ti vellai. Nderro shenjen me mire , shihe sa mire i ecen Peshqve ??