Fiks Fare I

[Ferdinandi]

Hirushja (E re)
Mengjes vere ne pyll (E re)
Qerosi dhe katallani
Kesulekuqja
Hera e pare
Historia e vertete e Dhaskalit
Borebardha dhe 7 xhuxhat HIRUSHJA


Na ishte nje here dhe vazhdon te jete nje qytet shume i madh me gradacela te larta gati 3 m, dhe me autostada prej kalldremi, ku cdo qytetar kishte nga nje gomar kabriole turbo diesel me kambio automatike dhe nga nje kal 250 kuaj fuqi . Ky qytet shume i famshem dhe shume i njohur nga te gjithe quhej Dugagjin i cili njihej per djathin me ere qe prodhonte. Ne ne kete vend te humbur nga zoti jetonte nje familje shume e pasur me nje potencial ekonomik shume te madh.Trapi i shtepise me falni desha te thoja trau i shtepise quhej Cen, Cen durim madhi kete prapashtesen e kishte sepse e duronte shume gruan rtij Mriken qe u shkerdhente me te tjere. Mrika ishte nje sex bomb fare si te gjitha dukagjinaset por kishte nje te keqe se i zinte gripi shume shpesh per arsye se te shumten e rasteve rrinte lakuriq me duar nder xhepa.Ceni dhe Mrika nje cift shume i lumtur ne bashkepunim me njeri tjetrin duke u **** 24 ore non stop sepse Ceni vonohej te prishej nxorron pas 9 muajsh te gjate nga pilli i Mrikes me shume veshtiresi pa operacion nje qurrace ve vogel te cilen po ne bashkepunim me njeri tjetrin e quajten Hirushe duke u bazuar ne faktin se lesht e pillit te Mrikes ishin te dalura boje dhe kishin marre ngjyre hire (gri per ato qe nuk i njohin ngjyrat). Edhe pas lindjes se vajzes se tyre Mrika si nje katundare den baba den per te mos prishur traditen familiare vazhdonte te prishej vete dite per dite me turistat e shumte qe vinin e vizitonin kete vend te mrekullueshem. Cen durim madhit iu sos durimi i cili me nje akt heroik i dha fund vuajtjeve te Mrikes duke e goditurme nje nga 100 vibratoret metalik te vjedhur nga koleksioni isaj i cmuar . Ceni si burr me namuz qe ishte nuk e la gruan e tij te dashur permbi dhe, por vendosi ti bente nje varr dhe mbi gurin e varrit shkroi fjalet e arta :Ajo gjeti paqen e saj ndersa une timen".Hirushja e vogel edhe pse pa mama rritej si shtogu ne *** she behej nje pill i bukur por ishte nje cike mendje madhe dhe deshira e saj e vetme te cilen e thonte nate per nate para se te flinte ishte qe te qihej nje here ne princin e vendit dhe pastaj te martohej me te. Nderkohe Ceni nuk mbeti mbrapa por keputi pillin me te **** te fshatit (normale nuk mund te rrinte ti binte me dore gjithe jeten) e cila quhej Drane por shoqeria e saj e ngushte i thonte "Drane Drane mos e guc ***** me krane se ke guc bash te zezen tane" Dranja kishte pasur nje fatkeqesi ne jete qe i kishte vdekur burri i ri nja 88 vjec nga ne semundje qe ne Dukagjin nuk ishte zbuluar dhe shkencetaret e dukagjinit as qe e vene ujin ne zjarr qe ta zbulojne.Dranja kishte mbetur e ve ne shtepi me dy vajzat e saj te vogla por ama kurva te medhaja qe nuk kishin lene *** pa thyer ne fshat.Pas disa vitesh martese na vdes edhe Ceni nga inati i madh qe kishte se edhe kjo gruaja tjeter u qinte shume (dihet me turistat).Dranja si kurve qe ishte e kishte inat Hirushen te cilen shfrytezonte ne maximum.Vitet kalojne pa u ndier dhe Hirushja jone rritet dhe behet 20 vjec dhe akoma e virgjer!!!!!!!!!!!! (cudi).Sic e thame edhe me siper dugagjini kishte nje mbret per rregjimi ishte monark. Mbreti Leka sundonte mbretrine e dugagjinit qe pas trazirave te 97.Me hile apo pa hile Leke ia kishte futur Sales dhe Tosit.Mbreti yne na kishte ca karakteristika te vecante. Ai ishte nje djalosh 45 vjecar ,beqar me nje *** sa nje gomar qe nuk linte pill pa care. Ai kishte nje trup holivudi me pak cikla muti por e dhiente nganjehere punen kur ja fuste ndonje pordhe vend e pa vend.Mbreti nje dite ndersa po masturbonte ashtu sic beni te gjithe ju , i shkrepi ne mendje qe te martohej por nuk mund ta gjente gruan menjehere sepse karakteristikave te tij pak kush , me mire me thene gati askush nuk i perputhej . Ai shkroi me flit te zi ne nje nga muret e piaces se dugagjinit shkurt dhe shqip "AJO VAJZE E CILA ESHTE E VIRGJER DO TE JETE MBRETERESHA E ARDHSHME" .Pasi e lexuan te gjitha pillat e fshatit lajmerimin te zhgenjyera u shperndane neper shtepite e tyre,sepse te gjitha me pak fjale ishin te qira . Karakteristiken e mesiperme e plotesonte vetem Hirushja jone e virgjer . Mbreti jone i zgjuar mendoi te organizonte nje tip feste ku nder te tjere te ftonte dhe shoket e opozites, por fatekeqesisht festa u anullua per dy arsye kote. 1) se nuk erdhi asnje nga te ftuarat 2) se iken dritat 10 min. para se te fillonte feste.Mbreti yne i nervozuar nga kjo e papritur vedosi te shkonte vete shtepi me shtepi.Te nesermen pa u gdhire ai u vesh si nje rrepist vuri kapelen persembrapshti i hipi kalit tip Harley Davidson prodhim i 2002 dhe u nis per ne fshat dhe te futej ne kerkim te pillit te virgjer . Ai hyri shtepi me shtepi *** pill pas pilli u prish here pas here por i shkreti mbret mbeti i zhgenjyer nga elektorati i tij i cili ishte i gjithi i **** . Pas ore e ore germimesh intensive futjesh dhe nxjerrjesh rruge e coi tek shtepia e Hirushes . Dranja sapo e pa se po vinte mbreti mori Hirushen dhe e mbylli ne bodrum sepse e dinte se ajo ishte e virgjer . Heroi yne hyri ne shtepine e tyre dhe pati nje pritje shume te ngrohte si nga Dranja ashtu edhe nga ana e te bijave . Pas ore e ore bisedimesh me dyer te mbyllura pa pranine e mediave vizive dhe shtypit te lire mbreti mbeti shume i zhgenjyer nga perfundimi qe u arrit me vajzat, por vecanerisht nga Dranja qe mbretit tone te zgjuar nuk ia merrte mendja qe ehhe ajo ishte e **** . Mbreti i merzitur dhe me koke e *** te ulur filloi te dilte nga shtepia. I lodhur dhe i zhgenjyer nga kjo jete ********** qe paska qene e gjitha me te futur filloi te mendonte se shpersat e tij kishin vdekur por papritmas degjoi nje ze te cirrur "Me qij edhe mua, me qij edhe mua" ,ishte zeri i Hirushes tone trimereshe dhe sy patrembur qe po ulurinte duke qare nga fundi i bodrimit . Mbreti i habitur e pyeti Dranen se kush , ishte por kurva e ***** e genjeu dhe i tha se ishte sherbetore , por kulmi arriti kur ajo shtoi se ishte femra me e shkerdhyer e fshatit . Mbreti insistoi qe ta qinte edhe kete dhe ta shikonte se sa e vertete ishte . Ai e nxorri Hirushen nga bodrumi a hipi ne shtrat dhe filloi punen . Kur ai e pa se **** po ngecte dhe se nuk po hynte lirshem dhe kur e pa se nga biruca e Hirushes tone po dilte gjak atij i erdhen forcat si te Herkulit dhe gjithe lezet ia mesoi te gjitha stilet e kamasutres . Hirushja ne fillim po bertiste dhe po bente AAAAAAAAAAA por pastaj u mesua dhe filloi te bente AH AH AH AH AH . Keshtu qe edhe Hirushes iu realizua endrra e saj . Ajo u martua me mbretin dhe nen keshillat e kanunit te LLeke Dugagjinit mbreteruan gjithe lezet ne kalane e pathyeshme te Dugagjint duke u **** me shume e me shume e me shume e........... . fund

copyright of fredi0014@yahoo.com

[blank]

Postuar më parë nga Ferdinandi
Truri i mashkullit punon perseprapi!!!

ca jane ato ******** qenxjerr aty per me teper jane dhe te kopjuara..................................

[blank]

Postuar më parë nga blank ne 1 hotel ne kat te 2 rrinte 1 italian kurse ne te 3 nji shqiptar dita e pare ora 1100 e nates shqipja shtrihet per te fjetur gjume ne kete moment italiani fillon ti bjeri violines kalon 1ore 2 ore 3 dhe shqiptari s'duron dot me dhe i zbret poshte dhe i thote tani e gjete ti. ITAL; do me falesh se sot po bej prova neser kam koncert po mire v*** K**** tha shqiptari dhe iku lart .Te nesermen e njejta gje ora 11 00 italiani filloi me violine shqipja zbriti poshte i ra deres dhe perseri italiani i tha sot kam prova neser kam koncert po mire V*** K**** dita e 3 i njejti muhabet vajti ora 11 00 italiani ja filloi 1ore 2 ore 3ore po shqiptari nuk zbriti poshte italiani u be kurioz dhe u ngjit lart kur sheh deren e shqiptarit te hapur futet brenda dhe shef shqiptarin ne banjo dhe e pyet ca po ben aty po i bie me dore i thote shqipja po pse sepse sot kam prova neser do vij te Q** RR*** ty....... [/B]

[carlido21]

O Blank mos i caje k a r i n shume Ferdinandit se po te lexoshe mire e ka deklaruar disa here se materjalet qe ai paraqet jane te huazuara dhe shume pake nga ato jane te krijuara .
Dhe ty mos te duket vetja mjeshter se dhe kjo barsaleta me shqiptarin dhe italianin po bene qe ne kohen e pellazgeve dhe mos te rreje mendja se e ke kriju ti.

[sonifriends2003]

O Blank mqs te duket vetja mjeshter na thuaji ti disa barsaleta qe i ke kriju vete...!!!
Jemi ne pritje eeeeeeeeeeeeeeeee...

[Ferdinandi]

Fjale qe nuk shpjegohen sic duhet ne fjalorin tone te trashe e te kuq (kot se kane bo roze) shqip - shqip

Pedagoget e fakultetit te shkencave te natyres




Përshkrimi


Pjese idiote e shoqerise qe ndodhet kryesisht ne fakultetet politeknike&natyrore te Shqiperise. Dallohen per antikitetin e tyre dhe me raste ne momente te vecanta ngjajne shume me nje lypes. Kategorizohen nga nje ego karcarese e tyre e cila eshte ne progresion rrites me moshen.


Instruksione përdorimi



Duhet ti shkosh pas bythes dhe gjithmone ti besh qejfin. Te interesohesh se ne car partie eshte dhe ti thuash qe je simpatizant i kesaj te fundit. Gjate sezonit te provimeve te marresh pjese ne kurset qe organizohen.



Si dallohen

Duhet patur parasysh se shumica e tyre ecin me nje dosje ne dore. Nje pjese e mire e tyre vishen me kostum edhe ne vere pavartesisht se ndonjehere mund te jete dhe i palare. Disa shquhen per eren e keqe te gojes dhe dhembe tejet te palare. Ka dhe nga ata qe pavartesisht se vazhdojne te rrine ne pune pasi e kane kaluar moshen per te bere kete gje, mendojne akoma se jane simpatike dhe ju vardisen studeneve te tyre duke qene totalisht te sigurte ne vetvete se do ju eci. Nje pjese e vogel e tyre vazhdojne te jene beqare dhe pse jane pothuajse mbi 50 vjec dhe kjo kategori mund te dallohet lehte ngaqe fillojne dhe dhjasen sapo ju kalon nje femer afer, e re apo e vjeter qofte kjo.


Funksionet

E bejne me sukses carjen e karit apo pidhit te studenteve me menyren e mesimdhenies. Jane ideale per te te ngelur per arsye si: modeli i flokeve, pantallona te shkurtra dhe kjo behet me nje ide totale ne koken e tyre qe kane mese te drejte. Disa prej tyre mund te perdoren dhe si dush po te jesh ne ulur ne rrjeshtat e fillimit te kabinetit.
Sinonime

idiot antik
psikopat

lypes

dhjaks

[Ferdinandi]

E perserise ne vecanti per blank qe te mos na caje ***** qe materjali i mesiperm eshte i huazuar per korrektesi duhet te thosha dhe vendin ku e kame marre por nuk do te ishte e hijshme pasi nuk dua te beje publicitet se eshte ndesh me rregullat e forumit.

[Ferdinandi]

Rroga e dyfishuar
"Shefi ma ka dyfishuar rrogën!" i tregon kontabilisti kolegëve të vet.
"Si e fitove këtë?"pyesin me kurreshtje kolegët.
"I thashë:Nëse jo, prej muajit të ardhshëm do të filloj në Inspektoriatin financiar, si kontrollor."

Viagra by Microsoft
"Çka do të shkruante në paketimin e Viagra-s sikur të prodhohej nga Microsoft-i?"
"Plug & Play"

Bjondina
Pse bjondina nuk mund t`i përgadis dy porcione nga libri i kuzhinës?
Se furra e saj nuk shkon deri në 400` C.

Optimisti
Optimist është ai shef i cili e marton sekretareshën e vet, dhe seriozisht mendon se edhe më tej mund t`i diktoj asaj.

Punëtorët e saktë
Një ndërmarrës pyet tjetrin:"Pse punëtorët e tu janë çdoherë të përpikshëm?"
"Parking-trik!"
"Nuk po kuptoj..."
"Tridhjetë punëtorë dhe vetëm njëzetepesë vendparkimi..."

Në vend të punës
"A mund të bisedoj me shefin njëherë?", pyet një konsumator.
"Është duke fjetur", ishte përgjegja.
"Po sekretaresha e tij?"
"Unë ju thashë njëherë ..."

Shefi nga dritarja
"Pse kërceu shefi juaj nga dritarja?", pyet polici sekretareshë e bukur.
"Nuk e di. Ai ishte çdoherë i ndershëm ndaj meje. Para dy muaje ma dhuroi një mantil lëkure. Muajin e kaluar një auto sportiv. Sot në mëngjes ma dhuroi një unazë brilianti. Pastaj më pyeti se sa do ti kushtonte atij të bëj dashuri me mua. Pasi i tregova, kërceu nga dritarja."
"Po çfarë i thatë ju atij?", pyet polici.
"I thashë se zotëritë tjerë nga byroja mi japin dhjetë Marka"

Trashësia
Shefi i thotë sekretares: "Monikë, dita ditës jeni duke u trashur. Keni kujdes pak!" Pëshpëritë ajo: "Ka qenë dashur ju të keni kujdes!"

Gjumi
"Zotëri mjek, unë flas në gjumë!"
"Edhe, çfarë ka të keqe këtu?"
"E gjithë byroja më përqeshin"

Autostrada
Njëri peshkoi nga uji një shishe-postë nga e cila doli një fantazmë. "Faleminderit që më lirove", -thotë fantazma, "ti e ke një dëshirë të lirë." "Ma ndërto një autostradë nga Tirana në Berlin." "Unë jam vetëm një fantazmë e vogël, kjo është e vështirë për mua. Kërko diçka tjetër." Mbasi mendoi një kohë njeriu i tha: "Më bën që ti kuptoj gratë." "Okay", tha fantazma, "Si ishte puna e autostradës? Katërvijshe?

Lejleku
Zana e vogël pyet nënën e saj: "Mami a është e vërtetë se mua më solli lejleku?" "Po ashtu është!" -ia kthen nëna e saj. "Po ty mami, të solli edhe ty lejleku?" "Po edhe mua"-iu përgjigj e ëma. "Po gjyshen" -pyet prapë Zana. "Edhe gjyshen e solli lejleku!" -përgjigjet prapë nëna e Zanës. "A ha"-pëshpërit Zana duke shkruar në fletoren e saj "Në familjen tonë më se tri gjenerata nuk ka pasur lindje normale" -shkruan ajo.

Microsoft-i në kodër
Tre bashkëpuntorë nga Microsoft-i udhëtojnë së bashku në një automobil, një nga reparti Hardware, një nga Support (ndihma-udhëzime teknike) dhe njëri nga reparti Sofware. Ata lëshohen nga një kodër një tatëpjete të madhe, shpejtësia e tyre rritet çdoherë e më tepër dhe dikur e shohin vehten në livadh rreth rrugës.
Ai nga Hardware-i: "Plotësisht e qartë, frenat nuk janë në rregull."
"Jo, krejësisht e logjikshme, është faji i udhëzimit për përdorim"- ia kthen ai nga Support-i..
Pas pak lajmërohet i treti nga Software: "Ah, ende nuk është asgjë e sigurtë, së pari e rikthejmë automobilin në rrugë dhe shohim a po përsëritet gabimi!"

Shoqet
Bisedojnë dy shoqe: "Burri im është një engjull" -thotë njëra. " Ti ke fat" -ia kthen tjetra. "Burri im është ende gjallë"

Dashuria
"Ah," pëshpëret ai, "dashuria është gjë e mrekullueshme." - "Ashtu është",- ia kthen ajo, "por edhe me ty nuk është keq"

Bjondinat
Bisedojnë dy bjondina. "Dje isha te mjeku për të bërë testin e shtanzënisë". - "Edhe?" - pyet shoqja e saj me interesim. "A ishin pyetjet e vështira?"

Në Gjyq
Gjykatësi e pyet të pandehurin i cili akuzohet për plaçkitje me vrasje: "A e njihni këtë thikë?", pyet gjykatësi dhe tregon thikën me të cilën është mbytur viktima. - Jo se kam parë kurrë!" -"Ju e mohoni do me thënë? Mbylleni!"
Mbas dy ditësh gjykatësi e merr prapë në pyetje të paraburgosurin dhe duke ia treguar thikën e pyet: "Tani e njihni këtë thikë?" - "Po, zotri gjykatës." - "Më në fund po e pranoni a? E kam ditur, prej nga e njihni këtë thikë?" - Zotri gjykatës, ju vetë ma treguat herën e kaluar."

Ndihma në trafik
Plaka i lutet voglushit: " A mund të më ndihmosh ta kaloj rrugën djalosh? " - " Po, por duhet ta presim dritën e gjelbër." - " Ah, në të gjelbër e kaloj unë rrugën vet !"

Detyrat shtëpiake
Fatoni i bën detyrat e shtëpisë dhe e pyet nënën e vet: "Mami si shkruhet ,unoj`?" - " Ti don të thuash ,punoj` apo ?" - "Jo, ,unoj` , se shkronjën ,p` munda vet ta shkruaj !"

Fajtor apo jo?
" I pandehur, pse papritmas e tërhiqni pranimin e fajsisë suaj?", habitet gjykatësi. - "Avokati im më bindi për pafajsinë time!"

Karatisti pa diplomë
"A është e vërtetë se djali yt me një shqelm e rrëzoi një lis?" - "Po, ai shkeli pedalen e gazit në vend të frenave!"

Pyetje kimike
"Meritë, në dorë e kam një monedhë metali. Sikur këtë ta hedh në një gotë me acid, a do të shkrihej ajo?" - "Jo profesor, përndryshe nuk do ta hidhnit aty!"

Te dentisti
Dentisti:"Kaq shumë me të vërtetë nuk ka nevojë ta hapni gojën." - "Mendova se ju duhet shumë vend për gjithato instrumente tuajat, zotri mjek." - "Po n`rregull, por unë rri përjashtë!"

Blerësi i vogël
Te Pemëshitësi. "Xhaxhi të lutem 5 kilogram patate - por nga ato të voglat se nuk mund të bartë shumë rëndë."

Pushimet verore, ku?!
Biseda në byro. "Ku ishit këtë vit në pushim?" - "Nuk e di - fotografitë nuk i kemi zhvilluar ende."

[Ferdinandi]

Dhëndri
Pas dasmës çifti i ri drejtohet në hotel për ta filluar jetën e re. Dhëndri i ri i shqetësuar nga ajo që po e pret mundohet pesë minuta për ta futur qelësin në vrimë për ta hapur derën. "Hë", i drejtohet nusja e re, "mirë po na fillon jeta e re, ë!"

Shitësi i mirë
Blerësja në arkë të një shitoreje ushqimore: "Dje keni gabuar për 50 €uro zotëri!"
"Ëshë dashur të tregoni menjëherë zonjë, tash është vonë!"
"Mirë pra, po i mbaj paratë!"

Të dielën mbrëma
Shefi i drejtohet sekretareshës: "A keni planifikuar diçka për të dielën në mbrëmje?"
Ajo shkëlqen:"Jo zoti drejtor!"
"Mirë pra, të hënën mund të vini me kohë në punë!"

Suksesi shkollor
Aktori i drejtohet birit të vet në ditën e suksesit shkollor:"Si kalove biri im, çdogjë në rregull?"
"Paj, babi, kontrata ime me klasën e tretë u vazhdua edhe për një vit."

Në Hotel
Çifti i ri i posamartuar vjen në hotel. "Ju lutem dhomën më të mirë për tri netët e ardhshme", thotë burri. Portieri i pëshpërit gruas së re: "Ju pasket fat zonjushë, zakonisht ky e merr dhomën vetëm për ca orë."

Pedanti
Jonuzi takon shokun e tij Ahmetin. Thotë Jonuzi me plotë mirënjohje:"Oh zot, po shihet qartë se je martuar: Pantolla të hekurosura, këpucët shkëlqejnë, hallall të qoftë se paske marrë nuse të vyeshme!"
"Po", fshanë Ahmeti, "këto janë gjërat e para që mi mësoi gruaja ime e dashur."

[Ferdinandi]

Vullkanizuesi i posamartuar, e sjell nusën e re në banjo, e mbush kadën plotë ujë dhe i thotë:
-"Zhvishu dua të të provoj se je apo jo e virgjër". Nusja zhvishet me habi dhe e pyet:
-"Po pse këtu, le të shkojmë në shtrat!?"
-"Hyrë në ujë, dhe nëse paraqiten fluskat s'kemi pse të shkojmë në shtrat" - ia kthen ky.


Hajni i shkathtë

Hajnit të dënuar me vdekje, i thotë prifti:
-"Rrëfehu, dhe të gjitha dyert e parajsës do të happen për ty…"
-"S'ka nevojë, nuk ekziston derë që s'mund ta hap unë" - ia kthen hajni.

Gruaja e shpejtë

-"I dashur, pritëm edhe dhjetë minuta,jam gati së rregulluari dhe shkojmë pastaj në banket" - i thotë gruaja - burrit.
-"Ç'farë shkuarje, bre grua? Unë sapo u ktheva nga banketi!" -përgjigjet ky i habtur.


Vetëm tre here

-"Grua, a më ke tradhëtuar ndonjëherë?" - e pyet futbollisti gruan.
-"Oh i dashur, e do të vërtetën?" - ia kthen ajo
-"Po të vërtetën ma thuaj" -insiston ky.
-"Mirë atëherë, të kam tradhëtuar vetëm tre herë. Dhe këtë e kam bërë përherë për ty!" - shton gruaja.
-"Kur më ke tradhëtuar për të parën herë?" - pyet futbollisti i tronditur.
-"A e mba mend kur nuk të donte gjyqtari fare, dhe gati sa s'ta dha kartonin e kuq" - i thotë gruaja.
-"Po, më kujtohet" - i përgjigjet ky.
-"Menjëherë filloi të të dojë dhe për çdo gabim tëndin e dënonte tjetrin lojëtar. Kjo ishte hera e pare" - i arsyetohet ajo.
-"Po mire, po herën e dytë pse më tradhëtove?" -pyet ky
-"Po trajneri ytë fare nuk të donte dhe nuk lejonte të hysh në lojë. Fjeta me të dhe filloi të të quaj yll. Të kujtohet?" - e pyet gruaja.
-"Po, po… tash po më kujtohet." -përgjigjet futbollisti. Dhe e pyet: -"Po të tretën here kur më tradhëtove?"
-"A të kujtohet kur të urente publiku, dhe menjëherë filluat të të adhurojnë ty dhe vetëm ty?" - e pyet ajo
-"Po, më kujtohet!" -përgjigjet ky i habitur.
-"Ja pra kjo ishte hera e tretë - fjeta me publikun!?" -ia kthen gruaja me krenari.

Ma lanë besa!

-Allahile burro, pse ia le vetit këtë emër e po i nguc njerëzit bajagi si
keq?
Ngucakeqi: Së pari emrin ma lanë të tjerët e nuk ja lashë vetit; së dyti,
unë i nguci mirë njerëzit e jo keq, por ata nuk po kuptojnë se miku që ta kujton të keqen, ta kujton që të mos e përsëritish më. Mirëpo, njeriut tanë po t¹i thuash se këtë punë e ke keq, ai menjëherë ta kthen: ik ore ngucakeq!Š

Kurrë nuk ma kthen fjalën

Një kryetar i një fondi po e lavdëronte nënkryetarin e vet: -Është burr
i mirë, dhe që mbi gjashtë muaj që e kam nënkryetar, kurrë nuk ma ka prishur
për asnjë vendim dhe nuk ma ka kthyer fjalën mbrapsht asnjëherë!
-Ju them të vërtetën se ua kam lakmi, -ia priti bashkëbiseduesi, por nuk e kam të qartë se pse ju e shkarkuat nënkryetarin tuaj?
-Sepse për 6 muaj rresht ai në zyrën e vet ishte vetëm një herë, ishte vetëm atë ditë kur u konstituua drejtoria e fondit!
Si paske mundur t¹i numërosh

Qenët

Në një ndejë dimri tek po bisedonin disa veta, befas u dëgjuan të lehura të ashpra qenësh? Pasi pushuan së lehuri qenët, priti e foli njëri: -Burra,
para dy ditësh, herët në mëngjes sa nuk më kanë bërë copë e grimë tre qenë!
Priti e foli njëfar Delia nga Gjilani: -He, ty tre, po mua që besa para një jave desh më shkyen nja 25 qenë!
-Nuk po habitem se si paske shpëtuar, -ja priti tjetri, -sa po habitem se si paske mundur t¹i numërosh aq sakt në gjithë atë rrëmujë...

Ku e ka birën?

Dy shokë e bëjnë plan t¹ia vjedhin njërit një bletë. Shkojnë në një natë të errët deri sa binte një shi i imët dhe afrohen te shtëpia. Njëri bën roje te dera, kurse tjetri shkon që të sheh nëse ka fjetur i zoti i shtëpisë? Ky,deri sa qëndronte afër dritares dëgjon të zotin e shtëpisë tek vente për një çështje bast me të shoqen. Ai që do ta humiste bastin, do ta mirrte tjetrin në shpinë nga oda gjer tek dhoma e fjetjes. Gruaja e të zotit të shtëpisë e fitoi bastin, e vuri një mbulesë të bardhë mbi kokë që mos ta lagë shiu e fiku dritën, i hipi tshoqit në shpinë dhe dualën në oborr për të shkuar në dhomë të fjetjes. Shoku që bënte roje tek dera e oborrit, kur e pa se diçka bardh po lëviz në oborr, mendoi se shoku i tij po vije me bletë në shpinë të
mbështjellur në mbulesë të bardhë dhe vrapon që ta ndihmojë. Kur i ofrohet në errësirë nga mbrapa, ja futë duart dhe e pyet se ku e ka birën, duke menduar për birën e kosheres së bletëve. Në atë moment gruaja pisket nga frika, kurse i shoqi i hutuar nga pyetja që e dëgjoi, ia kthen: -Po të kujë bir lyp ti he n.... dhe nxjerr koburën. Ky nga frika merr ikën, shpërthen avlinë e drejt e n¹gjiriz.

Nuk është takuar kurrë me ariun

Një bari kishte shumë dele dhe për çdo vit i qitte në bjeshkë. Me vete e mirrte edhe qenin, të cilin e lavdëronte shumë si të shtirë.
Një ditë qeni kishte marrë vrapin dhe ulërinte nga frika. Sa nuk ju fut
bariut nën gunë!
- Çka ka i gjori?,- po e pyet bariu tjetër.
-Nuk e di besa!
Tek po e shohin një ari në përrua... - Aaaa, që besa nuk paska faj,
nuk është takuar kurrë më parë në ari, prandaj...

Eh, sikur ti kishte patur katra!

Shkon njëri mysafir te një mik i veti. Pas pak kohe shtrohet buka, dhe për darkë rastësisht paskësh qëlluar pulë. I zoti i shtëpisë ja ndau një këmbë të pulës mysafirit dhe nga një pjesë mëshkujve të vet. Mysafiri e përlau. I zoti i shtëpisë ja dha edhe pjesën e vet - këmbën tjetër të pulës mysafirit.Mysafiri e përlau edhe atë dhe po shikon a ka më. I zoti i shtëpisë po i thotë: -Lum miku pula veç dy këmbë i ka, e ti të dyja i hëngre...
-Eh, sikur t¹i kishte katra, _ja priti mysafiri.

Lepuri i Rrafshit

Takohet një ditë lepuri i malit me atë të rrafshit: -He, si je?, -po e pyet
lepuri i malit atë të rrafshit.
-Mirë besa, jetojmë në lakra dhe nuk ia kemi nevojën fort vrapit, aty
ngopemi në lakra e aty strehohemi. A vjen edhe ti që ta provosh?
_Haj se po vie, i tha lepuri i malit.
Kur ranë në Rrafsh e u futën në lakra. Lepuri i malit po i dëgjon zagarët duke lehur, aty afër njerëzit duke biseduar e fëmijët duke lozur. U tremb dhe po i thotë këtij lepurit të rrafshit: Unë ika zotëri, sepse nuk jam aq i marrë sa ta shes lëkurën time për një lakër!

S'ka gajle djalo

Një djalë i ri me flokë të gjata, syza të errta mbi sy, dy-tre zingjirë në
qafë e përplot sylejbena tjera, u fut në autobus me një krekosje si të
gjelit. Ai duke ecur ashtu rëndë e rëndë e shkeli me takën e këpucës në këmbë një plak. -Oh, bëri plaku i gjor.
Djaloshi, sikur ndjeu keqardhje dhe i tha: -Më falë axho! Plaku sikur deshi që ta shfajësoj djaloshin ia ktheu: -S¹ka gajle djalo. Jam mësuar me më shkelë gjaja!....

Ti sonte unë nesër!

-Do të vi sonte tek ti, po i thotë një i ri fqinjit të vet, i cili kishte
një vajzë të bukur. Hajde se që besa qefin ma bënë, -ia kthen ai djaloshit.
Ti eja sonte e unë do të vie menjëherë nesër ja ktheu ky, sepse edhe ky e kishte të ëmën të ve! Djaloshi e diktoi, dhe i tha: -A di çka? As mos eja e as nuk po vi!...

Besa unë nuk e paskam njohur!

Në një tubim përkujtimor për dëshmorin e kombit, Afrim Zhitinë, filluan të flasin disa veta, dhe secili që fliste për të i dilte shok i afërt e
bashkëveprimtar i pandashëm.
-Fole edhe ti një fjalë Mehmet, se me Afrimin keni qenë nja një vit bashkë në dhomë, në burgun e Pozharevcit dhe ke vepruar me të, -i tha një shok.
-Qe besa mor burrë, -ia ktheu Mehmeti, -unë Afrimin e kam njohur, por shumë prej këtyre që po flasin për të nuk i paskam parë kurrë! Ja nuk e kanë njohur këta, ja unë nuk e kam njohur!

Dera e hekurit...

Si pasojë e demonstratave të vitit 1981, pushteti në fuqi burgosi shumë të rinjë. Mirëpo, një i dënuar jo i rahatshëm bënte probleme me shokë dhe hyqymeti ja ndërronte dhomat e burgut shpesh. Kështu kishte rënë që të rrinte me shumë shokë. Kur dolën nga burgu, ai me kë takohej i prezentonte:
-Ja, këtë e kam patur shok dhome në burg...!
-Qe besa, -ia priti njëri që kishte hequr të zitë e ullirit me të, -në
një dhomë kemi qenë, sepse dera e hekurit e mbrapa mbyllë me dry e s¹kisha nga të shkojë, se shok ti me mua kurrë jo!

Do të vi tek ti....

U takuan dy të njofshëm, të cilët edhe nuk duheshin aq shumë: -Eh, sa
mirë që u takuam, po i thot Ramushi shokut të vet. E kam ndërmend që të vie te ti e të rri nja një javë, e di që je mikpritës dhe besoj se çehreja nuk të luan për këtë.
-Besa çehreja nuk më luan mor shoq, veç zemra ka me më kop për një javë sa do të rrish ti, -ia ktheu shoku!

Kam frigë

Një Xhaferi kishte patur shumë qurana, por nuk ia prente asnjë kujt. Një ditë takohet me një Muharremin, dhe po i thotë: -Allahile a po del një natë e bajm muhabet.
-Qe besa isha dalë me gjithë qef, -ia ktheu Muharremi, por po kam frikë se po na hanë ata quranat tu!

Ende s'ma ka ba punën me vra!

Një ditë tregu një djalë i ri, se çka ishte ngatërruar me një milic të
Serbisë, dhe milici ia kishte zdritur shapulla e ky shoqi vetëm po e
shikonte milicin e nuk po rezistonte. Një shok i tij kaloi aty pari dhe duke e ditur se Naimi e kishte koburën në brez po i thotë: Naim, nxire atë virane, se të sosi shapulla!
-Jo, jo, ende nuk ma ka bërë punën me vra, -ia ktheu Naimi!

Mua nuk po më duket keq!

Shkon një i Drenicës në konak te Sali Bajrami në Duzhne të Gjakovës. Aty u mblodhën nja 30 burra për ta takuar drenicasin: Kishin shtruar raki e meze dhe ia krisën muhabetit. Mirëpo, ky i drenicësi nuk i dinte rregullat e vendit? Aty duhej ngritur dollinë dhe me marrë edhe nga pak meze. Mirëpo, ky
ngaqë e kishte marrë uria e nga që nuk e dinte si shkon rregulli i rakisë,ja krisi mishit të pjekur për shtatë palë qejfe. Një i moshuar që e thërrisnin bacalok po i thotë: -Ti shoq, turrju nga pak edhe rakisë!... Të falemnderit, se mua nuk po më duket keq, unë po i turrem mishit sipas zakonit tem e ju turrnju rakisë sipas zakonit tuaj! Kështu, nuk po dalim sojit as njana palë!...

Është dashtë me e nxeh pak

Njëri ishte bërë merak shumë pas një gruaje të huaj dhe për ditë e më shumë gjente shkas dhe i vardisej. Ajo edhe e humbi durimin një ditë dhe ja dha disa shpulla këtij burrit të zi! Ky, tek po i ankohet një shokut të vet se nuk po mund ta bëjë për vete një grua, ai i tha: -Po ti nxeje pak he burr!
-Besa aq e kam nxe një ditë, sa m¹i dha tri shpulla, -ia ktheu ai...

Pse nuk po martohesh?

Dy shokë të studimeve, të cilët nuk ishin parë mbi dhjetë vite, u takuan dhe po bisedojnë. Njëri e pyeti tjetrin për grua e fëmijë. Jo, -tha ai, ende nuk jam martuar!
-Pse?, -po e pyet ky tjetri me habi.
-Po shiko, -ia ktheu ai, unë kërkoi për grua një vajzë të virgjër, të urtë,simpatike, me fakultet të kryer, të ketë makinë, të ketë shtëpi, pasuri, të jetë e vetme në familje... ja pra për këtë nuk jam martuar, sepse pres një fat të tillë!...
-Qe besa me e gjet një vajzë të tillë edhe unë e kisha marrë, ani pse i kam katër fëmijë mor shoq, -ia ktheu shoku.

Shkarkoi këta gomar!

Një mahitari të Rezallës (Drenicë), ja kishin mësyer nja 6 -7 burra të
lagjës, për të pirë çaj dhe për t¹ia humbur ditën.
-Duam me ardhë tek ti e me pi çaj, -po i thonë.
-Po nuk kam çaj as sheqer, -ua ktheu ky.
-Ja shitorja dhe i blejmë.
-Nuk kam as dru!
-Edhe ato i sigurojmë, -i thanë ata dhe ia mësyen një gardhi.
Pasi që ky nuk kishte rrugëdalje tjetër, ua hapi derën dhe po i thërret të shoqes, -oj ti grua, na e ve gjygymin për çaj gjer sa t¹i shkarkoi unë këta gomar me dru!

I mora dy qe!

Një fshatar del në treg për të blerë gjëra të rëndomta. Aty takohet me dy miq të vjetër, të cilët i thonë se sonte jemi në konak te ti. Ma tepër për dhunë!
-Ani mirë se të vini ua ktheu ai.
Shkuan në shtëpi, dhe pasi që hangrën darkën, zunë e po bisedojnë me³spirra².
A bleve gjë në pazar, -po e pyet i zoti shtëpisë. Po, i bleva dy qe, -ia
ktheu ai (duke aluduar në dy mysafirët)
-A ishin hiq të majm?, -po e pyet prapë ai.
-Besa, njani nom e tjetri ma i lodht...
Njëri nga mysafirët duke e kuptuar hilen po ja kthen: -Besa mirë boll, atë të majmin e preni për pasterëm e atë të lodhtin line se nga pranvera kthen dhe ua eth lopët!

E kishte patur një dhëmbë të dukatit

I zoti shtpisë një Kabash, ia jep të vëllait, Veselit, një lopë për ta
shitur në treg, dhe i thotë: -Mos e jep nën këto pare!
Veseli e merr lopën e shkon në Vushtrri dhe e shet. Kur kthehet në mbrëmje pa lopë, i vëllai gëzohet që Veseli e paska shitur lopën dhe e pyet: -Sa e shite?
-Sa më the valla!
-Eu hallall të qoftë! Po, a me pare në dorë, a veresie?
-Jo valla, veresie!
Ju prish pak qefi, po çka të bënte? -Po sa kohë duhet pritur?
-Nja dy javë, ia ktheu Veseli.
-Eh, shumë mirë, s'koka vade e gatë. Po kuj ia shite, kush ke ai që e muar,a kah ke, a?, -po e pyet i vëllai të vëllanë.
U ndal Veseli e po mendohet. kishte harruar fare me e pyet blerësin se kush ishte!
-Vallahi nuk e di kush është ai, -ia ktheu!
-Heu gomari i gjallë, po ti na e paske humbur lopën mor.
-Jo, jo, kadal se mbase e mbaj në mend se e kishte patur një dhëmbtë dukatit...