Fiks Fare I

[Ferdinandi]

Ej ky humoroskopi eshte per te gjithe ata qe se besojn...ok lol

[Ferdinandi]

Ishte nje Mullixhi ne fshat dhe me thene te drejten i kishte provuar te gjitha grate e fshatit. Vjen koha qe njera nga ato e cila ishte me e bukura dhe qe mullixhiu kish bere kokren e qefit do te martohej, E shqetesuar gruaja qe nuk ishte e virgjer i qan hallin mullixhiut. Behen te gjitha adetet dasma e madhe plot njerez dhe hajde "Te trashegohet cifti" Sipas zakonit mbas asaj dasme te madh e mer burri gruan ne shtepi dhe fillon te zhveshe
-- Mos i thote Gruaja mos me prek
--Pse i thote buri?
--Mos me prek tha se une e kam te thyer
--Habitet burri, te thyer?
-- po po i thote kjo te thyer
Po njoh nje mullixhi ne fshat qe ngjit i thote kjo
E mer Burri nusen e ja shpie mullixhiut, Aman i thote burri gruaja ime e ka te thyer me kane thene qe ti ngjit.
Po i thote mullixhiu vec se me duhen 2 Kile lesh 3 Kile Kumbulla dhe 5 Kile sheqer qe ta mbaroj punen
Niser burri per ne shtepi ja sjell te gjitha qe mulllixhiu kerkoi
Tani i thote mullixhiu do ma lesh gruan nje jave ketu
Dakort i thote burri
Mbas nje jave vjen ta mare gruam e falenderon mullixhiun dhe mezi po priste te shkonte ne shtepi
Me te aritur ne shtepi e shtrin gruan ne krevat dhe e zhvesh
Ua tha 2 kile lesh i shpura dy qimka i ka vene
pale pale 3 kile kumbulla vetem nje koker i ka vene
i kenaqur ne kulm burri..... Ahhhhhhh sheqerin ja paska edhur te gjithe.

[Ferdinandi]

DUDIJA
- Nëpër rrugët e Munihut Syla e Dudi po e kërkonin Dudinë, e cila kishte humbur dhe po bërtisnin :
Dudi ! Oj Dudi ! Pas pak kohësh kalon andejpari Luli e u thotë :
-Sa të pakulturuar që jeni ,si po bërtisni ashtu në rrugë? Edhe unë e kam humbur Lulinë, po , si e do rendi , kam shkuar në polici dhe i kam dhënë shënimet si duhet: "e gjatë - 1.80cm ,flokë të gjatë, sy tepër të kaltër , gjinj të bujshëm ,këmbë të gjata..."
-Pa një pa dy,Syla i kthehet Dudit: -Lëre,bre Dud,Dudinë,hajde ta lypim Lulinë!



ZGJEDHJA E MISIT

- Po e shikojnë Dudi e Dudia zgjedhjen e Misit në Televizion, kur ja Dudi foli: - Ueh, shikoje këtë bukuroshe, Dudie, qenka si Mercedes, ndërsa ti je si kombajn!
Disa netë më vonë shtrihen Dudi e Dudia në shtrat dhe Dudi don të bëjnë dashuri, po Dudia ia kthen: Kush e ndezë kombajnin për atë kashtëz!



KËRCIMI

- Njëri e kishte shprehi para se shkonte për të fjetur pshtynte për dritare dhe pastaj gjuhej ne shtrat.
Njëhere, dy , tri herë , kur një natë habitet në vend se të pshtynte për dritare e të gjuhej në shtrat, ai pshtyn në shtrat e gjuhet për dritare!



GJELAT

- Kishin qenë dy gjela, njëri i thotë tjetrit:
hajde të shkojmë se në frigon e dyqanit përballë kishin ardhur plot pula cullak !!!



KOKA KOLLA

- Kishin qenë tre shokë, dhe një dite shkojnë në një lokal për të pirë nga një pije.
Njëri kërkon shfeps, tjetri fanta, kurse I treti thotë: a keni coca colë?
- Kamarieri thotë jo coca colë por, koka kollë .- Ky ia kthen : e si ashtu?
Atëherë edhe shoku im që e ka emrin Cali, a me thirrë kali a ??????????????



PREZENTIMI

- Ka qenë shqiptari dhe amerikani, ulen në një lokal. Afrohet kamarieri dhe e pyet së pari amerikanin: -cka doni te pini? - Ai thotë Gjoni Voker Viski.
Shqiptari thote: -Shaban Teslica Koka kollë, kujton se duhet te prezantohet së pari!!!



LEPURI PIANEC

- Shkon lepuri në kafe të arushës edhe bërtet: biiiiiiiiiiiiiima një biiiiiiiiiiiiiiiiirë!
Arusha thotë: birrën po ta bi veç edhe njëhere me bo me bërtit t’gozhdoj me gozhda.
Te nesërmen mbrëma vjen lepuri prapë dhe e thirr arushën, eja këtu: A keni gozhda?
Arusha thotë: jo! Lepuri prapë bërtet biiiiiiiiiiiiiiiima një biiiiiiiiiiiiiiiiirë.



SOLIDARITETI

- Pyet mëuesja nxënësit: - Nëse dikush nga ju e konsideron veten budalla, le të ngritet në këmbë! Në fillim askush prej nxënësve nuk ngritet.
Pas pesë minutash, derisa në klasë mbretëronte qetësi relative, në këmbë ngritet Bibi. Mësuesja habitet. Ajo nuk beson se Bibi e konsideron veten budalla:
Cka? Bibi, ti veten e konsideron budalla? Jo ore, por më vinte keq kur të shihja se qëndronit vetëm në këmbë!!!



NJERIU I GABUAR

- Gruas së re ia tërheq vërejtjen një mikeshë:
- Unazën e fejesës po e mbani në gisht të gabueshëm?
- E di, jam fejuar për njeriun e gabuar.



ÇKA ËSHTË PËR T'U ÇUDITUR

Dy gra fqinje takohen në korridor
Cka është me ju fqinjë, mos jeni e sëmurë?
Pse mendoni ashtu? Paj, që tri ditë po shoh duke dalë doktorin nga banesa jote?
Cka është për t’u çuditur? Unë që dhjetë ditë po e shoh një oficer duke dalë nga banesa jote dhe nuk po ju pyes mos ka pëlcitë lufta.



DËMI

- Takohen dy miq të vjetër, të cilët nuk ishin parë që moti.
Eh sa m’u bë qejfi që të pashë- I tha njëri-, por çka do të bësh sonte?
Nuk kam planifikuar asgjë. E nesër? Plotësisht jam i lirë. E pasnesër? Gjithashtu. Mirë e të premtën? Nuk kam kurfarë obligimesh. E të shtunën në mbrëmje? Kam për të shkuar në një premierë të operës. Dëm! Desha që të shtunën të të thërrasë në darkë.



PËRCJELLJA

- E pabesueshme - I ankohet mikeshës një grua, e cila mendonte se është e bukur, çdoherë që shkoj rrugës për Pazar, meshkujt më vijnë pas, thjeshtë nuk di si t’i largoj?
Eh, kjo të paktën është e lehtë. Përnjëmend? Cka të bëjë? Thjesht, vetëm kthehu të të shohin dhe ata vetë do të largohen.



SHIU

Dy binjakë para lindjes, I thonë njëri-tjetrit:
Mos dil njëherë jashtë, si duket po bie shi! Pse ku e more vesh ti? Paj, ky që na vizitoi më parë kishtë mantel gome.



TAKIMI

- Nëse dëshironi, gjatë lindjes suaj mund të jete prezent edhe babai i fëmijës- I thotë gjinekologu një gruaje para lindjes.
Më mirë jo, - I përgjigjet ajo, ka mundësi që këtu të vijë edhe burrin im dhe mund të takohen.



GJATËSIA

Pas zgjedhjes së MISS-it, dy kandidate tjera e përgojojnë miss-in e ri.
Fitoi vetëm për shkak të gjatësisë - tha njëra. Për shkak të gjatësisë! - u cuditë tjetra.
Për shkak të gjatësisë së puthjes, që i dhuroi kryetarit të jurisë.



OPERA

- Cka është opera, Agron?- e pyeti mësuesja vogëlushin dhjetëvjecar.
- Kjo është kur njeriut, të cilit i kanë futur thikën në shpinë këndon në vend që të vdes.



HOMOSEKSUALITETI

- E pyet Dudi Sylën:
- Sylë ,bre kam dëgjuar se je homoseksual.A është e vërtetë?
- Paj si të them, e vërtetë është - i përgjigjet ky
- E kam dëgjuar se edhe vëllau yt është?
- Valla edhe ai është?
- Kam dëgjuar se edhe djalin e axhës e ke homoseksual" - Po edhe ai është!
- Po a është kush në familjen tënde që interesohet për femra? -Po,more motra ime!



POLICI
Vjen polici me marre femine e vet ne foshnjore (cerdhe) dhe e vet msusja:
- Zotni cili femij eshte i juaji
- Ska lidhje, ma nep cilinda - i thote polici
Edhe ashtu duhet mi kthy prep neser




Ka kap polici nje pinguin ne rruge dhe e con ne stacionin e policis. Kur e shaf shefi pinguinin i thote:
- Shka coje atje ku e ka vendin, ne kopshte zologjik
Mas nja 2-3 sahatsh e shef shefi te njajtin police me pinguin per dore neper qytet.
- Pa pse se ke cu mar viç atje ku te kame thane????
- Ne kopsht zologjik kena qene, tesh pa shkom n'kino.



Raporton polici shefit te vet:
- Zoteri shef, sonte duke kalu neper par i pac dy vete tuj u q* ne park.
- Nuk thohet ashtu mar gamar, thohet "benin dashuri"
- Ok, mfal - thote polici - Sonte kur kalova neper park i pac dy vete tuj ba dashuri por kur u avita pak ma afer ata me taman u q**shin



Hyn polici ne civil ne shitoren e instrumenteve muzikore dhe i thote shitsit.
- A ka mundesi me ma nap ate harmoniken atje n'qoshe?
- JA! Policeve nuk i shesim!!!
- Pa si e dite qe jame police kur une jame ne civil?
- Aja ne qoshe nuk ishte harmonik par radijator!



Shkon nji polic në patrollë ( polic i Ulqinit ky ). Edhe e nal nji djal.
I thot : "A da me ta vërtetu une ty se je hajvan?"
"Hajt", i thotë ky,"par n'rast se nuk ma vërteten t'rras në burg sonte."
"OK. Ndigja kty. Ma trega ti mu sa kifle ke hangër natje në bark të thatë?"
"Pa i kam hangër 5 copë."
"E a e shef se je hajvan. Ke hangër nji në bark të that, e kta 4 tjerat i ke hangër mbi at të parën."
"Auuu", thotë polici, edhe bindet se isht hajvan e gjysë bile.
Shken ky i njajti polic, mas përfundimit të punës në stacion të policis edhe i thotë komandirit : "A da me ta vërtetu, zoti komandir se ti je hajvan, edhe ate hajvan e gjys?"
"Shika", i thotë komandir, "ke fol fjalë të mdhaja, par, spreva. Veç se, n'rast se nuk ma vërteten, kam me të suspendu, e kam me të çu në Kollashin me punu."
"Mirë", i thotë ky, veç ndigja ktu. Sa kifle ke hangër natje në bark të thatë?"
"Pa nja 3 copa", i thotë ky.
"Aiiiiiiiii. T'i kishe hangër 5, tash t'kisha bind se je hajvan. Par, ke hangër 3 e nuk mundem".



Hyseni i tregon një miku djalin e tij që t'a vërtetojë se djali ngjan më shumë në nënën apo në babain dhe ai e pyet:
- Çka mendoni, në kë ngjan ky djali ynë ?
- Jo, s'mund ta di...e dini, unë si njoh të gjithë fqinjtë tuaj!



Miku i thotë mikut :
- Gruan e kam në pushim. Dje nga bashkëshortja ime e dashur mora një letër prej gjashtë faqesh.
- Çka të shkruante në të?
- Shkruante se posa të kthehet nga pushimi do të më tregojë krejt çka ka përjetuar.



Në stacion të autobusëve takohen dy shokë të vjetër. Njëri pyet tjetrin:
- A u martove më ?
- Jo , - i përgjigjet tjetri.
- E çka po pret?
- Autobusin!



Një grua e moshuar i afrohet policit të komunikacionit dhe e pyet:
- Ju lutem, a mund të më tregoni se cila rrugë më shpie më së shpejti deri në spital?
- Kalo nëpër këtë shesh symbylltazi dhe do të jesh atje brenda pesë minutave.



Një kalimtar u ndal para një të riu që i shiste tre papagajë skaj rrugës.
- Sa kushton ky papagall ?- e pyeti kalimtari për njërin.
Shitësi ia tha çmimin duke e arsyetuar se ai e di përmendësh ''Iliadën'' e Homerit.
- Po ky tjetri ? - u interesua kalimtari.
- Ai kushton dyfish.
- Prej nga gjithë ky ndryshim ? - u habit kalimtari.
- Sepse ky e di përmendësh edhe ''Odisenë'' e Homerit.
- Po i treti ?
- Ai kushton sa dy të parët.
- ?
- Mos u habit i tha shitësi. Ky nuk di asgjë por është shefi i dy të parëve

[Ferdinandi]

Per te gjitha te keqijat qe ngjasshin ne nji familje mjaft te pasun ne SHkoder faji i mbetete sherbetorit plak, Shtjefnit.
Thehet gypi i kanilit(1), "Shtjefni"; merrte shkrume darka, "Shtjefni"; nuk piqej buka ne furre, "Shtjefni"!
Nji nate vone Shtjefni shef se nusja e madhe nep e merr neper shtepi dhe pvet me kujdes:
- Shka asht, mori bije, gjithe ky trazim?
- Kurrgja, more Shtjefen, kurrgja.
- Po ti fol, moj!
- Nuses se vogel i leu nji djale!
- Mooos, pash zotin!
- Pse?!
- Tesh po thone se "fajin e ka Shtjefni"!(2)
1) kandil; llambe
2) Sherbetori plak gjen rastin te thumboje zoterinjte qe per cdo gje fajin ja hidhnin atij, pavaresisht se kush e bente.


Nje fshatar, ne kohen e kaluar, vete te dentisti te nxjerre nje dhemballe. E merr ndihmesi dhe i nxjerr dy pernjeheresh. Fshatari zu te qahet, se i nxorri dhe nje dhemballe te mire, po ndihmesi i thote:
- Mos bej ze, se te del ustai e te kerkon te paguash per dy!


Nje matrapaz kishte varur prapa ne mur, karshi peshores, nje pasqyre te madhe. Nje shok i tij e pyeti:
- Habitem me ty; pse e ke varur ate pasqyre te madhe prapa?
- Nuk e kupton? Qe kur te vijne njerezit te blejne, te shifen ne pasqyre, ndersa une peshoj.

Njehere u kthye ne fshat nje kurbetli. Porsa e moren vesh, u ckulen te gjithe nga qene e nuk qene, e bot! e bot! kush ta pyeste me pare:
- A s'na thua - i thoshin - me cfare pune merreshe atje?
- Me shushaine (1) - pergjigjej kurbetliu.
- Shushaine? Galiba, ndonje pune e madhe, apo jo?
- C'pyet!
Ne darke e pyeti edhe e shoqja, po ay ja preu shkurt:
- Eh, moj budallaqe! A thua se ne kurbet te bejne minister? Llustraxhi ishja.

1) Nga anglishtja shuuz (kepuce) + shajn (llustroj)

Nje fshatar i varfer shkoi per nje pune te agai i fshatit; mirepo, kur hyri, vajti u ul dhe e harroi deren e dhomes hapur.
- Ngrehu mbyll deren - e urdheroi agai - apo s'ke dere ne shtepi!
Fshatari i varfer, qe e dinte sa cingun ishte agai, ju pergjegj:
- Jo, kam dere aga; po dera ime rri hapur gjithmone (1) prandaj edhe nuk u kujtova te bej zakonin tend.

1) Kuptimi eshte metaforik, behet aluzion per mikpritjen.

Nji pasanik i madh asht kah mbytet ne det, por, per baft, e pshton nji trim.
Pasaniku, per shperblim, nxjerr e i nep nji gjyse leku. Te gjithe cuditen e zemerohen, por trimi qi e kishte pshtue nuk nxehet aspak e... thote:
- Paj, zotnia e din se nuk vlen ma teper.

Qerositakoi njehere ne rruge me nje aga. Ky agai donte ta tallte Qerosin dhe i tha:
- Mu krimb kripa o Qeros, si t'ja bej?
- Hidhi pak qumesht mushke - i tha Qerosi.
- Po a ka qumesht mushka, ore?
- Po kripa, o aga, a ze krimba?

I kishte dhane zotnija Nastradinit nji skyfer (skifter) me dale per gjoje (gjah) me njimi porosi me e ruejte fort. Porsa pau nje shpend te madh [Nastradini] t'ja lshon skyferin shpines, por shpendi e coptoi dhe e lau ne gjak.
"Si me ja ba tesh?"
Kthei te zotnija dhe skyferin e mbajti mbshehe nen xhybe.
- He Nastro, si u dave?
- Ca me kene, bre zotni! Erdhi nji alamet shpendit e ndenja e mendova: "A ta lshoj, a mos ta lshoj, a ta lshoj, a mos ta lshoj?..."
Dhe kete e perseriti nja disa here. Zotnija, i merzitun, ja bani:
- Po ta kishe lshue, bre!
Nastradini, tuj nxjerre skyferin ba cope e grime, ja pret:
- Qe, mor zotni! E lshova dreqin, por kqyr si ma bani!

Nje here Nastradin efendiu kish mbetur fyshek pa leke dhe shkoi nen penxhere te nje cifuti te pasur dhe atje unjet ne gjunje e i lutet zotit:
- Me jep njeqind leke se, sikur te me japesh, nentedhjete e nente nuk i marr, ngaqe nuk mbaroj dot pune me aq!
Cifuti qe mbante vesh permbrenda penxheres, e degjoi dhe tha me vete: "Do ta provoj njehere cdo te beje, do ti hedh vetem nentedhjete e nente leke; valle a do ti pranoje?"
Dhe i mbeshtolli vertet aq leke ne nji shami dhe i hodhi perpjete mesa fuqi pati, pa i rene ne sy te Nastradinit. Dhe shamia me leke ra pastaj poshte, perpara Nastradinit, tamam sikur zbriti nga qielli. Ahere Nastradini zgjati doren e i mori dhe zgjidhi shamine e i numeroi:
- Nje, dy, tri, ... nentedhjete e nente dhe shamia njeqint! Tamam aq sa me duheshin!
Dhe i futi ne xhep e shkoi.


- Pjeter - i bertet zotnija me furi sherbetorit - ketu njani asht i marre; o ti o une!
- Zotni - pergjigjet Pjetri - po t'ishem une i marre, zotnija jote nuk kishte me me mbajte ne sherbim.


Nji mbret kishte dale nji here tebdil, me rrobe te panjohuna, per te pa punet e mbretnise se tij. Rruges takon nje nepunes te vogel edhe hyni ne kuvendim me te:
- Si shkoni me qeverri, si i ke hallet?
Nepunsi ju pergjegj shkurt:
- Une per veten teme jam keq! Kam nji tufe fmije e s'po mundem me i mbajte me rrogen e vogel qi marr. Bile jam nise me shkue ke mbreti me i qa hallin.
- Po nuk t'dha gja? - e pyeti mbreti.
Nepunsi i vogel fshatar, qi nuk e njofti, ju pergjegj si pa te keq:
- Po s'me dha gja, ne djall vafte! - Dhe i futi nji te shame te madhe mbretit.
Mbas ktyne fjalve mbreti i muer ne shenim emnin dhe u largue.
Kur shkoi fshatari ne nesret te mreti, e njofti me njihere qi paska qene mbreti vete aj qi paska takue dje me te dhe e paska sha keq fort, prandaj po mendohesh se si t'i pergjigjesh sot e te lante te shamen e djeshme.
- Ckemi - i tha mbreti - pse qenke mundue deri ktu?
- Jam shume ngushte, kam nji tufe fmije, rroga e vogel...
- Mirepo, n'qofte se nuk t'jap gja? - e pyeti mbreti me dinakeri.
Fshatari ju pergjegj:
- Per ate u muerem vesht dje, madhni.


Mbreti hapi fjale se kush do ta zinte me genjeshtra, dmth t'i thoshte nje genjeshter qe ai te mos mund ta kundershtonte, do te fitonte 100 napolona flori.
Vajten tre veta:
- Une, madheri - tha njeri - mbreme arnova qiellin.
- S'eshte gje kjo genjeshter - i tha mbreti ) se mbreme ra shi; pra, qielli ishte i shpuar.
- Une - tha tjetri - mbreme u lodha shume, se u mat te binte hena dhe vajta i vura nje furke ta mbaje.
- Edhe kjo s'eshte gje - tha mbreti - se hena sot ne mengjes dolli. - Po ti - i tha te tretit, nje fshatar - pse ke ardhur?
- Une - i tha ky - dua ate qypin me flori qe te la im at para se te vdiste per ta ruajtur.
- S'eshte e vertete! - u hodh mbreti. - Yt at s'me la ndonje qyp.
- Atehere me jep 100 napolonat, se te munda - i tha fshatari(1)

1) Po te pranonte mbreti se kerkesa e fshatarit eshte e drejte, duhet ti jipte qypin me florinj; po te mos e pranonte, dmth ta quante genjeshter, do te humbiste bastin dhe do paguante 100 napolonat. Ne te dyja rastet fshatari del fitues.


Nje patriot ishte burgosur ne Tirane per "faje politike". Aso kohe ishte minister i puneve te brendeshme Mehdi Frasheri.
Nje dite ky shkon te vizitoje burgun. Patrioti as qe tundet nga vendi. Atehere Mehdiu i drejtohet dhe i thote:
- Mos u merzit se do te zgjidhet dhe puna jote.
- Jo zoti minister - i thote ky - vetem me vjen keq qe u kam zene vendin.


Nje ushtar i dehur, ne kohen e Zogut, takoi nje oficer.
Ushtari kerkoi leje:
- Me leje zotni oficera, te kaloj?
- Kaloni, po nje nga nje - u pergjegj oficeri. (1)

1) Duket se dhe oficeri kishte te njejtin hall me ushtarin, gjersa dhe ai shikonte jo nje, por disa ushtare.

Ne nje rruge te Uashingtonit dy police arrestuan nje qytetar dhe e shpune perpara gjyqit.
- Kush te futi ne burg? - e pyet gjykatesi.
- Policet qe kini ketu - u pergjegj i pandehuri.
- E di, po perse? Mos valle per shkak dehjeje?
- Tamam, zoti gjykates; qe te dy ishin bere thumb!

Nje i varfer ngjitet maje nje mali dhe i lutet perendise:
- O perendi, me thuaj, c'eshte per ty nje minute?
- Nje perjetesi! - i pergjigjet perendia.
- Po nje solde? - e pyet prape i varferi.
- Nje milion! - pergjigjet perendia.
- Atehere te lutem, o perendi, me jep nje solde, se jam i varfer.
- Prit nje minute...(1)

1) Duhet patur parasysh se c'eshte minuta per perendine.

Nje prift kishte mjekerr te gjate. Nje here njeri e pjeti:
- Urate, se s'te kam pyetur, ku e mban, zotrote, tere ate mjekerr naten kur fle, ndene jorgan apo mbi jorgan?
Prifti mblodhi supet, se s'e kishte vene re kete gje. Po ate nate, si ra per te fjetur, ju kujtua kjo pjetje dhe zuri te cqetesohej, se kur e fuste nen jorgan sikur s'bente rehat, e nxirrte mbi jorgan, s'i dukej mire. Vazhdoi keshtu tere naten. Ne mengjes i foli gruas i nevrikosur:
- Gersheren, se vdiqa pa gjume tere naten!


Burre e grua rrinin n'oborr. Kendezi kendoi me ze te forte. Gruaja uli perçen shpejt e shpejt.
- C'pate? - i tha burri. - Ketu s'ka burra te huaj?
- Po pse, kendezi nuk eshte mashkull?


- A ndjeve, mori? - i bertet burri grues.
Por ajo nuk lot vendit.
Burri, i zemruem, shkon e kape per krahit e i thote:
- Andjeve se po te thrras?!
- Une kujtova, besa, se po thrret Morine, se mue me thone Dile.


Nji burre poterrexhi i bertet grues:
- Si ma plase shpirtin, moj grue! Ti po me shtjen ne dhe per se gjallit!
- Deksh e mos u njallsh!
- Ti njate don, se merr burrin tjeter.
- S'di kur po vjen ajo dite! Do ta ve mire gishtin ne temth se ke me marre.
- Merr edhe dreqin, ne dac!
- Jo, s'ban, se kam pase te birin.


- Nastradin! - e shkundi nje nate gruaja Nastradinin.
- S'te vjen keq qe kam tere naten pa gjume duke tundur djalin qe qan? Tunde dhe ti njecike, se fundja, djali s'eshte vetem i imi, eshte dhe i yti.
- Ti tund gjysmen tende - i tha Nastradini - gjysmen time lere te qaje.


- Dje mbrema - i thoshte njeri shokut - hyri nje kusar ne shtepine tone, por gruaja rrembeu fshesen dhe e shqepi ne dru...
- Keshtu, he?
- Po! Pandehu se mos isha une, qe kthehesha naten vone nga kafeneja.


Shkoi burri ne pazar dhe bleu dy kile mish qengji dhe ja shpuri se shoqes per ta gatuar. Burri u kthye ne punen e vet. E shoqja, qe paskish ndodhur llupese, e poqi mire e mire mishin dhe e hengri. Kur erdhi ne darke i shoqi i tha:
- Pa na e shtro ate mishin ta hame.
- U, mor burre, ate e hengri macja!
- Mire, ma sill macen ketu ta peshoj.
Gruaja e zuri macen dhe ja shpuri te shoqit. Ky e peshoi macen dhe doli plot dy kile. Atehere i thote te shoqes:
- Mire qe mishi na qenka ketu, po macja ku eshte?

Nje femije, tue shikue me vemendje floket e babes, pa disa qime te bardha dhe e pyet:
- Babe, pse disa qime nga floket e tu jane te bardha?
- Se babes i del nje qime e bardhe, sahereqe djali i tij ben nje te keqe - i pergjigjet i ati.
Femija mejtohet pak e pastaj pergjigjet:
- Atehere gjyshi duhet t'i kete pase shume te keqinj femijte.

Nje grua vajti per vizite tek shoqja e saj. Gruaja pyeti femijen qe doli dhe i hapi porten:
- Ne c'ore hahet dreka te ju, vogelushi im?
- Mamaja tha se ne do te hame dreke kur te ikni ju.

Mbasi i kishte shpenzue te hollat nder qefe, pa ja vue mendjen mesimit, i biri i con telegram babes, tuj i kerkue pare:
"Babe, gjindem ne rruge te madhe".
I ati i pergjigjet po me telegram: "Rueju mos te xane automobilat!"


Nje here nje plak kthenej nga pylli ngarkuar me dru edhe ecente me gjithe ato, po, nga te lodhurit e teper, i shkarkoi me nje vent dhe i thrite vdekjes. Vdekja me te ardhur, e pyet perse e thriti, po ky, nga frika, i thote qe:
- Te thrrita per te ngritur njecike barren.


E thirren Nastradinin, qe dinte te shkruante e te kendonte, te bente listen e te ftuarve ne nje shtepi qe kishte dasme.
Dhe ai zuri te shkruaj:
- Nastradin ....
- Jo, zotrote je qe je - i tha i zoti i shtepise - shkruaj keta qe te them une, me rradhe.
- Une e di qe jam qe jam, po le te jem dhe ketu ne liste... se mendje eshte e me harrojne.


Pasi u vizitua njeri, i tha mjekut:
- Zoti doktor, cfare semundje kam?
- Ti pi shume dhe punon pak.
- Atehere te lutem thuajma latinisht emrin e semundjes, se dua t'ja them gruas.

[Ferdinandi]

Memedhe quhet toka ku te iken per lesh koka
ku kam dashur meme e ate, ku te grijne fajdet parate
ku kam fis e ku kam fare , ku s'ka drita por pishtare
ku te mbyt pluhri tallashi , ku kercet e pret kallashi
ku ka diamant e ar por s'gjen uje as per tu lare
ku ka plehra togje-togje dhe qindra parti per llogje.
Memedhe eshte nje cope toke qe te ben me dhimbje koke
ku po shemben kombinate dhe hajdutet ngrene pallate
ku ligjin ben kontabanda dhe nje pjese punojne ne banda
ku po shiten me dollare varret e gjysherve te pare
ku ka rruge e trotuare jo per njerez por gomare
ku pipine ben ne breke se ste le jevgu pa leke.
Memedhe quhet toka ku kurrkush shqip s'kuptoka
ku bejne cmos shesin dhe dhembet vec te ikin nga syte kembet
ku nje Miss prish virgjerine vec te ndroje nenshtetsine.
Memedhe quhet ky vend qe ka deputet me mend,
qe perleshen dhe bertasin dhe se dine as vete se c`flasin.
Ku ka ligje edhe rend vec per forme jo me gjithe mend
ku pronen qe me la im ate ma kish zene nje zdap i gjate
dhe tash punoj argat ne pronat e nje greku plak.
Ku per kunj tjetri te zhvesh dhe polici rri e qesh
ku te tredhin duke qare si vellezer opozitare dhe ku tua dish per nder se ka dhe tritol ne dere
ku rroj me gaz e me shpres te gdhihem gjalle ne mengjes
ku ka buke veresi dhe mijera lypsare si hije
ku nje vrases a gomar ka me vlere se nje shkrimtar
ku ngroh veze revulucioni me dipllome prostutucioni
ku ne muaj merr 100 mije leke dhe s`blen dote nje pale breke
Memedhe eshte shqiperia ku se pyet nenen e bija
ku c`kish bere demokracia e fshiu meritrokracia
ku gjithcka lind nga azgjeja ku te merr shpirtin TVSH- ja
ku te grijne te bejne sallat jo me larg por ne gjykat.
Ku zihen burrat si gjelat kush e kush te rrembej' thelat
ku dhurojne edhe grate per nje vend n'administrate.
Militant, ish-sekretar per kolltuk ne vije te pare.
Memedhe eshte dhe milioni,benci,vila telefoni,
femrat whisky rehatia,
vetem per ata qe i ka xhan partia !"


Dy gjahtaret


Shkojne njehere dy shoke, dy gjahtare, per gjah ne nje pyll. Papritur njeri prej tyre bie ne toke dhe rrin pa levizur.
Nuk dukej se merrte fryme dhe bebet e syve i ishin venitur.
Shoku tjeter rremben celularin, qe kishte me vete dhe me nje ze qe i dridhej njofton urgjencen:
- Alo, me duket se shoku im ka vdekur. Me thoni cfare duhej te bej tani?
Personi qe i doli ne telefon me nje ze te qete i thote:
- Qetesohuni, mblidheni veten. Une mund t'ju ndihmoj. Fillimisht sigurohuni qe ka vdekur, se mund te jete akoma gjalle...
Gjuetari e le telefonin pertoke, largohet dhe pas pak degjohet nje krisme arme. Pas pak degjohet zeri dridhur i gjahtarit:
-OK, po me pas c'te bej??

Plaka!..
U bo nji rapine banke dhe hajdutat i detyruan njerzit qe sa leke kishin ti dorzonin.
Nje goce i erdhi keq per nje plake aty afer dhe i tha njonit prej tyre ta linte ate plaken.
Jo te gjithe pa perjashtim ia ktheu ai
E mir mo, prap i than njerzve qe te gjitha bizhuterit ti dorzonin gjithashtu,
Prap kjo goca i tha per plaken , jo jo i tha prap ai te gjithe.
Me ne fund do ti ndanin burrat me nje ane, dhe grat vec se tani do ti perdhunonin.
Ksaj goces i vinte shume gjynah per plaken dhe i thot:
Lejeni kte nonen rehat se o e vjeter!
Plakes sju durua mo dhe i pergjigjet:
Moj goce qeke llafazane e madhe ti!!!!


Italiani,Irlandezi dhe Shqiptari

Ishin ne ushtri dhe komandanti zgjodhi vec 1 irlandez, 1 italian dhe 1 shqiptar dhe i boni 1 pyetje:
Si e pershkruani femren tuaj ideale.
- Irlandezi , 1.80, dhe me gjoks shum te madh, sepse ne irlandezet jemi shum te fort ne seks.
- Italiani 1.70 elegante dhe me gjoks mesatar, sepse ne italianet jemi shume romantike.
Po ti o shqiptar i thot komandanti?
- Shqiptari, 1.50 me koke te madhe e sidomos te sheshte, e me vesh te medhenj.
Uaaa, u cuditen te gjith ushtaret
Po ja u pergjigj shqiptari , 1.50 sepse eshte ne mase e kap nga veshet e kshu para e mrapa
Po mir i thot komandanti po pse koka e sheshte?
- Pse o lale teken e rakise ku ta ve une!!!!!!!!!

Ne kryeministri

Ishte prishur rubineti i cesmes ne ministri..Therrasin nje idraulik per ta rregulluar dhe 1 tjeter per me e ndihmuar.Perpiqet me celes te zakondshem se hap dot dhe i thot ktij tjetrit
-Me gjej nje anglez( celes)
-Ku ta gjej thot ky, ketu ka vetem skrapallinj!!


Gjermani ,Kinezi dhe Shqiptari

Ishin gjermani, kinezi dhe shqiptari dhe po tregonin shpikjet e tyre
- Gjermani ne kemi shpikur qe makina nga shpejtesia e madhe gati te ngrihet pak nga siperfaqja e rruges,
-kinezi, ndersa ne kemi bere te mundur qe s'eshte nevoja ta mbajme ne dore celular se shtypim nje buton dhe flasim rehat,
-shqiptari s'kishte ç'te thoshte, dhe ja fut nje pordhe
-Uaa ç'ishte kjo ia kthejn ata?
-Shqiptari: I nisa nje faks gruas!!!

Telefoni


Si gjithmon, nje gjerman, nje italian dhe nje shqiptar
- Gjermani , ne kemi hapur nje grope te thelle 200 m, dhe kemi gjetur tel, kjo do te thote se ne qe para 200 vjetesh kemi patur telefon.
- Italiani , por ne e kemi hapur 300m dhe kemi gjetur tel, këshu qe e kemi patur telefonin para jush.
- Shqiptari, ne kemi hapur nje grope 400m, dhe skemi gjetur asgje, kjo do te thote se ne qe atehere kena pas celular.!!!

[Ferdinandi]

Bojaxhiu
Nje bojaxhi shkon ne nje shtepi per te lyer dhe kur hyn te dera e zonja e shtepise e pyet:

-Do te vendosni gazete pertoke?

-Jo,jo s'ka gje arrij edhe pa gazete.

***********************

Nje burre troket ne dere. Deren e hap nje djale nja 18 vjec.

-Miredita, desha pak gjyshin.

-Gjyshin e shtypi traktori.

-Me vjen keq. Po gjyshja?

-As gjyshja. Edhe gjyshen e shtypi traktori.

-Po ndonje nga prinderit?

-Edhe ata i shtypi traktori.

-Po ti si ke shpetuar?

-Po, si te thuash, une kisha pak me shume fat se keta se isha...te timoni.

******************

Dy te cmendur duke pare ne qiell henen filluan te zihen. Njeri thoshte ishte hena, tjetri thoshte ishte dielli.

Pyeten nje kalimtar dhe ai u tha:

-Te them te drejten une nuk banoj ne kete lagje

*****************

Nena bleu nje kilogram kumbulla dhe i numeroi dhe i vendosi mbi tavoline dhe i tha benit mos i prek sa te kthehem une nga puna, mirepo benit nuk iu durua dhe e kengri 1 kokerr kumbull , kur erdhen ne shtepi nena dhe babai e pyeten benin se kush e hengri kumbullen po ai thoshte : nuk e di, dha e mori babai po me kot asnje nuk tregonte, pastaj tha babai ai qe e ka ngrene kumbullen neser do vdes nga berthama; po une berthamen e hodha nga dritarja tha Beni

**************

Nje polic ndalon nje prift ne rruge qe po e ngiste bicikleten pa i vene duart ne timon.

I thote polici : 1000 leke gjobe urate, se ecja pa duar perben rrezik per kembesoret.

Me vjen keq - thote prifti- une s'ka nevoje ti ve duart ne timon, i ve Zoti per mua dhe e drejton ai timonin,

OK- thote polici- 5000 leke gjobe, dy veta ne biciklete!!

*************************

Ne kohen e ndalim qarkullimit ne Tirane(ne vitin 97), dy police shohin nje makine qe po afrohej, e njeri nga ata sa u afrua shume makina e sheh shoferin, hap zjar dhe e le te vdekur ne vend.................
C'berre more - i thote shokuuuu, - se nuk ka filluar akoma ndalim qarkullimi, se do dhe 10minuta..........
-----Jo ore----i pergjigjet ky------po une e njoh ateee, se e kam komshiii, dhe atij i duhej dhe gjysem ore sa te arinte ne shtepiiiiiiiii

**************

Një amator zogjsh këngëtarë, futet në nji dyqan për të blerë një kanarinë që këndonte mrekullisht. Shitësi ia tregon kafazin ku ishte kanarina por çuditërisht brenda ishte edhe një kanarinë tjetër që nuk këndonte fare.
Blerësi: Sa kushton kjo kanarina këngëtare?
Shitësi: 80 Euro të dyja bashkë.
Blerësi: Unë kam dëshirë me ble këtë që këndon, jo këtë tjetrin që rrin sqepmbyllur.
Shitësi: Nuk shiten veçmas, o të dy bashkë ose hiç!
Blerësi: Po pse me detyrim duhet me i ble të dy zogjt! Ky tjetri nuk më duhet sepse ky në fund të fundit as nuk këndon fare!
Shitësi: Ke të drejtë more zotni por ky zogu tjetër asht kompozitori!….

*************************
Një mbrëmje, djali i një biznesmeni afrohet tek një shitore ku shiteshin akuariume prej xhami ku notonin peshq zbukures dhe e pyet babën e vet:
Djali: Babë, prej çfarë sëmundje ka ngordhur ky peshku që asht në fund të akuariumit?
Babai: Budallë! A nuk po e shef se asht mbytun në ujë!…….

*******************
Mjeku: Shumë cigare po pin more djalë, a e din se pirja e duhanit t’a shkurton jetën?
Djaloshi: Zotri doktor, gjyshi jem e pin duhanin njeni pas tjetrit dhe bile sot asht 78 vjeç!
Mjeku: Po, po! Por sikur të mos e pinte 90 vjeç do t’i kishte sot

*****************

Ndalet vozitësi i kamionit në parking i cili e shef një prostitut dhe e pyet:

- Hej bukuroshe ç'ka do të kishe bërë për 100 DM?

- Ajo përgjigjet se gjithqka do të kishtë bërë!

- Atëhere vozitësi i kamionit i thotë:

- Atëhere hyp lart dhe më ndihmo që ta shkarkoj mallin nga kamioni!!!

********************

Në një spital të çmendurish shkojnë mjekët për të vizituar pacientët dhe për të parë se a mos është përmirësuar ndonjëri nga ta i mençur, dhe të gjith bënin sikurse po hanin gjellë në pjata të thata.

Vetëm një kishte mbetur ashtu dhe shiqonte pjatën.

Shkon njëri nga mjekët për ta pyetur se :

Përse ju nuk po hani si të tjerët?

Paj , po pres derisa të më ftohet gjella përgjigjet ai!

*********************

E pyet Nastradini personin i cili jipte dhomë për fjetje se a mos kishte edhe ndonjë vendë të lirë. Ky po i përgjigjet se e kishte edhe një vend ku po flinte beba dhe në një dhomë tjetër jokomfore ku kishte edhe krevat ndihmës. Mendohet Nastradini dhe vendosë që të marë ofertën e dytë , sepse në dhomën ku flenë beba ,ajo mundet me qajt tërë natën dhe nuk mundet me fjet.

Zgjohet Nastradini në mëngjes (i lodhur se nuk kishte mundur me fjetë mirë në atë krevat jokomfor) për të pritur kafen dhe mëngjesin , kur papritmas po hynë bjondina si aeroplan dhe po i prezentohet Nastradinit:

- Unë jamë Beba!

Nastradini i hutuar po i thotë:

- Unë jamë Kali!

*********************

Ndalon polici një udhëtarë dhe:

Polici:

Më jepni emrin dhe mbiemrin tuaj ju lutem!

Udhëtari:

E si do të quhem unë më pastaj!

***************

Na ishte nje here nje burre dhe ai kishte nje papagall qe e mbante ne shtepi, papagall nga ata qe llapitin shume ishte ky.

ky burri cdo dite hikte ne pune dhe e lente papagallin ne shpi vetem.

kur ishte ne shpi vetem papagalli gjithe diten rrinte ne telefon.

kur i vje billi i telefonit zoterise habitet shume dhe thote qe ska mundesi une gjate kesaj kohe skam qene ne shpi.

nje dite del per te ik ne pune dhe kthehet fshehurazi per te pare se kush e perdor telefonin.

ene e gjen papagallin, si denim e mer dhe e dergon ne nje maje te malit dhe e kryqezon dhe i thote ketu ke per te nej si denim ti.

papagalli i kryqezuar shikon verdalle dhe kur shef kishte perballe te kryqezuar Jezusin.

Jezusi: pse te kane kryqezuar ty papagall?

Papagalli: si denim se e kam perdorur teper telefonin.

Jezusi: e sa kohe te kane denuar?

papagalli: me kane denuar 5 vjet.

papagalli: po ty sa te kane denuar?

Jezusi: mua me kane denuar tash 300 vjet.

papagalli: yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy ca i paske bo telefonit tiiiiii yyyyyy.

**************

Ne nje ore mesimi mesuesja pyet nxenesit kush e sjell driten elektrike...?

Ngrihet nje nxenes e thote Hidrocentrali , mesuese.

Shume mire i thote mesuesja.

Ngrihet nje tjeter e thote Termocentrali , mesuese.

Shume mire thote mesuesja , perseri.

Ngrihet nje tjeter e thote Zogu , mesuese.

Zogu , pyet mesuesja...

Po mesuese thote djali. Se babi im thote sa here vijne dritat ne Tirane.....e solli driten Zogu i Kurv***.

***********************

Nji polic vendos me i ble gruas lavatrice.Shkon ne nje dyqan me paisje elektroshtepiake dhe pyet shitesen.
-Sa kushton kjo lavatricja?
Shitesja i pergjigjet.
-Nuk kemi lavatrice per polic.
Nejse ik polici shkon ne shpi dhe hek rrobat e policit e veshet civil.
Shkon prap polici ne ate dyqan edhe pyet prap se sa kushton lavatricja.
Prap shitesja i pergjigjet se nuk ka lavatrice per polic.
Polici i nevrikosun i thot.-Ku e din ti se jam polic?
Shitesja i pergjigjrt.-Nuk esht lavatrice por frigorifer!!!

[Ferdinandi]

Nje here nje djale kishte humbur rrugen ne nje pyll te madh ne Kine dhe kishte tre jave qe kerkonte te dilte por pa shprese. I lodhur, i uritur dhe pa gjume po kerkonte pa shprese nje rrugedalje, kur para tij ju shfaq nje shtepi e vogel. Nxitoi hapat dhe trokiti ne dere, kur pas pak para tij u shfaq nje plak kinez me nje mjeker te bardhe dhe shume i dobet.
Djaloshi filloi ti shpjegonte plakut se ai kishte tre jave qe kishte humbur rrugen dhe po te kishte mundesi te rrinte per nje nate tek shtepia e plakut.
Mire i thote plaku do te te jap dhe per te ngrene por vetem me nje kushte qe mos te hedhesh as syte nga mbesa ime. Neqoftese ti e shkel premtimin uen do te ndeshkoje me tre torturat kineze.
Te lutem i thote djali se jam shume i uritur dhe pa gjume, mua nuk me vete mendja per femra ne kete gjendje qe jam.
Hyn brenda lahet dhe pastrohet dhe ulet per te ngrene buke. Gjate ngrenies shikon qe mbesa e plakut eshte nje yll i vertete dhe i mbeten syte aty. Pas bukes bien te flene por djalit tani te ngopur i mbeti mendja tek mbesa e plakut dhe ngrihet naten dhe shkon tek dhoma e saj. Vajza e futi ne shtrat dhe pas dy oresh djali shkon ne shtratine e tij dhe bie ne nje gjume te thelle.
Kur ngrihet ne mengjes ndjen nje peshe te madhe mbi gjoks. Hap syte dhe shikon nje gur te madh qe i rendonte. E kap me te dyja duart dhe e flak nga dritarja. Ne momentin qe e flaku lexoi tek guri qe: Koqja jote e majte eshte lidhur pas gurit. I tmeruar u hodh dhe vet nga dritarja per te rene poshte bashke me gurin, por kur doli jashte dritares lexoi ne mur te ishte shkruajtur: Koqja jote e djathte eshte lidhur pas kembes se krevatit.
***********************
Nje avokat vdiq dhe shkoi ne parajse, por para se te kalonte deren i doli para Shen Pjetri dhe e pyeti: Cfare te mirash keni bere ju kur ishit gjalle qe doni te hyni ne parajse?
Avokati u mendua sa u mendua dhe i tha: Po ja para dy javesh une i dhashe 25 cent nje lypsi.
Shen Pjetri pyeti shen Gabrielin eshte e vertete kjo apo jo?
Shen Gabrieli pasi e verifikoi i tha po eshte e vertete.
Atehere shen Pjetri i thote avokatit: Kjo nuk mjafton cfare ke bere tjeter te mire?.
Avokati po mendohej akoma dhe me ne fund i thote: Po para dy vjetesh une i dhashe nje lypsi tjeter 25 cent.
Prape shen Pjetri pyet Gabrielin eshte e vertete apo jo. Shen Gabrieli e verifikoi dhe doli se ishte e vertete.
Atehere shen Pjetri pyet me ze te ulet Gabrielin cfare do bejme me kete?. Dhe Shen Gabrieli i thote: Ktheja mbrapsh ato 50 cent dhe dergoje ne ferr.

*************************
Nje dite Buba qe punonte sekretare ne nje kompani po i thoshte bosit te saj: Une i njoh te gjithe njerezit e shquar. Po si i thote Bosi. Nuk ta them se si por ti me thuaj vetem emrin e njerit prej tyre dhe ne vemi e takojme.
Ok i thote Bosi e njeh Tom Kruiz. Le te nisemi ne Hollivud i thote Buba.
Kur arijne para shtepise se Tomit ai ju hodh Bubes ne qafe dhe i thote: Sa mire bere qe erdhe, paske marre dhe nje mik me vete hajde te hame dreke bashke. Bosi u habit por nuk e dha veten, dhe pasi u larguan i thote po Bushin e njeh?. Nisemi per ne Washington i thote Buba.
Kur arijne para shtepise se bardhe, Bushi doli dhe filloi ti pershendeste me dore dhe i thote: Buba sa mire bere qe erdhe se une do isha nisur per te ty, hajdeni brenda te pijme nga nje kafe.
Pas habise se madhe te Bosit, ai i thote po Papen e njeh?. Papen e njoh qe kur ishte partizan i thote Buba, hajde nisemi per ne Rome. Kur arijne ne Vatikan, Buba i thote bosit: Ti me prit ketu dhe une pas nje gjysem ore do te dale ne ballkon me Papen. Dhe keshtu Buba doli ne Ballkon dhe kur u kthye e gjeti Bosin te shtrire nga nje atak ne zemer. Cfare pesove i thote Buba?. Po ja kur ti dole ne ballkon me Papen, nje burre afer meje me pyetiush eshte ai qe ka dale ne ballkon me Buben?

**************************************
Nje ndertese po digjej dh te pa shpresea po qendronin ne catine e saj tre vajza, nje brune, nje flokekuqe dhe nje bionde.
Zjarrfiksit po rinin poshte me nje batanie te hapur dhe ju thoshin vajzave te hidheshin se ata do ti prisnin se nuk kishin rruge tjeter per te shpetuar.
E para merr guximin brunja dhe hidhet, por zjarrfiksit nuk e llogariten mire se ku ta mbanin batanien dhe ajo u perplas ne tortuar.
Dy vajzat e tjera te tmeruara nuk dinin cfare te benin, por flaket po mbulonin dhe catine keshtu qe u hodh dhe flokekuqja por dhe ajo pesoi te njejtin fat si dhe brunia duke u zgerlaqur ne tortuar si nje domate e shtypur.
Mbeti vetem bjondja dhe nga poshte po i luteshin qe te hidhej se nuk kishte rruge tjeter. Bjondja e lemerisur i thote zjarrefikesve: Lereni batanijen ne toke dhe largohuni prej saj se nuk kam besim tek ju, pastaj une do te hidhem.

************************************
Nje kaubojs ndaloi para nje bari, lidhi kalin dhe hyri brenda per te shuar etjen me nje bire. Pasi mbaroi biren doli jashte per te vazhduar rrugen por per cudi pa se kali i tij ishte zhdukur. I terbuar u kthye ne bar nxori pistoleten qelloi ne ajer dhe ju tha klienteve qe ndodheshin brenda: kush nga ju me ka vjedhur kalin. Neqoftese pasi une te pij nje bire tjeter kali nuk gjendet une do ta bej sic e bera ne Teksas.
Te shqetesuar klientet dhe kamarieret dolen jashte dhe filluan te kerkonin dhe me ne fund e gjeten kalin dhe u kthen te lehtesuar.
Kaubojsi pasi piu biren i hipi kalit dhe kur sa po nisej degjoi nje nga kamarieret qe ti thoshte: Na e thuaj cfare bere ne Teksas?.
Kaubojsi duke ikur thote: U ktheva ne kembe ne shtepi.

**************************************
Kryekamarieri e pyeti nje kamariere bionde se pse erdhi vone ne pune.
Biondja e terorizuar i tregon: Duke ardhur per ketu pashe ne rruge nje aksident te llahtarshem, nje djale ishte perplasur me makine dhe ishte ne gjendje shume te keqe, gjaku i tij kishte mbuluar gjithe makinen, por fale zotit qe une kam bere nje kurs per ndihmen e shpejte dhe...
E cfare bere ti i thote kryekamarieri: Une u ula ne gjunje dhe ula koken qe te mos me binte vilani.

**************************************
Duke udhetuar ne nje avion kapiteni ju thote udhetareve qe kemi nje difekt te rende keshtu qe i kemi shpresat te pakta per te shpetuar. Nje zonje e vjeter nxori nga canta te gjitha bizhuterite qe kishte dhe filloi ti vendoste. Cfare po beni keshtu i thote shoqja qe kishte prane. Po kur te shikojne njerzit gjithe ato bizhuteri do me nxjerin mua te paren. Shoqja e saj qe ishte ne krah ishte zezake dhe filloi qe te hiqte rrobat.
Cfare po beni keshtu i thote e tmerruar tjetra?.
Po kur njerzit te me shikojne mua do te me nxjerin te paren se gjithmone ne fillim kerkohet kutia e zeze e avionit.

******************************
Disa biznesmen te vegjel ishin shume te shqetesuar se bursa ditet e fundit kishte pesuar luhatje shume te medha here ngrihej dhe here ulej.
Njeri nga biznesmentet po i thoshte mikut te tij: Jam shume i shqetesuar nga keto luhatjet e burses dhe nuk kam vene gjume ne sy.
Kurse une i thote tjetri fle si nje bebe.
-Po si ja ben?
- Dy ore fle top, pastaj kur cohem dy ore te tjera vetem qaj.

**************************************
Nje doktor kishte zbuluar nje menyre per te percaktuar se sa here kishte bere sex nje person vetem duke pare ate ne fytyre.
per ta demonstruar zbulimin e tij ai mblodhi ne nje salle te madhe shume njerez dhe ju tha atyre te qeshnin.
Duke pare te qeshuren e tyre ai po percaktonte shume sakt teorine e tij. Ndalon para nje burri i cili po qeshte aq shume sa goja i kishte vajtur vesh me vesh. Ti i thote doktori ben nje here ne dite seks.
- Jo i thote burri dhe vazhdon te qesh
- Nje here ne jave, vazhdon doktori
- Jo ben me koke burri dhe qesh akoma me shume.
- Nje here ne muaj, thote doktori i nervozuar
Prape jo ben burri dhe qesh.
- Nje here ne vit? pyet doktori po pse je kaq i gezuar.
- E gjete i thote burri, por jam i gezuar se sot eshte dita.

[Ferdinandi]

Çfarë është politika? !! ....
Kur po hanin darke djali pyet babain: “ Ç fare eshte politika?”
Babai thote “ Po ta shpjegoj thjesht qe ti ta kuptosh.”
Meqe une sjell te gjithe parate per te siguruar nevojat tona do me quash Kapitalizem. Meqe mamaja administron parate do e quajme Qeveria. Sherbetoren do ta quajme klasa punetore. Ti do quhesh populli dhe vellai jot i vogel do quhet e ardhmja. Tani mendohu dhe perpiqu qe ti nxjerresh kuptimin se cfare eshte politika.

Keshu djali shkon ne krevat duke u menduar per ç fare i tha babai. Me vone ate nate degjon vellain e vogel duke qare, keshtu qe cohet te shikoje se si eshte puna. Ai e gjen vellain qe qante, pasi kishte mbushur pelenat. Keshtu qe ai shkon tek prinderit qe ti lajmeroje per te vellane. Ai sheh se mamaja po flinte dhe per mos ta zgjuar shkon tek dhoma e sherbetores. Dera e dhomes ishte e mbyllur, keshtu qe ai ven syrin tek vrima e celesit dhe sheh te atin me sherbetoren ne krevat. I mezitur e le me kaq dhe kthehet ne krevat.
Ne mengjes ai i thote te atit se e ka kuptuar se ç fare eshte politika. Babai i thote: “Shume mire, me trego me fjalet e tua se ç fare eshte politika?”.

Djali i pergjigjet: “ Ndersa kapitalizmi ia fut klases punetore, Qeveria ben gjume, Popullit nuk ia var njeri, dhe e ardhmja ka shkuar ne nevojtore.”



***********************************************


Djaloshi nisi te dyshonte ne sinqeritetin e te dashures . Nje dite me
xhelozi e pyeti:
Ç fare raporte ke me ate tregtarin?
-Ashtu... hyrje - dalje, - u pergjigj ajo.

*****************************************

Nëna e pyeti te bijen, e cila sapo ishte kthyer nga nje party:
-Si ja kalove, bija ime?
-S'di cfare te them. Do te kthehesha shum me heret, por nuk po e gjeja
fustanin,- pergjigjet e bija.

**********************************

A më lejoni të martohem me vajzën tuaj ?
- Kërkoja gruas time njëherë.
- Jo, do të më pëlqente më tepër të kisha vajzën tuaj.

************************************

- Mirë i dashur, s´ka gjë. Ia kalofsh mirë - tha ajo përpara se ta ulte telefonin.
- Kush ishte ? - tha burri që ishte në shtrat me të.
- Burri im.
- Ç´donte ?
- Tha se do të vonohej sepse po luan me letra me ty.

*****************************************


Një bjonde pyet shoqen e saj: - A e ke bërë testin e shtatzanisë?
- Po !, - i përgjigjet shoqja.
- A ishin pyetjet të vështira?


****************************

Një fshatar pyet një shokun e tij fshatar:
- Ke parë ndonjëherë pampor (vaporr) ti?
Shoku tepër i sigurtë përgjigjet:
- Kam parë dhe kam ngrënë.

*********************************

Një mace kishte ndaluar pranë derës së shtëpisë së një plake dhe po thithte marijuana.
Plaka del jashtë dhe i thotë "Pis mace!".
Macja çon dy gishta lart në formë V-je dhe i përgjigjet "Peace gjyshe!".

***********************************************

Një djalë kërkoi punë tek një fshatar.
- A di të mjelësh dhe të ngasësh traktorin ? - e pyeti fshatari.
- Ta ngas traktorin dij, por për ta mjelur, se kam bërë ndonjëherë.

*****************************************

- Do shkosh në varrimin e Pjetrit ?
- Pse të shkoj, ai s´do vijë në timin.

***********************************

Një turist pyet një djalë:
- Sa shkoi ora ?
- Dymbëdhjetë e natës.
- Mendova se mos kishte shkuar më tepër.
- Këtu në fshatin tonë nuk shkon më tepër se fillon pastaj nga njëshi.

**********************************

Një psikopatit i duket vetja sikur është Zoti. Vizitohet nga një psikiatër. Psikiatri:
-Meqë është hera e parë që po takohemi, më thuaj gjithçka nga e para.
- Në fillim krijova qiellin dhe tokën...

****************************************

Mësuesja don të dijë nëse luteshin në familjen e Gentit përpara se të hanin:
- Genti çfarë thotë babai yt kur ulet për të ngrënë ?
- Hë moj, a u bë ajo dreq gjelle ?!

***************************************

Mësuesi nxënësit:
- Më thuaj emrin e një qyteti në Angli.
- Për cilin qytet e keni fjalën ?

********************************

Mësuesja e gjuhës:
- Kur unë them "Ardiani s ' e donte tortën", çfarë është Ardiani në këtë rast ?
- Budalla - përgjigjet nxënësi

*******************************************

Burri dhe gruaja në gjyqin e ndarjes:
- Pse s´i ke folur gruas për 6 muaj ? - pyeti gjykatësi.

- Nuk kam dashur t´ia ndërpres fjalën.

*****************



taksisti

Dikush donte ti thoshte dicka taksixhiut. Sic ishte ne sediljen prapa pra, e prek me miresjellje nga mbraa.

Taksixhiu ç mendet. Humbet kontrollin, perplaset me nje kosh plehrash, hypen mbi trotuar, shpeton per qime nga nje peme, dhe ndalon vetem pak centimetra perpara nje vitrine dyqani. Kthehet nga klieti dhe i thote:
- Je i ç mendur? Perpak sa me pushoi zemra.
- Por, i thote klienti, une vetem sa ju preka pak per tju bere nje pyetje.
- Po, ke te drejte e kthehet taksixhiu, por ta dini se eshte dita e pare qe punoj se taksixhi. keto 25 vjetet e fundit kam punuar me makine funerali...
******************************************

Skica..

(Ne nje ndermarje shteterore..) Luten nenpunesit qe vijne me vonese ne mengjes te kalojne ne anen e djathte te shkalles, ne me menyre qe te mos perplasen me ata qe ikin heret ne dreke..

(Dy lope diskutojne..) Thua te na godase ajo semundja e lopeve te ç mendura?

E ç' me duhet mua, - pergjigjet tjetra, - une jam kale..

(Pervoja..) Pervoja eshte di ç ka e mrekullueshme. Te ben te njohesh gabimin cdo here qe e perserit..

(Tek Doktori..) Doktor, e theva doren ne dy vende..

E, - pergjigjet doktori, - mos shko me ne ato vende..

************************************************** **********

Një ditë, plaku me plakën kishin dalë shëtitje ne një vend që nuk kishin qenë për një kohë të gjatë. Papritur, plaka i thotë plakut:" O plak, a i sheh ato kangjellat aty?"
Po,- i thotë plaku
-A e mban mend se ç'kemi bërë ne aty?
-Jo,- ja kthen plaku.
-Aty, para 50 vjetësh kemi bërë dashuri për herë të parë,- i përgjigjet plaka.
-Epo, kohë e gjatë e nuk mbaj mend,- ja kthen plaku.
-Mirë, mirë,- i thotë plaka,- po hajt e bejme edhe nje here aty, te kujtojme kohet e para.
-Jo,- i thotë plaku i habitur,- nuk na ka lezet, se jemi edhe pleq pale.
-Jo, o,- i thotë plaka,- do e bëjmë se s'bën.
Pa, ç'pa plaku, plakën para e duart te kangjellat e ja fillon punës më mirë se një 20-vjeçar. Kur mbarojnë, plaka e pyet:
-O plak, si është puna, edhe kur ishe i ri nuk e bëje kaq mirë si tani.
Ehhh,- i përgjigjet plaku,- kur isha unë i ri nuk kishte korent te kangjellat.

********************************************

Shumë kohë më parë një plak pasanik i kërkon shërbëtorit të tij t'i mbante qiriun ndërsa do të bënte seks me gruan e tij të re. Shërbëtori u përpoq të bënte sa më tepër dritë të mundte. Marrëdhënia seksuale e plakut me gruan e tij zgjati vetëm disa sekonda dhe kur plaku e pyet të shoqen nëse i pëlqeu, ajo i tha se nuk ishte dëfryer aspak. Atëherë plaku i thotë shërbëtorit t´ia jipte atij në dorë qiriun dhe të bënte seks me gruan e tij. Shërbëtori që ishte djalë i ri kreu me gruan e pasanikut një marrëdhënie seksuale të fuqishme ndërsa vetë pasaniku mbante qiriun. Në fund pasaniku e pyet të shoqen nëse i pëlqeu dhe ajo i thotë se kishte qenë për së mbari fare. Atëherë pasaniku i kthehet shërbëtorit dhe i thotë " E shikon ! Ja kështu mbahet qiriu !"

************************************************** ***********

I biri me të atin e ve ishin ulur për të ngrënë supë për drekë. I biri e provon i pari supën por ajo ishte aq e nxehtë sa atij nisën ti rridhnin lotë nga sytë. I ati e pyet - Përse qan o bir ?
I biri i fsheh të vërtetën duke iu përgjigjur: - Mu kujtua nëna e vdekur!
Atëherë i ati hesht dhe fut edhe ai në gojë një lugë supë. Supa tepër e nxehtë e bën edhe atë t´i dalin lotë nga sytë.
- Pse po qan o babë ? - e pyet i biri tinzar.
- Mu kujtua jot ëmë se çfarë kopili ka lënë ! - përgjigjet i ati.

************************************************** ********

Nje nate lepuri kishte pire shumë raki dhe duke u kthyer per ne shtepi e ze gjumi ne mes te rruges. Mbas pak kohe kalojne dy ujqer aty prane dhe kur e panë lepurin u gëzuan shumë edhe njeri prej tyre tha:
-A c'kam per tu kenaqur duke ngrene kete lepur .
-Jo ti ske per ta ngrene do ta ha une, se une e pash i pari - ia priti ujku tjeter.
-Ti genjen se une pashe i pari...
Keshtu ujqerit nga llafet kaluan te dhua dhe filluan te ziheshin me njeri-tjetrin me kafshime derisa ngordhen qe te dy.
Kur u zgjua lepuri ne mengjes shikon dy ujqrit e ngordhur dhe e quan sikur i ka vrare vete, ngrihet dhe thote:
-Lere more se nuk dua te pi me raki, se sa her qe pi bej gjithe keto gjullurdira.

************************************************** ********

Per Bjondet


Nje pjonde futet ne nje dyqan edhe pasi shikon te gjitha sendet i pelqen nje televizor

Bjondja: Sa kushton ky televizori ?
Shitesi: Me vjen keq po nuk ju sherbejme bjondeve

kjo nga inati del jashte po televizori i kishte ngelur fiksim . shkon ne parukeri edhe ndryshon ngjyren e flokeve

Bjondja: Sa kushton ky televizori ?
Shitesiperseri ? Me vjen keq qe nuk ju sherbejme bjodeve ?

kete here ajo ndryshin jo vetem ngjyren por edhe modelin e flokeve edhe kthehet perseri

Bjondja: Sa kushton ky televizori ?
Shitesi: Me vjen keq po nuk ju shebejme bjondeve

Bjondja e merzitur i kthehet eshte e treta here qe vij ketu edhe ti perseri me njeh se jam bjonde nga e di ti ?

Shitesi: Sepse ai nuk eshte televizor eshte microwave.......

****************************

Perse bjondet nuk bejne kurre dush me uje te nxehte ?
- Sepse ben pasqyren me avull..

- Kush eshte pija me e preferuar per bjondet ?
- Tjerta

- Ku eshte e perbashketa midis nje bjondeje edhe nje shishe birre?
- Te dyja jane bosh nga qafa e lart

- Si mund ta besh nej bjonde te martohet me ty ?
- Thuaj qe eshte shtatzane
- çfare do te thote ?
- A eshte me te vertete i imi ?!?

- Çfare eshte nje brune ne mes dy bjondesh ?
- Perkthyse





***********************************************



- Çfare ben nje bjonde ne mengjes ?
- Vishet edhe kthehet ne shtepi

- Çfare i thote nje bjonde mashkullit pasi te mbaroj seksin ?
- meqe ra fjala si e ke emrin ?


***********************************************





Copyright ©Lezha.net 2002-2003

[Ferdinandi]

AQUARIUMI. Dy shoke, Tani dhe Miri, takohen mbash shume kohesh. Mbasi hyn ne muhabet Tani pyet Mirin se cfare profesioni bente ai. Psikolog iu pergjigj Miri. Psikologu, vazhdoi me tej, ka per detyre te gjej se cfare tipi jeni vetem duke pyetur tre pyetje. Pa he nje here tha Tani, me trego nje here se cfare tipi jam une. Ne rregull tha Miri. A ke akuarium ke shpia e pyeti Miri? Po iu pergjigj Tani. Kjo do te thote qe ti pelqen ujin ose plazhin tha Miri. Ke te drejt iu pergjigj Tani. Neqoftese pelqen ujin kjo do te thote qe ti pelqen femrat tha Miri. Po, iu pergjigj Tani, ke te drejte. E shef pra qe qenkeni feminist. I mahnitur Tani tund koken. Te nesermen ne kafe, Tani takon nje mikun e tij. E di ti i thote Tani se car pune ben psikologu? jo i pergjigjet miku. Po ja thote Tani me tre pyetje ai te gjen se cfare tipi jeni. Pa he nje here tha miku. Keni akuarium ke shpia vazhdoi Tani? Jo iu pergjigj miku s'kam. Ahhhhh i thote tani juve qenkeni pederast!!!
************************************************** ******************

SKLEROZA. Nje cift pleqsh ishin smur me skleroze ene smajmshin men asigjo, ishin dyll fare nga menja. I dite plaku i thote plakes ti merte nje akullore ne frigorifer. Nigjo i thote plaku, qe mos harosh shkruje me i leter ene fute ne xhep te majte dhe mbasi ta kesh mare qite prej xhepit te majte ene fute ke i djathti. Jo i thote plaka mos ki marak se nuk haroj. Nigjo ktu i thote plaku une du ene ca luleshtrydhe ke akullorja pranej shkruje ke letra se ke per te haru. Jo i thote plaka se e mar men: akullore me luleshtrydhe. Nigjo i thote plaku se une du ene bajome ke akullorja pranej shkruje se ke per te haru. Jo i thote plaka perseri, nuk e haroj, e maj men: akullore me luleshtrydhe dhe me bajome. Mire i thote plaku shko! Shkon plaka hap frigoriferin edhe mer nje molle dhe ia jep plakut.. Te thash i thote plaku qe kishe per te haru, une te thashe te me merje nje portokalle jo molle!!!!!!

************************************************** *********************

TAVA DHEUT Bie zilja ne klase dhe te gjithe studentet ulen. Ne klase mungonte mesuesja edhe futet zevendesuesi, tiranas dempapadem. Sot i thote zevendesuesi nuk do bejme mesim. Kush me thote si behet tava dheut do te mari 10. Ngre doren studenti i pare. Pa he thote zevendesuesi: Ja thote studenti, nezim zjarin, marim tiganin.........Ulu mer ulu ti i thote zevendesuesi. Ne ate kohe ngren doren nje student tjeter. Ho i her tina i thote zevendesuesi: Studenti i dyte vazhdon: nezim zjarin, marim tiganin, i cik gjize, vaj..........ulu mer ulu ene ti : i thote zevendesuesi.. A ka njeri tjeter thote ai? Anej nga fundi nrehet i dore: une thote ai. Nigjo ktu thote ai: Nezim zjermin, marim i firtere, hedhim voj, ene i cik giz, morim mishin, me i cik lyr, ene e hedhim m'pajot dheut. Bravo i thote zevendesuesi: 10!!!!!


************************************


TRE MIZAT. Tre miza ulen ne restorant. Mbas pak vjen kamarjeri. Cfa deshironi te hani i pyet ai. Nigjo ketu thote miza e pare, mua thote me bo i pjat me ***. Ne regull i thote kamarjeri. Po juve pyet kamarjeri mizen e dyte? Edhe mua thote miza e dyte me bo i pjate me *** si ajo e mizes se pare. Po juve pyet kamarjeri mizen e trete? Pssssssss thote miza e trete duke u menduar, mua thote............... me porosit nje pjat me *** po nigjo ktu: pa urdhra se me vjen goja ere!!!!!!!!!!!!!

MORI DHE PLESHTI. Mori dhe pleshti ne motor po ecnin pik plumi. Ec e ec byyyyyym ia plasi pemes mori. Cpate i tha pleshti? E po ti dhjefsha tha: sec mu fut i miz ne sy!!!!!!!!!!!!!

IMIGRANTET. Dy shqiptare blen viza fallco edhe nisen per ne amerike per te punu. Sa mrin ne aeroport gjejne nje dollar ne toke. Njoni prej tyre ulet per me e mare........... e mer boll si bo edhe ti, i tha tjetri pse qe sot do fillojme pune ne?!

KAFSHET E PYLLIT. Lepuri i nevrikosur takon luanin mbretin e kafsheve te pyllit dhe i ankohet: luan!! thote ai une insistoj qe ne pyll te ndertohen banjo.. Pse iu pergjigj luani? Po ja thote lepuri, kafshet e pyllit kane fillu me e leshu ven e pa ven, gomari thote ai ec e ec ene i leshon.. Epo mire i thote luani meqe qeka puna keshtu... Javen tjeter lepuri prap i nevrikosur shkon ke luani dhe i thote: luan banjot e pyllit duhen prishur sa me pare!!! Pse e pyet luani cfare ka ndodhur, ti vet the qe ne pyll duhen banjot. Po ja thote lepuri: Ariu mire qe futet pa radhe po do edhe i lepur me fshi ******!!!!!!!!!!!!!!

CIGARJA. Shenim:::: Cigarja ta mer jeten pak nga pak. Pergjigje::::::: E kush po nxiton?!

KAMARJERJA. Kamarjerja duke majt i pjat me sup, fuste gishtin e madh mrena ne sup. Klienti kur e shef i thote: Pse e fut gishtin mrena ne sup? E kam perndrydhur gishtin i thote ajo, edhe me ka thene doktori qe ta maj me te ngrohta. Pse i thote klienti ke supa ime e ma me te ngrohta gishtin ti, pse nuk e fut n'myth i thote ai?.. Epooo sa e qita i pergjigjet kamarjerja!!!!!!!!!!!!

GROSHA. Ishte Hasa duke ecur ne treg edhe vaaaap ia keput nje pordhe. Nje qytetar qe ndodhej aty prane e degjon edhe nuk ia ve veshin. Mbas pak Hasa ia keput edhe nje pordhe tjeter, por kesaj radhe u ndegjua akoma me shume. Hasa e pa qe e ndegjoj qytetari qe kish prane dhe filloj te largohej prej ti. Qytetari fillon ta ndjeke nga pas. Hasa e sheh qe qytetari filloje ta ndjeke dhe ia merr vrapit. Vrap Hasa, vrap qytetari. Vrapo e vrapo deri sa lodhet Hasa edhe qendron. Hasa duke u ndodhur ne pozicion te keq e pyet: cfare keni qe me ndiqni, c'te kam bere? Te me falesh neqoftese te kam ofenduar..... Qytetari duke marur fryme rende nga vrapi qe kishte bere ia kthen Hases dhe e pyet: Amon mer Amon, te lutem me thuaj ku e ke ble ate groshen?............................

LEPRI DHE PAPAGALLIN. I lepur shkon ne nje bar, ulet edhe mer i shishe birr. Aty na ishte ene papagalli. Papagalli sa here kerkote nai gjo per te pi i gerthiste ari banankierit: ooo ari na bo i birre se ta mora frymen!!! Lepri i cuditur tha me vete, a se provoj ti them edhe une i here ashtu? ooo ari na bo ene i birr se ta cava barkun!!! ouu i thote ariu, kujt i flet ti ashtu? fole me ashtu kam per tiu kap prej flokesh te dyve juve ene kam per tiu hedh ne gremin,,,,tha ariu.. Papagalli nuk zuni men edhe kur e maroj birren i thote ariut prap::... ooo ari na bo ene i birr se ta cava farfallen!!! ... ia jep ariu..... Po edhe lepri nuk zuni men, pa papagallin edhe ai edhe i thote ooo ari na jep ene i birr se te erdha aty ene te bona ***!!!... I nevrikosur ariu i kap te dy prej flokesh edhe i hedh ne gremin.... Duke ra ne gremin papagalli i thote leprit: o lepur ke krah ti?..... jo i thote lepri s'kom!.......... Po atere c'*** kishe qe i bejshe arit si cub ti...i thote papagalli.......................

DY PLEQTE. Dy pleq nje nate vendosin te shkojne ne restorant. I vjen kamarjeri dhe i pyet se cfare deshironin te porosisnin. Plaka i thote:..mua me bej nje pjat sup, edhe pastaj me sill i cik mish vici.. Kurse plaku i thote:..mua me bej i pjat mish dhe pastaj me sill i pjat supe.. Kamarjeri i habitur i pyet se pse nuk porosisnin supen ne te njejten kohe dhe pastaj mishin ne te njejten kohe po ashtu.... Plaku i turperuar i pergjigjet: po nje pale dhembe kemi more djal..................

CECENET NE ITALI. Nje familje cecenesh kishin shku ne Itali. Ne kohe dreke del gruja shpis ene theret cecente e vegjel qe te vinin te hanin drek.. Mariooooo, Luciooooo, vjeni presto perke dreka u bo gati...gerthet e ema.. Mama cfare abiamo sot per cena?..pyesin cecent e vegjel.... Ogi abiamo grosh filio mio...pergjigjet e ema(cecenja) Mama perke anke ogi grosh abiamo?....pyesin cecent e vegjel....... No tezoro, ogi abiamo le kokre, longun per natale.............. ia kthen e ema......

TE HUAJTE. Nje tufe turistash po fluturonin me avion, te shikonin bukurite e botes... Ri e ri,,,,, ngrihet amerikani dhe thote: une e di qe jemi ne amerike sepse shoh statujen e lirise..... Mbas pak ngrihet anglezi dhe thote: une e di qe jemi ne angli sepse shoh oren e madhe big ben......Mbas anglezit ngrihet franceze dhe thote: une e di qe jemi ne france sepse shoh kullen efel...................Mbas francezit ngrihet shqiptari dhe thote: une e di qe jemi ne shqiperi sepse sa qita doren me vodhen oren.......

HISTORIA TELEFONIT. Nje here na u mblodh keshilli boteror dhe po bisedonin per historine e telefonit..... Ngrihet francezi dhe thote:.. ne france eshte germuar 1000 metra nen toke dhe jane gjetur fije telefoni, kjo do te thote vazhdoi ai, qe ne france telefoni ka pas ekzistuar para shume kohesh.................. Ngrihet gjermani dhe thote:.. ne gjermani eshte germuar 2000 metra nen toke dhe jane gjetur fije telefoni, kjo do te thote vazhdoi ai, qe ne gjermani telefoni ka pas ekzistuar para me shume kohesh.... Ngrihet amerikani dhe thote:..ne amerike eshte germuar 5000 metra nen toke dhe jane gjetu fije telefoni, kjo do te thote vazhdoi ai, qe ne amerike telefoni ka pas ekzistuar para shume shume kohesh. Ngrihet shqiptari dhe thote:.. ne shqiperi eshte germuar 10000 metra nen toke dhe s'eshte gjetur asgje, kjo do te thote vazhdoi ai, qe ne shqiperi nuk ka pas telefona me fije por celulare shume kohe perpara..

HOW TO CLEAN A CAT. 1. Throughly clean the toilet. 2. Add the required amount of shampoo to the toilet water, and have both lids lifted. 3. Obtain the cat and soothe him while you carry him towards the bathroom. 4. In one smooth movement, put the cat in the toilet and close both lids. you may need to stand on the lid so that he cannot escape. CAUTION: Do not get any part of you body too close to the edge, as his paws will be reaching out for any purchase they can find. 5. Flush the toilet three or four times. This provides a "powerwash and rinse" which I hame found to be quite effective. 6. Have someone to open the door to the outside and ensure that there are no people between the toilet and the outside door. 7. Stand behind the toilet as far as you can, and quickly lift both lids. 8. The now-clean cat will rocket out of the toilet, and run outside where he will dry himself.

POLICI DHE GJOBAT. Nje djal i ri sapo mbaron shkollen e policise, fillon pune ne nje komisariat ne qytet. U vesh me uniforme, dhe menjehere doli ne krye te detyres. Kalon muaji dhe polici i ri kthehet ne komisariat per te mare rrogen. I pa kenaqur nga rroga, polici i ri pyet shefin se perse i kish dhene aq pak lek. Shefi sia pret edhe fillon ti shqjegoje se ai duhet te vinte gjoba qytetareve ne menyre qe komisariati te mblidhte leke per te paguante policet, ska gjoba ska leke!! Ne dalje polici digjon se nje vend i mire per te vene gjoba ishte banjot publike. Ashtu degjon ashtu ben polici i shkrete, duke qendruar mu ne hyrje te bonjove publike...prit e prit........del njeri. Gjobe!!!! I thote polici. Pse? ia kthen qytetari. Kur mbarove pune ne banjo, ti e shplave me uje...ia kthen polici...uji.....vazhdon ai....nuk eshte per tu shplare, neve ujin e perdorim per tu lare, per elektrik, per me pi etj...ti nuk mun ta perdoresh per tu shplare!!!!.........iken i pari....mbas pak del i dyti............Gjobe!!!!!!!thote perseri polici.........Pse? ia kthen ai....kur mbarove pun ti, e fshive me leter...thote ai.....ti..vazhdoi ai ....nuk mund ta shperdorosh letren ashtu sepse letren ne e perdorim per me shkrujt, kalamojt bejn detyrat, per zjar etj.........iken edhe i dyti.........prit e prit polici per te tretin........i treti hic......me ne fund polici nuk duron dhe i thote......do dalesh ti apo si e ke hallin.....................................i treti ia kthen..........po pres sa te me thahet shefo!!!!!

ROSA DHE QELBSI. Qelbsi duke shetitur ne park, sheh Rosen duke qare. -Rose pse po qan?- e pyet Qelbsi. -Po ja- thote Rosa -Une thote mund te vdes neser dhe kurre nuk do te marre vesh se cfare kreature jam-. -Per kete merzitesh ti?- E pyet Qelbsi? -Mos u merzit se do te them une se si dukesh ne paraqitje dhe pastaj do te vendos se cfare kreature je-. -Me thene te drejten, ti pupla ke- vazhdon Qelbsi.-Per te notuar di me notu, sqep ke, kembet si lopat i ke, atehere ti je Rose-. Nje dite tjeter Rosa sheh Qelbsin te merzitur sepse edhe ai gjithashtu nuk dinte se çfare kreature ishte. -Mos u merzit!- I thote Rosa -do te ndihmoje une te gjej se çfare kreature jeni juve-. -Me ngjyrë të bardhë dhe të zezë jeni, erë vini, ateherë unë them se juve jeni Porto Rikan-.

[Ferdinandi]

Rroga e dyfishuar
"Shefi ma ka dyfishuar rrogën!" i tregon kontabilisti kolegëve të vet.
"Si e fitove këtë?"pyesin me kurreshtje kolegët.
"I thashë:Nëse jo, prej muajit të ardhshëm do të filloj në Inspektoriatin financiar, si kontrollor."
Viagra by Microsoft
"Çka do të shkruante në paketimin e Viagra-s sikur të prodhohej nga Microsoft-i?"
"Plug & Play"

Bjondina
Pse bjondina nuk mund t`i përgadis dy porcione nga libri i kuzhinës?
Se furra e saj nuk shkon deri në 400` C.

Optimisti
Optimist është ai shef i cili e marton sekretareshën e vet, dhe seriozisht mendon se edhe më tej mund t`i diktoj asaj.

Punëtorët e saktë
Një ndërmarrës pyet tjetrin:"Pse punëtorët e tu janë çdoherë të përpikshëm?"
"Parking-trik!"
"Nuk po kuptoj..."
"Tridhjetë punëtorë dhe vetëm njëzetepesë vendparkimi..."

Në vend të punës
"A mund të bisedoj me shefin njëherë?", pyet një konsumator.
"Është duke fjetur", ishte përgjegja.
"Po sekretaresha e tij?"
"Unë ju thashë njëherë ..."

Shefi nga dritarja
"Pse kërceu shefi juaj nga dritarja?", pyet polici sekretareshë e bukur.
"Nuk e di. Ai ishte çdoherë i ndershëm ndaj meje. Para dy muaje ma dhuroi një mantil lëkure. Muajin e kaluar një auto sportiv. Sot në mëngjes ma dhuroi një unazë brilianti. Pastaj më pyeti se sa do ti kushtonte atij të bëj dashuri me mua. Pasi i tregova, kërceu nga dritarja."
"Po çfarë i thatë ju atij?", pyet polici.
"I thashë se zotëritë tjerë nga byroja mi japin dhjetë Marka"

Trashësia
Shefi i thotë sekretares: "Monikë, dita ditës jeni duke u trashur. Keni kujdes pak!" Pëshpëritë ajo: "Ka qenë dashur ju të keni kujdes!"

Gjumi
"Zotëri mjek, unë flas në gjumë!"
"Edhe, çfarë ka të keqe këtu?"
"E gjithë byroja më përqeshin"

Autostrada
Njëri peshkoi nga uji një shishe-postë nga e cila doli një fantazmë. "Faleminderit që më lirove", -thotë fantazma, "ti e ke një dëshirë të lirë." "Ma ndërto një autostradë nga Tirana në Berlin." "Unë jam vetëm një fantazmë e vogël, kjo është e vështirë për mua. Kërko diçka tjetër." Mbasi mendoi një kohë njeriu i tha: "Më bën që ti kuptoj gratë." "Okay", tha fantazma, "Si ishte puna e autostradës? Katërvijshe?

Lejleku
Zana e vogël pyet nënën e saj: "Mami a është e vërtetë se mua më solli lejleku?" "Po ashtu është!" -ia kthen nëna e saj. "Po ty mami, të solli edhe ty lejleku?" "Po edhe mua"-iu përgjigj e ëma. "Po gjyshen" -pyet prapë Zana. "Edhe gjyshen e solli lejleku!" -përgjigjet prapë nëna e Zanës. "A ha"-pëshpërit Zana duke shkruar në fletoren e saj "Në familjen tonë më se tri gjenerata nuk ka pasur lindje normale" -shkruan ajo.

Microsoft-i në kodër
Tre bashkëpuntorë nga Microsoft-i udhëtojnë së bashku në një automobil, një nga reparti Hardware, një nga Support (ndihma-udhëzime teknike) dhe njëri nga reparti Sofware. Ata lëshohen nga një kodër një tatëpjete të madhe, shpejtësia e tyre rritet çdoherë e më tepër dhe dikur e shohin vehten në livadh rreth rrugës.
Ai nga Hardware-i: "Plotësisht e qartë, frenat nuk janë në rregull."
"Jo, krejësisht e logjikshme, është faji i udhëzimit për përdorim"- ia kthen ai nga Support-i..
Pas pak lajmërohet i treti nga Software: "Ah, ende nuk është asgjë e sigurtë, së pari e rikthejmë automobilin në rrugë dhe shohim a po përsëritet gabimi!"

Shoqet
Bisedojnë dy shoqe: "Burri im është një engjull" -thotë njëra. " Ti ke fat" -ia kthen tjetra. "Burri im është ende gjallë"

Dashuria
"Ah," pëshpëret ai, "dashuria është gjë e mrekullueshme." - "Ashtu është",- ia kthen ajo, "por edhe me ty nuk është keq"

Bjondinat
Bisedojnë dy bjondina. "Dje isha te mjeku për të bërë testin e shtanzënisë". - "Edhe?" - pyet shoqja e saj me interesim. "A ishin pyetjet e vështira?"

Në Gjyq
Gjykatësi e pyet të pandehurin i cili akuzohet për plaçkitje me vrasje: "A e njihni këtë thikë?", pyet gjykatësi dhe tregon thikën me të cilën është mbytur viktima. - Jo se kam parë kurrë!" -"Ju e mohoni do me thënë? Mbylleni!"
Mbas dy ditësh gjykatësi e merr prapë në pyetje të paraburgosurin dhe duke ia treguar thikën e pyet: "Tani e njihni këtë thikë?" - "Po, zotri gjykatës." - "Më në fund po e pranoni a? E kam ditur, prej nga e njihni këtë thikë?" - Zotri gjykatës, ju vetë ma treguat herën e kaluar."

Ndihma në trafik
Plaka i lutet voglushit: " A mund të më ndihmosh ta kaloj rrugën djalosh? " - " Po, por duhet ta presim dritën e gjelbër." - " Ah, në të gjelbër e kaloj unë rrugën vet !"

Detyrat shtëpiake
Fatoni i bën detyrat e shtëpisë dhe e pyet nënën e vet: "Mami si shkruhet ,unoj`?" - " Ti don të thuash ,punoj` apo ?" - "Jo, ,unoj` , se shkronjën ,p` munda vet ta shkruaj !"

Fajtor apo jo?
" I pandehur, pse papritmas e tërhiqni pranimin e fajsisë suaj?", habitet gjykatësi. - "Avokati im më bindi për pafajsinë time!"

Karatisti pa diplomë
"A është e vërtetë se djali yt me një shqelm e rrëzoi një lis?" - "Po, ai shkeli pedalen e gazit në vend të frenave!"

Pyetje kimike
"Meritë, në dorë e kam një monedhë metali. Sikur këtë ta hedh në një gotë me acid, a do të shkrihej ajo?" - "Jo profesor, përndryshe nuk do ta hidhnit aty!"

Te dentisti
Dentisti:"Kaq shumë me të vërtetë nuk ka nevojë ta hapni gojën." - "Mendova se ju duhet shumë vend për gjithato instrumente tuajat, zotri mjek." - "Po n`rregull, por unë rri përjashtë!"

Blerësi i vogël
Te Pemëshitësi. "Xhaxhi të lutem 5 kilogram patate - por nga ato të voglat se nuk mund të bartë shumë rëndë."

Pushimet verore, ku?!
Biseda në byro. "Ku ishit këtë vit në pushim?" - "Nuk e di - fotografitë nuk i kemi zhvilluar ende."



Dhëndri
Pas dasmës çifti i ri drejtohet në hotel për ta filluar jetën e re. Dhëndri i ri i shqetësuar nga ajo që po e pret mundohet pesë minuta për ta futur qelësin në vrimë për ta hapur derën. "Hë", i drejtohet nusja e re, "mirë po na fillon jeta e re, ë!"

Shitësi i mirë
Blerësja në arkë të një shitoreje ushqimore: "Dje keni gabuar për 50 €uro zotëri!"
"Ëshë dashur të tregoni menjëherë zonjë, tash është vonë!"
"Mirë pra, po i mbaj paratë!"

Të dielën mbrëma
Shefi i drejtohet sekretareshës: "A keni planifikuar diçka për të dielën në mbrëmje?"
Ajo shkëlqen:"Jo zoti drejtor!"
"Mirë pra, të hënën mund të vini me kohë në punë!"

Suksesi shkollor
Aktori i drejtohet birit të vet në ditën e suksesit shkollor:"Si kalove biri im, çdogjë në rregull?"
"Paj, babi, kontrata ime me klasën e tretë u vazhdua edhe për një vit."

Në Hotel
Çifti i ri i posamartuar vjen në hotel. "Ju lutem dhomën më të mirë për tri netët e ardhshme", thotë burri. Portieri i pëshpërit gruas së re: "Ju pasket fat zonjushë, zakonisht ky e merr dhomën vetëm për ca orë."

Pedanti
Jonuzi takon shokun e tij Ahmetin. Thotë Jonuzi me plotë mirënjohje:"Oh zot, po shihet qartë se je martuar: Pantolla të hekurosura, këpucët shkëlqejnë, hallall të qoftë se paske marrë nuse të vyeshme!"
"Po", fshanë Ahmeti, "këto janë gjërat e para që mi mësoi gruaja ime e dashur."

Televizori
Një njeri e kishte dërguar televizorin te mjeshtri për ta riparuar. Mjeshtri e pyet:
-Ç'ka ka televizori?
-S'di për nder, isha duke e kruar veshin me gjilpërë, kur, papritmas iu ndal zëri televizorit!

Dy pyetje
Femra e re erdhi te falltari. Ai i kërkoi 20 dollarë dhe tha se do t'i përgjigjet vetëm në dy pyetje për atë shumë të hollash.
Zonjusha e re pas mëdyshjes, megjithatë pagoi paratë dhe e pyeti
-"A nuk është tepër shtrenjtë për vetëm dy pyetje?"-"Po, tepër shtrenjtë është" -iu përgjigj falltari, "e cila ishte pyetja e dytë?".

Femra e përsosur
Njeriu mbeti i pamartuar, sepse tërë jetën kërkonte femër të përsosur. Kur u bë 70 vjeçar, dikush e pyeti:
-"Ke udhëtuar tërë botën. Si nuk e gjete një femër të përsosur."
Plaku u pikëllua shumë dhe tha: -"Njëherë isha afër një femre të tillë".
Tjetri vazhdoi: -"Po ç'ndodhi? Pse nuk u martove me të?"
Plaku, edhe më tej i pikëlluar, ia ktheu: -"Ç'të bëj? Ajo po ashtu kërkonte mashkullin e përsosur."

Shpëtimtarja
Në ditarin e një gruaje që kishte udhëtuar me anije shkruante...
-E martë, është dita e tretë e udhëtimit në anije. Sot mu afrua kapiteni i anijes dhe po më vardiset...
-E mërkurë, kapiteni i anijes më ftoi për drek në kabinën e tij...
-E enjte, kapiteni i anijes kërkon që ta kaloj natën me mua....
-E premte, Kapiteni i anijes m'u kërcënua se nëse nuk pranoj të flej me të do ta fundos anijen me gjithë 387 pasangjerët....
-E shtunë, i shpëtova 387 pasangjerët nga anija jonë!!!

Lepuri
Lepuri ishte duke i mprehur dhëmbët. Kalon ujku dhe e pyet
-"Ç'ka po bënë o lepur"
-"Po i mpreh dhëmbët se dua ta hajë luanin"-ia kthen lepuri.
-"Ç'ka po bën o lepur?"- pas pak kalon ariu dhe e pyet.
-"Po i mpreh dhëmbët se dua ta hajë luanin"-ia kthen lepuri.
-"Ç'ka po bën o lepur?"- e pyet luani i cili kishte dëgjuar aferën e lepurit dhe kishte vendosur të bindet.
-"Qe bre luan, po i mpreh dhëmbët dhe po flas pa lidhje" -ia kthen lepuri.

Prizrenalia
-"Prej nga jeni" - pyet një udhëtar prizrenalinë në autobus.
-"Nga Prizreni" - i përgjigjet ky
-"Po ti?"
-"Edhe unë jam nga Prizreni" - i përgjigjet tjetri
-"Je nga Prizreni çdo ditë të javës apo vetëm të mërkureve" - ia kthen prizrenalia.

Livadhi
-"E dashur, në zemrën time është një livadh, e në atë livadh është një lule, e ajo lule je ti" - i thotë djali vajzës.
-"I dashur, edhe në zemrën time është një livadh, në atë livadh është një kali, e ai kali je ti" - ia kthenë vajza.

Shahisti
-"E dashur, dua të martohem me ty" - e propozon djali vajzën.
-"Mirë i dashur por është këtu një problem. Vështirë se do të pajtohet babai im!" -përgjigjet ajo.
-"Pse?" -pyet ai
-"Ngase ai është shahist" -përgjigjet ajo.
-"Ani, çka ka lidhje kjo me martesën tonë?" - pyet djali i habitur.
-"Po ai kurr nuk e jep mbretëreshën për kali" -ia kthenë vajza.

Nusja e vjehrra
-"Ç'është kjo punë moj nuse, shoqet e tua zgjohen në ora 8 e ti në 12 dhe atë çdo ditë" -i ankohet vjehra nusës.
-"Po shoqet e tua? Të gjitha shoqet e tua i kanë letrat në banderë e ti ç'ka po pret!?" -ia kthenë nusja.

Kamarieri
-"Beni sa bëjnë 20 + 20", e pyet mësuesja Benin
-"20 + 20 bëjnë 80" -përgjigjet Beni
-"Kush të mëson ty matematikë Beni që të llogaritësh kështu" - pyet sërish mësuesja
-"Babi" -përgjigjet Beni
-"Ç'ka punon babi ytë" - pyet mësuesja
-"Është kamarier" -përgjigjet Beni.

Vetëm një herë
-"Sikur të mund të lindeshe edhe një herë, ç'do të dëshiroje të bëhesh?" - e pyet njeriu shokun e vet.
-"Paj, ç'të them, ndoshta do të dëshiroja të lindi kali" - ia kthen ky.
-"Jo, jo, nuk bën dy herë të lindesh i njëjtë" - ia kthen shoku.

E çuditshme!
Ne shkolle.
Mesuesi, pasi i kontrolloi detyrat e shtepise te nje nxënësi, tha:
- E çuditshme! Si eshte e mundur qe nje njeri të bëjë kaq shume gabime!
- Kush tha vetem nje njeri, zoti mesues? Une se bashku me babin.

Patrulla e policise ndaloi nje kalimtar
Ne nje periudhe krize sheqeri, patrulla e policise ndaloi nje kalimtar te hipur mbi karroce te ngarkuar.
- Dokumentat! - i tha njeri prej policeve. Kalimtari germoi neper xhepa dhe gjeti vetem pergjigjen e analizave te urines.
Polici, pasi e lexoi letren ku shkruhej, Albumine nuk ka, sheqer nuk ka., tha:
- Domethene sheqer nuk paske? Kalo!

Uh, sa na qetesuat!
Kapitenit te vaporit iu afrua nje udhetare:
- Eshte e vertete se ne keto ane deti ka thellesi deri tre km? Me falni qe pyes por gjithçka mund te ndodhe dhe nuk dime not...
- Jo, zonje, çfare thoni keshtu? Thellesia ketej nuk eshte me e madhe se 500 metra...
- Ashtu?! Uh, sa na qetesuat! Jeni shume i sjellshem!

Vete kjo bote eshte krijuar per nje jave...
Klienti ne rrobaqepesi:
- Me duhet te qep nje kostum. Veç ju lutem, sa me shpejt!
- Pas nje muaji do ta keni gati.
- Pas nje muaji?! Vete kjo bote eshte krijuar per nje jave...
- Dhe ajo ju pelqen?

Me falni, çka po shkruani?
Gjate udhetimit ne aeroplan, njeri nga udhetaret nxori bllokun e shenimeve dhe, duke pare nga stjuardesa, beri disa shenime.
Kjo e fundit kureshtare nga natyra, pyet - Me falni, çka po shkruani?
- Po shkruaj ato gjera qe dua t'i them gruas kur te kthehem... - Interesant, çfare per shembull?
- Te dobesohet nja 7 kilogram, te rinohet rreth 15 vjet dhe çdo njezet minuta te me propozoje te ha ose te pi, keshtu si beni ju.

Borebardha dhe shtate xhuxhmaxhuxhet
Mimoza, 7 vjeçare, pasi pa filmin "Borebardha dhe shtate xhuxhmaxhuxhet", e pyeti te atin nese e dinte
kete perralle.
- Me kujtohet fundi saj, - tha i ati. Borebardha dhe princi jetuan te lumtur deri ne fund.
- Jo babi, - u hodh vajza - Ata u martuan

Hani nga një karamele
Mjeku i tha pacientit:
- Nëse dëshëroni të jetoni gjatë, sa herë t'iu lindë dëshira për të pirë cigare, hani nga një karamele.

- Ç'thoni kështu. doktor! Unë nuk mundem të ha më karamele!

Tani kopshti im do të ishte një pyll!
- E shikoni këtë pemë? - i tha një zonjë mysafires, tek po sodisnin kopshtin prapa shtëpisë. - E kemi mbjellë para njëzet vjetëve, pas grindjes së parë me burrin, duke i premtuar njeri-tjetrit të mos grindeshim më. Dhe e mbajtëm fjalën.
- Ç'ide e bukur! Sikur të kisha vepruar në këtë mënyrë edhe unë me burrin tim, tani kopshti im do të ishte një pyll!

Bëj një zë djalit që të vijë
Në Ajaço të Korsikës, një grua i thotë të shoqit në kohën kur ky po gogësinte:
- Dëgjo, e ke që e ke gojën hapur, të lutem bëj një zë djalit që të vijë.

Ishte një fatkeqësi e tnerrëshme
- Më thanë se burrit tënd ia kanë prerë njërën këmbë...
- Ashtu është, motër. Ishte një fatkeqësi e tnerrëshme. Imagjinoje: dy ditë përpara bleu një palë këpucë të reja!

Ajo që ke në kokë
Burrë e grua kaluan pranë vitrinës së një modelisteje. Gruaja ndaloi dhe po sodiste kapelet me Çmimet: 100 euro, 150 euro, 200 euro...
Burri qëndroi i heshtur.
- Cila të pëlqen më shume?- e pyeti ajo të shoqin.
- Ajo që ke në kokë, e dashur!

Martesa është një çështje serioze …
lu drejtua dikush shokut të vet, beqar i vendosur dhe tanimë i moshuar, të cilin e pyeti se përse e kish ndarë mendjen të mos martohej.
- Martesa është një çështje serioze që kërkon të vrasësh mendjen tërë jetën, miku im

Unë vajtoj me zemër dhe jo me këmbë!
- Ç'është kështu, zonjë? Nuk ka veçse tre muaj që ju ka vdekur burri, ndërsa ju vallzoni!
- Më falni, unë vajtoj me zemër dhe jo me këmbë!

Sepse do të kujtojnë se unë nuk jam gruaja jote!
- Ardian,- i tha gruaja të shoqit, ndërsa ishin ulur pranë tryezës së një restoranti.
- Mos je gjithmonë kaq i sjellshëm me mua kur ndodhemi para syve të të tierëve.
- Pse?
- Sepse do të kujtojnë se unë nuk jam gruaja jote!