Fiks Fare I

[Ferdinandi]

Një nxënës i sapoardhur ne klasën e re pyet mësuesen : “Mesuese a dënohet dikush për diçka që nuk e ka bërë? –“Jo asnjëherë” përgjigjet mësuesja. – Atëherë se besoj se do të më dënoni për detyrat që nuk i kam bërë.

Një shkencëtar Shqiptar po studionte një plesht. “Hidhu” i thote pleshtit, pleshti hidhet, “hidhu” pleshti hidhet. Më pas i këput krahët. “Hidhu” i thotë pleshtit, pleshti hidhet. Raport1: Pleshti me krahë të këputur u hodh. Më pas i pret këmbët. “Hidhu” i thotë, pleshti hiç, “hidhu” edhe një herë, pleshti hiç. Shkencëtari shkruan: Raporti2: Pleshtit kur pret i këmbët, nuk dëgjon nga veshët.

Një shkencëtar Shqiptar merr pjesë në një konferencë rreth kërkimeve arkeologjike. Filluan të mburren Amerikanët: - në vendin tonë gërmuam 25 metra nën dhe dhe gjetëm kabllo telefoni. Dmth të parët tanë kanë përdorur telefona. I vjen rradha Shqiptarit: - Ne në vendin tonë gërmuam 50 m sgjetëm gjë, gërmuam edhe 50 m të tjerë prapë sgjetëm gjë ... dmth. të parët tanë kanë përdorur celular.

Beqoja nje ditë gjen një thesar dhe gërmon nje vend për ta fshehur. Më vonë për të gjetur vendin ku e ka fshehur shkruna aty: ”Beaua nuk ka fshef thesar këtu.” Kalojnë ditët dhe Bequa kthehet për të marrë thesarin, shkon tek vendi ku e ka fshehur, e sheh shenjën që ka lëne por sheh të shkruar sipër : “ Këtë thesar se ka vjedhur Zequa.

Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh. Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.

Ishte ndeshje e madhe, vetëm se pjesa e parë mbaroi keq. Sulmuesi i qendrës i shkoi huq të gjitha pasat. Përveç kësaj hëngrën edhe tre gola. Në pushim ne dhomat e veshjes sulmuesi qëndror sla llaf pa thënë për albitrin: “ Albitër i shitur, padrejtësi...” Sa të gjej rastin do ti fus nje shkelm b... Trajneri duke i rënë supeve..: “Kam frikë se do të të shkoj huq edhe ajo...”

Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë: Njëri thotë: - Babi im pasi hedh shigjetën vrapon dhe e kap e kap pa arritur në shënjestër. I dyti: - Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shënjestrën... I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo. Babi im është mësues, megjithëse puna i mbaron në orën 4 vjen në shtëpi që në 1.

Beni kthehet nga shkolla me hundën të gjakosur, e jëma fillon të bërtasë...Bobo..ctë ndodhi, ndonjë aksident? – Jo ..e ka fajin magjistari. – Cili magjistar - Erdhi ne shkollë për shfaqja. Më mori në skenë dhe me nxorri 100 lekshe nga hundët. – A maskarai... – Jo jo në fakt ai nuk bëri gjë, fajin e kanë shokët e klasës..pasi iku magjistari filluan të kërkojnëe a ka para të tjera ne hundë...

Beni para se të shkojë në shkollë i thotë të jëmës se i dhemb barku. E jëma: "Nuk ke ngrënë bukën, e ke barkun bosh ndaj të dhemb, po të ishte plot nuk do të të dhembte. Në shkollë mësuesi mxënësve "Fëmijë më dhemb koka, mos bëni zhurmë ju lutem." Beni ngrihet në këmbë "Mësues, e keni kokën bosh prandaj, po të ishte plot nuk do të të dhimbte"



e reRrapushi me Ramushin ishin zjarrefikes. Ne nje ndertese te larte kishte rene zjarr, Shkallet ishin te prishura si ndodh gjithmone ne Shqiperi. Rrapua i ngjiti shkallet me nje vrap dhe filloi te shpetonte femijet qe kishin mbetur nen zjarr. Rrapua i hidhte qe lart Ramua i priste poshte. Nje femije, 2, 3, 4 i pesti ishte jevg, E hodhi Rrapua, se priti Ramua....nejse vazhduan...Rrapua hidh Ramua prit e ler menjane...Prape rradha tek nje jevg, Ramua prape vuri duart ne bel, se priti...prape cope cope femija ne asfalt....Ramua bertet qe poshte.

- O Rrapo mos humb kohen kot me keta te djegurit...



e reRrapushi ishte ne hotel ne Angli, merr ne telefon servisin e dhomes:

- 'TU TI TU TU TU TU.' thote.,

Punonjesit e hotelit ipo perpiqeshin se çthoshte klienti, Derguan lajm andej kendej se çdo te thote. Me ne fund gjeten nje perkthyes ne Ambasaden shqiptare i cili e perktheu:

- 2 çaje tek 222-shi.

[Ferdinandi]

Ca rob kishin bo i shpi t're ene, si e kon bo zanot kto koh't e funit, dojshin me i varë i patku kali ke dera, po para se me bo kët' punë, menun me shku i herë ke hoxha e me pyt se a vi a s'vi ky muhabet.
-Çare,mre? Doni me varë patku m'derë t'shpisë e? E pse?-i pyti hoxha.
-Po thonë se o sevap e t'hec mirë kur var i patku m'derë, o hoxhë.
-Sa budallej qi ini!-vazhdoi hoxha,-po kali ka katër copë si ato ene ha dajak për ditë, ju doni t'ju heci marë me nji.

[Ferdinandi]

Njoni, tu hec m'rrugët, pa njonën qi kishte dalë m'dallapt' (= penxhere) ene po ia bojte me sy e me lloj lloj isharetesh e nozesh. Burri huj hypi nolt tu iu morë shpirti pri vrapit ene ajo e shtjeu mrena. Sa kishin myllë derën e u bonë hazër për t'iu vu punvet, u nigju e ramja derës ene, si përherë m'ksi rastesh, u nigju ene gruaja qi tha: "qyqa, burri!" Robi huj s'dite çere me bo e ka me hy, po gruaja, ksaj rradhe, nryshe ka herët qera, nuk e futi as m'dallap, as poshtë minerit, po u tregu mo e qut ene i tha: "Kap shpejt at' hekër e bo sikur po hekuros kto lëvere!" Ai nuk e zgjati, po kapi hekrin e iu vu punës tu hekuros. Kur burri hyni mrena, pa rob'n e huj ene pyti: "Kush o ky, mi gru?" "E kom mor una me m'hekuros lëveret, se m'ra bretku e s'kom takatë me ia dalë punëve vetëm". E hongri Zavalli. Nërkohë robi huj, masi i boni lëveret palë, lo hekrin ene thyu xëverkun e dul përjashta. Rrugës për shpi shef i shok'n e vet ene i kallxoi se ç'i kishte bo vaki. Shoku vet vu dorën m'ballë e i tha: "Cere thu ti, mër jahu! Po ti paske hekuros ato qi lava u' gje(=dje)!"

[Ferdinandi]

Shkoi Zeqiri m'Greqi me punu ke Vasili me Vasiliqinë, qi ishin i çift greknish ka ato qi nuk i rrjedh çesmja (=nuk pjellin). Vasili i tha se pa u bo kaurr e pa nërru emnin nuk kishte për ta morë m'punë. Kshuqi Zeqiri, gjithë siklet, shkoi ke qisha me u pagzu. E kapi prifti, e xhëveshi n'mes t'miletit ene e zhyti tre herë mei kazon me ujë "të beku" tu i thonë për çdo herë: "Fut Zeqir, qit Sotir! Fut Zeqir, qit Sotir! Fut Zeqir, qit Sotir!" Masi u bo Zeqiri Sotir, filloi punë ke Vasiliqija ne ke Vasili.
Erdh' kreshmja ene, simas adeteve t'kaurrve, Sotiri nuk duhet t'hajte mish. Po a mun rrite "Sotiri" pa mish?! Kshu qi, boni ç'boni e u nrejt notën e poqi i pulë t'modhe. Mirpo erdh' era deri nolt ke Vasiliqija, qi u nre e fugoi për m'guzhinët. E kapi "Sotirin" gjallë ene i tha: "Sotiiir! Po mëkaton, more i paudhë! C'është ajo pulë që ke vënë në zjarr?!" "Po nuk o pulë, mi, se o pras!" Vasiliqija u shkëly sysh: "Uëëë, more mavri, po ç'thua, mo?" "Pras, mi, pras!" njulte komë "Sotiri". "Me kë tallesh, more malukat?! Si u bëka pula presh?" "Po bohet, mi zoje, bohet! E shtje tre herë n'ujë ene i thu: fut pulë, qit pras, fut pulë, qit pras, fut pulë, qit pras..."

[Ferdinandi]

Ca gazetarë shkun ke beu me bo i anketim, ene e pysin: çere osht seksi, qef apo punë? - Punë, - i dha xhevap beu. Masnej gazetarët shkun ke argati ene e pytën ene ate: çere osht seksi, qef apo punë? - Qef mre qef! Tha argati. Po no beu na tha qi o punë. - Heee, - vazhdoi argati, - po t'kishte pas qenë punë ma jepte mu beu, nuk e bojte vetë.

Bileta (Nga Ardian Elezi)
Dy çifutën ishin ul m'tren përballë dy kaurrve. Kaurrit u shkëlyn sysh kur panë se çifutnit kishin të dy bashkë veç nji biletë ene i pytën:
- Po ju, mre, çere kini n'men me bo? Pse kini veç 'i biletë?
- Eeeeee, - ia kthynë çifutnit, - puna jonë punë çifuti! Nuk harxhojmë pare kot no.
- Po çere kini n'men me bo, mër lonetën? -pytën kaurrit.
- Nji, kini për ta pa - thanë çifutnit tu u zgërdhi me njoni-qetrin.

Mas içike hyni faturino m'vagont. Çifutnit ia mathën vrapit e shkunë e hynë (me ner) m'hale. Erdh faturino, i mur biletat kaurrve, masnej shkoi e i ra derës hales. Dera hales u çel içikë fare ne dul veç 'i dorë me i biletë. Faturino mur biletën ene hiku. Masnej dulën çifutnit pri halje ene i thonë kaurrve: "Ho, mre, a e patë zybën si e hongri e?!"
"Qyqa! -thirrën kaurrit,- A bofshit hajër ju, mër çifutën, ç'paskshit pas qenë! Ene no neserejt kshu kina për ta bo."

T'nesmen, simas llafes, vinë kaurrit të dy me 'i biletë, kur ç'me pa! Po na vishin çifutnit pa biletë hiç.
"Qyqe! Po sod, mre, si kini për t'ia bo?"
"Sod kina 'i stil ene mo t'mirë!" - i kthyn xhevap çifutnit. Kaurrit fërkun durët pri qefit ene mezi po pritshin me msu stil'n e ri. Hala pa hy mirë m'derët faturino, ia mathën kaurrit vrapit e hynë m'hale. Mas atyne fugunë ene çifutnit për mrapa, i ranë derës hales ene, sa u çel dera e dul dora, ia murën biletën ene fugunë e hynë m'halet qetër.

[Ferdinandi]

Jom tu nejt ke mullar't e Kurtit t'Zymes tem. Jom tu dredh i cinare dahon. Tina dro je tu bo koqen e gjumit ene s'je hiç n'hall per mu t'shkretin qi jom tu mshi lotet me monget e xhymlekut. Tina s'ke as dinë, as imonë, qi i gjeç pri dushmonit ishallah!

Una t'çova per shkesë Lemen e Cufit ene tina i kishe thone asajta per mu qi u' qekshem plak. E ku qekshëm plak u' mri lavire! U' hala s'i kom mush pesdhet vjeç! Kur hy hona Mevludit i mush. Kshu ka thone ene Laja Bonit, qi ka pjellë per i here me ijen teme.

Tina i kishe thone asajta per mu qi Xhemoli s'ka i derhem shkolle. Una kom bo dy sene mejtep e i gjys' medresje per i here me Cufin e Hekës, mi!

U' e di taljonçen flur. E kom msu kur kon' ardhe 'taljont ke kanoqet e mija. Po nuk zune bese, m'nigjo si kom per t'fol:

Per il tuo amore io sono tutto hazër me bo i duel me i asllon t'eger, me e kap per la qafa e me e perplas si qen per la terra. Ah, mio cuore, se m'u kon kput komçat e xhymlekut e non c'e njeri me m'i njit. La mia shpina e tutto zhul e non c'e njeri me ma fërku. Le lëvere m'i ka la vllai qi mi dice perhere: 'Perche non martohesh, signor Xhemole? Martohu me signora Kumrijen! Ajo ka molto kulture, parla taljonçe flur.

Tirone, me 13 Kallnur 1935"
Skeda fituese
Një grua shkon në shtëpi plot varëse, byzylykë dhe unaza floriri:
- Mos u çudit! - i thotë të shoqit. Fitova në një llotari sportive.
Pas një jave, ajo shkon në shtëpi me një peliçe shumë të shtrenjtë veshur.
- Po kjo?- e paet i shoqi.
- Prap fituese e skedinës unë. Fitova dhe lloton e dytë, po e di ç'ke ti?, çohu e më bëj gati vasken, se do të lahem.
- Jo! - bërtiti i shoqi. -Mos do që të lagësh skedën fituese?!

[Ferdinandi]

Ishte njëhere një burrë që punonte ne nje kantier, mirepo cdo dite shkonte me vonese ne pune. Drejtori e shikon qe ky vjen perdite me vonese dhe vendos t'ja thote.
- Kam marre vesh qe perdite vjen me vonese ne pune. Po erdhe edhe njehere me vonese, do te te pushoj.
- Mire shef i thote ky,- por prape te nesermen vjen me vonese. Drejtori i del perpara edhe i thote: - Ik ne shtepi je i pushuar,
- Po aman o shef, te lutem se kam femije, kam grua, me se do t'i ushqej?
- S'ka c'me duhet, i thote ike.
Pas shume lutjesh nga ai, drejtori e pranon perseri ne pune, por me nje kusht qe ti tregonte perse vonoheshe kur vinte ne pune... dhe ai nisi t'ja tregoje:
- Po ja, i tha - krevati ku fle une me gruan eshte ngjitur me murin.
- Po,- i thote drejtori shume mire
- Edhe une fle nga ana e murit,
- Po shume mire, - i thote drejtori
- Po qe te ngrihem ne mengjes, vazhdon ai, duhet te zgjoj gruan...
- Po ti mos e zgjo,- i thote drejtori, kapercehe!
- Po aty vonohem une o shoku drejtor....

CIFTI ( Klodian Serani)
Ishte njeher nje çift. Burri ishte bisnesmen dhe gruaja punonte te nje lokal qe e kishin ngritur vete. Nje dite aty vjen nje burre dhe i thot pronares:
- moj a ke ashtu si gjith grat e tjeta ti apo jo?
ajo e turperuar nuk ju pergjigj per t'ju shmangur dhe sherrit, por personi çdo dit te njejten gje po me ate pyetje. Dhe gruaja qe punonte te lokali nuk e duroi me dhe i thot te shoqit keshtu,keshtu.
- Mos u merzit, i thot i shoqi ja tregoj une atij, une do rri poshte banakut dhe kur te vije ai dhe te beje pyetjen "kam" i thuaj dhe ashtu ja ben.Si çdo dite burri tjeter vjen aty dhe pasi mori ca kish per te marre i thot pronares se lokalit: -Moj ke ashtu si gjithe grate e tjera ti apo jo? ,dhe pronarja e merzitur prej kohesh me te njejtin person i thot me te madhe
-PO.
-PO CA KA AI BURRI YT QE MBETI PERDIT MBAS GRUAS TIME MOJ??.

Deshira e vogelushit ( K. Serani)
Kohet e fundit si shume doktora popullore qe kane dale, na doli dhe nje djale i rrezikshem qe çdo gje qe thoshte i behej realitet. Te gjith te familjes ishin te gezuar sepse i beri shume te pasur dhe nje dite ishin mbledhur te gjithe te afermit hallo,teze,daja dhe po kenaqeshin nga çudirat e çunit.
Babai i tij i nevrikosur nga zhurma e madhe e godet çunin e vogel me shpulle dhe çuni me nje te bertitur te madhe tha:
- te vdese babai...,- te gjithe shtangen
vetem kur u degjua nje klithme te komshija (i kishte vdekur burri

[Ferdinandi]

Kesulekuqja
Ishte kesulkuqja nje dite dhe po ecte ne pyll, nderkohe shef ujkun qe kercente nga nje ferre ne tjetren. Ajo behet kurioze dhe shkon prane ujkut dhe e pyet:
-O ujk pse i ke syte kaq te medha ??
-Po qe te shof me mire ty o kesulkuqe , dhe nderkohe ujku kercen ne nje ferre tjeter. Kesulkuqja e ndjek perseri dhe e pyet :
-O ujk po veshet pse i ke kaq te medha ?. - Ujku i pergjigjet :
-Po qe te degjoj me mire ty o kesulkuqe ", dhe nderkohe kercen tek nje ferre tjeter. Kesulkuqja nga kurioziteti e ndjek perseri nga mbrapa ujkun tek ferra tjeter dhe i thote:
-O ujk pse i ke dhembet kaq te medhaja ??", dhe ujku i pergjigjet
-"O kesulkuqe a do na lesh te dhjesim rehat apo jo ??"

[Ferdinandi]

Nje familje greke kishin per te pastruar nje haur dhe na marrin Qazimn ne pune.Diten e dyte duke punuar e therret pronari Qazimin dhe i thote te shkoje per te ndihmuar ne supermarket te shoqen e tij.
Shume mire thote Qazimi gjithe qef.I hipin makines dhe ikin qe te dy.Prit pronari te kthehen ata nuk dukeshin fare. Kaloi nje dite hic,kur diten e dyte vjen e shoqja e pronarit vetem pa Qazimin ne shtepi.Pronari i nevrikosur e pyet:
- Ku ishe moj keto dy dite.-Dhe ajo i thote:
- Lere lere sec me beri ai Qazimi,qe dukej aq i mire.
- çfare te beri moj? i thote i shoqi.
- Me mbajti tre dite duke me perdhunuar ne shtepine e tij.
- Por ti dy dite ke qe te ka marre.- i thote i shoqi.
- Por kam per te shkuar dhe sonte,- hidhet gruaja.


Ne Shqiperi del ligji qe te gjithe policat duhej te ishin me shkolle te mesme, mirepo nje polic nuk kishte shkolle te mesme, keshtu qe shefi vete edhe i thote ketij te fundit:
- duhet te besh nje shkolle te mesme,- i thote -se ndryshe do te pushojne.
- mire, - i thote ky polici,- do bej si do bej do ta bej te mesmen. Vazhdon shkollen e mesme polici, mirepo gjithe naten bente sherbimin dhe kur vinte ne shkolle vetem gjume flinte. Nje dite mesuesi i kimise po shpjegonte rreth shperberjes se molekulave edhe po shpjegonte se 3 molekula kaluan ne Nacl edhe 2 ne sulfir...
- Po dy te tjerat kush i mori?,- pyeti mesuesi me qellim qe nxenesit te gjenin problemin.
Polici e degjon, nxjerr shkopin edhe fillon t'i rrahe nje nga nje te gjithe.
- Nxirrni molekulen, kush e mori molekulen se e vrava! Kot jemi polica ne, mos kapim dot kush i mori dy molekulat?
Profesori i kimise vendos qe t'i thote shefit rreth asaj qe ndodhi:
- Ore po mire o ai polici tend le qe tere diten fle gjume ne klase po dje u ngrit edhe i rrahu te gjithe qe te gjente kush i kishte mare dy molekulat...
- oh lere se i ka vjedhur vete ai qe ben keshtu, - pergjigjet shefi...


Nje dite, plaku me plaken kishin dale shetitje nga nje vend qe nuk kishin qene per nje kohe te gjate. Papritur, plaka i thote plakut:
- O plak, a i sheh ato kangjellat aty?"
- Po,- i thote plaku
- A e mban mend se ç'kemi bere ne aty?
- Jo,- ja kthen plaku
. - Aty, para 50 vjetesh kemi bere dashuri per here te pare,- i pergjigjet plaka.
- Epo, kohe e gjate e nuk mbaj mend,- ja kthen plaku.
- Mire, mire,- i thote plaka,- po hajt e bejme edhe nje here aty, te kujtojme kohet e para.
- Jo,- i thote plaku i habitur,- ku na ka lezet, se jemi edhe pleq pale.
- Jo, o,- i thote plaka,- do e bejme se s'ben.
Pa, ç'pa plaku, plaken para e duart te kangjellat e ja fillon punes me mire se nje 20-vjecar. Kur mbarojne, plaka e pyet:
- O plak, si eshte puna, edhe kur ishe i ri nuk e beje kaq mire si tani.
- Ehhh,- i pergjigjet plaku,- kur isha une i ri nuk kishte korent te kangjellat.


Zoterinj, komandanti i aeroplanit ju paralajmeron,se avioni po rrezohet, dhe i lutet zoterinjve pasagjere qe ti mbajne pasaportat me dhembe, duke evituar kaosin e zakonshem qe ndodh per njohjen e kufomave.
Ato nuk ndizen
Dua te le duhanin, por nuk di si ti t'ja bej.
E ke provuar me karamele?
Po por ato nuk ndizen!...
Djali i vogel
Xhoni erdhi nga shkolla me nje sy te nxire dhe me buze te prera.
Nena bertiti dhe i tha:
-Oh, Xhoni, prape je zene?
-Po nene, une po mbaja nje djale te vogel, qe te mos e rrihte nje i madh.
-Po cili ishte ai djali i vogel?
-Une.
Arma
Roni 9 vjecar u kthye ne shtepi me hunde te pergjakur, me nje sy te nxire dhe me rroba te grisura. Ishte e qarte se ai ishte zene me dike, dhe kishte humbur. Ndersa babai po e mjekonte e pyeti se c'kishte ndodhur.
- Eh babi tha ai, ftova lanin ne duel, dhe i lashe atij qe te zgjidhte arme.
- Po ai?
- Ai zgjodhi si arme motren e tij......
Burri
- Im shoq s'me kupton me.
- Ç'fare do ndonje grua tjeter?!
- Jo, jo eshte shurdhuar.

Grimca Humoristike 2
Humbas pensionin
- Do te te jap nje ilaç qe do te te rinoje 20 vjet, megjithese je 65 vjeçar.
- Mos se humbas pensionin...
Dy here me shume
- Tani vjershat e mija i lexojne dy here me shume njerez.
- Urime, nuk e dija qe je martuar...
Aspirinat
U zgjova kete mengjes dhe u ndjeva shume keq, i thote nje tip nje shoku dhe vendosa te vras veten duke marre 1000 aspirina.
- Po pastaj?
- Pasi piva 2 dhe e ndjeva veten me mire.
E shkelqyeshme
- Si t'u duk dreka e dashur?
- E shkelqyeshme, me qe ra fjala, çfare kishim per dreke?
Mamaja
Nje fshatar po kthehej ne shtepi nga pazari, por kishte ndjesine sikur kishte harruar diçka , por nuk po e kujtonte se çfare.
Ndersa po i afrohej shtepise, kjo bindje ju be kaq e forte saqe ai ndali kuajt dy a tre here., krruajti koken i turbulluar dhe perpiqej te rikujtonte çfare kishte harruar, por me kot. Me ne fund arriti ne shtepi, takoi te bijen, e cila duke e pare me çudi thirri: "Baba, ku e le mamin?!"...
Muratori
- Kush jane 21 mjetet e nje muratori?
- 20 shishe birre dhe nje gazete e vjeter.
Fjalekryqi
Brixhida po mbush nje fjalekryq:
- Ç eshte fundi i jetes? Me shtate shkronja!
- Martesa -pergjigjet babai.


)
U mblodhen te gjithe kafshet e pyllit edhe vendosen qe te bejne nje WC te perbashket ku te gjithe mund te kryenin nevojat personale ne menyre qe te mos ndotnin pyllin edhe u tha u be. Çdo muaj te gjitha kafshet mblidheshin edhe diskutonin nese kishte ndonje verejtje per WC, a e pastronin WC apo jo edhe plot gjera te tjera. Si kryetar ishte Luani. Luani ngrihet me kembe edhe pyet nese ndokush ka ndonje shqetesim rreth kesaj WC te re. Lepuri si i friksuar ngre doren edhe thote:
- Me... me.... leje
- Po, i thote Luani, -fol o Lepur.
- Shoko, i thote lepuri, - Xhaxhi Ariu jo vetem qe nuk e ben ne vrime po na perdor edhe si lecke per te fshire by*en...

Era e gjakut
2 partizane,Loni e Shabani po luftonin me gjermonet. E kishin keq fare se ishin vetem kunder nja 30-40 gjermoneve. Degjoheshin vetem krisma dhe plumbat vershellenin mbi kokat e 2 trimave tane.
- O Loni....,OOO Loni.
- He mor dreq çar do!
-Çar ere mban gjaku or taj!
- Ku e di un mor burr, era m*t!
- Mooooooooos,qenkam palgos un or taj!!!!


Ne porten e parajses Nje dite Shen Pjetri u lodh duke prere biletat per ata qe prisnin rradhen per ne parajse. Merr ne telefon Jezusin dhe e pyet nqs mund ta zevendesoje per pak ore, sa te marri veten e te dredhe nje cigare. Jezusi pranon dhe shume shpejt ja merr doren punes se re. Ne fund te rradhes, nje plak i vjeter me floke te bardha e i kerrusur afrohet ngadale. Jezusi e pyet:
- Zoteri cfare te mirash keni bere ne ate bote qe te meritoni parajsen?
Plaku pergjigjet: - Nuk kam bere ndonje gje te madhe. Une isha vetem nje zdrukthar i varfer. Por djali im, ai u ka bere shume te mira njerezve. Ai ka mbetur ne histori per moralin e jetes se tij. Ai u tregoi te gjitheve rrugen e drejte, rendesine e familjes.. . . Nderkohe, Jezusit i erdhi nje shprehje lumturie ne fytyre. Vrapoi per tek plaku duke therritur:
- "Baba, Baba, sa me ka marre malli!!"
Plaku, ngriti koken, buzeqeshi, hapi krahet dhe therriti me sa kishte fuqi:
-"Pinok, Pinok, ku je mor bir!!"

Plaku dhe derri
Tek merkata e gjese se gjalle ishte nje plak me nje derrkuc te majmur.Kalon aty nje zoteri dhe e pyet .
-Me fal por me se e keni ushqyer kete derrkuc qe eshte kaq i majmur ?
-Me c'te mundem . E ve te haje ne plehra dhe mbeturina te cdo lloji . Sa me shume ha plehra aq me shume majmet e i shkelqen qimja, - pergjigjet plaku
-Ouuuuu ?! 1.000 leke gjobe !
-E pse , pyet plaku.
-Une jam i WWF (shoqata boterore per mbrojtjen e kafsheve ) dhe te gjobis per keqtrajtim .
Dhe plaku paguan gjoben .
Te nesermen e njejta histori ....
Kalon nje tjeter zoteri dhe e pyet se me cfare e ushqente ate derrkuc qe ishte majmur aq shume .
-Po me thene te drejten , i thote plaku , -i jap nje pjate makarona me salce si pjate te pare dhe te dyte biftek ose peshk sipas dites . Me ne fund nje embelsire nga ato qe ben gruaja ime se i pelqejne shume .
-1.000 leke gjobe ! Une jam i shoqates nderkombetare per zhdukjen e urise ne bote. Ne perpiqemi t'u sigurojme nje cope buke popullsise se botes se trete dhe ti na i jepke derrit gjithe keto te mira .
Dhe paguan i shkreti xhaje.
Te nesermen e njejta histori.Kalon aty nje zoteri dhe e pyet se me se e ushqente derrin qe ishte aq i bukur dhe i majmur .
Plaku mendohet dhe me ne fund i pergjigjet :
- Mjes per mjes i jap derrit kai 1.000 leksh edhe ble ca ti kete qefi vete .


Gjuetari
Qazimi i shifte dy nga shokt e tij Rremën dhe Dikun qi bonin fitim t`modh nga gjuetia e ariut dhe donte ene ai me msu se si me gjujt për ari, kshu që i pyt se ç`ër stili kishin.
Ata i than: -hiç i gjo mër daj, merr kallashin, dili para nai shpelle n`mal e boja me zo t`lart UuUuUu deri sa t`dal ariu, ene këllcitja n`pushk.
Qazimi i falenderoi dhe i tha se do nisej menjiher për n`mal.
Të nesërmen e pan shokët tër fasho e që mezi rrinte n`kom dhe e pytën se ç`kish bo vaki.
Ai tha se kish pa i shpell e i dul para tuj gerrthit uuuuuu siç i kishin thon ata. Mirpo nga shpella u përgjigj i zë i lart UUUUUUU.
Qazimi kish bo gati kallashin e kish vazhdu duke gërrthit: uuuu, zoni nga shpella ju përgjigj prapUUU, ai uuuu, zoni nga shpella UUUU deri sa kishte dal dhe e kishte shtyp treni.



Breket dhe rrushi
Nje fshatar po shkonte ne qytet per te shitur nje kosh me rrush. Gjate rruges duke ecur me gomarin e tij ,i bien nga lart nga nje ballkon, nje pale breke mbi kosh. Nderkohe i afrohen dy vajza dhe e pyesin:
- O xhaje sa e ke rrushin ?
- Shife ! i tha xhaja
- Hiqi pra breket ta shofim rrushin !!!


Lypesi
Nje lyps i zgjat doren njerit qe po kalonte ne rruge dhe i kerkon 1000 leke. Ky zoteria e sheh lypsin dhe i thote:
-Nqs. une te jap 1000 leke, ti do shkosh te pish me ato leke?
Lypsi:"Jo, te betohem."
-Po bixhoz do luash me keto leke?
Lypsi:"Jo, te betohem."
-Mire hajde te kalojme nga shtepia ime bashke qe gruaja ime te shohe se cfare u ndodh atyre qe nuk pijne alkohol dhe nuk luajne bixhoz.

Ushtari, Oficeri dhe vajza
Ne nje tren, ne nje kabine jane ulur nje ushtar dhe oficeri i tij, perballe nje gruaje ne moshe dhe mbeses se saj. Ushtari dhe vajza e re ja ngulin syte njeri-tjetrit kohe pas kohe por asnjeri nuk flet. Papritur treni kalon neper nje tunel dhe ne erresire nje puthje dhe nje shpulle e forte degjohet, por pas tunelit perseri qetesi.
Gjyshja mendon: Mbesa ime veproi si duhet dhe mbroi dinjitetin e saj duke i rene ushtarit qe e puthi.
Oficeri mendon: Shpulla ishte e forte dhe akoma fytyra me pervelon por vajzes i falet mqs me ra padashje ne vend te ushtarit.
Vajza mendon: Me vjen mire qe ushtari mori guxim dhe me puthi, por dhe gjyshja veproi mire qe i ra atij.
Ushtari: Vajzen e putha, oficerit ja rrasa sa m'hongri dora, e lujta mire kesaj rradhe.

Ne parajse
Njeri sapo kishte shkuar ne parajse dhe ishte para Shen Pjetrit. Shen Pjetri i thote:
-Hmmm, duhet te shikojme se cfare te vendosim per ty. Ti je sjelle mire kur ishe gjalle, por a ke ndonje gje tjeter per te thene qe mund te me influencoje para se te marr vendimin se ku do perfundosh? Dhe ky tjetri i thote:
-Po ja degjo se c'me ndodhi nje here. Duke ngare makinen ne nje lagje te keqe shoh nje vajze te re qe po perdhunohej nga 7 veta. Une ndalova makinen, dola jashte dhe shkova te ndihmoja vajzen. Iu afrova direkt liderit te tyre, ai ishte 2 metra i gjate, tip muskuloz dhe e kishte trupin gjithe tatuazhe dhe "body piercing". Pasi ishim balle per balle une i kapa unazen qe ai kishte ne hunde dhe ia shkula nga hunda me force duke i thene "Ndaloni cfare jeni duke i bere asaj vajze se ndryshe te gjithe i keni punet keq me mua."
Shen Pjetri thote: -Uau, jam shume i impresionuar. Por kur te ka ndodhur kjo ngjarje ty?
-Para 2 minutash...


Qe nga koha e pordhes!
Te gjithe e perdorim ne shqip: "Qe nga koha e pordhes" por shume pak e dine historine e vertete se si ka ngelur kjo fjale. Ua fom une:
Nje vashe kishte marre bucelen e saj dhe po shkonte tek burimi qe te mbushte uje. Nje Trim qe po shkonte ne burim po ashtu te freskohej i afrohet ngadale nga pas vashes se bukur. Vasha duke menduar se ishte vetem ia fut nje pordhe tere qejf. (E thone femrat nuk pjerdhin????) Pasi ben dy hapa perpara ajo ndien qe dikush qe pas saj dhe kthen koken me shpejtesi. E shikon Trimin e shtangur dhe i thote:
-Uahhh! Qe kur ke ketu ti?
-Qe nga koha e pordhes! - ia kthen trimi tere nerva!

Polici ne sherbim
Nje dite polici pyeti shefin:
-Ku e kam sherbimin sot?
shefi i thote:
-E shikon ate driten e kuqe atje larg? deri atje e ke sherbimin- i thote shefi. Niset polici per sherbim. Pas tre kater oresh shefi del per kontroll, policin s'e gjen ne vendin e sherbimit. Mbas dhjete oresh vjen polici me nje fryme tek shefi. E pyet shefi
- Ku ishe? -polici i pergjigjet:
- Ajo drita e kuqe ishte drite makine, une ndoqa driten e kuqe deri sa mbarova sherbimin.

Ndeshja e Boksit
Elefanti dhe prapagalli ishin ne ring per tu ndeshur, po elefanti e kishte per ulje me u ndesh me prapagallin, dhe keshtu filloj ndeshja e pare. Elefanti e kapi pragallin me hunde dhe e perplasi per toke dhe prapagallit i rane puplat ne toke. Ndeshjen e dyte elefanti beri te njejten gje ,po prapagallit kesaj radhee i rane te tera puplat ne toke. Elefanti e pa gjendjen dhe nisi te iki, po prapagalli u acaru dhe filloj te shaje:
- HAAJDE KETUU MOR ********** , A TANI SI ZHVESHA PO IK TI ??!! ,..

[Ferdinandi]

DELJA

DASHURIA:
Ne ketë javë do te bini ne dashuri me nje LOP LAVIRE e cila ju donë dhe ju rrespekton.
GJELOZIJA:
Mos gjelozoni nese e shihni te dashuron tende LOPEN me ndonje KALI se ajo nuk e don ato veq ka deshir te shef endrra erotike me to.
SHENDETI:
Ju do te keni nje semundje te rend ne qoftese bini ne dashuri me LOPEN se KALI do tju sulmoj juve.
Dhe do te rrini ne SPITAL afer 20 jave.

KAU

DASHURIA:
Ne keto dit e fundit do te keni seksese te medha ne dashuri.DASHURIJA PER TY ESHT NJE KOPSHT ME LULE PO HYRE NE TO DIJE QE U NGULE.
GJELOZIJA:
Do te ket gjelozi te madhe ndaj jush se do te gjelozoni se pas vrapimit te juaj qe do ta beni pas te dashures dot juv hyj nje therr ne këmb.
/SHENDETI:
Do te keni shendet te keq pas ngrenjes se lakrave te vjedhura te baca NEZIR.

BINEQT

DHASHURIA:
Ky bashklinësi i ytë po nderhynë në dashuri qe e ke me Rojnsonin tënd.
GJELOZIJA:
për ta larguar gjelozinë ju qe jeni bineq vrane njëri tjetrin edhe qe.
SHENDETI:
Ju ka ra gripi, duhet pa tjeter të operoheni.

BRESHKA

DHASHURIA:
Do te keni dashuri me nje krokodill te katunit se edhe aj si ju din te notoj.RUJU SE ESHT I SHTIR...
GJELOZIJA:
Ju nuk gjelozini shpesh po ne keto dit do te gjelozoni shum shpesh sepse do te shini qe do tjuv tradhtoj KROKODILLI.
SHENDETI:
Do te keni shendet te keq sepse do te derdhni shum lot per at krokodillin tradhtar qe po shkon pas nje PESHKAQENI..

TIGRI

DASHURIJA:
Ju jeni te dashuruar po qka po lypni dashuri per zdyti a din qe me ba me te zan gruja te sakaton tut rre po rri urt e mos qo bisht te nalt.Kur e din qe ala te synon gruja.
GJELOZIJA:
Do te jeni gjeloz se do ta shifni gruajen tende tu ja la qorapat kojshis.
/SHENDETI:
Rri urt se po te rren gruja e ste pranon as spitali i BONSTILLIT.

LAVIRJA

/DASHURIJA:
Aaaaaaa,Jeni e dashuruar por nuk tregoni publikisht se te vjen marre me te pa gjinja qe je cullak.
GJELOZIJA:
Nuk gjelozoni fare ju se jeni pa te dashur.
SHENDETI:
Rri te shpija mos dil jasht se dera oborrit nuk te mshelet mi edhe mun mu ftof.


PESHORJA

DASHURIJA:
Ju nuk do te dashuroheni se ju nuk keni koh mu dashuruar se jeni ter diten ne funksijon duke matur PATLIGJONA E KASTRAVECA.
GJELOZIJA:
Do te gjelozoni se nje bleres te ka shti me mat nje BUSTON 10kg edhe ne fund nuk e ka pagu po e ka marr veresi.
SHENDETI:
Ruju pash zotin se a e ke pa qe vaga e HANUMSHAHIT te minimarketi i vet ju ka prish tu mat BUSTAN.

AKREPI I ORES

DASHURIA:
Ndashuri i ke punet hallakam si ora e hoxhës.
GJELOZIJA:
Mos vet, valla tip gjeloz phaa.
SHENDETI:
Pini sa më shum viski në cucëll


SHENJETARI

DASHURIA:
Aaaaaa, Po dreq je ti po qysh u dashurove ne kojshiken tane be ne qiken e agjes DANUSH pa pas aj qik hiq.
GJELOZIJA:
Veq per inati qe po rren ti shum ski me gjelozu ne ketë javë.
SHENDETI:
Do te keni shendet te mir pasi te vdisni.

BRIDHIJA

DASHURIA:
Do te bini ne dashuri ne CJAPAT te "agjes QAIL" amo ata jan pa mjekrra edhe jan avanturista.
GjELOZIJA:
Do te keni gjelozi ne "agjen QAIL" se aj do ti shet CJAPAT ne ket jav.
SHENDETI:
Sod naten ka ora 12 ki mu kan e semur dhe ki me shku te veterinari edhe ki me marr nje NXËRRC.


UJITJA

DASHURIA:
Allahile mos bjer ti bile ne dashuri se mozamakeq per ty.
GJELOZIJA:
Ski per qka me ra ne gjelozi.
SHENDETI:
Do te jeni shum mir ba probleme.


PESHKAKUDRA

DASHURIA:
Ty axhit të ka ra dashurija kres, vetem Mulla Hajdini mjundet me te shpetu.
GJELOZIJA:
Gjelozinë do ta kesh gjitjhëmon.
SHENDETI:
Pasi të shkosh te Mulla Hajdini, merre edhe nje hajmali per shendet të zorrës se verber.