Barcaleta

[Deni_Boy]

Shkurtabiqi ke doktori!



Shkon nje shkurtabiq te doktori. Nxjerr nga pantallonat ka*in me gjatesi nja 60 cm, e vendos mbi tavoline dhe thote:
- Te lutem ma prit qe ketu, - dhe tregon vendin.
Doktori i habitur e pyet:
- Po pse ta presesh gjithe kete dhurate qe te ka dhene natyra?
Shkurtabiqi ja pret me hidherim:
- Sepse s'na mjafton gjaku te dyve! Sa her ngrefet ai, mua me bie te fiket

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kostumi!

Njeri ne farmaci po priste ne nje radhe te gjate. I vjen radha dhe thote:
- Me jep shpejt 1 prezervativ.
- C'eshte kjo gjuhe zoteri? Kthehuni ne rradhe dhe here tjeter sillu me me kulture.
Pas 10 min i vjen rradha prap ktij dhe thote:
- Zonje te lutem, 1 prezervativ desha!
- Prape me kete gjuhe ti? Kthehuni ne radhe dhe here tjeter me i kulturuar.
Pas 10 min i vje rradha perseri. Ai ul pantallonat dhe thote:
- Nje kostum per zoterine ju lutem.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Frika e madhe!


Nje djale dhe nje vajze ishin shtrire ne krevat pas seksit dhe te perqafuar po shikonin njeri tjetrin ne sy. Djali pyet vajzen
- Cfare te frikeson me shume ne bote?
- Mendimi qe nje dite ti mund te gjesh dike tjeter dhe te me lesh mua - pergjigjet vajza. Dhe pyet djalin
- Po ty? Cfare te frikeson me shume?
- Peshkaqenet

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Beni ne klase!

Beni i vogel perdorte shume fjale te pista. Nje dite mesuesja u thavajzave, se nqs Beni do te thoshte ndonje fjale te piste, te dilnin ngaklasa ne shenje proteste. Vjen Beni ne mesim dhe thote:
- Ej, atje mbrapa shkolles po ndertojne bordello!
Ne ate moment te gjithe vajzat dalin nga klasa.
- Ku shkoni mi kurva, akoma s'kane hedh themelet! - therret Beni.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nje dite kishin provim praktin ne lenden e seksologjise. Hyn presori ne klase, e shkon te banka e pare, e sheh nje cift, qe po benin seks. I sheh e i thote: Mire mire, jo keq, por mund te behej edhe me mire, pra per sot po ju jap noten 8.
Kalon te banka e dyte, e sheh nje djale me 2 vajza. I afrohet, i sheh e i thote: Mire mire, jo keq, mund te kishte edhe permiresime, po ju jap noten 9. Kalon te banka e trete, e ca te shohe... nje grup djem e vajzash qe po benin orgji. I kenaqur i afrohet e i pergezon: Shume mire, ju paskeni qene te vemendshem ne leskionet e mia, bravo ju qofte, meritoni noten 10.
Papritur, hedh syte nga banka e fundit, e sheh nje cun, qe po i binte me dore fort fare. Po ti mer, i thote presori, ca dreqin je tu bo ashtu?
Studenti i pergjigjet:
Profesor, per nje cope 5 kam ardhe...

[Deni_Boy]

Nje cun dhe nje goce po rrinin bashke dhe vajza gjith kuriozitet i thote cunit:
Vajza: Ej po ju cunat ca thoni kur kalojme ne rruge zakonisht...?
Cuni: themi - ej ej shife ca p*** ajo qe po kalon -
Ndersa cuni gjith kuriozitet i thote goces:
Cuni: Ca thoni ju gocet kur kalojme ne rruges...?
Vajza: Themi - ej ej vajza shife ca k*** qe po kalon.......

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nje dite Beni shkon te pyeste mamin.
-Mami, mami te te pyes per di?ka.
- Po pyet.
- O mami a bejne femi vajzat e vogla?
- Jo mi t'keqen mami, po eshte turp.
- Me fal mami.
Beni del jasht dhe therret shoket:
- O ?una, o ?una hajde ta bejme prap ate lojen.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ne mirdit.
Dy cuna vejn bast se do q**** nje plake qe shkonte me dele aty ne fshat. Pasi vejn bast i afrohet plakes ky qe kishte vene bast qe do ta qinte:
Djali: o pren afrou i her qetu se kam i fjal
Plaka: Hik er qen hik
Djali: po hec ... do me te ferku pak...
Plaka: hik er hik er QEN
.......pas 5 min tu i than kjo plaka "hik er qen hik er qen"...nigjohet ne ferre..

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kush e ben ligjin ??


Në një salle të madhe ishin mbledhur gra nga disa shtete të ndryshme, dhe po bisedonin se kush bënte ligjin në shtepi…..
Ngrihët Gjërmanja dhe thotë : – “Un burrit tim një dite i thashe të me lante rrobat, dhe ditën e pare spash ndonjë ndryshim po ditën tjeter po i lante”.
Ngrihët Italianja dhe thotë: – “Edhe unë i thashë burrit të bente pazarin, diten e pare spash ndonjë ndryshim po të dyten ama filloi te bente pazar pa bërë llafe”.
Ngrihet Amerikanja dhe thotë: - “Edhe unë i thash burrit te me hekuroste rrobat, dhe që ate dite filloi te hekuroste”.
Ngrihët Shqipetarja dhe thotë:
-”Edhe unë moj motra i thash burrit te fshinte pluhurat një dite, ditën e pare spash gje fare, por as të dytën, po diten e tret fillova te shikoj një çikë nga syri i majtë se mu ul pak e enjtura.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ku e ke babane!

Një përson kapi një femije duke i mbledh mollet që kishin rënë nga molla e tij. E kap për veshi dhe i thote: -Ta tregoj me tët ate, ku e ke babane ? Djali thërret: – Babi zbrit poshte se të kerkon ty ky zoteria!

[Deni_Boy]

Polici me biciklete!

Takohen dy policë me njëri tjetrin dhe njeri i thote shokut:
Ku e more këte biciklete se dje nuk e kishe?.E ai puergjigjet:
Takova dje një grua në park që kishte biciklete, dhe filloi të zhvishej dhe më tha merr cfar të duash, dhe une i mora bicikleten.
Mire bëre iu përgjigj shoku, se rrobat do të rrinin shum të vogla.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

I Papuni!

Një i papunë, paraqitet ne zyren punëdhenese.
Punëdhënsi: – Profesioni?
I papuni:
film scott pilgrim vs. the world videomaster and commander: the far side of the world dvdrip online
– Gjuetar elefantesh në Rumani.
Punëdhënsi: – Por, në Rumani nuk ka elefante.
I papuni: - Po prandaj jam I papune.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Djali qe shpetoi zogun!

Një nxënës shkon në shkollë me papagallin me vete.
Mësuesja:
the hurt locker film part
– Pse e ke marre papagallin me vete?
Nxënësi: – Që ti shpëtoja jeten.
Mësuesja: – Po pse?
Nxënësi: – Po ja dëgjova babin që po thoshte mamit që sa të iki në shkolle djali, do ta ha zogun.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Letra nen jastek!

Një çift ishin grindur e nuk flisnin me njëritjetrin. Kur vene për te fjetur burri shkruan një leter “të lutëm me zgjo ne oren 6 fiks″ dhe e vendos poshte jastekut te gruas. Të nesermen zgjohet shum vone….. “bobo thote ora 8″.Poshte jastekut të tijë,gjen një leter ku ishte shkruajtur “ZGJOHU TË LUTËM SE ESHTE ORA 6″

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bjondina kontrollon kutine postare!


Një burrë ishte në oborrin e tij dhe donte të kositëse barin kur komshija e tij, nje bjonde sexy doli nga shtëpia dhe shkoi tek kutia postare para shtëpis per te kontrolluar per letra.
Ajo e hapi kutinë dhe e mbylli me force, me shum nerva u kthye prapë në shtëpi. Pak më vonë ajo doli nga shtëpia e saj përsëri, shkoj tek kutia postare dhe e hapi, por e mbylli me force përsëri. E zemëruar, ajo shkoi prapë në shtëpi.
Ndërsa burri ishte duke u përgatitur për të kositur barin, ajo doli përsëri, marshoj tek kutia postare, dhe e hapi kutine por perseri e mbylli me force.
I çuditur nga veprimet e saj, burri pyet, “A ka ndodh gjë?”
Dhe ajo u përgjegj: “Sigurisht qe po!”
Kompjuter im budalla me thote “Ju ka ardhur Postë!”

[Deni_Boy]

Pse budalla jam une!!

Në një spital budallënjsh doktori po provonte që të testonte te sëmuret!
Doktori: – “Sot do të lahemi në pishinë”
Pacjentet u gëzuan shum filluan të hidheshin në pishinë, ( por pishina ishte pa uje ) vetem njeri nuk po hidhej…
Doktori:
buy the freight film
– “Gëzim po ti pse spo hidhesh”?
Gëzimi: – “Pse budalla jam une qe te hidhem me rroba e te lagem”

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bisnezmenet!

Një biznesmen Gjirokastrit dhe një biznesmen Çifut shkojne në një restorant klasi pasi perfunduan disa marveshje fitimprurese për te dy.Pasi hengren e pine per qef,doli problemi se kush do të paguante.Pasi e pa qe çifuti as qe e kishte neper mend të hapte gojen,Gjirokastriti me gjysme zeri tha: Paguaj une.
Te nesermen titujt kryesore të gazetave shkruanin:
“Një biznesmen i fuqishem çifut gjëndet i therur per larje hesapesh”

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Skocezet Koprac!

Ishin njëherë 3 vëllezer skocezë . Një dite njëri prej tyre emigroi në Amerike dhe rikthehet në atdhe pas 6 vjetesh .
Ç’të shohe vëllezerit e tij dhe i ati mbanin mjekrat e gjata deri në brez . I habitur i pyet : – Po ju pse i keni rritur mjekrat keshtu ?!
- Eh birë – përgjigjet i ati- “ti kur ike në Amerikë harrove dhe more briskun e rrojës me vete” .

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hajdutet e vegjel!!

Dy fëmijë ishin hajduë të mëdhenj, Prinderit e tyre vendosin që t’i dërgonin tek prifti për disa ligjërata. Prifti, mendoi që t’ua bënte të njohur se Zoti është, dhe ai i di të gjitha për ta, se çfar mendojnë, çfar flasin, çfar vjedhin etj etj. Prandaj e pyeti njërin:
the sunset limited movie with good quality
- Ku është Zoti?
- Nuk e dimë, s’e kemi parë! – u përgjigj vëllai i madh.
- Ku është Zoti, ju them? – iu drejtua sërish.
Ata po i rrudhnin krahët në shenjë habie dhe mohimi. Atëherë vëllai i vogël iu drejtua të madhit:
- Eja, të ikëm prej këtu, ky po kujton se na e kemi vjedh Zotin!.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

XHAJA


Nje xhaje ishte ulur ne nje stol dhe po pinte duhan rreth tij vajten tre cuna te ri dhe i thone xhajes:
Cunat: “xhajo sa bejne nje edhe nje”
Xhaja: “Dy”
Cunat: “Te hyfte” tallen cunat me xhajen
Xhaja: “Djema more te keqen sa bejne dy edhe dy”
Cunat: “Kjo eshte e lehte….po kater o xhajo”
Xhaja: “Po ju hyft bre djema”
Cunat: “Nuk shkon kjo o xhajo”
Xhaja: “Po me ja u shtytur a shkon o djema?”

[Deni_Boy]

Virgjeria e nuses!


Naten e pare te marteses, babai i thote djalit: “Pasi te kesh bere dashuri me nusen, duhet te me tregosh mua carcafin qe te shikoj vete virgjerine e nuses, sepse keshtu e ka zakoni”. “Po” i thote i biri qe nuk dinte fare nga punet e virgjerise. Por nusja e degjoj kete bisede qe beni babaj me te birin dhe u vu ne siklet sepse nuk ishte e virgjer.
Erdhi dhe momenti i proves, djali mbylli dritat dhe u shtri ne krevat me nusen, filluan te bejne dashuri, por nusja i kishte mare masat, poshte krevatit kishte canten e saj, e hap me kujdes dhe nxjer nje shishe te vogel me manikiyr, hedh disa pika ne carcaf pa u vene re, dhe e fut persrei ne cante. Pasi mbarojne se beri dashuri, djali cohet ndez driten dhe shikon ne carcaf disa pika te vogla jeshile (nusja kishte ngateruar ngjyren e manikyrit). “Baba” therret i biri, “Eja shpejt te shohesh carcafin”. Vjen i jati dhe sa shikon carcafin i bertet te birit, “bo bo bo cke bere i ke care temthin o gomar”.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ne oren e anatomise tema e dites ishte "Organet seksuale te femres dhe mashkullit"

Profesori ngre ne mesim nje nga vajzat ne klase dhe e pyet per organet mashkullore.

Kjo tani nuk kishte mesuar dhe nuk po pergjigjej. Shoku i vet ne banke te pare zberthen pantallonat dhe e nxjerr per ta ndihmuar shoqen.

Profesori e shikon dhe bertet: " Banka e pare fute kopjen brenda"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

mblodhen ne nje kuvend gra nga e gjith evropa per te diskutuar...
Tema ishte e atille:Si ti bindnin burrat e tyre qe dhe burrat te benin pune shtepiake.
Dhe folen e folen dhe si perfundim u la qe do ktheheshin ne shtepi,do ta provonin dhe mbas nja 10 diteve do riktheheshin ne kuvend dhe do tregonin secila pershtypjet e veta..Nejse..
Ato shkuan ne shtepi dhe mbas 10 diteve u mblodhen prap per te treguar se si kishin shkuar punet.
E para u cua me fol nje grua bullgareur shkova ne shtepi dhe i thash burrit-tha ajo-per 1 dit te tere nuk me foli me goje se i ngeli hatri.Te nesermen filloi duke lare enet...
E dyta u cua me fol nje grua maqedonsee then te drejten -tha ajo-kur shkova dhe i thash burrit ai u be shum me nerva dhe per 2 dit u largua nga shpia pastaj mbas dy diteve erdhi dhe dalengadale filloi duke shkundur tapetin..
Te tretes i erdhi radha gruas shqiptare..He-i thane asaj-po ti shkove te burri??
Po shkova dhe i thashe-tha ajo...
E cfare ndryshimi pe-e pyeten prap ate?
Me thon te drejten per 1 jave nuk pash gjo-u pergjigj ajo -tani kam fillu me pa icik nga ky syri majte...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nje qift qe nuk i kishin kushtet ekonomike te duhura kishin 7 femije... dhe iken burri te mjeku dhe i thot :"doktor kemi 7 femije dhe nuk guxoj te beje sex me se frikohem se do me ngelet gruaja prape me barre!!!"
mire thot mjeku, eshte fare e lehte... dhe i keshillon te perdor prezervativ...
ne mremje ikin te flene dhe burri e ve prezervativin aty ku duhet dhe fillon shfaqja... ne fund fare gruaja e sheh se burri ka vene prezervativ dhe duke mos e ditur se cka kishte i thot... "ti je i marre!!! femijet zbathur e zdeshur ti edhe k**** e ke veshur!!!!!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nje hajdut shume i uritur, shkon e vjedh nje pule ne oborrin e nje shtepie. Iken me vrap fshehurazi dhe ulet ne breg te lumit t'i pastronte puplat. Sapo mbaroi se pastruari shikon nje polic qe po vinte drejt tij. Ai me te shpejte hedh pulen ne lum dhe ben sikur po sodiste. Polici kurioz e pyet:
- ç'fare ben aty ti more?
Hajduti i pergjigjet:
- Ja u fut pula te lahej dhe me tha mua ti ruaja rrobat.

[thirsty]

Curiosity gets the Priest

A priest, in urgent need to use the bathroom, walks into a local bar. The bar is jumping with loud music and lively conversation, but every few minutes the lights abruptly go off. Every time the lights go off, the bar crowd bursts into loud whoops and applause, but when they see the priest enter the bar, the place becomes absolutely quiet.

The priest walks over to the bartender and asks, "Can you please tell me where your bathroom is?"

"Sure, but I have to tell you, father, there's a statue of a naked woman in it and she?s wearing only a fig leaf."

"No problem, I'll just avert my eyes, then," Said the priest.

The bartender then shows the priest to the far side of the bar where the bathroom is located. After a short while, the priest comes out of the bathroom and the bar crowd pauses only long enough to give him a rousing cheer. Perplexed he goes over to the bartender and asks, I'm puzzled. Why did they cheer for me as I came out of the bathroom just now?"

"Well, father, it's because your curiosity has made you human and likeable, just like us," said the bartender. "May I pour you a drink?"

"No thanks you, but, I'm still puzzled," said the priest.

"You see, father," chuckles the bartender, "every time somebody moves the fig leaf on the naked woman statue, the bar lights go off. Now, what do you say to that drink?"

[fattlumi]

Ne nje maternitet ishin nje italiane nje greke dhe nje shqiptare,te treja per te lindur,
I vjen radha italianes per te lind dhe u mblodhen doktorat bej huhhuhuhu hahahahahah tju thon italianes por prap femija spo dilte,dhe si perfundim vendosen te ven nje pjat spageti perpara dhe femija del direkt,dhe vjen radha e grekes huuuuuu huuuuu sdilte femija vun spageti prap spo dilte dhe vendosen te ven nje gode me uzo dhe direkt del femija,
dhe si perfundim i vjen radha shqiptares,huuu haaaa,spageti,uzo,prap sdilte sa u merziten doktorat dhe bertasin:
- po dil mor ****
dhe femija nxjerr koken duke i thene,
KE SHAN TI MOR SHKERDHAT DOKTOR
-----------------------------------------------------------------

Komandanti i Stacionit Policor i urdheroi policet e stacionit qe te rreshtoheshin sipas shkolles qe kishin te kryer.
U formuan rreshtat: me 4 vjet shkolle,me shkolle fillore,te mesme,te larte, fakultet,… mirpo nje polic i gjore sillej verdall nga rreshti ne rresht.
Dikur Komandanti u zemrua dhe e pyeti:”si eshte eshte puna me ty qe nuk po ze vend askund”?
“Po une nuk kam shkolle fare”u pergjegj i gjori.
“Ti dil pas meje”i tha Komandanti.
----------------------------------------------------------------------
Shefi dhe Polici
Shefi therret nje polic ne zyre dhe i thote
shko merr nje llampe te re dhe nderroje se eshte djegur. Vjen pas pak
polici per te nderruar llampen dhe hip siper karriges se shefit me
kepucet gjithe balte. Shefi e sheh dhe i thote :
-Vendose kete gazeten poshte kembeve

-Jo,jo s’ka problem, se e arrij llampen dhe pa vene gje poshte kembeve.

--------------------------------------------------------------------------
Nje polic kap nje pinguin ne rruge dhe e con ne stacionin e policise.Kur e shikon shefi pinguinin,i thote policit: -Coje atje ku e ka vendin,ne kopshtin zoologjik.Pas 2-3 oresh,polici po shetidte me pinguinin neper qytet.”Po pse nuk e ke cuar atje ku te kam thene”,e pyeti shefi policin.”Ishim ne kopshtin zoologjik, tani po shkojme ne kinema!”,ia kthen polici.
------------------------------------------------------------------------------

Dy bjondina duke u shetitur gjejnë dy bomba….
E para: „ Ne duhet këtë menjëhere ta lajmrojme në polici“
E dyta: „Por në qoft se njëra eksplodon“
E para: „ po i thojmë se aty kishte qenë vetëm një“……..

---------------------------------------------------------------------------------
Ne nje konkurs ne Gjermani moderatori pyet nje konkurues.”sa bejne 2+2?”"5,qe pergjigja”-Gjithe salla tha.jepi dhe nje shans.Moderatori pyet perseri.”Sa bejne 2+2?”-”3 -qe pergjigjja”Salla edhe njehere-Jepi edhe nje shans.Moderatori drejtohet nga konkuruesi dhe me nje ton te ashper e pyet perseri.”Sa bejne 2+2?” “4 -u pergjigj konkuruesi” Nje bjonde nga salla,”-Jepi dhe nje shans!!!!
---------------------------------------------------------------------------------

Biondina në kafiteri
- Më falni, çfarë është kjo farë “hibiskus”?
- Është çaj.
- Atëherë më jepni një hibiskus prej kamomoli....
--------------------------------------------------------------------------------

- Shefi i nevrikosur i thotë sekretares se e ke trurin në mes të këmbëve. Të nesërmen sekretarja e thërret shefin në telefon dhe i thotë se s’mund të vijë në punë sepse kam gjakëderdhje në tru.
-----------------------------------------------------------------------------

[fattlumi]

Ne nje fshat ishte nje pijanec ,dhe prifti i fshatit vendosi ta ktheje ne rrugen e zotit.
E merr dhe e con ne nje kanal ku kerkon ta pagezoje , dhe fillon :
ja fut koken ne uje dhe i thote - e takove perendine?
jo i pergjigjet pijaneci
- e ...takove perendine?
jo i pergjigjet pijaneci
- e takove perendine?
jo i pergjigjet pijaneci

U merzit pijaneci dhe e pyet priftin :
A je i sigurt qe e ke fshehur ketu?
--------------------------------------------

Nje tip ne nje restorant porosit supe, por sapo i vjen supa i vjen shura (urina) ngaqe kishte frike se mos ja hante ndonjeri vendos nje tabele ku shruante "KAM PESHTYRE BRENDA"Kur kthet posht shkrimit te tij gjen nje tjeter ku shkruante "EDHE UNE"
---------------------------------------------

Dikush kishte kryer dënimin prej njëzetepesëvjetësh burg për agjitacion propagandë. Pas daljes nga burgu gjëja e parë që kishte ndërmend të bënte ishte të kishte marrëdhënie seksuale me ndonjë grua kështu që doli në një park për të gjuajtur.... Pa një grua të ulur në një stol dhe u ul pranë saj. Papritur vjen një fëmijë dhe pyet gruan:

- Mami si jam krijuar unë?
Gruaja nuk dinte si te ja shpjegonte atë gjë
dhe aq më tepër u zu ngushtë pasi pranë saj ishte i ulur një burrë kështu që për tëa hequr qafe fëmijën i tha:
- Xhaxhi doktori më bëri një gjilpërë dhe kështu u bëre ti.

I burgosuri që po dëgjonte me vëmendje dhe që u besoi fjalëve te gruas u kthye nga gruaja dhe i shqetësuar e pyet:
- Më fal shoqe që po të pyes, por nuk përdoret më ajo mënyra e vjetër??
-------------------------------------------------------------

Nje malok futet ne universitet ..Edhe babai per ta pergezuar i blen nje thike edhe e merr me vete djali,mirepo nje dite e shet edhe blen nje ore , Pas nje fare kohe vete babai te djali edhe i thote ku e ke ate thiken e shita thote djali , bleva ore kundra ujit etj... Babai po mire ore kur te thote ndonjeri, Te Q**sha nenen ne P** cfare do i thuash ti --10 e 30 a ?!
-----------------------------------------------------------

Ishte nje papagall dhe gjithe rruges i mburret luanit dhe i thoshte une jam trim ndersa ti je frikacak une te rraf, luani e duroj pak por s'mbajti me kupa dhe e shfryu me sa te kishte fuqi. Papagalli ra mbas njeshkembi dhe i rane te gjitha puplat.luani mendoj se kaq e pati dhe papagalli kur ne moment i thote papagalli: heme tashi ike ti pasi qe u zhvesha une...
--------------------------------------------------------------

Policet, ne mes tjerash pajisen edhe me ora dore.Shefi i policise iu thote policeve: "Oret jane aq speciale saqe edhe mund te laheni me to",njeri nga policet parashtron pyetjen:"E ku duhet me prek per uje te nxehte?!"
--------------------------------------------------------------

Katër gra erdhën në xhenet (parajsë )Xhebraili po i pyet: -Kush e ka trathëtuar burrin e vet, le të ngritë dorën.Tri gratë e ngritën, kurse Xhebraili ende komandon:- Këto të triat në xhehnem (ferr)! Po ashtu mos e harroni edhe këtë shurdhën!..
---------------------------------------------------------------

Dy polic e shohin nje te vdekur para Kuvendit Komunal.Pasi fillojne mi shkru letrat per gjetjen e kufomes polici e pyet policin.:
Polici i pare; qysh shkruhet bre Kuvendi komunal?
Polici i dyte;nuk e di po hajde po marrim kufomen edhe po e dergojme tek posta se e di qysh shkruhet Postë..
-----------------------------------------------------------------

Shkon Hasani te doktori dhe i ankohet: - Doktor, po kollitem, teshtij, mezi po marr frymë.- E pyet doktori: - A ka pas dikush në familjen tuaj TBC?- Jo valla, por mixha jem Hyseni ka pas një BMW?
------------------------------------------------------------------------

Dy pijaneca n`kafe: Une nuk hargjoj shume. Mu n`dite, nuk me duhet kurgjo perveq nji litre raki, nje liter qumesht dhe nji mace. Çka po te duhet maca - po pyet tjeteri? Me pi qumeshtin.
------------------------------------------------------------------------

Ishin 3 burra qe po flisnin per seksin. Mua me pelqen ta bej nga para se shoh gruan si kenaqet thote i pari. I dyti tha: -Mua me pelqen te jem poshte se i shoh gjoksin. I treti tha: -Une e bej nga prapa. E cfare sheh e pyeten shoket? Heren e fundit pashe Milan-Inter!
------------------------------------------------------------------------

[DMC Babloki]

Mesusja - nexenes kush mund te me tregoi pse nuk mundet me fol Peshku ?
Ngihet nje nga fundi - Mesuse me ta fut ty kryt ner Uj a mundesh me fol ...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Hasa Dhe Hysa

nje dit Hasa dhe Hysa gjejn nje radio te prishet dhe e hapin qe ta rregulloin
por kur e hapin radion nga aio del nje Mi dhe ja ban Hasa Hyses
Hys nxane se na hiki Kengetari..

[[PaRTiZoNi]]

Një burr kap skedinë dhe rrugës për shpi merr vesh që i ka vdek gruaja....
Burri: Po kur të ec,të ec me lla!