Barsaleta te ndryshme

[Asteroid]

Një ditë, plaku me plakën kishin dalë shëtitje ne një vend që nuk kishin qenë për një kohë të gjatë. Papritur, plaka i thotë plakut:" O plak, a i sheh ato kangjellat aty?"
Po,- i thotë plaku
-A e mban mend se ç'kemi bërë ne aty?
-Jo,- ja kthen plaku.
-Aty, para 50 vjetësh kemi bërë dashuri për herë të parë,- i përgjigjet plaka.
-Epo, kohë e gjatë e nuk mbaj mend,- ja kthen plaku.
-Mirë, mirë,- i thotë plaka,- po hajt e bejme edhe nje here aty, te kujtojme kohet e para.
-Jo,- i thotë plaku i habitur,- nuk na ka lezet, se jemi edhe pleq pale.
-Jo, o,- i thotë plaka,- do e bëjmë se s'bën.
Pa, ç'pa plaku, plakën para e duart te kangjellat e ja fillon punës më mirë se një 20-vjeçar. Kur mbarojnë, plaka e pyet:
-O plak, si është puna, edhe kur ishe i ri nuk e bëje kaq mirë si tani.
Ehhh,- i përgjigjet plaku,- kur isha unë i ri nuk kishte korent te kangjellat.

[Asteroid]

Shumë kohë më parë një plak pasanik i kërkon shërbëtorit të tij t'i mbante qiriun ndërsa do të bënte seks me gruan e tij të re. Shërbëtori u përpoq të bënte sa më tepër dritë të mundte. Marrëdhënia seksuale e plakut me gruan e tij zgjati vetëm disa sekonda dhe kur plaku e pyet të shoqen nëse i pëlqeu, ajo i tha se nuk ishte dëfryer aspak. Atëherë plaku i thotë shërbëtorit t´ia jipte atij në dorë qiriun dhe të bënte seks me gruan e tij. Shërbëtori që ishte djalë i ri kreu me gruan e pasanikut një marrëdhënie seksuale të fuqishme ndërsa vetë pasaniku mbante qiriun. Në fund pasaniku e pyet të shoqen nëse i pëlqeu dhe ajo i thotë se kishte qenë për së mbari fare. Atëherë pasaniku i kthehet shërbëtorit dhe i thotë " E shikon ! Ja kështu mbahet qiriu !"

[Asteroid]

Dikush kishte kryer dënimin prej njëzetepesëvjetësh burg për agjitacion propagandë. Pas daljes nga burgu gjëja e parë që kishte ndërmend të bënte ishte të kishte marrëdhënie seksuale me ndonjë grua kështu që doli në një park për të gjuajtur. Pa një grua të ulur në një stol dhe u ul pranë saj. Papritur vjen një fëmijë dhe pyet gruan:

- Mami si jam krijuar unë?

Gruaja nuk dinte si t´a shpjegonte atë gjë dhe aq më tepër u zu ngushtë pasi pranë saj ishte i ulur një burrë kështu që për t´a hequr qafe fëmijën i tha:

- Xhaxhi doktori më bëri një gjilpërë dhe kështu u bëre ti.

I ish-burgosuri që po dëgjonte me vëmendje dhe që u besoi fjalëve te gruas u kthye nga gruaja dhe i shqetësuar e pyet:

- Më fal shoqe që po të pyes, por nuk përdoret më ajo mënyra e vjetër?

[Asteroid]

Në një tren ishin ulur përballë njëri-tjetrit dy udhëtarë, njëri që kishte blerë peshk dhe po e hante e tjetri që po e shikonte. Kur i pari i hëngri peshkut pjesët që hahen i tha të dytit - Peshku të bën të zgjuar !
I dyti e mohoi. I pari këmbëngulte, dhe ia mbushi mendjen të dytit t´i blente pjesën e peshkut që i kishte tepruar.
Udhëtari i dytë nisi të hajë kokën e peshkut si pjesë të vetme që kishte tepruar dhe kur e pa se nuk e hante dot kuptoi hilenë që i kishin bërë dhe i tha të parit - Ah, më mashtrove.
- Jo - i tha, i pari - ti vetëm kokën e peshkut hëngre dhe u bëre i zgjuar, a nuk kisha të drejtë unë.

[Asteroid]

I biri me të atin e ve ishin ulur për të ngrënë supë për drekë. I biri e provon i pari supën por ajo ishte aq e nxehtë sa atij nisën ti rridhnin lotë nga sytë. I ati e pyet - Përse qan o bir ?
I biri i fsheh të vërtetën duke iu përgjigjur: - Mu kujtua nëna e vdekur!
Atëherë i ati hesht dhe fut edhe ai në gojë një lugë supë. Supa tepër e nxehtë e bën edhe atë t´i dalin lotë nga sytë.
- Pse po qan o babë ? - e pyet i biri tinzar.
- Mu kujtua jot ëmë se çfarë kopili ka lënë ! - përgjigjet i ati.

[Jola]

hahahaah, te forta.
Carry on

[Asteroid]

Jola kam dhe ca tjera,lexo me poshte...

[Asteroid]

Nje nate lepuri kishte pire shumë raki dhe duke u kthyer per ne shtepi e ze gjumi ne mes te rruges. Mbas pak kohe kalojne dy ujqer aty prane dhe kur e panë lepurin u gëzuan shumë edhe njeri prej tyre tha:
-A c'kam per tu kenaqur duke ngrene kete lepur .
-Jo ti ske per ta ngrene do ta ha une, se une e pash i pari - ia priti ujku tjeter.
-Ti genjen se une pashe i pari...
Keshtu ujqerit nga llafet kaluan te dhua dhe filluan te ziheshin me njeri-tjetrin me kafshime derisa ngordhen qe te dy.
Kur u zgjua lepuri ne mengjes shikon dy ujqrit e ngordhur dhe e quan sikur i ka vrare vete, ngrihet dhe thote:
-Lere more se nuk dua te pi me raki, se sa her qe pi bej gjithe keto gjullurdira.

[Asteroid]

Një çift shumë i moshuar po kujtonte të kaluarën. Plaka i thotë plakut:
-A të kujtohet kur ishim të rinj, ende te pafejuar, e kur takoheshim fshehurazi në fshat.
Plaku i përgjigjet:
- Po më kujtohet. Dilnim fshehurazi... çdo gjë ishte më e ëmbël.
Pastaj plaku shton:
- E di si them une, a takohemi sot pas dite në orën pesë ashtu si në ato kohë.
Plaka i përgjigjet: "Po mirë të dalim".
Doli plaku tamam në orën pesë edhe pret e pret por plaka nuk po duket. Pret edhe pak dhe i nervozuar kthehet në shtëpi. Kur çka të shohë, plaka ishe aty?! Atëherë i thotë asaj:
- Po ku je moj plakë, pse nuk dole në orën pesë ta kujtonim pak rininë.

Ndërsa plaka iu përgjegj:
- Po unë... desha të dal por nuk guxova prej nënës.

[Asteroid]

Djaloshi nisi te dyshonte ne sinqeritetin e te dashures . Nje dite me
xhelozi e pyeti:
Cfare raporte ke me ate tregtarin?
-Ashtu... hyrje - dalje, - u pergjigj ajo.

-+-+-+-+-+-+-+-+-

Nëna e pyeti te bijen, e cila sapo ishte kthyer nga nje party:
-Si ja kalove, bija ime?
-S'di cfare te them. Do te kthehesha shum me heret, por nuk po e gjeja
fustanin,- pergjigjet e bija.

-+-+-+-+-+-+-+-+-

A më lejoni të martohem me vajzën tuaj ?
- Kërkoja gruas time njëherë.
- Jo, do të më pëlqente më tepër të kisha vajzën tuaj.

-+-+-+-+-+-+-+-+-

- Mirë i dashur, s´ka gjë. Ia kalofsh mirë - tha ajo përpara se ta ulte telefonin.
- Kush ishte ? - tha burri që ishte në shtrat me të.
- Burri im.
- Ç´donte ?
- Tha se do të vonohej sepse po luan me letra me ty.

-+-+-+-+-+-+-+-+-


Një bjonde pyet shoqen e saj: - A e ke bërë testin e shtatzanisë?
- Po !, - i përgjigjet shoqja.
- A ishin pyetjet të vështira?

-+-+-+-+-+-+-+-+-

Një fshatar pyet një shokun e tij fshatar:
- Ke parë ndonjëherë pampor (vaporr) ti?
Shoku tepër i sigurtë përgjigjet:
- Kam parë dhe kam ngrënë.

-+-+-+-+-+-+-+-+-

Një mace kishte ndaluar pranë derës së shtëpisë së një plake dhe po thithte marijuana.
Plaka del jashtë dhe i thotë "Pis mace!".
Macja çon dy gishta lart në formë V-je dhe i përgjigjet "Peace gjyshe!".

-+-+-+-+-+-+-+-+-

Një djalë kërkoi punë tek një fshatar.
- A di të mjelësh dhe të ngasësh traktorin ? - e pyeti fshatari.
- Ta ngas traktorin dij, por për ta mjelur, se kam bërë ndonjëherë.

-+-+-+-+-+-+-+-+-

- Do shkosh në varrimin e Pjetrit ?
- Pse të shkoj, ai s´do vijë në timin.

-+-+-+-+-+-+-+-+-

Një turist pyet një djalë:
- Sa shkoi ora ?
- Dymbëdhjetë e natës.
- Mendova se mos kishte shkuar më tepër.
- Këtu në fshatin tonë nuk shkon më tepër se fillon pastaj nga njëshi.

-+-+-+-+-+-+-+-+-

Një psikopatit i duket vetja sikur është Zoti. Vizitohet nga një psikiatër. Psikiatri:
-Meqë është hera e parë që po takohemi, më thuaj gjithçka nga e para.
- Në fillim krijova qiellin dhe tokën...

-+-+-+-+-+-+-+-+-

Mësuesja don të dijë nëse luteshin në familjen e Gentit përpara se të hanin:
- Genti çfarë thotë babai yt kur ulet për të ngrënë ?
- Hë moj, a u bë ajo dreq gjelle ?!

-+-+-+-+-+-+-+-+-

Mësuesi nxënësit:
- Më thuaj emrin e një qyteti në Angli.
- Për cilin qytet e keni fjalën ?

-+-+-+-+-+-+-+-+-

Mësuesja e gjuhës:
- Kur unë them "Ardiani se donte tortën", çfarë është Ardiani në këtë rast ?
- Budalla - përgjigjet nxënësi

-+-+-+-+-+-+-+-+-

Burri dhe gruaja në gjyqin e ndarjes:
- Pse s´i ke folur gruas për 6 muaj ? - pyeti gjykatësi. - Nuk kam dashur t´ia ndërpres fjalën.

*****************

[Asteroid]

Hasa e mesonte Hysen te perdor bomben e dores:

HASA: Hiqe siguresen, prit deri ne tre dhe pastaj hidhe bomben. A e morre vesh ?
HYSA: Po more qysh jo.
Mbas nja 5 minutave hyn Hysa pa duar:
HYSA: Kjo bombe paska qene e prishur se ora akoma dy e pesë minuta, e kjo pellciti.

[Asteroid]

Pas disa kohësh, mjekët duan t'i testojnë tre të sëmure se u kanë ardhë mendte apo jo. Kështu, mjeku merr një shkumës dhe vizaton një vijë në murë përafërsisht 1 m lartësi dhe i thote të parit: "Hajde kërceje litarin dhe kalo në anën tjetër!" I pari provon, por përplaset për dyshemeje, po ashtu i thote edhe të dytit, dhe i dyti mendon t'i japë forcë më tepër, por përplaset edhe fort për dyshemeje. Kur i thote të tretit, i treti ndalet dhe thote "Jo". Mjekët shikojne njeri-tjetrin me shpresë se ky do të japë provimin, dhe e pyesin pse nuk donte! Ai i përgjigjet me inat: - Nuk jam budalla une, uleni pak më poshtë atëherë unë do ta kaloj!!!

[Jola]

Shume te bukra. Bravo

[Nuk_dua]

Pershendetje:
O Prince E75 me duket se kjo Jola po te veka ne seder mer lal dhe ti gjithnje eme shume i ktheke pergjigje. Por une dua te lexoj nje nga Jola. Gjate kohes une po them nje te shkurter. Ishte para ca kohesh nje polic qe ishte shperngulur ne qytet me nusen dhe akoma nuk i kishin dhene shtepi dhe ky jetonte te e vjerra ne qytet. Pas ca kohesh shefi e merr dhe i thote: te kemi gjetur nje shtepi por ka nje problem te vogel, eshte afer rruges dhe ka zhurma shume por per 3-4 dite do ambjentohesh .
Polici pergjigjet: Nuk ka problem shef une ato 3-4 dite po rri te vjerra.

[LIFE GUARD]

hahahahahahhyha o plako hallall kam lexuar ter naten po sac kam qesh me ate te supes skam qesh me asnji .




nqs me lejon nji shokut tim i punonte e dashura ne nji kafe . dunkin donuts . del nga puna shkon me vrap ne shpi ben nji dush dhe shkon takon te dashurin dhe sic e kan zakon femrat me perkedheli i thot baby shiko ca here me vine floket mua . i dashuri ull koken i mban her dhe ja kethen HER KAPUCINO . CAPPUCCINO .

[Asteroid]

Po ashtu mjeket duan t'i testojnë edhe tre persona te tjerë. I marrin ata dhe shkojnë në një pishinë pa ujë dhe i thonë të parit: Urdhëro e kërce në pishine që të notosh. I pari kërcen dhe ju e merrni me mend se çfare mundë të ndodhë në këtë rast. Po ashtu edhe të dytit, i njëjti fat. Kur i thonë të tretit, ai nuk pranon dhe fillon të skuqet në fytyrë. Mjekët menduan se te tretit i ka ardhe mendja dhe se po e sheh këtë lloj testimi për turp dhe thote. "Më falni por unë nuk mundem" - "Pse e pyetin?"-" Kam harruar brekët për notim!!!"

[Asteroid]

Historia e Shqipërisë e rishkruar nga Partia komuniste me plot propagandë në të, i bënte çorbë fëmijët e shkretë, saqë nuk dallonin dot epokat e ndryshme të saj. Kështu në një hartim mbi pavarësinë një nxënës fillore shkruante si më poshtë:
"... dhe plaku Ismail Qemali ngriti më 8 nëntor 1912 flamurin në Vlorë dhe duke dale në ballkon thërriti: - Rroftë shoku Enver Hoxha !".

[Asteroid]

Më parë në Shqipëri vezët e vogla kushtonin 8 lekë të vjetra kurse te mëdhatë kushtonin 10 lekë.
Pula që bënte vezët e mëdha i krehohej pulës që bënte ato të vogla.
Tjetra i përgjigjet - Nuk jam aq budallaqe unë sa të rri e çaj by**ën për 2 lekë.

[LIFE GUARD]

SHKON NJERI NE RESTORANT DHE SI ZAKONISHT SHKON KAMARIERI TE MARR POROSINE . CA DO DESHIRONI TE HANI ? PYET KAMARIERI B*THE VICI JU PERGJIGJ KLIENTI . DY MINUTA ME VONE SHKON KAMARIERI ME NJI PJATE BOSH NE DORE DHE KLIENTI I THOT MOR SHOK UN TE THASH B.THE VICI JO PJAT BOSH , EPO B*THE VICI JA KTHEN KAMARIERI KE PO TY TE PASKA QELLUAR PJESA E VERES (VRIMES ), (BRIMES) TE BYTHES TE VIçIT .






Të Më Falni Për Fjalorin.

[Lil Pogradecari]

bravo po kjo e fundit sishte gje