Humor Shqiptar te Ndryshem

[ILIRI I MADH]

Humor Shqip

Ishte njeri, ngel pa pare edhe niset me gjet pune ne Greqi. Arrin ne Kapshtice, kalon kufirin shqiptar, sa do te futej ne doganen greke i gerthet nje polic grek
"Ku shkon ti ore?"
Ne Greqi" Ia ktheu shqiptari
"Ku e con gjithe ate kallash ti ore?"
"cfare kallashi?" ia kthen shqiptari
"ate qe ke ne dore"
"S'eshte kallash"
"me mua do tallesh ti? cfare kujton ti more se se di une si duket kallashi?
"s'eshte kallash
"po cfare esthe atehere?" ia kthen greku me ironi
"O makine llogaritese!
"Me mua tallesh ti, malaka. kjo eshte makine llogaritese" i thote greku dhe i nxjerr nje makine llogaritese nga xhepi e ia tregon shqiptarit.
E shef ky robi me kallash edhe i thote: "Mire e ke ti, por ajo e jotja eshte per te bo hesapet, kjo e imja eshte per te lare hesapet!"
------------------------------------------------------------------------------------
Pas shume replikash, Sadami jeton/Sadami ka vdekur, vendos Sadami t'i dergoje nje mesazh Bushit:

370HSSV 0773H

Bushi s'po e kuptonte dhe ia dha mesazhin pentagonit per t'a deshifruar, Pentagoni e kaloi tek CIA. As CIA nuk e zgjidhi dot ceshtjen dhe ia kaloi FBI. Edhe FBI shume e pa afte e kaloi Universitetit Harward....dhe keshtu me rradhe.... me ne fund mberriti letra tek une; "Po sa here i kam thene Bush trapit, ktheje letren nga ana tjeter se po e lexon mbrapsht!!!!"

370HSSV 0773H

------------------------------------------------------------------------------------
Ishte nje xhaje dhe po ecte rruges. Dy nga ata adoleshentet e vonuar (30 vjecare qe ulen trotuareve) , e vene ne mes dhe i thone :
O xhaje, pse je k@r ti ?
- Po te qendrosh mes dy bolesh doemos k@r do jesh
------------------------------------------------------------------------------------
I akuzuar: jeni denuar me 400 vjet burg, keni të shtoni diçka? Po zoti gjykatës u përgjigjë ai, a do të ishte e mundur për ta përgjysmuar.
------------------------------------------------------------------------------------

Na ishin njehere 3 vellezer,te 3 ishin te martuar dhe shkonin shume mire,por ky i vogli nuk po bente dashuri me gruan e tij,dhe nje dite gruaja ankohet tek vellezerit e burrit dhe i thote qe vellai juaj nuk po ben dashuri me mua.Keta i thone vellait pse nuk ben dashuri me gruan ti,ky i thote more vellezer po pse a ***** njerezit e shtepise.Prape vazhdon e njejta dhe vellezerit i thone gruas se vellait te vogel bej sikur je semure dhe te tjerat i rregullojme ne.Kur te nesermen vjen vellai dhe i thote vellezer e kam nusen shume semure,keta i thone duhet ta qish qe te sherohet,ky shkon dhe e qin.Te nesermen e pyesin vellezerit he a e qive nusen,po e qiva dhe u sherua,po ne si na paska vdekur nena kot more vellezer.

------------------------------------------------------------------------------------
me rastin e hapjes se fabrikes se sugjukut ne prishtin, promovimin e fabrikes e bente pronari me gjith puntoret e ri dhe tregonte funksionin e machineris... dhe ju tregojke puntorve: ne kete machin e shtini lopen dhe ne anen tjeter del sugjuk... shum leht thot pronari dhe pyte a ka ndonje pytje? njeri nga puntoret thot po une... a ka mundesi me shti sugjuk e me dal lopa ne anen tjeter? pronari ja kthey... kjo ka ndodh vetem me nanen tende... me i shti sugjuk e me dal lopa...
------------------------------------------------------------------------------------

Shkojn Hasa dhe Husa me vjedh. Hasa po i thote Huses: ti Hus me ruaj e une po hi me vjedh e nese vjen policia me lajmero. Okey thote Husa. Hasa i hyn akcionit dhe nuk vonoi shume erdhen policia. Husa nuk dinte se si ta lajmeronte Hasen. Kur e nxun policia Husen po e pyesin: qka po ban? Husa po u thote o kendoj. E qka din ti me kendue? E pyeten policet. Hajt nisja nje kenge per neve. Husa po ja nis kenges: O hoooooooo rrezon dieeelli e rreeezon haaanaa, ik more Haaasooo se tuu qiii noooonaaaaaaaa.

------------------------------------------------------------------------------------
Një nxënës i sapoardhur ne klasën e re pyet mësuesen : “Mesuese a dënohet dikush për diçka që nuk e ka bërë? –“Jo asnjëherë” përgjigjet mësuesja. – Atëherë se besoj se do të më dënoni për detyrat që nuk i kam bërë.

------------------------------------------------------------------------------------

Një shkencëtar Shqiptar po studionte një plesht. “Hidhu” i thote pleshtit, pleshti hidhet, “hidhu” pleshti hidhet. Më pas i këput krahët. “Hidhu” i thotë pleshtit, pleshti hidhet. Raport1: Pleshti me krahë të këputur u hodh. Më pas i pret këmbët. “Hidhu” i thotë, pleshti hiç, “hidhu” edhe një herë, pleshti hiç. Shkencëtari shkruan: Raporti2: Pleshtit kur pret i këmbët, nuk dëgjon nga veshët.

------------------------------------------------------------------------------------

Një shkencëtar Shqiptar merr pjesë në një konferencë rreth kërkimeve arkeologjike. Filluan të mburren Amerikanët: - në vendin tonë gërmuam 25 metra nën dhe dhe gjetëm kabllo telefoni. Dmth të parët tanë kanë përdorur telefona. I vjen rradha Shqiptarit: - Ne në vendin tonë gërmuam 50 m sgjetëm gjë, gërmuam edhe 50 m të tjerë prapë sgjetëm gjë ... dmth. të parët tanë kanë përdorur celular.

------------------------------------------------------------------------------------
Beqoja nje ditë gjen një thesar dhe gërmon nje vend për ta fshehur. Më vonë për të gjetur vendin ku e ka fshehur shkruna aty: ”Beaua nuk ka fshef thesar këtu.” Kalojnë ditët dhe Bequa kthehet për të marrë thesarin, shkon tek vendi ku e ka fshehur, e sheh shenjën që ka lëne por sheh të shkruar sipër : “ Këtë thesar se ka vjedhur Zequa.

------------------------------------------------------------------------------------
Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh. Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.

------------------------------------------------------------------------------------
Ishte ndeshje e madhe, vetëm se pjesa e parë mbaroi keq. Sulmuesi i qendrës i shkoi huq të gjitha pasat. Përveç kësaj hëngrën edhe tre gola. Në pushim ne dhomat e veshjes sulmuesi qëndror sla llaf pa thënë për albitrin: “ Albitër i shitur, padrejtësi...” Sa të gjej rastin do ti fus nje shkelm b... Trajneri duke i rënë supeve..: “Kam frikë se do të të shkoj huq edhe ajo...”

------------------------------------------------------------------------------------
Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë: Njëri thotë: - Babi im pasi hedh shigjetën vrapon dhe e kap e kap pa arritur në shënjestër. I dyti: - Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shënjestrën... I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo. Babi im është mësues, megjithëse puna i mbaron në orën 4 vjen në shtëpi që në 1.

------------------------------------------------------------------------------------
Beni kthehet nga shkolla me hundën të gjakosur, e jëma fillon të bërtasë...Bobo..ctë ndodhi, ndonjë aksident? – Jo ..e ka fajin magjistari. – Cili magjistar - Erdhi ne shkollë për shfaqja. Më mori në skenë dhe me nxorri 100 lekshe nga hundët. – A maskarai... – Jo jo në fakt ai nuk bëri gjë, fajin e kanë shokët e klasës..pasi iku magjistari filluan të kërkojnëe a ka para të tjera ne hundë...

------------------------------------------------------------------------------------
Beni para se të shkojë në shkollë i thotë të jëmës se i dhemb barku. E jëma: Nuk ke ngrënë bukën, e ke barkun bosh ndaj të dhemb, po të ishte plot nuk do të të dhembte. Në shkollë mësuesi mxënësve Fëmijë më dhemb koka, mos bëni zhurmë ju lutem. Beni ngrihet në këmbë Mësues, e keni kokën bosh prandaj, po të ishte plot nuk do të të dhimbte

------------------------------------------------------------------------------------
Rrapushi me Ramushin ishin zjarrefikes. Ne nje ndertese te larte kishte rene zjarr, Shkallet ishin te prishura si ndodh gjithmone ne Shqiperi. Rrapua i ngjiti shkallet me nje vrap dhe filloi te shpetonte femijet qe kishin mbetur nen zjarr. Rrapua i hidhte qe lart Ramua i priste poshte. Nje femije, 2, 3, 4 i pesti ishte jevg, E hodhi Rrapua, se priti Ramua....nejse vazhduan...Rrapua hidh Ramua prit e ler menjane...Prape rradha tek nje jevg, Ramua prape vuri duart ne bel, se priti...prape cope cope femija ne asfalt....Ramua bertet qe poshte.

- O Rrapo mos humb kohen kot me keta te djegurit...



Rrapushi ishte ne hotel ne Angli, merr ne telefon servisin e dhomes:

- TU TI TU TU TU TU. thote.,

Punonjesit e hotelit ipo perpiqeshin se çthoshte klienti, Derguan lajm andej kendej se çdo te thote. Me ne fund gjeten nje perkthyes ne Ambasaden shqiptare i cili e perktheu:

- 2 çaje tek 222-shi.

[diikush]

...


Një shkencëtar Shqiptar po studionte një plesht. “Hidhu” i thote pleshtit, pleshti hidhet, “hidhu” pleshti hidhet. Më pas i këput krahët. “Hidhu” i thotë pleshtit, pleshti hidhet. Raport1: Pleshti me krahë të këputur u hodh. Më pas i pret këmbët. “Hidhu” i thotë, pleshti hiç, “hidhu” edhe një herë, pleshti hiç. Shkencëtari shkruan: Raporti2: Pleshtit kur pret i këmbët, nuk dëgjon nga veshët.


......

------------------------------------------------------------------------------------
Rrapushi me Ramushin ishin zjarrefikes. Ne nje ndertese te larte kishte rene zjarr, Shkallet ishin te prishura si ndodh gjithmone ne Shqiperi. Rrapua i ngjiti shkallet me nje vrap dhe filloi te shpetonte femijet qe kishin mbetur nen zjarr. Rrapua i hidhte qe lart Ramua i priste poshte. Nje femije, 2, 3, 4 i pesti ishte jevg, E hodhi Rrapua, se priti Ramua....nejse vazhduan...Rrapua hidh Ramua prit e ler menjane...Prape rradha tek nje jevg, Ramua prape vuri duart ne bel, se priti...prape cope cope femija ne asfalt....Ramua bertet qe poshte.

- O Rrapo mos humb kohen kot me keta te djegurit...



...

keto te dyja edhe pse i kisha degjuar me pare, shume te forta

[eva dhe deti]

Iliri i Madh......

Je vertete i madh!

Fantastike keto, kam qesh me lot.

xoxoxo

[arvanitasi]

si e hapë peshkun e konzervuar polici?
troket në konzervë, tak tak tak ...hape derën policia

[arvanitasi]

një polic ndalon një student i cili kishte kaluar rrugën larg zebrës.
-ti zoti stundet do paguash gjobë!
-të lutem zoti polic po nxitoj sepse e kam harruar indeksin dhe kam privim, fundja ju vetë keni qenë student dhe më kuptoni siguirsht.
-ok, kaloni kaloni se ju kuptoj.

[arvanitasi]

një fshatar kërkon në dyqan një kondom.Shitsi e pyet :
dëshironi të zi ( që të duket si i zezakve)
dëshironi të bardh
apo dëshironi të vizatuar me kryet e miki mausit.
fshatari zgjedh kondomin e zi ( natyrisht duke ditur edhe dëshirën e gruas)
Pas nëntë muajve prap gruaje i lindë djal të zi.Ky trapi fajson kondomin.
pas 7-8 viteve zezaku i vogël e pyet babajn përse ai është i zi e jo si
vëllëzërit tjerë.
I gjori baba i thot: ti duhesh të jeshë i lumtur që nuk e kam blerë kondomin
me kryet e miki mausit