Humor nga D-i-a-n-a

[D-i-a-n-a]

-Horoskopi per muajin e ardhshem:
Shendeti: yjet ju buzeqeshin
Parate: yjet ju buzeqeshin edhe me shume
Dashuria: yjet tashme po dhihen se qeshuri.

---------........---------

Diskutim midis dy bjondeve:
- Cfare i kerkove kete vit Babagjyshit te vitit te ri?
-30 $ si gjithe te tjereve

---------........----------

Rklame ne nje agjenci turizmi ne Gjermani :
"Go and visit Albania....your car is already there!!!"

----------.........---------


Pacienti: - Zoti doktor, dhe sa kohe kam per te jetuar?
Doktori: - 10!
Pacienti:- 10 cfare ? jave, muaj , vite..?
Doktori:- 5...4...3...

-----------..........-----------

Ne avion piloti pyet copilotin
-Motorri i dhjathte ecen?
-Eeeecen! Arriti menjehere pergjigja.
-Motorri i majte ecen?
-Ecen edhe me mire , sapo na parakalooooi!!!!

---------..........---------

Lajmerim ne deren e nje kabineti mjekesor: "Nuk pijme lule dhe bombone "


---------........----------

-Sherbeni kerminj ne kete resorant?
-I sherbejme te gjithe ! Uluni ju lutem !

---------........----------


Nje zezak me nje papagall ne sup hyn ne nje bar...
Barmani : - Oooo sa i bukur qenka! Nga e ke gjet?
Papagalli:- Nga Afrika....atje ka shume...

---------........----------



Nje shqiptar emigrant ne kanada i shkruan nje mikut te tij nga shqiperia:
- Ore, ky vend eshte shume i cuditshem! Komshiun tim ne te djathte te gjithe e therrasin "Little Joe"nder kohe qe ai eshte 2 metra dhe ka nja 250 kile. Komshiun ne te majte te gjithe e therrasin "Big Jim" dhe ai eshte nje meter e gjysem dhe 48 kile. Kurse mua , qe bej dashuri me gruan time nje here ne muaj, me therrasin
" fucking albanian"...

---------........----------




Burri: - Nuk e di pse mban sutjen,se mos ke ndonje gje te fusesesh brenda...!
Gruaja:- Po edhe ti vesh breke...!

---------........----------


Dy plaka ne nje stol ne varreza:
-Degjon... sa vjec je ?
-99
- Dhe do te kthehesh ne shtepi...?

[D-i-a-n-a]

Dita ideale per nje femer


08:15 - zgjimi me te puthura dhe ledhatime me nje petale trendafili import
08:30 - peshimi ne peshore-2kg me pak se dje
08:45 - mengjesi ne krevat(buke e thekur dhe leng portokalli)
08:55 - hapja e dhurates(nje unaze me diamant 5 karate)
09:00 - lajme ne kanalin e shopping(cmime te ulura ne GUCCI)
09:15 - banjo e nxehte me vajra aromatike
10:15- shplodhje e lehte nepermjet fitnessit dhe me ndihmen e nje trajnieri personal te kendshem dhe te punuar mire
10:30 - perkujdesja e lekures, manikyre, larja e flokeve, krehja
12:00- dreka me shoqen me te mire ne restorant
12:45 -takimi me exen e partnerit dhe konstatimi qe eshte shendoshur me 7 kg
13:00 - pazare me credit card te palimituar
15:00 = gjumi i drekes
16:00 - marrja e 35 trendafilash nga nje admirator sekret
16:15- masazh nga nje maseur privat i fuqishem dhe i sjellshem i cili thote qe asnjehere nuk ka masuar nje trup kaq delikat sa ky
17:30 - nje parade e vogel mode perpara nje pasqyre
19:30 - darka me qirinj, vallezim dhe komplimenta
22:00 -dus i nxehte(vetem)
22:50e cuar ne krahe deri ne krevat , carcafet te lare dhe te parfumuar
23:00 - puthje,puthje..
23:15 - t'a zere gjumi ne krahet e partnerit

[D-i-a-n-a]

Dita ideale per nje mashkull


06:00 - zgjimi
06:15- sex oral
06:30 - humbje kohe e gjate dhe e kenaqshme me nje gazete sportive
07:00-mengjesi :shnicel parizian,veze, kafe, buke e thekur, te pregatituar dhe te sherbyera nga sherbetore te zhveshura bjonde
07:30 - arrin limuzina
07:45- disa gota me whiski rruges per ne aeroport
09:15 -fluturim me avionin personal
09:30 -limuzina me shofer deri tek klubi i golfit(sex oral gjate gjithe rruges
09:45 -golf
11:45-dreka : fast food, tre birra,shishe Dom Perignon
12:15-pirja e puros
12:30 - golf
14:15 -fluturimi mbrapsht per ne Monte Carlo
15:30-ikja per peshk ( te gjitha vajzat e fshatit jane te zhveshura)
17:00- fluturimi per ne shtepi
18:45 - relax dush, rruajtja e mjekrres
19:00 - lajme : Michael Jackson i vrare , marijuana dhe filme porno jane te ligjshme
19:30 - darka: kaviar per aperitiv, Dom Perignon, 1 biftek te madh, akullore e servirur ne gjokse femre
21:00- Konjak dhe puro perpara nje televizori te madh
21:30 - sex me tre femra ( te treja me deshira lesbiene )
23:00- masazh dhe jacuzzi me pizza dhe birre
23:30- sex oral per naten e mire
23:45- i shtrire vetem ne nje shtrat te supermadh
00:00- renia ne gjume

[D-i-a-n-a]

Mami eshte 21 vjet me e madhe sesa i biri. Pas 6 vjetesh mami do jete 5 here me e madhe sesa i biri.Pyetje: Ku eshte tani babi?

PERGJIGJE:duket qe ke ikur nga oret e matematikes..

Konsiderohet mosha e femijes X, dhe mosha e mamasa Y.
Pra kushti i pare : X+21=Y Pas 6 vjetesh , femija do jete X+6 ani, kurse mami Y+6.
Kushti i dyte :
(X+6) * 5 = (Y+6) Pra kemi dy ekuacione me dy te panjohura ....
Duke zevendesuar ekuacionin e pare ne te dytin:
(X+6) *5 = ((X+21) + 6)
Ne vazhdim :
5X + 30 = X + 27
Pra : 4X = - 3 , dhe X = - 3 / 4 Pra femija ka minus 9 muaj... si rrjedhim femija do te lindi pas 9 muajsh.
Pergjigja e pyetjes se ku eshte babi: ...mbi mamin... !!!

[D-i-a-n-a]

Si shikojne femijet boten

- Somnambulet kane semundjen qe nuk i le te bien nga catia.Mikrobet i japin ekuiliber.Kur somnambulet anojne ne nje ane mikrobet shkojne ne anen tjeter dhe keshtu me rradhe
- Ushtaret qe kane humbur luften fillojne t'a kerkojne
- Struci e fut koken nen rere kur eshte ne rrezik sepse atje mban ai vezet dhe do t'u thote mirupafshim
- Gjumi vjen kur e shikon se ne rrime kot
- Eksperienca eshte nje gje e bere dhe qe te mahnit
- Ne shikojme enderra qe te mos merzitemi naten
- Dirigjenti shkund krahet qe te tregoje dhimbjen e tingullit
- Kur perjashta eshte diell ne zhveshim hijen dhe e leme poshte
- Njerezit flasin gjuhe te ndryshme sepse ne vende te tjera zysha e gjuhes shqipe u meson anglisht
- Njerezit e fishkellejne gjithmone arbitrin se ai prish lojen.

[donna76]

Sa kam qeshur !
shume te bukra zemere!

[D-i-a-n-a]

Shes prezervativ:
- 75 000 km te bere plus te gjitha kompletimet ,
- ABS (anti braking sistem),
- EBD (Ejaculation by distance ),
- Navigator me GPS (per te virgjer qe te dine se ku duhet te arrijne ),
- ACS (Alchoolic control system
- TRC (Kontroll per terheqjen - nese femra eshte kove,te mos biesh direkt ne te ),
-i kompletuar me biXenon , ne gjendje shume te mire , i pari qe e kam perdorur, predare leasing, inclus in pret manual de
funksionim,mbulesa te reja etc..

[D-i-a-n-a]

Te nxjerra nga deklaratat e shofereve pas aksidenteve
thone se jane te verteta ...

- Makina tjeter hyri ne mua pa me paralajmeruar rreth cfare kishte nder mend te bente
- U perplasa me nje kamion qe qendronte, duke ardhur ne sens invers .
- U largova nga ana e rruges, hodha nje veshtrim mbi vjerren time dhe kaperceva gardhin
- Duke u perpjekur te vras nje mize, hyra me makinen ne shtyllen e telefonit .
- I jepja makines prej 40 vjetesh kur me zuri gjumi ne timon dhe bera nje aksident.
- Kur u afrova ne kryqezim, nje shenje Stop u shfaq ne vendin ne te cilin asnje shenje stop ishte shfaqur ndonjehere .Nuk arrita t'a ndaloj makinen ne kohe.
- Qe te evitoja goditjen e makines qe ishte perpara, i rashe nje kalimtari
- Makina ime ishte parkuar ne rregull kur goditi me kurriz automjetin tjeter
- Nje makine e padukshme u shfaq nga hici dhe pasi me goditi, u zhduk.
- Kalimtari nuk dinte ne c'drejtim te shkonte keshtu qe e shtypa...
- Shkaku indirekt i aksidentit qe njeri, i imet , ne nje makine te vogel dhe me nje goje te madhe .
- Shtylla e telefonit po afrohej shpejt. U perpoqa te devijoj nga drejtimi i saj kur ajo me goditi perpara
- I bija burise per kalimtarin por ai me shikonte me ngulm ..
- Ne nje formular asiguracioni (shoferi kishte shtypur nje lope):
"Si e paralajmeruat juve?"
"Buri"
"Si paralajmeroi tjetri?"
"Muu"
- Duke u afruar ne kryqezim, nuk pashe asnje makine te vije ne te djathten time, keshtu qe i rashe makines perpara .
- Makina para meje shtypi nje kalimtar , por ai u ngrit keshtu qe e shtypa edhe une ...

[km92]

Shume te mira

[D-i-a-n-a]

Ushtar sovietic

Ne Rusi, komandanti ushtarak inspekton nje njesi ushtarake . I ve te zhvishen perjashta (-15 grade ) duke u thene se cdo gje qe do skuqet do pritet.

Te parit i skuqet hunda dhe mbetet pa te.
Komandanti e pyet :
-Te dhemb?
-Jo.
-Pse?
-Jam ushtar sovietik!
Te dytit i skuqet veshi. Komandanti ia pret dhe e pyet .
-Te dhemb?
-Jo.
-Pse?
-Jam ushtar sovietik!
Te tretit i skuqet penisi... Komandanti duke ia prere e pyet :
-Te dhemb?
-Jo.
-Pse?
-Eshte i atij mbrapa...

.................................................. ...... .................................................. .........

- Cfare ka Brad Pitt shume te shkurter, Schwartzenegger shume te gjate , Madona nuk ka kurse Papa nuk e perdor?


) Nirmeibm (

[D-i-a-n-a]

Skenderbeu & Osman Pasha

Skenderbeu kishte "loje " ne kthim me turqit te udhehequr nga Osman Pasha.
Rrihen ushtrite midis tyre tere diten e tere naten derisa nuk mbete me kembe ushtari ne fushe pervec Skenderbeut dhe Osmanit, balle per balle !

Fillojne te luftojne me shpatat ... 3,4,5,6 ore... me kot. U perpoqen me grushta , kung-fu... njelloj... Nje moment , Skenderbeu , i ngopur ..
S: Degjon bre turku? U fryva . Nuk del asgje keshtu , me kot.
Propozoj shah! Kush fiton merr vendin e tjetrit dhe ciao
O: OK !
Lozin 2,3,4,5,6 !Vetem REMIZA...
Perpiqen Tavell... te dy hidhnin vetem duble
S: GATI! Mjaft... Nuk ecen . Haje te ikim te dy ne shtepi dhe te ushtrojme nje qen dhe per 2 vjet takohemi prape ketu dhe i leme qente te zihen . Qeni qe fiton, i zoti merr vendin e tjetrit.
O;Ok
Pas dy vjetesh shfaqet turku me nje pitt-bull madheshtor .Skenderbeu me nje qenke te vogel dhe kacurrelse...
-Turku... " Ke lojt mendsh ore! Nuk e shef me cfare kam ardhur une ???"
-Skenderbeu... "hajde te shikojme "
Sapo i leshojne, qenushi i skenderbeut e gelltit pitt-bullin e turkut.
Ky ngrin: - Si ??? Pitti im .. .2 vjet e kam mesuar... 200 monedha ari kam dhene t'a mesojne
Skenderbeu: Sa?? 200? je budalla? Me 10 i kam bere operacion estetik nje krokodili.....

[dibrani2006]

Shume te bukura

[LONDON-TIRONC]

Si shikojne femijet boten

.

Po bjen shi se po ben Zoti cicin.

[D-i-a-n-a]

Horoskop


Sa Dashe duhen per te nderruar nje llampe?
Mos pyet me sepse e kane nderruar trashme

Sa Dema duhen per te nderruar nje llampe?
Demat i mendojne gjithmone te gjitha, keshtu qe perdorin llampa qe nuk duhen nderruar.

Sa Binjake duhen per te nderruar nje llampe?
Eshte e nevojshme per te pakten dy qe te nxjerrin jashte perdorimi llampen e vjeter, dy qe te blejne nje te re, dy qe te shkruajne nje liber rreth ketij procesi, dhe edhe dy qe te diskutojne ne nje show ose ne nje forum rreth llampes.

Sa Gaforre duhen per te nderruar nje llampe?
Mami i tyre do e nderroje per ta. Nese mami nuk eshte ne shtepi , atehere do ndezin nje qiri.Zoti eshte gjithmone prane tyre.

Sa Luane duhen per te nderruar nje llampe?
Asnje. Ekipi i profesionisteve te cilin e kane gjithmone afer do e nderroje per ta.

Sa Virgjeresha duhen per te nderruar nje llampe?
Ne pergjithesi njera mjafton.Sidoqofte , paraprakisht do pastroje prizen, do lexoje informacionin e dhene nga shitesi dhe garancine e llampes.

Sa Peshore duhen per te nderruar nje llampe?
Te pakten dy per te blere llampen, dhe ca te tjera per te blere aksesoret e nevojshem per nderrimin e llampes dhe ndoshta edhe ca per te cuar mbrapsht llampen nese eshte difekt.

Sa Akrepa duhen per te nderruar nje llampe?
Per akrepat llampa nuk nderrohet. Ajo transformohet. Vetem sa shtyp nje suste dhe ndizet llampe tjeter. Po pse pyet? Mos je gje agjensi asiguracioni?

Sa Shigjetare duhen per te nderruar nje llampe?
Shigjetaret nuk nderrojne llampa , por mund te te mesojne ty se si t'a besh ate pune.

Sa Bricjape duhen per te nderruar nje llampe?
Bricjapi eshte i zene per momentin. Sekretarja do ju pergjigjet me vone.

Sa Ujore duhen per te nderruar nje llampe?
Ujoret nuk kane nevoje te nderrojne llampa. Mund te shpikin te tjera me te mira.

Sa Peshq duhen per te nderruar nje llampe?
O zot, nuk e di. Por llampa do nderrohet vete, nese kjo eshte deshira e zotit.

[white_snake]

mshkatarrove se qeshuri

[D-i-a-n-a]

PERLA

“Pjesa me e madhe e importeve tona vijne nga jashte shtetit.”
George W. Bush


“Nese nuk do ia dalim rrezikojme te gabojme.”
George W. Bush

“Nje fjale e vetme permbledh ndoshta pergjegjesine e cdo guvernatori dhe kjo fjale eshte ‘te jesh gati’
George W. Bush

“E ardhmja do jete me e mire neser”
George W. Bush

“Kemi nje lidhje te fuqishme me NATO-n. Jemi nje pjese e NATO-s. Kemi nje lidhje te fuqishme me Europen. Jemi nje pjese e Europes”
George W. Bush

“Jemi gati per cdo ndodhi te papritur e cila munde te ndodhe ose jo.”
George W. Bush

“Per NASA, hapesira eshte akoma prioriteti numer nje.”
George W. Bush

“Jo poluimi eshte ai qe na shkaterron mjedisin rrethues. Papastertite ne ajer dhe ne uje jane ato qe e shkaterrojne .”
George W. Bush

“Eshte koha qe njerezimi te hyje ne sistemin diellor.”
George W. Bush

“Problemi i francezeve eshte se nuk kane nje fjale per `entrepreneur`.”
George W. Bush, ne nje diskutim rreth renies se ekonomise franceze me kryeministrin britanik Tony Blair.



“Kemi trefishuar sasine e lekeve-Kam pershtypjen se nga 50 milione dollare kemi ne dispozicion 195 milione .”
George W. Bush, Lima, Peru, 23 Martie, 2002


“Jemi shume te vendosur te punojme me te dyja palet per t’a sjellle nivelin e terrorit ne nje vlere sa me te vogel , vlere e pranueshme dhe nga ne dhe nga ata.”
George W. Bush, Washington, D.C., 2Tetor, 2001

“Eshte e bradhe .“
George W. Bush, iu pergjigj nje femije britanik kur e pyeti “Si eshte Shtepia e bardhe ?” 19Korrik, 2001

[D-i-a-n-a]

Lajmerime ne gjuhen engleze


Cocktail lounge, Norvegia:
"Ladies are requested not to have children in the bar."

Kopshti botanik, Budapest:
"Please do not feed the animals. if you have any suitable food, give it to the guard."

Kabineti i nje mjeku, Rome:
"Specialist in women and other diseases."

Hotel Acapulco:
"The manager has personally passed all the water served here."

Informacion rreth perdorimit te ajrit te condicionuar ne nje hotel, Japoni:
"Cools and heats: if you want just condition of warm air in your room, please control yourself."

Broshura nga nje firme makinash me qera, Tokyo:
"When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage, then tootle him with vigor."

Pastrim kimik , Bangkok:
"Drop your trousers here for the best results."

Shenje ne tualeten e burrave , Japoni:
"To stop leak, turn cock to the right."

Ne nje restorant , Nairobi:
"Customers who find our waitresses rude ought to see the manager."

Ne terrenin e nje shkolle private:
"No trespassing without permission."

Ne nje autostrade afer lumit Athi:
"Take notice: When this sign is under water, this road is impassable."

Ne nje poster ne Kencom:
"Are you an adult that cannot read? If so, we can help."

Ne nje restorant:
"Open seven days a week and weekends."

Ne nje ndertese:
"Mental health prevention centre."

Nje afish mbi nje thares duarsh:
"Do not activate with wet hands."

Ne nje maternitet:
"No children allowed."

Ne nje varreze:
"Persons are prohibited from picking flowers from any but their own graves."

Shenje ne nje banje publike, Japoni:
"Foreign guests are requested not to pull cock in tub."

Rregulla ne nje hotel, Tokyo:
"Guests are prohibited not to smoke or do other disgusting behaviours in bed."

Lajmerim ne nje hotel, Tokyo:
"Is forbidden to steal hotel towels please. If you are not a person to do such a thing, please not to have noticed."

Ne meniun e nje restoranti, Zvicer:
"Our wines leave you nothing to hope for."

Ne nje bar, Tokyo:
"Special cocktails for the ladies with nuts."

Ne nje tempull, Bangkok:
"It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed as a man."

Lajmerim ne nje hotel, Tailanda:
"Please do not bring solicitors into your room."

Broshure ne nje hotel, Itali:
"This hotel is renowned for its peace and solitude. In fact, crowds from all over the world flock here to enjoy its solitude."

Salloni i nje hoteli, Bukureshti:
"This lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable."

Ashensori i hotelit, Paris:
"Please leave your values at the front desk."

Hotel, Jugosllavi:
"The flatenning of underwear with pleasure is the job of the chambermaid."

Hotel, Japoni:
"You are invited to take advantage of the chambermaid."

Ne sallonin e nje hoteli ne Moske, balle per balle me nje manastir ortodox:
"You are welcome to visit the cemetery where famous russian and soviet composers, artists and writers are buried daily except thursday."

Hotel per ata qe bejne ski, Austri:
"Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the boots of ascension."

Marre nga nje meny, Poloni:
"Salad a firm’s own make; limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of a finger; roasted duck let loose; beef rashers beaten in the country people’s fashion."

Supermarket, Hong kong:
"For your convenience, we recommend courteous, efficient self-service."

Nga nje javore ruse:
"There will be a moscow exhibition of arts by 15,000 soviet republic paintersand sculptors. These where executed over the past two years."

Nga nje gazete africano- lindore:
"A new swimming pool in rapidly taking shape since the contractors have thrown in the bulk of their workers."

Hotel, Viene:
"In case of fire, do your utmost to alarm the hotel porter."

Nje shenje e vendosur ne Pyllin e Zi, Gjermani:
"It is strickly forbidden on our black forest camping site that people of different sex, for instance, men and women, live together in one tent unless they are married with each other for this purpose."

Hotel, Zurich:
"Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bed room, it is suggested that the lobby be used for this purpose."

Rreklame tek nje dentist, Hong kong:
"Teeth extracted by the latest methodists."

Nje lavanderi, Rome:
"Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time."

Agjensi turistike, Cehoslovacia:
"Take one of our horse-driver city tours. We guarantee no miscarriages."

Rreklame per t'i hipur gomereve , Tailande:
"Would you like to ride on your own ass?"

ne xhamin e nje beresi pelicesh suedez:
"Fur coats made for ladies from their own skin."

Ne kutine e nje loje me celes e prodhuar ne Hong Kong:
"Guaranteed to work throughout its useful life."

Ne nje han mali, Suedi:
"Special today – no ice cream."

Zyra per bileta avioni, Copenhage:
"We take your bags and send them in all directions."

[D-i-a-n-a]

--\ _----_ /--
|:::" ":::|
/-- \ \-: 0 0 -/ /---\
|: \ | /-o-\ | / :|
\: \ \| |// : /
\: \-\-U-/-/:: : /
\:: / \;:/
/ \
|: HUGS! |
/---\: /---\
/---\ \: /: /--\
/ \ |:;.. |:/ \
/ |/ \----/\ | \
| / \ |

[D-i-a-n-a]

/\
//\\ /\
/' \\ //\\
\\ // `\
\\ //
.-'^'-.
.' a___a `.
== (___) ==
'. ._I_. .'
____/.`-----'.\____
[###(__)#####(__)###]
~~|#############|~~
|#############|
|#############|
|#############|
|#############|
|#############|
|#############|
|#############|
~~~~~~~~~~~~~~~

[Santana]

Cooooooooooool Diana shum te mira