Anekdotat huggos

[huggos]

Një i sapomartuar kthehet ne shtepi nga puna.
- E dashur, i thote gruas. Nuk do te doja te te mundoja, por kam therritur shefin per darke.
- Ah i dashur, por nuk kam pergatitur asgje se nuk kishe lene leke
- Me te vertete nuk kemi asgje per te ngrene?
- Kemi vetem pak oriz qe dje
- Ska problem. Kur te vije shefi do ti them se kemi nje pule te mrekullueshme. Ti do te jesh ne kuzhine. Nje moment do te thyesh nje pjate e une do te te them.. Shpresoj te mos jete pula. Dhe ti do te pergjigjesh e merztur. Po pula ishte.. dhe keshtu shefi do haje vetem orizin.
Ulen ne tavoline dhe shefi nuk vonon te vije. Pas pak nje zhurme e madhe pjatash degjohetnga kuszhina.
- Shpresoj te mos jete pula, bertet burri
- Jo, pergjigjet gruaja… ishte orizi…


* * *

Nje burre i shendoshe futet ne autobus. Duke e pare dikush tjeter i peshperit ne vesh shokut te tij. Shiko nje ipopotam. I shendoshi e degjon dhe i thote dikujt tjeter ne menyre qe ta degjonte edhe tallesi.. Ky autobuzi qenka si varka e Noes. Ka brenda nga te gjitha llojet e kafsheve… madje edhe kerrica.


* * *


Shkon dikush ne nje kioske per te blere cigare. Duke vezhguar tekstin e anti-duhanxhinjve qe thoshte mbi pakete “Duhani shkakton probleme psikologjike dhe impotence”.. shkon i thote shitesit
- A nuk me jepni me mire nje tjeter pakete qe shkruan thjesht per kancerin.

* * *

Kur kerkoi dikush cigare nga nje kioske, shitesi e pyeti
- Deshironi me probleme impotence apo kanceri?


* * *

Dikur ne nje taverne buze detit takohen tre doktora për të pirë nga një birrë.
I pari thote: Një herë më erdhi një piaist që i kishte të gjitha gishtat e thyera.. dhe per nje muaj e bëra gati për të dhënë një koncert madhështo përpara mbretëreshës së Anglisë.
I dyti thotë: Kjo s’është gjë. Mua më erdhi një atlet pa këmbë dhe për një vit mori medalje ari në 100m
I treti thote: Jeni fillestarë re miq. Një herë një kauboi që kalonte shinat e trenit, u shtyp e u bë copë copë nga treni që nuk e kishte parë. Ajo cka mbeti prej tij ishte kapelja dhe nje cizme. Sot ai është bërë presidenti i Amerikes.

* * *


Nxënësi më i dobët i thotë mësuesit.
- Nëse nuk më vini nota të mira do të hidhem në det e do të mbytem
- Mos ki frikë, i përgjigjet mësuesi. Një kashun bosh si puna jote.. vetëm do të pluskojë.


krejt miqësisht,
huggos

[huggos]

Nje i semure shkon tek doktori
- Doktor, dicka kane pesuar syte e mi. Shikoj vetem rrathe te kuq
- Keni pare ndonje doctor sysh keto kohe?
- Jo vetem rrathe te kuq…

* * *

Shkon dikush tek dentisti
- Doktor, i thote, sa kushton nje shkulje dhemballe?
- 100 Euro, thote doktori
- Baaa, 100 Euro per 10 minuta pune?
- Nese kjo ju shqeteson, mund tjua shkul edhe avash avash.

* * *


Nje kretan ecen ne rruge duke terhequr me litar nje dhi. Rruges takon nje shok.
- Re kumbar, ku e con dhine
- Tek kasapi, qe ta therri
- Pse more, cfare te beri dhia?
- Eshte shterpe dhe nuk ka ndermend te pjelle
- Re mik, nuk e con me mire ne gjimnaz. Une qe atehere qe kam cuar cupen time atje, tre here me ka pjelle deri tani.

[Astriti]

Nje dite profesori i pyet studentet: Cili eshte ai organ ne trupin e njeriut qe e rrith masen e tij 10 here gjate punes? Pergjigju ti i drejtohet ai nje studenteje. Studenteja e skuqur i thote: une e di por me vjen turp ta them. Mire thote profesori thuaje ti dhe i drejtohet nej studenti tjeter. Eshte bebeja e syrit i pergjigjet ai. Bravo ajo eshte thote profesori dhe i kthehet studentes: Se pari shume keq qe vjen pa u pregaditur ne mesim, se dyti shume keq qe te shkon mendja per keq dhe se treti do te zhgenjehesh ne martese.

[Ardi-1]

Aforizma patriotike:

1. O Zot, ke mëshirë për mua sot, se nuk kamë kohë të t' falem as sot e as n'mot, ngase, na ke humbë e na ke tretë, e shpesh po duhet me mbajtë edhe ndërrimin e tretë!

2. Ndëshko o zot ata që ngrehinë në tespi diten, që bëjnë plane meskine, e të vrasin naten pas shpine, pastaj thërrasin krejt "miletin", për ta vajtu varros të shkretin, ngase kështu i mësoi partia të vranë i madhi, e t'qanë vegjëlia!

3. Ndali dhe luftoi pakëz, këta Macro me bordela, sot se nesër bëhet vonë se një ditë kanë me t'ardhë edhe ty deri ke hunda dhe ke dera!

4. "Mëshiroj" o zot këta palaço-politiçarët, që gojen e kanë plotë popull e ment i kanë ke paret!

5. O zot theja qafen këti "mileti", që nuk thotë rroftë populli, po' rroftë (Rugova) hakareti!

6. Të falem ty o perëndi, por më s'shumti krihëve të mij!

7. Prifti dhe Hoxha janë parazitë dembela, për një rrëfim të lehtë,
kërkojnë më shumë lekë - se prostituta n'bordela!

[Manulaki]

Mesimi i Anglishtes

Mesuesja e anglishtes u thote nxenesve te bejne nje fjali me fjalet Green, Yellow, Pink.
Mesuese, mesuese, - therret Ana
Pa me thuaj Ana, - thote mesuesja
“The frog is green. The sun is yellow. The pig is pink.
Mesuese, mesuese, - therret edhe Totua
Ja na thuaj edhe ti Toto, - thote mesuesja
Green, green, bie telefoni. E ngre dhe them “Yellow”! Gabim ishte dhe e mbyll “Pink”.

Kjo ne fakt eshte per kinezet qe e flasin anglishten me te tille theks. Po jau tregoj.

"Disa kineze arriten ne Amerike dhe perpara se te hynin ne token Amerikane, zyrtaret e doganes i mbajten per t'u bere pyetjet ne lidhje me statusin e tyre si emigrante te porsaardhur. Dhe me ne fund njeri prej zyrtareve u kerkon qe te krijojne nje fjali ne anglisht per te pare niveline tyre te gjuhes. Njeri nga kinezet pergjigjet: "Green green the phone, I pink up the phone and answer Yellow!"

[huggos]

Mire se ju gjeta perseri..

Dy te cmendur ne rruge po kalonin perballe nje stadiumi.
- A nuk shkojme te luajme nje top
- Po.. si do luajme. Jemi vetem dy.
- Hajde more, une do te bej lojtaret, kurse ti tifozet
Futen brenda ne stadium dhe fillojne. Njeri hidhej e perdridhej sa majtas e sa djathtas, kurse tjetri i ulur neper shkallet e stadiumit therriste, cirrej, shante..
Nje moment «spektatori» gjeti poshte kembeve nje kuti te hedhur konservash bosh. E merr dhe e gjuan tjetrin qe ishte ne fushe, ne koke.
Kthehet tjetri dhe i thote :
- Po mire more, midis 22 lojtareve qe ishin ne fushe, mua gjete te me gjuash?
Shikon majtas e djathtas tjetri dhe i pergjigjet:
- Me fal mik. Ketu jane 30 mije spektatore. Pse me drejtohesh mua?


krejt miqesisht,
huggos

[StormAngel]

Kinez në Amerikë në orën e parë të anglishtes mer detyrë të krijoj një fjali në të cilën do përdor "green", "pink" i "yellow". Kinezi mendon për ca minuta dhe i tëri i qeshur,thotë: "When the telephone GREENS, I PINK up the phone and say: YELLOW?!"

[huggos]

Cili eshte burri ideal per nje grua?
- Arkeologu. Sa me shume vjetersohet ajo, aq me teper vlere ka per burrin…


miqesisht,
huggos

[huggos]

Thënie grash që ndyshuan rrjedhën e historisë…

• Zemër, të të qëroj një mollë ? – Eva
• E mos guxo të vish, nëse nuk më gjen kremin që të shkruajta në papyrus – Pinelopi
• Nëse ke uri, ka ushqim në sobë. Unë dhe fëmijët do të vonohemi – Midea
• Hajde, mbaro shpejt, dhe laj duart përpara se të vish se do të ftohet gjella – Nëna e Ponc Pilatit
• Zemër, pashë një gunë shumë të bukur, vetëm 30 monedha argjendi kushtonte – Gruaja e Juda Iskariotit
• Macoku im, këta sapunët e Masalisë nuk bëjnë shkumë fare – Eva Brown 1940
• Zemër, sot do të dalim shëtitje me cabrio – Jacky Kennedy – 1963
• E kush na qënka Maoja domethënë që paska Mur dhe ne nuk kemi? – Zonja Ulbrich 1961
• Jorgo, djali ynë nuk u fut as sivjet në Politeknik. Duhet të gjejmë një mënyrë ta fusim – Despina Papadopoulou 1973
• Osama, do të shkojmë në New York me mamanë, por me fluturime të ndryshme – Zonja Bin Laden


miqesisht,
huggos

[huggos]

Nje bjonde merr pjese ne emisionin “Kush do te behet milioner”
Prezantuesi ben pyetjet e meposhteme:

1. Sa vjet zgjati lufta njeqind-vjecare?
- 116 vjet
- 99 vjet
- 100 vjet
- 150 vjet
>> Bjondja perdor xhokerin dhe nuk i pergjigjet pyetjes.

2. Ne cilin nga shtetet e meposhtem ndodhet "Panama Hut"?
- Brazil
- Kili
- Panama
- Ismerino
>> Bjondja kerkon ndihmen e spektatoreve


3. Ne cilin muaj te vitit e festojne ruset Revolucionin e Tetorit?
- Janar
- Shtator
- Tetor
- Nentor
>> Bjondja vendos te therrase nje shoqen e saj bjonde


4. Cili eshte emri i vogel i mbretit te Anglise, George IV?
- Albert
- Tefik
- George
- Manoli
>> Bjondja perdor te drejten e ndihmes

5. Nga cila kafshe e moren emrin Ishujt Kanari?
- Kanarina
- Kanguri
- Kali
- Foka
>> Bjondja jep pergjigje te gabuar dhe… perjashtohet



Me siguri qeshet eeeee...
Dhe tani pergjigjet……



* Lufta 100-vjecare zgjati 116 vjet (nga 1337 deri ne 1453).
* "Panama Hut" eshte ne Ismerino
* Festimi i Revolucionit te Qershorit behet me 7 Nentor
* Emri i vertete i Georgit IV ishte Albert. Mbreti e nderroi emrin me 1936
* Ishujt Kanari e moren emrin nga Fokat. Ne latinisht “Kanari” do te thote “vendi i fokave”


Atehere... ??
Mos ishe gje edhe ti bjonde ne ndonje jete te kaluar?
Bjondja jone te pakten perdori xhokerin e saj!


MERRNI PJESE NE DITEN NDERKOMBETARE NDAJ SEMUNDJEVE MENDORE !

DERGO NJE MESAZH INKURAJUES NDAJ NJE TE SEMURI MENDOR QE MUND TE NJOHESH..*



(Sic ma derguan edhe mua… e sic ta dergova edhe ty…)

miqesisht,
huggos