Humor nga Xhuxhumaku

[Xhuxhumaku]

E Shtune, 01 Tetor 2005

EPOPE:"SA DOLI XHUVELERIA,PLASI SHESHIT KURVERIA!"

Nga Arben Duka i vertete

Pjesa e pare - O Xhuvel, na dhjeve Vloren!

Se Arben Duka " I riu

Nuk shkroi keq a dereziu

U perpoq, po me shume mund

Me dhjete strofa i dha fund.

Ndersa Duka i vertete

Qe ti fare nuk e njeh

Po mori inat ne jete

S'te ben vjershe, po Epope.

Arben Duka " I verteti

Kur e ze dell i poetit

E ben Epopene per ty

Me te mire nga te Shefqetit.

Te Shefqetit " Musarait

Qe vec meje s'ka te dyte

Qe shkroi Epopene e Ballit

Ku firmosi Baba yt.

Dhe nuk jam i sojit tend

As peshkzenes, as peshkrrites

Ta them, qe ta kesh ne mend:

"Shkruaj me shpejtesine e drites!"

Kisha vendosur, Xhuvel

Qe te rrija fare peqe

Po inati nuk me del

Nuk me del ajo e keqe.

Ti je burri nga Tragjasi

Dhe e di fjalen qe thote:

"Po nuk mori inat burri

As menderin nuk ben dot!"

Se me thane e s'me genjyen

Kur po dridheshe i teri

"Arben Duka " fukaraja

Ia kerkuan pa e beri!"

Vete e beri porosine

Dhe i dha Lesi ca leke

Ndaj e shkroi Xhuvelerine

Se Arbeni eshte pa breke.

Te me ipte keq s'do ishte

Se koha eshte e veshtire

Por s'te jap, me tha, dhe qeshi:

"Xhuveli esht' mall i lire!"

Te me ipte s'do ish keq

Kush s'i do te shkretat leke

Dhe pse fati m'u be dreq

Nuk se jam fare pa breke.

Ku e njeh ti Arben Duken

Ku e njeh, o Xhuvel nxiri

Po ta njihje me vertet

Do te lozje nga fiqiri.

Po ta njihje me vertet

Do te lozje nga fiqiri,

Thone se jam dhe me i marre

Nga cka qene Kico Spiri!

Ne kuptim te marrezise "

Jo se nuku kemi mende,

Po na ngrene leshin e kokes

Ca Bajga si puna tende.

Une nuk di se c'eshte frika

Dhe s'me mbaron kurre takati

Jam njelloj si Xhebro Gjika

Qe ti e kishe nga fshati.

Po te qe ky Xhebrua gjalle

S'kish perendi t'i mbante doren

Per ate vargun e rralle:

"O Xhuvel, na dhjeve Vloren!"

Ndersa per topet e tua

Qe dolen prej tradhetari

Xhebro Gjika do te thosh:

"Ka vetem tope gomari!"

Jo ne kuptim te fuqise

Te asaj qe ke poshte barkut

Se qe kur te kishim tonin

Ta dinim ndryshkun e carkut.

Xhebro Gjika ishte burre

Ndaj e ka ate kurore

Edhe pse si per shejtan

Ka nje palo nip ne Vlore.

Xhebro Gjika ishte burre

Mencuri e mencurise

Dhe pse ka nje palo nip

Po jo Timin e Bashkise.

Po dhe Timi i Bashkise

Do linte kokrren e namit

Ndaj t'i beje nje lapidar

Kreshnik Males se Mezanit.

Ndaj t'i ngreje nje lapidar

Kreshnik Males, lule djalit

Pa dyshim e padyshim

Dhe Lefterit te Qemalit

Kuptimin e Xhebro Gjikes

Nuk ta shkruaj dot ne leter

Por, po te te duhet shume

Ta themi qe heren tjeter.

Sikur Zotin mik te fusesh

S'ka me paqe me Arbenin

Nuk e kam aspak me ty

Po e kam me Fenomenin.

Une dhjete here hequr nga puna

Ti si ben, o derr i derrit

Ne kolltuk e ne kolltuk

Qe nga koha e Enverit!

Asnjehere, o Xhuvel ziu,

Jeta ime s'ka qene lule

Dhe njehere me ka pushuar

Nga puna dhe shoqja Bule.

Dhe kjo Bulja mendjeholle

Per te mos iu dukur dora

Urdheroi te hidhte firmen

Nje Natashe tjeter nga Vlora.

Qe e mba Sala ne pune

Drejtoreshe me limuzine

Mu te Sherbimi Social

Ku si ujk ka bere kerdine.

Nuk te them aspak genjeshtra

Bej be koken e Shen-Pjetrit

Socialistet jane mjeshtra

Per t'ia futur njeri-tjetrit.

Qe te tri jeni vlonjate

Dhe vlonjatet jane te mire

Po ju nga ku dreqin ngjate

Me kete zemer te nxire.

Po ju nga ku dreqin ngjate

Me gjithe kete hithesire

I thashe Tashes kur me hoqi:

"Po c'pate, moj shkretetire!"

U drodh nga koka ne kembe

Tundi bythet pa hic tule

Dhe foli si neper dhembe:

"Kam urdher nga shoku Bule!"

Une e kesh harruar fare

Ate zyre mu tek garazhet

Po me dole ti ne sken-

Dhe me zgjove gjithe imazhet.

Po me dole ti ne skene

Dhe m'i ndrite krejt imazhet

Dhe ne mende e ne pene

Lume u shtuan personazhet.

Ndaj ngushellohu nje cike

Vetem ty s'mund te ta ngulja

Ne cdo kenge do jene me ty

Natashe Hodaj edhe Bulja.

Ne cdo kenge me ty do jene

Natashe Hodaj edhe Bulja

Me vjen gaz qe do te ziejne

Nga inati si fasulja.

Vijon neser

Pjesa e katert - "Vetem per Fatos Nanon"

NGA ARBEN DUKA I VERTETE

O Xhuvel, Xhuvel i dashur

Nuk me dukesh fare skuth

Dhe pse punet keq jan' trashur

Sot me vjen qe te te puth.

Se sot jam shume i gezuar

Me dha Lesi honoraret

Dhe ashtu si pata shkruar

Nxora buken dhe cigaret.

Hapi kuleten Nikolla

Nxori jashte gjith' c'kishte brenda

Me te trasha e te holla

Se bera pune te renda.

Me dha nja tre milione

Dhe foli me buze ne gaz:

"Na keto t'i kesh per kafe,

Pa te tjerat vijne me pas!..."

E shikon, more Xhuvel

Qe kjo pune na doli mire

O i embli karamel,

Nuk je dhe aq mall i lire!...

Une e ti vlla-tradhetar

Une e ti dreqi ta haje

Vetem me Xhuvelerine

Do nxjerrim "Kohen" ne maje.

Do nxjerrim "Kohen" ne krye

Vetem me Xhuvelerine

Ta bejme sic qe qemoti

Flake e zjarr e vetetime.

O Xhuvel, more Xhuvel

Sa me do e sa te dua

Ishe dhurate dhe per Lesin

Nuk ishe vetem per mua.

Tash te futemi ne teme

Jane mijera qe na presin

O nxjerrim "Kohen" ne krye

O se toku do te vdesim.

Vazhdon epopeja jote

Thuhen plot ndaj dhe llafosin

Sot e neser do te flasim

Do flasim vec per Fatosin.

O Xhuvel, qe te ngas fjalen

Nje miku im me llafosi

Tha, se u bere me Salen

Ngaqe te talli Fatosi.

Borxh s'ta kishim per kaq gje

Kaq keq sa na i ke kallur

Pa me gjej ti nje njeri

Qe Fatosi nuk eshte tallur.

Te ishe me zemergjere

Se je nga burrat e pare

Ai tall nje Vend te tere

Jo me ty nje cope Agrar.

E shikon se si u kthye

Kur partine e mori lumi

Per te mos mbetur n- hije

U be Kryetar Forumi.

U be Kryetar Forumi

Hallet Partise per t'ia sosur

O Nano, te marrte lumi

Po ti vete e ke plagosur.

Po ti vete e ke plagosur

Gjithe ate Parti te Madhe

Qe ndrinte e vetetinte

Porsi pela ne livadhe.

U be Kryetar Forumi

Hallet Partise per t'ia sosur

Po ajo pela qe thame

Tani eshte dhi e zgjebosur.

Gjithe ate Parti te Madhe

Ah, c'na beri, o Xhuvel

Pa iu dridhur mjekra fare

E katandisi nje thele.

Dhe asaj te shkretes thele

Thare e tretur, mor aman

O Xhuvel, more Xhuvel

Nuk i bejne dot derman.

Nuk i bejne dot derman

Xhuvel shpirti-tradhetari

Kater ceta ne revan

Kush e kush ta haje i pari.

Po Fatosi meqe iku

S'kish pse futej neper grupe

Le te ish aty Namiku

Si sheqeri ne shurupe.

Se dhe kur ish ne detyre

Nanua s'e donte furtunen

Ndonjehere shkonte ne zyre

Namiku e bente punen.

Ketu na linte Aldrinin

Qe me kompetenca fliste

Po ku di te flase Aldrini

Do te qe me mire te dhiste.

Do te qe me mire te dhiste

Te shtrengohej mire e mire

Do te qe me mire te dhiste

E vetmja pune qe ben mire.

O Fatos, sido qe bere

Per cudi, un' prape te dua

Se s'te thashe asgje ti zere

Po nje gje me thuaj mua...

Po nje gje me thuaj mua

Thuaje se s'behet nami

Me thuaj si t'u kujtua

Si t'u kujtua Meidani?...

Nga meraku do te tretem

Kete gje po s'ma the ti

Ai kish harruar veten

C'ne qe e kujtove ti?...

Po nje gje un' e kuptoj

Se nuk jam dhe fare lloz

Meidanin e mba me vete

Te trembesh shokun Gramoz.

Dhe ai forumi yt

Ka filluar marifetet

Dhe pse punoni pa drite

Jashte u dalin gjithe sekretet.

Jashte u dalin gjithe sekretet

Mbushet vendi thashetheme

Kush do rrije e kush do mbetet

E kam fjalen per ca nene.

Per ca nene te statutit

Qe tani s'jane me nevoje

Qe t'i zeme rrugen Harbutit

Qe fare mos konkuroje.

Ne gjithe boten nuk kam pare

Nje Parti me dy statute

Nje ta kete per kohe paqe

Nje ta kete per kohe lufte.

Ju po beni pak a shume

Mu ne mesin e Tiranes

Nje statut lume e me lume

Vetem kunder Edi Rames.

Del Sherifi nga Permeti

Del e flet si analist:

"Qe te behesh kryetar

Duhesh 10 vjet socialist!..."

Shero, pika qe s'te bie

Qe mbete gjithnje ne liste

C'mund te besh me shume nga Rama

Dhe pse linde socialist?

Krahasimi nuk shkon fare

Mes teje e Edi Rames -

S'krahasohet nje cigare

Me flaknajen e fontanes.

Ndaj mos shpikni marifete

Lereni te fryje furtunen

E ne qofte se kini ethe

Hidhni permbi supe gunen.

E shikon, O Xhuvel ziu

Pak nga pak u shuan gjaqet

I lexon vargjet Saliu

I lexon edhe kenaqet.

Se me ka thene Arben Bllaci

Nje gje qe shume pak e dinin

Berisha e di permendesh

Gjenialin - Eseninin.

Mirupafshim serish neser

Dhe me mos e vrit ti lulen

Mos harro qe s'je i vetem

Ke Natashen edhe Bulen.

Neser: Pjesa e peste:

"Jo vetem per Nanon"

Njezet strofa do te jene per Edi Ramen.


kOHA Jone.(e atyre )

[Xhuxhumaku]

Shtatzënë nga kurrizi

Me rastin e martesës së këngëtarit Elton Jones, me partneri(e)n e vet, i dërgova një telegram të gjatë urimi me këtë përmbajtje:
I (e) dashur Stër Elton Jones!
U bë kohë që nuk kemi komunikuar sëbashku, por kjo nuk do të thotë se të kam harruar. Unë të kam ndjekur në ekran dhe ti më ke lexuar në gazetën “Drita”. Porosinë që më kërkove, ta kam nisur me një refugjat. Brenda pakos ke të gjitha kasetat e këngëtarëve të dasmave, që ti më the në telefon se i pëlqen shumë. Pasi t’i dëgjosh, po të duash ndonjë autograf nga kolegët e tu shqiptarë, unë ta plotësoj dëshirën, sepse këta janë jo vetëm të mirë si artistë, por edhe të thjeshtë. Kur të jesh në shtrat me gruan ose burrin tënd, të sugjeroj që të bësh dashuri duke patur në sfond këto kaseta. Do të lumturohesh vërtet! Por mund t’i përdorni edhe gjatë momentit të lindjes.
I dashur stër Toni!
Tani po ta formuloj urimin siç e do tradita dhe emri Juaj i lartë.
Me rastin e martesës Tuaj me partneri(e)n Përc, Ju uroj jetë të lumtur, të trashëgoheni dhe me një djalë!
Në emrin tim, familjes, Njësisë Bashkiake nr.8, Tregut të shumicës, burgut 313, Avokatit të Popullit, Partisë Agrare Ambientaliste, si dhe gjyshit tim 96 vjeçar, të uroj lumturi bashkëshortore.
I (e) dashur Stër Elton Jones!
Nuk është vendi që në këtë urim të të pyes se cili nga ju do të jetë babai. Sigurisht, ju e dini vetë, sepse edhe këtë sekret do të na e bëni surprizë kur ne të shikojmë njërin prej jush shtatzënë nga kurrizi. Sido që të jetë dhe ngado që ta lindni fëmijën, ne ndjejmë vetëm një detyrim. Duhet të gëzohemi për këtë martesë, sepse me thënë të drejtën, këtej nga anët tona, nuk po u vinte aspak mirë që ty po të ikte mosha, dhe ende nuk e kishe gjetur fatin e jetës. Nuk kishte rëndësi në se do gjeje djalë apo vajzë, mjaft që të ishe i martuar. Këtë e arrite, dhe ne na lumturove. Pas dasmës tuaj, priten edhe martesa të tjera që do të lumturojnë mbarë njerëzimin. Sepse Ju, nuk frymëzuat vetëm me zërin tuaj, por edhe me atë… që e dini vetë.
Gjithsesi, ju të trashëgoheni fare, dhe kur të jeni në periudhën e lehonisë, në pranverë, bëni një udhëtim këtej nga anët tona, sepse keni shumë fansa që ju pëlqejnë jo vetëm zërin, por edhe atë tjetrën që ju çoi drejt kësaj martese.
Të përqafoj dhe të fala zonjës ose zotit Përc.
Të fala prindërve, Mbretëreshës Tuaj, dhe kush të pyesë për mua.
P.S.
Diçka për veten. Aktualisht jam i papunë. Shkruaj vetëm satira për qejfin tim, bile pa honorare. Këtë nuk po ta them që të mërzitesh. Mos e çaj ****** për hallin tim, se boll do ta shqyesh për qejfin tënd.
Përqafime nga Luani
Kulmi i poshtërsisë… të thuash të vërtetën
(Autoportret)
Jeta private… Me pronar shtetin.
Shenja zoodiakale… Peshore me gurë fallco.
Arsimi … Fillore natën, kurse pasuniversitare, dhe master.
Aktiviteti… Shkrues i absurdit me laps dhe pa gomë.
Hobi… Gënjeshtra.
E meta kryesore… I martuar një herë dhe vetëm me një grua.
Momenti më i bukur… Dita e votimeve.
Ëndrra juaj… Të dëgjoj një gënjeshtër nga politikanët.
Meraku në dashuri…. Për motrën e tretë të Nelson Mandelës.
Personi që ju vuri emrin… Ende nuk ia di emrin.
Padija më e madhe… Kush e shpiku të qeshurën.
Filmi më i bukur… Ai që më lemerit natën në gjumë.
Defekti… Nuk kam rrahur asnjëherë ndonjë politikan.
Këngëtarë të preferuar… Ezmerët e dasmave.
Heronjtë tuaj… Ata që vënë miliona pa firmosur në bordero.
Burri më i zgjuar… Ai që bën budallain.
Ushqimi i preferuar… Prodhimet me kimikate.
Femra ideale… Ajo që më shau nga nëna.
Nostalgjia… Për drurin që më jepnin njëherësh babai dhe motrat.
Urrejtja më e madhe… Për ata që më bënë kokën dhe u kam bërë kokën. .
Veshja… Xhinse të firmuara tek “Gabi” të përdorura nga
emigrantë kongolezë.
Ngjyra e preferuar… Ajo që vjen pas çdo zgjedhjeje.
Personi më i rëndësishëm… Kryetari i OJQ-së ku bëj pjesë.
Virtuti më i çmuar… Celulari.
Artistët e preferuar… Brekografët dhe sytjenografët.
Idhulli juaj… Furrxhiu i lagjes.
Kulmi i poshtërsisë…Të thuash të vërtetën.
Të tjerët për ju… Gjoja i mençur që e mban veten për budalla.
Besimi…Ateisto-mysliman-kristiano-ortodokso-demokrato- socialist.
Gazetarë të preferuar… Atyre që nuk u lexoj dot shkrimet.
Qyteti i preferuar… Krraba.
Meraku… Që nuk jam bërë anëtar partie.
Synimi… Të prishem dhe me mikun e fundit.
Ç`është dashuria… Seks dhe dru.
Hajdutët… Njerëz që kanë fatin e keq të kapen.
Besimi tek e ardhmja… Si besimi tek e shkuara.
Çasti më i bukur… Kur bie në shtrat pas edicionit të lajmeve.
Vlera e një burri… Kur i thotë gruas në shumës: Ju dua!
Kafshët që pëlqeni… Ato që nuk i hanë njerëzit.
Muzika që pëlqeni… Ajo që më vyshk lulet e shtëpisë.
Ç`është paraja… Politikë + biznes – ndershmëri.
Pendimi juaj… Se shpesh kam qenë edhe i mirë.
Lavdia më e madhe… Që nuk kam bërë turpe.
Turpi më i madh… Që nuk kam arritur asnjë lavdi.
Objekti më i shenjtë… Bingot, ku i lë paratë pa t`i kërkuar njeri.
Ëndrra sportive… Të vrapoj nudo me Xhenifer Lopez.
Mendimi për femrat… Mazhorancë me opozitë homoseksualët.
Çfarë pune të pëlqen… E atyre që nuk punojnë fare.
Miqtë më të mirë… Ata që nuk i kujtoj asnjëherë.
Ç`është ndershmëria… Një luks i veshur me zhele.
Motoja juaj… Nuk kam bërë keq që të jetoj me
moto.
Çudia më e madhe… Se si e gjithë bota qesh shqip.

Kush e shpiku të qeshurën?
Në një radio private drejtuesi i emisionit u bënte dëgjuesve këto pyetje:
-Me çfarë mjete ndërlidhje komunikonte Skënderbeu me ushtarët e tij, me telefon, me celular apo me faks?
-Mali i Dajtit para okupacionit fashist, çfarë lartësie ka patur?
-Energjia elektrike që na vjem në shtëpi, kalon vetëm me një, me dy apo me tre tela?
-Haxhi Qamilin, ku e kapën kundërshtarët e tij në autobuz, në tramvaj apo në stadium?
-Kush është shpikur në fillim çakmaku apo shkrepsja?
-Pse gruaja nuk e ka vëlla burrin e saj?
-Uji i kripur i detit është i tillë nga lotët e njerëzve, kafshëve apo shpendëve?
-Shpikësi i numrave, siç dihet ka qenë nga anët tona, ilire. E dini arsyen pse ai nuk dinte të numëronte?
-Kush ka më shumë nevojë për njëri-tjetrin, ligji për ligjvënësit apo e kundërta?
-Pse psikologët janë të mendimit se, dashuria lind tek dy njerëz që urrehen me njëri-tjetrin?
-Çarli Çaplin e përzuri guzhinierin e tij, një emigrant nga Përmeti, se e vodhi, nuk gatuante mirë, e shau debil, apo nuk i pëlqente filmat?
-Cilin ka patur ministër të financave Jezu Krishti?
-Sa e ka patur numrin e këmbës Robinson Kruzo?
-Pse qingji lind nga dhia dhe jo nga kanguri?
-Sa ishte gjallë dhe në pushtet Napoleon Bonaparti, a i lejoi mediat televizive të pavarura?
-Kush dhe me çfarë fjalësh e mbylli E-maelin e parë të dashurës së tij në çastet e fundit të jetës: Mikelanxhelo, Leonardo da Vinçi, Rafaeli apo Selam Musai?
-Dhe së fundi, çfarë kombësie kishte ai që shpiku të qeshurën?
Tani që ju po lexoni këto rradhë, unë jam ende duke qeshur me pyetjet e mësipërme. Nga të gjitha, më tërhoqi më shumë kjo e fundit: Kush e shpiku të qeshurën? Vërtet kush e shpiku? Mendoj se e kam gjetur përgjigjen. Atë na e fali Zoti, dhe na e vë në përdorim mençuria ose budallallëku. Në rastin tim, e shkaktoi kjo e dyta.

Qengji i urtë pi në dy tendera
Rruga e historisë, çahet me tender në dorë.
Armikut dhe erës, ktheji tenderin.
Burri matet me tender, jo me zemër.
Sa të rrosh, tendera do të fitosh.
Dhi e zgjebosur, tenderi përpjetë.
Tenderi fitohet, nuk dhurohet.
Tenderi i rëndë në vend të vet.
Ai stan, atë tender ka.
Besa e shqiptarit, si tenderi i arit.
Më mirë dhjetë tendera sot, se sa një mot.
Atdheu është vendi ku fitoj tendera.
Qengji i urtë, pi në dy tendera.
Çdo popull ka tenderin që meriton.
Mëmëdhe quhet toka, ku më ka rënë tenderi.
Trimi i mirë me tendera shumë.
Sipas kokës, tenderin.
Duaje atdhenë, si politikani tenderat.
Qentë le të lehin, tenderat shkojnë përpara.
Tenderat nga populli dalin dhe në popull shkojnë.
I zoti e nxjerr tenderin nga balta.
Shkon për lesh e vjen me tender.
Dita duket sa lind tenderi.
Mali me malin nuk takohen, tenderi me tenderin po.
Sheh tenderi, tenderin e fitohet.
Tenderi e ka bishtin mbrapa.
Miku i mirë njihet në ditë me tender.
Dy të rrahura nuk të bëjnë mirë, dy tendera po.
Më mirë një mik më pak, se sa një tender më pak.
I yti mishin ta ha, por tenderin ta ruan.

Luan Laze.

[Xhuxhumaku]

Nuk është higjenike të martohesh me atë që do…

Nga Luan Laze


Babait i vodhën në autobus dhëmbët në xhep, dhe përsëri beson në të ardhmen e vendit. Ndoshta, sepse tani me kica në gojë, e ka përpara të ardhmen.
***
Mos prisni një trafik të rregullt makinash, kur atë e përbëjnë ata që nuk dinë të ecin si këmbësorë.
***
Gjëja më e padobishme sot është të shkruash letërsi, dhe gjëja më e dobishme është të mos lexosh fare.
***
Kur ti ëndërron, projekton, vendos dhe je gati për t’ia futur tjetrit, por papritur shikon se këtë proçes miqësor ai e ka bërë më parë tek ti, … kjo është politikë.
***
Kulmi i ndershmërisë: Kunati im deputet mi solli me të vërtetë 100 eurot që më dërgoi ime motër nga Italia.
***
E.R. qenka i vetmi politikan që nuk ka të dashur. Sepse është inpotent. Paska edhe sëmundje që të bëjnë të ndershëm!
***
Është e vërtetë se ka shumë vajza të mira midis djemve gey, dhe shumë djem të mirë midis vajzave lezbike.
***
Dikush nuk mbyll gojën e prapanicës, e dikush tjetër nuk mbyll prapanicën e gojës. Kjo është arsyeja që shpesh në një ambient e ndjeni veten të lumtur.
***
Nëqoftëse doni të ruani sistemin e gënjeshtrës së madhe, mund të thoni herë pas here edhe ndonjë të vërtetë të vockël. Por, fare të vockël.
***
Homoseksuali i këndonte shumë bukur dashurisë për vajzën që e braktisi. Por, në mendje ai kishte djalin.
***
Ka njerëz që përdorin për të pastruar, gojën dhe prapanicën, letër higjenike. Me sa duket e kanë kuptuar se të dyja i kanë njëlloj.
***
Nëse nuk keni frigorifer, apo ta mbushni atë, ndizni televizorin dhe ngopuni me edicionet e lajmeve.
***
Nuk ndryshon karakteri i xhelatit dhe viktimës. Vini re si e trajton kjo e fundit llojin e vet, sapo zë pozicionin e të parit.
***
Sa vite na duhen për t’u bindur ndaj budallallëkut tonë, aq kilogram vite kemi qenë të trashë.
***
Shija e sotme injoron shijen e kaluar. E kaluara ka qenë dikur e sotme, ndërsa kjo, duke mos qenë as e sotme, nuk do të jetë kurrë e kaluar.
Kryeministri rrit 10 përqind pensionet, dhe porosit ministrin e shëndetësisë të ulë në 50 përqind numrin e të gjallëve që e përfitojnë atë.
***
I biri i ish shërbëtorit proteston në krah të birit të ish pronarit, për rikthimin e pronës. Njëherësh, edhe për statusin e vet si në kohën e babait.
***
Sa të aftë jemi për tu qeverisur, shikoni politikanët; sa të nënshtruar dhe të duruar jemi, shikoni popullin.
***
Nuk është e vërtetë se femrat nuk janë inteligjente, por ajo vlerë u rrjedh çdo muaj bashkë me menstruacionet.
***
Vetëm në shoqërinë e lartë mund të gjeni veset më të ulta.
***
Nga penisi deri tek arkivoli, quhet jetë. Sa shumë ngjajnë të trija në formë dhe përmbajtje!
***
Katër vajzat e martuara vendosën: Babait të paralizuar 97 vjeçar, do t’i blinin gjithë jetën, letër higjenike dhe furçe dhëmbësh.
***
Maskilisti u martua me katër gra dhe tradhëtoi me 18 copë dashnore. Ndërsa feministi u martua vetëm një herë. Cili i do femrat?
***
E kuptoj shumë mirë injorancën time të thellë, të gjerë dhe të gjatë. Prandaj, them se jam i mençur.
***
Një nga kriminelët e kërkuar të luftës në ish Jugosllavi, nuk pranon të dorëzohet në Hagë, jo nga frika e dënimit, por sepse natën e dytë të arrestimit duhet të flejë me Karla del Ponte.
***
Ministri im, në zyrë mban fotografinë e gruas, ndërsa udhëtim-pushimet i bën me të dashurën sekretare.
***
Fatmirësisht tingujt muzikorë nuk kanë nevojë për përkthime, sepse “zanatçinjtë” do të na i sillnin mrekullitë e krijuara nga gjenitë, krejtësisht të deformuara.
***
Nuk është higjenike të martohesh me atë që do, por me atë që të do.
***
Ajo kishte në shtëpi një sirtar plot me të mbathura dhe tanga, por asnjëherë nuk i dilte koha t’i vishte.



***
Shyqyr që Zoti nuk merret me tregti, sepse rrezet e diellit dhe të hënës do t’i blinim me euro. Por dalëngadalë, besimtarët e tij edhe këtë do ta bëjnë realitet.
***
Burgu për hajdutët e vegjël është mësim edhe për ata jashtë. Jo të gjithë kanë të drejtë të vjedhin.
***
Njerëzimi shpiku të vërtetën për të zbuluar më lehtë armiqtë e vet.
***
Nga kronika e bardhë. Daja që kishte tentuar të mbyste nipin e tij në mes të ditës, bërtiste në sallën e gjyqit: E ku ta dija unë se ai ishte nipi im?
***
Gruaja që merret me politikë, më ngjan si burri që merret me qëndisje.
***
Poshtërsia nuk bëhet nga budallallëku, por nga ligësia, ndërsa budallallëku nuk vjen nga ligësia, por nga injoranca.
***
Kur të tjërët flasin dhe unë nuk i kuptoj, nervozohem. Kur unë flas dhe të tjerët nuk më kuptojnë, përsëri nervozohem. Kjo do të thotë se unë kam gjithmonë të drejtë në nervozitetin tim.
***
Nëqoftëse doni të dini konsideratën e eprorit tuaj, ju sugjeroj të vëzhgoni sjelljet e shoferit të tij ndaj jush.
***
E kam ditur gjithnjë se im shoq më donte shumë, sepse sa herë ndihesha keq nga ana shëndetësore, më pyeste me ngrohtësi: E dashur, çfarë trashëgimie do më lësh mua?
***
Duhet kohë, energji dhe kulturë e madhe për të gënjyer, ndërsa për të zhgënjyer, vetëm pak çaste.
***
Një nga arsyet e zhvillimit tonë të gjithanshëm është edhe fakti se, nëse dikush dështon në drejtimin e një fushe të caktuar, pjesën tjetër të jetës bëhet ekspert dhe analist i asaj që dështoi.
***
Kanë një ndryshim rrënjësor programatik e djathta dhe e majta. Të djathtët vjedhin me dorën e majtë, ndërsa të majtët, me dorën e djathtë. Kjo është vërtetuar nga ortopedët dhe psikologët.
***
Për disa, padrejtësia është drejtësia më e mirë.
***
Kur një gazetar i një radioje private më pyeti, se cilat ishin tri dëshirat e mia si qytetar i këtij vendi, iu përgjigja: Dëshira e parë është që të kem një dëshirë, e dyta, të më plotësohet e para, dhe treta, të më plotësohet e dyta. Jetoj në Shqipëri ndaj iu përgjigja kështu, sepse së pari dhe së fundi, më duhet të kem vërtet një dëshirë.
***
Kam arritur në përfundimin se, të gjitha gëzimet në jetë i kam patur nga injoranca, ndërsa të gjitha shqetësimet, nga mençuria. Jam i shqetësuar se kjo e dyta nuk dëshiron më të më lërë asnjë çast nga e para.
***
Ne e kuptuam menjëherë që ai ishte i martuar vetëm nga fakti se, sa herë dilte nga shtëpia rrobat i kishte të pahekurosura.
***
Urrejtjet më të mëdha do t’i gjeni gjithnjë brenda llojit dhe të njëjtit zanat.
***
Moda më e përhapur sot në veshje, është zhveshja. Jam shumë i kënaqur pasi jam dhe ndjekës i saj tek… të tjerat.
***
Kush ka parë lotët e krokodilit, i kupton më mirë ato të femrës.
***
Për të qenë të sigurtë se martesa e tyre do të ketë jetë të gjatë, në fillim çifti i ri caktoi ditën e ndarjes, pastaj atë të dasmës.
***
Diku me ligj e diku pa ligj, njeriu i gjorë do të vidhet nga të liqtë.
***
Uniformat shtetërore dhe veladonët e çdo lloj ngjyre janë krijuar që vjedhja të mos quhet vjedhje.
***
Budallallëku i njerëzve është si vera. Sa më i vjetër, aq më interesant dhe i çmuar bëhet.
***
Bashkëkombasit e mi e konsiderojnë shtetin si një televizor që mund të komandohet nga mijëra pulte njëkohësisht.
***
Kur shikoni njerëz që dekorohen në politikë, kujtoni se meritat u takojnë të tjerëve.
***
Liri e fjalës do të thotë, sa më shumë njerëz të kërkojnë të vërtetën, aq më pak do ta gjejnë atë.
***
Nëqoftëse besoni gënjeshtrat e politikës, nuk keni të drejtë pastaj të kërkoni mbajtjen e premtimeve.
***
Në këtë tokë, ajo që vlen realisht nuk është vlerësuar, dhe ajo që vlerësohet, kurrë nuk do të vlejë.

Ekspress.

[bayern]

Xhuxh ca te ka gjet my me kto tema te 'cuditshme' ?


Lars ku ishe sot ti? Me ke bo dalje me na njonen? lol

[Xhuxhumaku]

Ja dhe nje tjeter nga Luani, Bayo ...

Blejmë skllevër, shesim pronarë

-Nga Luan Laze-

Fluksi i futbollistëve nga kontinenti i zi.
Blejmë afrikanë dhe shesim vendas. Blejmë skllevër dhe shesim pronarë. Bashkë me rrobat e “Gabit” e makinat e përdorura, edhe sporti ka nevojë për lëndë të parë.

Shqiptarët po e fillojnë kolonializimin nga sporti. Marrin skllevërit më të mire. Dikur i kontrollonin nga dhëmbët dhe krahët, tani nga këmbët. Kjo quhet merkato e futbollistëve.
Ekipet që blejnë sportistë, ëndërrojnë të futen në kupat e Europës dhe të kalojnë turin. Kjo shoqërohet me shpërblime të majme. Këmbët e lojtarëve dhe duart e tifozëve duhen për fitore. Tifozët nuk janë objekt i kënaqësisë, por subjekt fitimi. Politika i do për mitingje dhe votime, ndërsa sporti për brohoritje.
Një ditë edhe flamuri ynë kombëtar do të valëvitet në stadiume nga zezakët e kontinentit afrikan. Tamam si Franca nacionaliste, që në ekipin përfaqësues ka edhe ndonjë futbollist të bardhë.
Në shoqëritë e civilizuara asgjë nuk është më e imja dhe e jotja. Gjithçka është e jona, ose ndryshe, e elitës që ka paranë. Të tjerët janë vetëm tifozë, të cilët gëzojnë për golin që fut miliona në xhepat e të tjerëve.
- Paraja fut ujin në rrjetë dhe ngre topin përpjetë, - ka thënë Sekretari i Përgjithshëm i Partisë Komuniste të Brazilit, i ndjeri Zhoao Amazano.








Gëzuar 2005 nga Bie-halja!


Para tri ditësh me një shokun tim shkëmbeva këto SMS:
“Po të kesh kohë, të pres në ora 17.00 pranë Galerisë pë të parë Biehalen”.
Ju përgjigja:
“Në hale shko vetë, dhe rafsh brenda!”
Përgjigja e tij:
“Idiot! Nuk e kam shkruar gabim, por asaj ekspozite, vetëm ashtu mund t’i thuash.
Megjithëse ti nuk vlen as 20 lekë, urimin gëzuar 2006, e meriton!”
I ktheva përgjigje:
“Ti nuk meriton asnjë urim, por 20 lekët e SMS i ke hallall. Gëzuar ditët e fundit të 2005 në Bie-hale! Nëqoftëse mbetesh brenda, mos më kërko ndihmë me SMS, se prej aty vjen erë e keqe.”



BURRI I ANTROPOLOGES


Kur botova një reportazh në gazetën ku punoja, e shoqërova edhe me një foto të antropologes izraelite sëbashku me një skelet të zbuluar nga ajo.
Pas disa ditësh në redaksi më erdhi e postuar fotoja e gazetës, nga një lexues i besimit mysliman, me këtë diçiturë:
“Ja përfundimi i një burri të gjorë që martohet me gra si ju!”

REZONANCË BASHKËSHORTORE


Një mëngjes ai po i thosh së shoqes në mënyrë filozofike:
-Grua e dashur, kemi 20 vite që flemë bashkë dhe trupat tanë rrinë pranë njëri-tjetrit. Natyrisht, kjo sjell edhe atë që ne marrim e japim nga cilësitë tona. Ja, a nuk e ke vënë re se, sa herë ti bën ndonjë gjë të mirë ke marrë nga mençuria ime, dhe unë sa herë gaboj, e kam nga budallallëqet që i ke me okë!

JUSTIFIKIM DASHURIE


Ai në telefon:
-Oh e dashur! U bënë dy ditë që nuk jemi parë. Më ka marrë malli ndaj të mora në telefon të dëgjoj zërin, pasi ti nuk më telefonon mua.

Ajo me receptor në vesh përgjigjet:


-Ke shumë të drejtë, i dashur! Po këtu ku jam unë, nuk ka telefon që të të marr…!






KËRKO FALJE, PASTAJ GJEJMË FAJIN




Deputeti mjaft i nxëhur i ulëret gruas:


-Shpejt, më kërko falje.


-Për çfarë duhet të kërkoj falje? Çfarë bëra?!


-Më thuaj një herë më fal, pastaj të të thëm çfarë bëre.


-Qyqja, pse ku jemi këtu, në parlament, një herë votoni pastaj merrni vesh për çfarë keni votuar? Nuk kam përse, më thuaj çfarë të thashë që të të kërkoj falje!


-Më the idiot, para dhjetë minutash.


-Uaa, unë thashë se mos kam shpifur ndonjë gjë, por, për të vërtetën, ti e di, unë nuk kërkoj falje kurrë!


P.S.

Megjithëse deputeti nuk është i kësaj partie, ky rast plotësisht i vërtetë, më kujtoi një thënie kineze: Kur burri kthehet në shtëpi, duhet ta rrahë gruan. Edhe nëqoftëse nuk e di arsyen, nuk prish punë, se e di vetë ajo!


EROTIZËM NË RESTORANT


Ai, që e shikonte çdo gjë me sy erotik, edhe në restorant porosinë për patate me kofsha pule, e tha:

- Më sill një pjatë patate me shalë pule!






NJË ÇELËS PËR NËNKRYETARIN




Konferenca e shtypit kishte pesë minuta që kishte filluar. Objekt i saj ishin çështja kombëtare, kriminaliteti në rritje dhe çmimet e larta. Nënkryetari i partisë sapo vuri re një të njohurin e tij gazetar midis të pranishmëve, bëri gati një copë letër të vogël dhe shkroi aty me nxitim diçka. Dorazi e shpuri tek i njohuri i tij.


Tjetri e mori dhe lexoi këto rradhë, që siç do ta shikojë vetë lexuesi i afroheshin shumë objektit të konferencës së shtypit që po mbante kjo parti. Në të thuhej shprehimisht:


“Turi, brenda këtyre ditëve bëj ç`është e mundur të më sigurosh përsëri çelësin e asaj shtëpisë si herën e kaluar. Më duhet patjetër për atë muhabetin që di ti, pasi ajo, e dashura ime ikën përgjithnjë në Amerikë. Të lutem më ndihmo se do të çmendem fare nëqoftëse nuk e kaloj dhe një natë për herë të fundit me të”.


Tjetri e lexoi letrën dhe pasi e grisi, nisi të mendojë që atë çast për t’i zgjidhur hallin nënkryetarit. Dhe kishte të drejtë! Pasi çështja kombëtare dhe problemet e tjera të vendit mund të zgjidheshin edhe në shtratin e dashurisë, që në këtë rast vareshin tek gjetja e një çelësi të vetëm për nënkryetarin e partisë.




Të përdhunosh gruan tënde


Pas shtatë vjet martese dhe lindjes së dy fëmijëve, gruaja akuzon burrin e saj për përdhunim.Emancipimi në diktaturë kërkonte që gruaja të spiunonte burrin e vet, ndërsa në demokraci, ta akuzojë për përdhunim.
Edhe në Durrës, një plakë 73 vjeçare akuzoi plakun e vet për përdhunim pas lindjes së 8 fëmijëve, 17 nipërve dhe 2 stërnipërve. Të përdhunosh gjyshen e virgjër të 17 nipërve të tu, duhet të jesh vërtet një përdhunues i rrezikshëm. Thonë se, prokurorët nuk i kërkonin llogari plakut për kënaqësinë e dhunëshme që i dhuroi plakës tij, por donin të dinin se çfarë kishte ngrënë gjatë jetës, që ai miku, ishte në gjendje të ngrinte krye ndaj ish mikeshës të plakës.
Ndërkaq, gruaja e re e ka denoncuar burrin e vet për përdhunim, sepse ai nuk solli dy muaj rrogën në shtëpi. Ajo, këtë e quajti përdhunim, jo të ekonomisë por të nderit.
Sot duhet të jesh i kujdesshëm me gratë, sepse mund të ndodhë që nuk kryen një herë marrëdhënie seksuale, dhe ajo të akuzon për përdhunim. Burrit i ndodh të jetë i lodhur nga puna, nga pija, nga dashuria, apo nga mbledhja e partisë, dhe akuzohet për përdhunim nga gruaja e shtëpisë.
Për çudi, dashnoret asnjëherë nuk të akuzojnë për përdhunim. Bile ato, kanë dëshirë t’u përdhunosh përdhunimin.
Çdo konflikt midis çiftit, quhet përdhunim. Edhe në Shkodër, një mashkull ipotent akuzoi të shoqen për përdhunim. Nderin nuk e mbrojnë vetëm femrat, por edhe ish meshkujt.
- Përdhunimi i gruas nga burri i vet, ka lindur në Amerikë dhe do të përfundojë në vendet e Lindjes, - ka parashikuar udhëheqësi kubanez Fidel Kastro, ose siç i thonë fshatarët e Rrushbullit, Fadil Kastraveci.



Budallait i hapet rrugë



450 milion njerëz në botë, vuajnë nga çrregullimet mendore.

Është lumturi kur budallenjtë e mençur konstatojnë sa shumë budallenj të sëmurë janë! Bile, edhe cilësinë e tyre! Shifrën prej 450 milionësh, e kanë nxjerrë 450 milion të tjerë që u gënjen mendja se janë normalë. Megjithatë, një botë pa psikopatë do të ishte anormale, ka thënë dikush.
Mjeksia njeh disa loje sëmundjesh mendore, si: psikopati depresive, reaktive, agresive. Tek psikopatia agresive, futen ata të politikës. Mjekët thonë se, njerëzit me psikopati agresive, janë vënë në krye të qeverisjes falë budallallëkut të psikopatëve depresivë. Sepse në të gjitha gjuhët e botës njihet shprehja: Budallait më të rrezikshëm hapi rrugë! E keni vënë re si largohen njerëzit kur kalon ndonjë politikan? Vetëm se kanë parasysh këtë thënie ndërkombëtare. Sëmundje mendore është etja për pushtet, para dhe lavdi të pamerituara.
Mjekët thonë se, të sëmurët mendorë në spitale, kanë frikë vetëm nga njëri-tjetri. Prandaj në dhomat e tyre, janë vendosur fotot e disa politikanëve shqiptarë.
Në spitalet psikiatrike, ka të sëmurë që vetëquhen President, kryeministër, dhe deputet. Pra, atje ka një qeveri në hije. Mjekët thonë se, pacientët e sëmurët që e ndjejnë veten politikanë, dhe politikanët e sëmurë që e mohojnë atë, kanë të njëjtën diagnozë.
Partitë shqiptare nuk kanë asnjë mjek psikiatër në radhët e tyre. Sepse kanë frikë, pasi mjeku nuk replikon me pacientin, vetëm i fut ilaçin dhe elektroshokun. Ndërsa tani, në demokraci, kjo vegël ftilluese quhet elektrozotni.
Lenini ka lënë këtë recetë për budallenjtë e mençur: ju meritoni për qeveritarë, vetëm të çmendurit!



Për inat të gruas time, shkoj e fle me gruan tënde


Në një televizion privat, drejtuesi i një emisioni për 90 minuta, shtroi këtë pyetje për teleshikuesit: A i qëndron kohës shprehja, “për inat të s’ime vjehrre, shkoj e fle me mullixhiun?” Dhe telefonuesit përgjigjeshin sipas lidhjeve që kanë patur me vjehrrat apo mullixhinjtë.
Këtë urtësi e përdorin edhe në disa vende të tjera europiane. Si çdo mençuri edhe këtë, të huajt e kanë marrë këtej, nga anët tona, dhe e kanë përpunuar sipas moralit të tyre. Ja si e kanë pesë vende të tjera europiane.
Gjermanët: Për inatin tim, vjehrra shkon e fle me mullixhiun.
Italianët: Për inat të mullixhiut, vjehrra fle me mua.
Francezët: Për inat të vjehrrës time, unë nuk fle me mullixhiun.
Austriakët: Për inat të mullixhiut dhe vjehrrës, shkoj e fle me burrin tim.
Hollandezët: Për inat të vjehrrit, shkoj e fle me vjehrrën dhe mullixhiun.
Grekët: Për inatin tim, flej edhe me ty, edhe me mullixhiun.
Anglezët: Oh, çfarë kënaqësie kur fle me vjehrrën dhe mullixhiun!
Siç shihet, në të gjitha gjuhët dhe në të gjjitha rastet, mullixhiu dhe vjehrra dalin gjithnjë të fituar. E, meqë debati për ndalimin ose jo të kësaj urtësie vazhdon, për lexuesit po sjell opinionin e gruas time.
Ajo mendon se, meqë tani nuk ka më mullixhinj dhe kapitalizmi shqiptar nuk i duron dot këto vjetërsira, urtësia të modifikohet dhe përdoret kështu: “Për inat të gruas time, shkoj e fle me gruan tënde”. Sigurisht, në këtë rast ajo e ka fjalën për burrat e tjerë, e jo për mua…
Gjithsesi ky debat vazhdon, sepse siç u pa dhe nga telefonuesit e atij emisioni, kjo urtësi po e turpëron Shqipërinë në sy të botës. Bile thonë që, kjo ishte edhe porosia e Barosos për t’u antarësuar në BE.
Drejtuesi emisionit kaq kishte për detyrë, të hidhte një gur në lumë dhe të tjerët ta nxjerrin andej. Nuk është pak për fatet e këtij kombi, aq më tepër që për urtësitë e një populli, diskutojnë gjithnjë vetëm të marrët e tij.





Gomari nuk ha mish gomari


Mishi i gomarit më në fund mbëriti edhe në disa lokale luksoze.
Kjo është arsyeja që tani njerëzit nuk i drejtohen më njëri-tjetrit me titullin e lartë: gomar. Paskan nisur ta kuptojnë se sozia e tyre, ka dy vlera më shumë se vetë ata, punën dhe mishin. Gomerët me dy këmbë, e dinë se mishin e tyre as hienat nuk e hanë dot. E shumta, janë mish për top vetëm i politikës.
Në shumë vende të botës, mishi i gomarit është i preferuar në restorante. Në një film italian, vajza i thoshte të dashurit të saj në telefon: “Kërriçi im i vogël! Sonte të pres në “Prima d’Amore”, se do të jap dy biftekë gomari”!
Drejt Italisë, nga vendi i shqiponjave dhe gomerëve, është eksportuar vazhdimisht ky lloj ushqimi. Peqini dhe Kavaja janë kryeqendrat e prodhimit dhe eksportit. Për frymë popullsie ne zemë vendin e parë në prodhimin e gomerëve. Hajvanologët shqiptarë kanë hyrë në tratativa me hajvanologët italianë për të furnizuar me këtë mall disa nga restorantet më luksoze në Itali. Edhe vajza e filmit, mbase me gomar shqiptar e ka qerasur të dashurin e saj, përderisa në një sekuencë seksi ai vazhdimisht pëlliste…
Thonë se, gomari nuk e ha mishin e gomarit. Ndërsa tek ne, ngrënia e tij ende nuk dihet se çfarë efekti jep. Pronarët e këtyre lokaleve, duke dashur që t’i fusin në gjak klientëve një nga cilësitë e gomarit, punën, bëjnë efekt të kundërt. I ndihmojnë të mbeten vetëm nga trutë të tillë, sepse dëshira për punë, u largohet më shumë.
Sidoqoftë, hajvanologët kanë shpresë se mishi i gomerëve në restorante dhe shtëpi, ka të ardhme të ndritur, përderisa gomarëngrënësit janë vetë të tillë.



Qytet brenda spitalit


Territori i Qendrës Spitalore Nënë Tereza, është kthyer në një parking të vërtetë.
Madje aty kullosin lopë, dele, gomerë dhe derra. Disa miq të mi kanë vite që e parkojnë makinën, ditën dhe natën, në territorin e këtij spitali. Nënë Tereza, thonë ata të drejtorisë të kësaj Qendre, ka qenë Shenjtore dhe zemra e saj ishte e gjerë për njerëzit, bile me gjithë makina, kuaj, gomerë, lopë, dhi e dhen.
Kjo është arsyeja pse drejtoria e këtij spitali mban të hapura portat për çdo automjet që lëviz në kryeqytet, që nga ato me naftë, benzinë, gazoil, e deri tek ato me bar e plehra, sepse kërkon të ruajë emrin e saj të mirë. Raporti me të sëmurët është tre me një. Pra, një i shtruar dhe tri makina të parkuara.
Drejtoria po merr masa që të ngrejë brenda territorit, pika servisi, lavazho, dhe të punësojë policë trafiku. Edhe për ata që ruajnë çiftet nga Kodrat e Liqenit, ka punë sa të duash gjatë mbrëmbjes në territorin e këtij spitali. Sapo bie nata atje kërcet seksi. Pacientët brenda pavioneve bërtasin nga dhimbja, ndërsa jashtë, populli bërtet nga qejfi. Është pikërisht momenti kur nis bërtet edhe hoxha, si bekim për orgjitë. Aty ka kambistë, shitës ambulantë, sekserë, llustraxhi, berberë, dhe njerëz që me kominoshet e punës pushojnë në shtrat të sëmurit, ndërkohë që ky i fundit, me bizhama si zebra, bëhet tapë në klub me shefin e pavionit…
Rrugët e brendshme të këtij spitali, do të marrin së shpejti emrat e gjithë drejtorëve dhe Ministrave të Shëndetësisë që kanë meritë në këtë katandisje. Emri i një shenjtoreje prandaj i është vënë, që djajtë me bluza të bardha të fitojnë sa më shumë. Me këtë emër thërritet edhe aeroporti shqiptar, vendi ku fluturon dhe zbarkon krimi i çdo lloj marke. Sa herë njerëzit duan të mbulojnë pisllëqet e tyre, fshihen pas emrave të njerëzve humanë.
Meqë bota ka spitale brenda qytetit, edhe ne bëjmë qytet brenda një spitali. Bile, qytet me dhimbje dhe qejfe.



Aty ku lemeria ka emrin qejf



Udhëtarët që kalojnë mbi Tiranë me linja ajrore, e njohin kryeqytetin nga një gropë e madhe, simbol i kryeqytetit tonë. Anglia ka Big Benin, Franca kullën Eifel, Amerika Statujën e Lirisë, ndërsa ne, Gropën e Hajdin Sejdisë. Gropa legjendare i ka qëndruar kohërave. Pas pak vitesh ajo do shpallet Monument Kulkurve.


Çfarë nuk thuhet për të! Një pjesë thonë se është pronë e atij burrit kosovaro-zvicerian, që e thërrasin Hajdut Sejdia, të tjerë se e kanë marrë pronarët dhe nuk bien dakort për çmimin e shitjes, e të tjerë se, gjysma e saj është e dervishllerëve. Kjo gropë, ka dhe një simotër të vogël pranë stacionit të autobuzave që nisen për Kombinat. Të dyja janë kthyer në WC publike, shtëpi publike, hotele publike, plehra publike dhe, sigurisht marrëzi publike.

Banorët rreth e qark këtyre gropave, të tregojnë kaseta të filmuara në mes të ditës, duke bërë seks, gjashtë ish burra me një ish grua, dhe pesë ish gra me një ish burrë. Lemeria aty ka emrin qejf, porno, lezbizëm, homo dhe striptizëm. Aty përmjerin-aty bëjnë seks. Orgji e vërtetë! Kudo, këto marrëdhënie kryhen në ambiente luksoze dhe romantike, që nga kati i parë e deri në të tetëdhjetin. Ndërsa në mes të kryeqytetit shqiptar, këta intektualë të pavarur dhe paparti, shfryjnë epshet shtazarake në një gropë pranë fekaleve të tyre. Të rrethuar me mur nga Bashkia, banorët e saj duken sikur u thonë njerëzve të veshur me sqimë, pushtet, imunitet dhe pasuri: kjo bordello natyrale, në fund të fundit shërben për të bërë po atë qejf që bëni edhe ju mes luksit. Me djersën tonë ju jeni atje, nga ligësia juaj ne jemi këtu.
Edi Rama duke qenë i gjatë, pranë murit rrethues i shikon këto skena çdo ditë nga dy këndvështrime, si artist dhe Kryetar Bashkie. Në të parin i duket si vepër e arrirë e nudizmit natyralist, ndërsa në të dytin, se nuk ka mbajtur të vetmin premtim që u ka bërë zgjedhëzve të tij, të fuste në të 70 përqind të klasës politike! Gropa e Hajdut Sejdisë me thesaret brenda vetes, është tamam si jeta që zhvillohet mbi gropë.
Arkeologët e ardhshëm, do të mbrojnë doktoratat me prezervativët e zbuluar. Brekë, sytjena, dhe kuleta të boshatisura, do të jenë reliket e kohës së sotme. Hajvanë të etur në atë gropë, që nuk dinë as se ku e kanë futur penisin, në vaginë apo në prapanicë, lënë për arkeologët thesaret e qytetërimit të tanishëm. Por ata, asnjëherë nuk do ta kuptojnë se të tillë thesare krijojnë vetëm ata që ne i thërrasim me gjuhën mjeksore penis, ose atë popullore…




Narkopleqtë


Në një fshat të rrethit të Korçës, para disa muajsh, policia zbuloi1400 rrënjë bimë narkotike.

Por fshati është i banuar vetëm nga pleq mbi 70 vjeç dhe, policia e ka patur të vështirë t’i arrestojë. Një fshat që të kujton filmin “Një hektar qiell”, ku interpreton M. Mastrojani. Por këtu kemi 4 hektar kanabis sativa.


Përfytyroni një fshat të tërë që mbjell, kultivon dhe, tregton kanabis sativa. S’ka më bukur! Djemtë janë refugjatë në Greqi e Itali, ndërsa baballarët punojnë për ta.

Pleqtë e mbjellin dhe i bëjnë shërbime bimës, pa e ditur destinacionin e saj. Ndërsa djemtë që i paguajnë për këtë punë u thonë se, ajo përdoret si lëndë e parë për të hequr rrudhat, rinuar, e zgjatur jetën. Dhe pleqtë e gjorë që, çdo mëngjes shohin më parë me bisht të syrit varrezat e fshatit pastaj rrezet e diellit, i kanë besuar. Për këtë marrin edhe shpërblimin.
Ky zbulim i policisë shqiptare i ka shokuar pleqtë, të cilët çdo mbrëmbje pranë burimit mbi një kodër, kishin nisur t’u këndonin të gëzuar plakave mes atij prodhimi të bollshëm:
Ç’u bëre moj qerrateshë,
E mbushur me nur nga ky vreshtë,

Djemtë i thonë kanabis sativa,


Vdeksha, një gotë po s’e piva!


Për të rifituar rininë mjafton të përsërisësh çmenduritë, thotë poeti homoseksual Oskar Uajlld.



Paradokse


Nëqoftëse është e vërtetë se rënia e një glase zogu mbi kokën e një njeriu sjell fat, atëherë mbi kokat e disa politikanëve që kanë arritur të bëhen qeveritarë, me siguri do të ketë rënë ndonjë bajgë.



***


Leximi i gazetave na dhuron katër të mira, gënjeshtrat, humbjen e parave, të kohës dhe, plumbin e shtypshkronjës.




***


Djali im ka arritur në përfundimin se, njerëzit e trashë janë shumë të hollë.




***

Kryeqejfi i bashkëkombasve të mi është kur të tjerëve u mbetet qejfi.


***
I vetmi gaz që nuk të bën për të qeshur, por të trishton dhe të merr jetën, është ai që tregtohet me bombula.


***
Mjekja popullore pasi kontrolloi të moshuarin 87 vjeçar, zbuloi shkaqet e dhimbjes së mesit të tij dhe i tha: Mos u mërzit xhaxha, se do të vijnë ato!


***
Romeo e Zhuljeta jetuan aq pak në dashuri, saqë nuk vërtetuan në duheshin me të vërtetë apo jo. Po të ishin martuar, Shekspiri do të shkruante jo tragjedi, por komedi për jetën e tyre.


***
Kush e di përgjigjen e kësaj pyetje le të ma thotë edhe mua: Përse në Shqipëri dy specie të gjalla, kafshët e egra dhe njerëzit e urtë, janë drejt zhdukjes?


***
Ish mësuesit të tij 85 vjeçar, kur po ndaheshin në rrugë ai i tha: Mirupafshim, profesor dhe të rroni vetë kur të vdisni, se unë tani banoj në Amerikë dhe nuk besoj të marr pjesë në varrimin tuaj.


***
Çuditërisht, ne urrejmë më shumë ata që na kanë bërë nder dikur, se ata që na bëjnë keq sot.


***
Heroinat, dikur ishin me kokrra, me emër e mbiemër, ndërsa tani i mbjellim, i korrim dhe i shesim me kilogram. Kjo do të thotë se heroizmi mund të shitet dhe blihet.


***
Boksi fillon me grushta dhe përfundon me përqafime, ndërsa futbolli fillon me shtërngime duarsh dhe përfundon me shkelma e grushta.


***
Në 20 vjetorin e vdekjes së nënës tij, mes shumë vizitorëve, tetë vëllezërve e tri motrave, ai tha: Shyqyr që vdiq atëherë, se po të kish qenë gjallë, duke pjellë akoma do të ishte!


***
Kënaqësitë e vërteta, fatmirësisht janë pa para, ato të tjerat që mbeten, janë thjeshtë kureshtje.


***
Ai është mjaft i zoti dhe mbaron punë kudo, sepse nuk përdor aftësinë, lekun dhe miqësinë, por… gruan!


***


Nëqoftëse, dita juaj nuk ju shkon mbarë, dijeni se rrugën ku ju keni kaluar, patjetër duhet t’ua ketë prerë ndonjë politikan.


***
Ai për të mallkuar dikë që ia sillte në majë të hundës, i thoshte: Të rëntë për nuse gruaja ime!


***
Deklaratë interesante dhe befasuese e një pushtetari: Unë së pari jam politikan, dhe krejt rastësisht jam njeri.

Ekspress.

[Xhuxhumaku]

I burgosuri anglez ribëhet burrë

Nga Luan Laze



Në politikë dhe agjensitë funerale, nxirret fitim vetëm nga fatkeqësitë e të tjerëve.
burgosuri anglez ribëhet burrë


Është e mërzitshme të qëndrosh vetëm brenda një gjinie, një seksi. Monotoni e madhe! Shikon po të njëjtat vegla pune, po në atë pozicion urinon. Ato sjellje gjithë jetën. E mërzitshme vërtet! Por, ka edhe zgjidhje. Sa më i zhvilluar njerëzimi, aq më shumë zgjidhje gjen. Ato kanë gjetur edhe ilaçin e çmërzitjes brenda seksit. T’u mërzit burri, bëhu grua; t’u mërzit vetja grua, bëhu përsëri burrë.
Kështu, një anglez i burgosur, gjatë qëndrimit në burg, kaloi nga mashkull në femër. Nuk kaloi ylberin, si themi ne këtej, por u operua dhe u bë dylber. Ndryshe, këta quhen travestitë. Me paratë e shtetit ai u operua, sepse ishte i siguruar. Bota siguron edhe prapanicën, edhe paranicën. Ne nuk sigurojmë as jetën.
Operacionet e qejfit kushtojnë shtrenjtë. Ai doli me sukses, dhe gjithë të burgosurit e uruan kolegun e vjetër, me seks të ri. I uruan asaj mirëseardhjen. Që nga ajo ditë, e burgosura angleze, nisi një detyrë tjetër. U bë dashnorja kolektive e gjithë të dënuarve. Çfarë qejfi! Me orar, dhe brenda rregullave, ajo plotësonte nevojat e të gjithëve. Madje, edhe nga ajo anë që kryente vetë nevojën. Sipas grafikut të ofruar nga drejtoria e burgut, zonja e burgosur solli një atmosferë të re në ambientet e tij. Në listë kishin shkruar emrat edhe drejtuesit e burgut.
U morën masa që ish-ai, tani-ajo, të mos mbetej shtatzënë. Kështu kalonin orët, ditët, muajt, dhe vitet. Sa në një qeli në një tjetër, sa në një krevat në një tjetër. Nga të gjitha kombësitë. Buzët e gjithë të burgosurve, prekën dhe puthën kofshët dhe gjoksin e saj gjithë lesh. E kur leshi nisi t’i binte dalëngadalë, ditët e lumtura për të burgosurit, mbaruan. E burgosura vendosi të rikthehet përsëri ashtu siç ishte, mashkull. Pra, ishte ai, u bë ajo; është ajo, do bëhet përsëri ai. Plasi sherri. Filluan xhelozitë dhe qarjet nga të burgosurit. Si do t’ia bëjmë ne pa ty? Ata donin të dinin se çfarë kishte ndodhur, që ajo donte të ribëhej sërish ai. Kush e kishte prekur në sedër, në të vetmen gjë që ishte e paprekshme? Kush e kishte dëmtuar? Por, ajo ishte e vendosur, po aq sa ishte, kur ishte ai. Si vajzë e mirë, u nda me dashnorët, drejtorinë, dhe premtoi se do të rishiheshin pas disa kohësh si shokë.
Me paratë e sigurimeve, ajo tani do të operohet përsëri. Trasformimi kushton 22 mijë euro. Do të jetë po ajo klinikë, po ato mjekë që e operuan herën e parë. Nuk dihet nëse do t’i venë po ato vegla pune që ka patur. Ndoshta të ndonjë tjetri, që ashtu si kësaj dikur, i kanë dalë të tepërta. Thonë se, ajo do të bëhet ai, sepse kërkon të marrë hak ndaj disave që shpesh i ngatërronin seksin pa lejen e saj. Nëse do t’i montojnë veglat e ndonjë marokeni ose shqiptari, mjerë ish dashnorët e saj të burgosur pastaj!
22 mijë euro për qejfin e një të burgosuri. 22 mijë për t’a bërë nga Sër në Ledi. Dhe ku? Brenda në burg.


Siguri është pulla, jo ilaçi


Një pacient futet tek mjeku i zverdhur. Ai sa e shikon, i thotë:
-E kuptova pse je bërë ashtu, përgjysmo ilaçet që pi, dhe eja përsëri pas një jave.
Kthehet kur i tha mjeku, por përsëri i zverdhur.
-I përgjysmove ilaçet ti?
-Po.
-Sa ilaçe pije më përpara?

-Asnjë. Për herë të parë i fillova kur me thatë ju!




Kjo barcoletë e vërtetë m’u kujtua sapo mësova se nga dita e pardjeshme, në Shqipëri nuk do të ketë më ilaçe pa pullë. Kush e hëngri, e hëngri. Iku në botën tjetër, pritet të ikë, apo i është shpifur ndonjë sëmundje suplementare, pak rëndësi ka. Përgjegjësinë e ka vetë viktima.

Nga dita e pardjeshme e tutje, do të thotë se askush nuk e di se çfarë ilaçesh ka shitur dhe ka ngrënë. Qytetari ka paguar paratë, ka gëlltitur ilaçet dhe ka pritur përmirësime. Por ai nuk është dukur kurrkund. Përmirësime ka patur, por tek të tjerët, si: përmirësimi i kushteve të banimit të mjekut që i ka dhënë recetën, wc-ja e shtëpisë së tij, makina, dhe llogaria bankare. Po kështu, përmirësim nga ato ilaçe, ka ndjerë dhe farmacisti në buxhetin e vet.
Nejse, e pardjeshmja ka dy ditë që ka kaluar. Tani, kemi sot e tutje. Çfarë do të ndodhë? Me pullë, do të thotë ilaçe më të mira, më cilësore, më të sigurta, më efektbërëse. Ilaçet janë po ato. Por kanë vetëm një pullë. Pullë, do të thotë, siguri. Dhe sigurinë do t’a sjellin po ata që e tregtuan pa pullë. Jeta është më e sigurtë nën pullë. Duhan me pullë, pije me pullë, ushqime me pullë, filma me pullë, dhe grua me pullë. Kjo, mundësisht të jetë më pullë të kuqe.
Në përgjithësi, ilaçet janë një lloj frenuesi drejt varrezave. Ato venë rregull në listën e gjatë të njerëzve që shkruajnë emrin në funerale. E, meqë ato nuk kanë mundësi t’i dërgojnë njëherësh atje, është shpikur receta dhe ilaçi. Me këtë rast, shtyjnë edhe ca vite jete mjekët dhe farmacistët. Efekti i ilaçit është ky: ju dërgon ngadalë dhe ëmbëlsisht në varreza, duke ju ngjallur shpresën se po riktheheni në jetë.
Sa më injorant njeriu, aq më shumë i do ilaçet. Dhe llogariteni vetë sa injorantë kemi, në sasi dhe cilësi. Ka familje, që me breza trashëgojnë kulturën e përdorimit të ilaçeve. Në shtëpitë e tyre nuk gjen libra apo mjete të tjera sportive. Vetëm ilaçe. Nuk dëgjon muzikë dhe rregjim në të ngrënë, në të pirë, apo dhe gjumë. Vetëm ilaçe. E ngopin veten me gjithçka, dhe pastaj, ilaçi. Ai do të na shërojë. Çmenden nga xhelozi të ndryshme, zilitë, hakmarrjet, nuk i ze gjumi, dhe o burra, tek ilaçi! Hanë si kafshët dhe përmjerin si zogjtë, e pastaj, zgjidhjen e gjejnë tek ilaçi. Si nuk po shpiket një ilaç që këta njerëz të mos besojnë tek ilaçet?
Hobistët e ilaçeve dinë histori dhe barcoleta për farmacistë të njohur. Kjo i kënaq dhe ua bën jetën më të lumtur. Pavarësisht se nuk janë të sëmurë, apo e trajtojnë veten si të tillë. Kujtojnë se shëndeti kalon nga mjeku, farmacisti, dhe ilaçi. Nuk mund t’i bindësh që mjeku më i mirë vetvetes, janë ata. Jo! Ilaçe në mëngjes, ilaçe në drekë, ilaçe në darkë, dhe ilaçe në mesnatë. Në mëngjes urinojnë blu, dhe përmjerin të kuq. Tani, jemi shëruar, thonë.
Një miku im farmacist, më tregon se kur nuk ka xhiro, njerëzve që njeh, u thotë: Nuk më dukesh mirë nga fytyra! Shko vizitohu! Të nesërmen, e ka klient.
Përdoruesit vullnetarë të ilaçeve, krijojnë miqësi me farmacistët. Dy herë në ditë, ndalen dhe pyesin nëse ka ndonjë ilaç të ri apo jo. Janë bërë miq, por krushq, kurrsesi. Nuk ka farmacist që të lidhet me ta. Jo se janë të sëmurë, por nga mendja janë si të lënë. Dhe nuk është normale të rrjepësh krushqinë, apo më keq akoma, t’i largosh si klientë. Nëse doni të njihni naivët, shikoni sa herë hyjnë e dalin në farmaci. Bardhësia e saj ju ngjall besim, receta shpëtim, dhe ilaçi shërim. Farmacistët janë të vetmit profesionistë që nuk provojnë atë që tregtojnë. Janë aq të mençur, sa të mos shkurtojnë jetën e tyre. Ka budallenj të tjerë plot.
Tani që do të dalin ilaçet me pullë, pritet të kemi edhe sëmundje me pullë. Do shtohet akoma më shumë besimi, tregëtia, dhe fitimi. Fjala pullë, prandaj u shpik, që të besohet se kjo që po merrni është krejt e veçantë. Ka shumë sëmundje në këtë botë, por më e rënda është ajo kur njeriu vetëgënjehet.
Një semundje, sa kohë duhet për t’u futur, aq kohë duhet edhe për të dalë, thonë grekët. Ajo hyn me okë dhe del me derhem, përgjigjen shqiptarët.
Kush e di se si ka qenë bota para se të shpikeshin gjithë këto sëmundje, thotë dikush tjetër…
Këtu po e ndërpres shkrimin, sepse do të pi një paracetamol. Kot fare, për forcë zakoni!
Një pacient futet tek mjeku i zverdhur. Ai sa e shikon, i thotë: -E kuptova pse je bërë ashtu, përgjysmo ilaçet që pi, dhe eja përsëri pas një jave. Kthehet kur i tha mjeku, por përsëri i zverdhur. -I përgjysmove ilaçet ti?-Po.-Sa ilaçe pije më përpara?

Ekspress.

[Xhuxhumaku]

Nga bordello vijmë, në bordello shkojmë

Nga Luan Laze


Megjithëse u bëra mesoburrë, ende nuk e kam kuptuar nëse duhet të votoj për një hajdut të ngopur, apo për një hajdut të etur.

Nga bordello vijmë, në bordello shkojmë


Një nga poetët tanë të moshuar, klient i një bordelloje në Maqedoni, i thotë prostitutës:
-A më ndihmon pak, të të përdhunoj?
Nuk dimë nëse ajo e ndihmoi apo jo. Por dimë se, poeti erdhi gjallë në atdhe dhe ende ka dëshirë të shkruajë. Edhe pse i dridhet dora dhe veglat i janë bërë si fiq të thatë, ai përsëri mendjen e ka tek dy frymëzimet e tij që fillojnë me “P”, poezia dhe prostituta. Kjo është e vërtetë. Madje, disa politikanë dhe artistë nga Shqipëria, janë klientë të rregullt të bordellove në Strugë.
Megjithëse thuhet se politika është kurvë, përsëri këta tanët nuk kanë vajtur atje në rolin e prostitutës, por të klientit. Për të mirën e vendit edhe kjo mund të bëhet. Politikanët i kanë bordellot maqedonase, si shfrime pas një pune të lodhshme dhe kondrabande të suksesshme. 200 deri 500 euro, nuk janë asgjë për të mirën e popullit. Edhe aty në shtrat me prostitutat, për hallet e vendit mendojnë, pavarësisht se ka qytetarë mosmirënjohës që edhe këtë profesion e thërret po me atë emër. Ish ministrat qenkan klientët më të rregullt. Tani në opozitë, mund t’i administrojnë më mirë paratë që kanë fituar me djersë. Për të hequr edhe stresin, se Berisha do t’i çojë dosjet e tyre në Prokurori, ata kanë gjetur për t’u ngushulluar shalët e prostitutave.
Bordellot e Maqedonisë janë të sigurta, sepse këtu në atdhe, nuk të lënë rehat. Në motele të survejojnë dhe spiunojnë tek gruaja dhe gazetat. Prandaj më mirë, hipi avionit dhe shko në bordellot e Strugës. Atje ka ruse, bullgare, rumune, ukrainase, bjonde, brune. Me shalë të gjata dhe të shkurtëra, elegante dhe të shëndosha, me gjoks të madh dhe të vogël, të majta dhe të djathta, por edhe të qendrës. Si t’i duash!
Ndërkohë që njihesh me traditat e seksit të vendeve nga ato vijnë, zhvillon edhe një takim pune me kolegët maqedonas në opozitë. Integrimi rajonal, dhe rikthimi në qeverisje, e kërkon këtë. Dhe derë më të mirë se ajo e bordellos, nuk ka për në Europë dhe pushtet. Aq më tepër që në këtë rast, politika nga bordello vjen, në bordello shkon.
Bashkë me ta, këtë zanat e preferojnë edhe artistët e gjorë, shkrimtarë dhe poetë. Sa herë organizohen “Ditët e Naimit” në Strugë, poetët hidhen një vrap deri tek bordelloja për arsye frymëzimi. Megjithëse, ankohen vazhdimisht se shteti nuk pyet për ta, i lë pa punë, pa shtëpi, pa studio dhe pa sponsorizime. Por ata janë njerëz të sakrificës. Për hir të artit, dyert e bordellove i gjejnë lehtë.
Janë të thjeshtë dhe njerëzorë, sepse gjithë pensionin apo rrogën mujore, ia dhurojnë më kënaqësi prostitutës së pavarur. Prej aty, kthehen dhe recitojnë me frymëzim poezitë, aq sa fillojnë e qajnë edhe vetë. Ende nuk dihet nëse qajnë nga vargjet, apo nga kujtimi i kofshëve të prostitutave. Artisti që është artist, është i lirë dhe i panënshtruar. Ai ka kërkuar gjithnjë lirinë, frymëzimin dhe tani i ka gjetur në dhomat e bordellove. Këtu ankohen vazhdimisht se nuk ua blen njeri librat. Me erë prostitute, lexuesit nuk i kanë shumë qejf librat poetikë.
Sidoqoftë, arti dhe politika marrin frymëzim nga bordellot. Prandaj dhe cilësia e tyre është me shijen e një prostitute, ngaqë trupin e kanë kthyer si kuti votimi. Më të fituar dalin ata politikanë që janë edhe pak poetë. Sepse kanë fatin të votojnë disa herë. Shkruajnë vargje mbi trupin e saj, dhe prej aty mendojnë për të mirën e vendit.
Ëmbëlsinë e femrës së vërtetë, kjo kategori nuk e njeh dhe nuk ka se si, sepse ajo është frymëzim vetëm për punë të bukura. Politika shqiptare dhe librat, me nder poetik që shiten sot, njohin frymëzimin e femrave të bordellove. Ndërkaq, poeti plak, me marifetet e tij, ka bërë kërkesë që të marrë nga Presidenti titullin e lartë “Mjeshtri i Madh i Punës”. Mezi po pres që dëshira t’i plotësohet. Gjithë këto sakrifica, është gjynah të mos vlerësohen. E kam gati shkrimin e urimit për këtë punëtor të vargjeve dhe kofshëve. Se atë tjetrën, as me dylbi nuk e shikon, i gjori.


Sipas kurorës, kokën


Zëdhënësi i kryeministrit Berisha, këto ditë vuri kurorë në Kishën Ortodokse në Tiranë. Kryepeshkopi, Janullatos, e bekoi këtë martesë. Si autor, i uroj nga zemra të trashëgohet. Ndërkohë po sjell opinionet e dy qytetarëve.
P.S. anëtar i PD-së, thotë:
“Kur Nano ishte kryeministër dhe u nda nga ish bashkëshortja, vuri kurorë në Kishën Ortodokse ku u bekua nga Janullatosi. Rregulli e do që, edhe kryeministri i ri të marrë bekimin tek Janullatosi. Por meqë Berisha nuk është qefli si Nano, të ndahet dhe të rimartohet me ndonjë tjetër, u vendos që të dërgojë në Kishë zëdhënësin e tij. Dhëndëri u bekua, Qeveria u bekua, por edhe Janullatosi bekoi kredencialet për katër vjet të tjera. Djali të trashëgohet, por bashkë me të, edhe puna e Qeverisë shqiptare. Duke vënë kurorën e një zëdhënësi, janë kurorëzuar për disa vjet bizneset e bashkëkombasve të Hirësisë së tij Janullatos”.
P.D. anëtar i PS-së thotë:
“Pas ish kryeministrit Nano, atje u bekua edhe ish ministri i Rendit Igli Toska. Tani, në vend të Berishës u bekua zëdhënësi i tij, në vend të Igli Toskës mund të bekohet Lufter Xhuveli. Edhe nëse nuk do të ndahet apo rimartohet, është i detyruar të verë kurorë në Kishë. Nëse dëshiron të qëndrojë gjatë në koalicionin qeverisës, të ndajë mendjen dhe ditën e dasmës. Të caktojë krushqit, fëmijët, dhe të bekohet. Krushqit, nuk e ka të vështirë t’i gjejë, sepse me ta njihet prej dyzet vjetësh. Janë po njerëzit e tij. Për të mirën e qeverisjes së vendit, politikani duhet të pranojë të bëhet jo vetëm ministër, por edhe dhëndër për herë të dytë. Po me të njëjtën grua. Xhuveli që pranon të bëhet dhëndër me dy qeveri, pse mos të bëhet dhëndër për herë të dytë me të njëjtën grua? Emri i Xhuvelit qarkullon në zyrat e Kryeministrisë dhe në agjensitë e martesave. Kjo do të thotë se nuk ka kohë. Ministri Xhuveli duhet të përgatisë ftesat, të pronotojë lokalin dhe të marrë masën e kokës për kurorën. Por jo masën e kurorës për kokën. Në këtë rast nuk ka sipas kokës festen, por sipas festes, kokën”.
Dy nga PS-ja u bekuan, duhen edhe dy nga PD-ja.



Lajmi: kur njeriu kafshon qenin!


Në Egjipt u vranë gjashtë australianë nga një aksident automobilistik.
Ekranet tona plasën duke e dhënë këtë lajm në të gjitha edicionet. Përse na duhet çdo lloj lajmi me aksidente në botë? I ndjek herë pas herë stacionet arabe, dhe nuk kam parë asnjë kronikë nga aksidentet që ndodhin përditë tek ne, si në Katër Rrugët e Shijakut, në Bubq, Tapizë, Bubullimë, apo në Gosë të Kavajës.
Fatkeqësitë e tyre përbëjnë lajm për ne, ndërsa për tonat, as do t’ia dijë njeri! Aksidentet e huaja jepen për të ngushulluar familjet e të aksidentuarve tanë. Mos e çani kokën për ato që ju ndodhin, sepse edhe njerëzit e jashtëm vriten dhe coptohen në aksidente! Kur vriten ato, ju çfarë jeni? Duhet të jesh njeri që të përbësh lëjm. Ju nuk jeni të tillë. Anglezi i mençur ka thënë: “Nuk përbën lajm kur qeni kafshon njeriun, por kur njeriu kafshon qenin”. Deri tani, vetëm ju ka shtypur makina, dhe ende nuk e keni shtypur atë. Kështu që nuk përbëni lajm.

Ekspress.