Këndi i humorit i R2t

[R2T]

Hë pra ...hë, ku i gjen ?!

E më e keqja është se po shohim qamet'n e zi , duke ia përkthyer anglisht ( e ndonjëherë në spanjisht )kolektivit.

Keto te fundit jane huazuar nga miqte qe pata ne dasem para 2-3 javesh. te tjerat ose me kujtohen nga nga ndonje ngjarje e dites, ose i degjoj kur luaj ping-pong .
-------

Kete me duket se e kam thene, por meqe me vjen rende te kontrolloj gjithe faqet e temes po e shkruaj prape.

Nje Korcar (nga ata qe jetojne ne Amerike, ka mundesi ne detroit, shok i Eminemit, se ata jane te shkathet ) lind djale. Pas 2-3 ditesh i vjen nje mik ta uroje per djalin por nuk e gjen ne shtepi. Ne shtepi ishte vetem gjyshja plake me kalamanin. Pasi e shef kalamanin i thote plakes:
- Shume i bukur femija, si ja vute emrin??
- Eh, s'e mbaj mend - thote gjyshja- se Loqkë se Koqkë.
- Si moj Loqkë, c'eshte ky emer keshtu....
Pas 10-15 minutash vjen ne shtepi babai, dhe miku e pyet:
- More me tha plaka se ja keni vene emrin kalamanit ose Loqke ose Koqke.... a eshte e vertete.
Ky e shikon paksa i habitur mikun pastaj i kthehet gjithe inat se emes:
- Po sa here te kam thene moj plake qe emrin djalit ja kemi vene KARL

[R2T]

Truri i femres punon me 4 turbina gjate gjithe kohes. Cdo fjale e jona analizohet thellesisht dhe i jepen 2-3 kombinime kuptimesh per te dale ne nje konkluzion qe s'kishte fare lidhje me cfare thame ne. P.Sh ti thua:
- Zemer, dhe sot do bjeri shi.
Ne mendjen e saj: "Pse ma tha ai kete? Shiu bie, pastaj behet reke, rekeja ushqen barin, bari ritet, e ha lopa, lopen e therrin e bejne hamburger. Hamburgerin e ha une, une shendoshem. OOO ZOT I MADH qenkam shendoshur. Duhet te ha vetem sallate ketej e tutje".
Dhe qe prej atij momenti dita behet menxyre. Per tu ardhur ne ndihme ja si duhet vepruar ne disa prej situatave te perditshme.

SHUME E RREZIKSHME: C'ke bere per darke moj nuse?
ME PAK E RREZIKSHME Do gje ndihme me darken?
PA RREZIK: Ne cilin restorant do shkojme per darke

SHUME E RREZIKSHME: Me ate do vishesh moj?
ME PAK E RREZIKSHME Te shkoka shume jeshilja.
PA RREZIK: Apapapa, me shtange fare.


SHUME E RREZIKSHME: Me cave ****** me llafe.
ME PAK E RREZIKSHME: Me duket se po nxhesh kot
PA RREZIK: Urdhero rrogen time te muajit.


SHUME E RREZIKSHME: C'e ke ate qe ha moj, u bere sa nje baldose
ME PAK E RREZIKSHME: Nese do ka ca molle ne frigorifer.
PA RREZIK: Kot se shtyn ate ushqim me nje gote vere.


SHUME E RREZIKSHME: C'ke bere gjithe diten?
ME PAK E RREZIKSHME: U lodhe sot?
PA RREZIK: Do nje masazh te shpejte?
FARE PA RREZIK: Te prura ca cokollata/ lule. (per te gjitha situatat)

[R2T]

Nje burre kthehet nje nate vone ne shtepi dhe i del para gruaja:
- Ku ishe deri ne kete ore
- Bera nja tatuazh ne k@r- ia kthen burri.
- Tatuazh? Cfare tatuazhi?
- Bera tatuazh nje 1000 Leksh.
- Po pse 1000 leke.
- Ne rradhe te pare me pelqen te luaj me pare, ne rradhe te dyte me pelqen te kem pare neper duar dhe me e rendesishmja, ne vend qe ti te shkosh neper dyqane, mund ta prishesh 1000 ketu ne shtepi.

[R2T]

Nje vajze adoleshente vjen me vrap te mamaja ne shtepi:
- mama, mama a eshte e vertete ajo qe me tha Shaqja, qe femijet lindin nga vrima ku djemte me fusin k@rin?
- Po bije e nenes e vertete eshte- i pergjigjet mamaja, e lehtesuar qe e sqaroi kete muhabet.
Gjithe habi vajza vazhdon: - HMmmmm, po nuk te thyhen dhembet kur del??

[R2T]

Nje femer, s'ishte Vlonjate (se ato s'bejne kshu gjerash), vendosi te bente nje tatuazh. Pas shume debatesh vendosi te bente Skenderbeun. Gabimisht e beri koken shume ulet dhe nuk kishte vend per mjekren, keshtu vendosi te perdorte lesht e vagines si mjekra e Skenderbeut. Pas disa javesh shkon ne plazh dhe duke u ndenjur shtrire ne rene lakuriq e shikojne dy cuna edhe e pyesin:
- O motra Skenderbeu eshte ai?
- Po - ua kthen ajo.
-Ti prek pak Mjekren?
-Posi- ia kthen kjo. Duke prekur mjekren ia fut me dacke kjo. I thote ky cuni - po ti vet me the ta prekja mjekren e Skenderbeut.
Une te thash ti prekje mjekren jo ti fusje gishtin ne goje - ja kthen vajza.

[R2T]

Nje gjysh, ne kohen e Enverit, hyp ne catine e shtepise per te rregulluar antenen. Pasi hypen i bie shkalla dhe i thyehet. Pas 2-3 oresh gjithe lagjja eshte mbledhur e po vendosin se si do e zbresin, pasi s'ka askush shkalle, nderkohe hidhet nje Vlonjat. Pasi u shpegon sistemin se si do e zbresin i hedh nje litar plakut. Anen tjeter ua jep burrave te lagjes ta terrheqin. Ata e terheqin plakun dhe ai bie si thes me patate nga catia.
- Po c'bere mo?- i thone Vlonjatit.
- Po ku di une pse ndodhi kjo a ti dhjes rracen. Une keshtu e nxora njerin nga pusi dje.

[R2T]

Gruaja mer ne telefon burrin ne celular:
-Alo Jonuz ku je..
- Jam per gjah....
- Po ato rrënkime ça jane
- Eh, ariu, ariu....

[R2T]

Ok kjo eshte mare nga nje teme e meparshme ku e kam postuar fillimisht, po mendoj se shkon me teper ketu:
------------------------------------------------------------------------
Duke zvarritur kembet drejt avionit te linjes Rrushbull -Mamuras degjova spikeren e aeroportit tek therriste ne altoparlant:- Sabaudin Kanani, te paraqitet tek Porta 3". -T'emen -thashe- E paskam dhe Shaben ne avjon.
Zura vendin ne avjon, tek zona e pasagjereve. - Po behemi gati per nisje- therriti stuardesa, nje jevge egzotike...- Pe korce- thashe me vete- ata kane jevga shume." Zeri i saj vazhdoi me pas:- Te behen gati remistet.
- Remistet, c'ne remistet ne avjon?
Zgjat koken nga pas dhe shof nje varg sklleverish te lidhur me zinxhir me njeri tjetrin. Nderkohe 2 kapake hapen poshte kembeve te secilit, dhe ata nxjerin kembet jashte.
- O bre taj, levizni- bertiti nje mjekrosh tullac, qe nuk e kisha vene re me perpara. Filloi tu binte me kamzhik remistave te cilet me pas filluan te vraponin si te cmenur, duke shtyre keshtu avjonin perpara. Zeri i spikeres vazhdoi:
- Te nderuar pasagjere, mirese vini ne linjen e Teveqel Enterprises per ne Mamuras. Avjoni i sotem eshte nje modifikim i nje Zisi Sovjetik te 63-shit i kombinuar me nje turbine te kombinatit metalurgjik "celiku i Partise". Koha ne Mamuras ka pak vranesira po parcela e mbjelle me domate e Rrapush Ahmetit, ku do tentojme te ulemi, eshte pergatitur per cdo eveniment. Ne rast urgjence, shtrengoni b0let fort, lutuni Zotit apo Allhut dhe hani fara luledielli. Ju urojme udhetim te kendshem dhe ju mirpresim ne udhetimin e kthimt.
Nderkohe dy burra shtatlarte, qe nga paraqitja i njoha qe ishin prej Hasit T'Kuksit, kaluan ne korridorin e ngushte e ndaluan prane turbines e cila sapo ishte ndezur dhe nga e cila dukeshin flake. Dy kuksianet hoqen kemishat kapen dy lopatat anash koridorit dhe filluan ti hidhnin qymyr trubines.
- Qenka avjon me qymyr- thashe me vete, por zeri i spikeres sikur te mi kishte lexuar mendimet vazhdoi.
- Avjoni i sotem, eshte teknologjia e fundit ne aeronautike, jo vetem qe eshte i pajisur me nje turbine me qymyr 200 kuaj fuqi por i kemi shtuar dhe nje Turbo charger per te rritur shpejtesine e mberritur 20 minuta para afatit.
I cuditur kthej koken pas dhe shof remistet qe tashme kishin futur kembet ne avjon por kishin nxjere rremat nga dritaret e avjonit dhe po "vozitnin" (koqevaret vdesin per kete fjale) keshtu ndihmonin shtytjen para.
Sapo arrime kuoten e caktuar stuardesa korcare egzotike, fillon te vije verdalle me nje karroce ushqimesh:
- Sot kemi Trahana, Fasule me djath, Qofte ose per ata qe s'hane mish kemi veze te ziera me rigon.... ka dhe hashure per embelsire, cfare deshironi?
-Fasulet, Fasulet -thashe pa u menduar fare
Teksa levizja me kujdes lengun neper pjate, cuditerisht gjeta 2 kokra fasule te cilat me mjeshteri arrita ti kap e kaperdij. S'kaluan as 30 minuta nga dreka dhe filloi te ma guduliste hunden nje arome e perzier vezesh te ziera, djathi te bardhe e ndonje pordhe qe do i kishte shkare pa dashje ndonje "dashamiresi" tjeter fasulesh. Sepse mu duk e njohur ajo arome:- Dreq - thashe me vete- ky qenka Shabja.
U ngrita ne kembe dhe fillova te kerkoj neper avjon, kur e shof teksa po lexonte "Forbes 500" ne nje cep te avjonit:
- Shabe, po ku je mor ti se na thave syte.
E pashe tek u lumturua e me pershendeti gjithe perzemersi. - Kam shume halle keto kohet e fundit -me tha
- Ca te shqeteson - i thashe
- Investova shume tek ferma e Zylyftar Qorbibes, e kishin nxjere dhe si "rival" ne NYC Stock Exchange, $30/ aksioni kishte shkuar. Ce do se u ra flama pulave, 2-3 lope dolen te cmendura e me gjeti belaja. Si me qene Vefa dhe kjo Ferma e Qorbibes.
- Mos e rruj i thashe, paret vene e vine, me shendet si ke qene.
- Mire vallahi, kam qene kaps keto 2 ditet e fundit ndaj dhe hengra fasule, besoj me njofe nga aroma apo jo.
- E diskuton ate pune - i thashe- njesoj si sapuni "Irish Spring" i ke ato te flamosura, unikale.
Stuardesa i afrohet Sabaudinit dhe i thote:
- Zoteri nuk lejohen substanca te pakontrolluara ne avjon.
- Cfare sutjenash moj?- i thote Sabaudini- Substanca, substanca i thote stuardesa, ju do keni ngrene dicka qe e mbushet avjonin me arome te ketij lloi.
- Hik moj, mos me ca.....- ja kthen Sabaudini.
Kur papritur nje nga Qymyrtaret ul lopaten ne shesh dhe na berrtet:
- Jam Rruzhdiu prej Hasit T'Kuksit! Tash e çes atomatikin e ju çes te tane xhinoze pe ktu!
-Car leshin tha ky mer Shab- i thashe une
- Ku b0let mora vesh gje une, po meqe s'dime te fluturojme s'po bejme llafe.
Nuk e ngajtem me ate muhabet. Pas 20 minutash u degjua zeri i spikeres:
- Po behemi gati per ulje.
Dy Qymirzhinjte ulen lopatat e filluan te fiknin zjarrin. Nga pas Rremistet po frynin tullumbaca, te cilat me pas i nxoren nga dritarja dhe qe na siguruan nje ulje graduale. Te parcela me domate kishte dale te na priste vete Rrapushi me nje karroce me dy qe.
- Shabe- i thashe-, dalim nje here nga kazinua e Mamurasit per qef.
- Fjale eshte ajo?- ma ktheu Sabaudini.......................

[R2T]

(Po paten mundesi moderatoret ta pastrojne njecike temen nga postimet e panevojshme do jua dija per nder).

Ne Irak

Nje oficer i ri Amerikan dergohet me detyre ne nje nga fshatrat e Irakut ne mes te shkretetires. Kur futet tek tenda e vete sheh se pas tendes ishte e lidhur nje gamilje. Me vone pyet ushtarin e rojes:
- Po ate gamiljen pse e kemi pas tendes?
- Ehhhh... po ja ne kamp nuk kemi femra, ushtaret kane nevoja dhe deshira, se meshkuj jane helbete..... keshtu qe kjo gamilja na hyn ne pune per nevojat mashkullore. - ja kthen ushtari.
- E mora vesh..... me thene te drejten kjo nuk eshte gje e pranueshme, por meqe nuk ka femra ne kamp une i kuptoj nevojat tuaja, dhe nuk po e bej problem... po e mbajme gamiljen.
Kaluan disa jave dhe oficeri vete filloi te kishte nevoja e deshira si mashkull qe qe. Pasi debatoi me veten disa here, i kerkon ushtarit te rojes ti bien gamiljen brenda ne tende. Ushtari i rojes se sjell, ky vedos nje shkalle tek bythet e gamiljes, ngjitet lart ne shkalle, dhe i heq nje tegel te shpejte kafshes. Pastaj pyet e ushtarin:
- He keshtu ebejne dhe ushtaret e tjere?
- Me thene te drejten-pergjigjet ushtari- dhe keshtu sic e bere ti behet, po ne zakonisht e perdorim gamiljen ti hypim e te shkojme ne qytet ku jane kurvat.

[R2T]

Nje grua shume e shemtuar hyn ne nje dyqan me 2 femijet e saj. Shitesi, nje djale i ri, e pyet:
- Binjake i ke femijet?
- Jo - i pergjigjet gruaja e shemtuar- njeri eshte 7 vjec, tjetri eshte 9. Pse?
- Eshte e pabesueshme te te kete q1re 2 here ty.- ja kthen shitesi.