Barcaleta per te gjithe!!!

[CoNNeX-]

Nje grua i telefonon federates Italiane te futbollit .- Burri im i shpjegon ajo , ka nje zakon te beje dashuri me mua ne divan ne pushimin midis dy pjeseve te ndeshjes - Po mire e pastaj? -- e pyesin nga Federata .- E kam pak te veshtire qe te vij ne qejf , per nje kohe kaq te shkurter . Ja perse ju telefonova : kur te rrishikoni se afermi rregullat e futbollit a nuk mund te beni pushimin midis dy pjeseve nje ore ne vend te 15 min qe e keni tani ?!
-------------------------------------------------------------------------------------
Nje e sapo martuar i thote mamase : -Mama ta dish qe jam shtatzene ! -Oh po kjo eshte e habitshme !.. po qe kur ke ...: por nuk pati kohe ta mbaronte fjalen se e bija e nderpret : - Bah , si te them une ! Para se gjithash me burrin tim .Pastaj me Domenikon , Pietron ,Mauricion , Danielin ... Pa prit ti numuroj me gishta .. Po tamam jane pese !
-------------------------------------------------------------------------------------
Cfare te ndodhi ? -- e pyeti nje kampist komshijun e tij . - Ti e ke njerin sy te nxire ! - Oh -- tha tjeteri i shkujdesur -- ne nje moment zemerimi ne mengjes me goditi gruaja ime me salce domatesh ne fytyre .- Po salca e domates eshte e bute ?! - Po, po jo kur ndodhet brenda ne kuti !
-------------------------------------------------------------------------------------
Ne pushime ne det nje cift po tregonte kujtimet: - Te kujtohet i dashur 20 vjet me pare --thgruaj--se si u hodhe me guxim ne uje per te me shpetuar mungmbytje ?- Keshtu ky qe shkaku qe ne u martuam - Eh po po -thburri -- e kur e mendoj qe ishin te pakten 50 vetqe po te shikonin pbere asnje veprim dhe une idioti u tregovme sqimatar !
-------------------------------------------------------------------------------------
Pas 20 vjet martese nje njeri i shkrete i thote konsulentit te cifteve : - Kur ime shoqe thpo parkryetarit te bashkise edhe nje min me pas edhe une thashe po kjo qe here fundit qe ne kemi qene dakort me marrjen e nje vendimi !
-------------------------------------------------------------------------------------
Me Respekte CoNNeX-

[CoNNeX-]

Na mledh zoti italiani,fracezin dhe shqiptarin.
I thot te parit italianit,-e shikon kete gogel ta ta hedh mbi itali qe ta shuaj.
Del italiani duke qare.
I dyti francezi, i thot- e shikon kete gogel do ta hedh mbi franc e do ta shuaj.
Edhe francezi duke qare.
I treti shqiptari, i thot- e shikon kete gogel do ta hedh mbi shqiperi e do ta shuaj.
Kur del shqiptari del me gezim,dhe ata e pyesin çfare ka.
Shqiptari,- une ia vodha goglen.
-------------------------------------------------------------------------------------

Tani dhe Beni ishin 2 shoke.Tani ishte i martuar dhe fton Benin per darke.Shrohet pjata e pare Beni ha,te dyten po ashtu,te treten,s"kishte te ngopur.Tani shikon nusen ne sy. Beni,duke ngrene thote,-kur jam ne shtepine time s"me hahet fare.
Tani,- por ha mor burr si ne shtepine tende.

-------------------------------------------------------------------------------------
Nje plakush tentoi qe ti mbushe mendjen nje vajze 16 vjecare qe te benin dashuri .-E cdo te me besh ti mu, me kete moeshe qe ke ! --eqesendisi vajza.- Vogelushe e dashur nese te krastisur te ndezesh zjarrin duhet tdish qe druri i thate ndizet me mire se druri i njome !- Ndosht--thvajz--por amjo kur druri i thate gjendet mbi drurin e njome !
-------------------------------------------------------------------------------------
Desha te dija - i tha nje nxenese bukuroshe instruktorit te saj --eshte e mundur qe nje shofer te puthe pasagjeren nderseshte duke ngare makinen ?- Kjo eshte nje pyetje qe e kane bere shume vete -- i thote instruktori --dhe aplikimi i saj do te jete objekti i mesimit tone te pare !

-------------------------------------------------------------------------------------
Nje gjahtar i zhgenjuer se nuk vrau asnje lepur vendosi te kthehej ne shtepi , me pare se zakonisht .Kur hyn ne shtepi gjen gruan me nje djalosh ne krevat . Bukuroshjtradhetare nuk i lkohe te hapte goje .- I dashur perpiqu te gjykosh mund te kishte ndodhur ndonje incident ne gjah me pasojme te rendse kjo qe shikon !
-------------------------------------------------------------------------------------
Burre e grutu lujt golf thyejne xhamin e nje shpie njit me fushen e golfit. Te ndershem sic ishin shkojn ke shpite lajmerojn te zotin. Therresin dishere por nuk pergjigjet njeri. Si perfundim hyjn ke dhomku u thye xhami dhe shofin nje vazo te thyer dhe perbri nje burre me callme ne koke.
-------------------------------------------------------------------------------------
Me Respekte CoNNeX-
_________________

[CoNNeX-]

Nje grua i telefonon federates Italiane te futbollit .- Burri im i shpjegon ajo , ka nje zakon te beje dashuri me mua ne divan ne pushimin midis dy pjeseve te ndeshjes - Po mire e pastaj? -- e pyesin nga Federata .- E kam pak te veshtire qe te vij ne qejf , per nje kohe kaq te shkurter . Ja perse ju telefonova : kur te rrishikoni se afermi rregullat e futbollit a nuk mund te beni pushimin midis dy pjeseve nje ore ne vend te 15 min qe e keni tani ?!
-------------------------------------------------------------------------------------
Nje e sapo martuar i thote mamase : -Mama ta dish qe jam shtatzene ! -Oh po kjo eshte e habitshme !.. po qe kur ke ...: por nuk pati kohe ta mbaronte fjalen se e bija e nderpret : - Bah , si te them une ! Para se gjithash me burrin tim .Pastaj me Domenikon , Pietron ,Mauricion , Danielin ... Pa prit ti numuroj me gishta .. Po tamam jane pese !
-------------------------------------------------------------------------------------
Cfare te ndodhi ? -- e pyeti nje kampist komshijun e tij . - Ti e ke njerin sy te nxire ! - Oh -- tha tjeteri i shkujdesur -- ne nje moment zemerimi ne mengjes me goditi gruaja ime me salce domatesh ne fytyre .- Po salca e domates eshte e bute ?! - Po, po jo kur ndodhet brenda ne kuti !
-------------------------------------------------------------------------------------
Ne pushime ne det nje cift po tregonte kujtimet: - Te kujtohet i dashur 20 vjet me pare --thgruaj--se si u hodhe me guxim ne uje per te me shpetuar mungmbytje ?- Keshtu ky qe shkaku qe ne u martuam - Eh po po -thburri -- e kur e mendoj qe ishin te pakten 50 vetqe po te shikonin pbere asnje veprim dhe une idioti u tregovme sqimatar !
-------------------------------------------------------------------------------------
Pas 20 vjet martese nje njeri i shkrete i thote konsulentit te cifteve : - Kur ime shoqe thpo parkryetarit te bashkise edhe nje min me pas edhe une thashe po kjo qe here fundit qe ne kemi qene dakort me marrjen e nje vendimi !
-------------------------------------------------------------------------------------
Me Respekte CoNNeX-

[theodora*]

per ju qe dini pak greqisht


a e dini si quhet burri nga planeti ari?
e?



quhet manari
hihihi

[Poeti]

Një vozitës kamioni merr për detyrë që për vlerën prej 500 Euro të dërgoj në kopshtin zoologjik 50 pinguin. I ngarkon në kamion pinguinët, një nga një dhe pastaj niset për në kopshtin zoologjik, mirëpo rrugës mbetet në difekt, pret të kaloj dikush që do të i ofronte ndihmën, por assesi të gjendet dikush. Pas shumë kohësh, kalon një vozitës tjetër kamioni dhe ndalon. Ky vozitësi që kishte detyrën i thotë këtij vozitësit tjetër që nëse i dërgon pinguinët në kopshtin zoologjik do të ia jap ato 500 Euro.
Mirë, merren vesh dhe ky vozitësi vazhdon për në kopshtin zoologjik.
Të nesermën takohen sërish këta dy vozitësit dhe vozitësi i dytë sërish në kamion kishte pinguinët.
• Çfarë je duke bërë me pinguinët në rimorkio-pyet vozitësi i parë,
• Po ja dje i kisha në kopshtin zoologjik dhe më tepruan ca para e sot po i dërgoj në kinema-përgjigjet ky.

[Poeti]

Në aeroplanin e udhëtarëve që ishte duke fluturuar, kishte edhe ca fëmijë që nuk rehatoheshin nëpër vendet e tyre.
• Hyn kapiteni ne bord dhe habitet me tollovinë e krijuar.
• Ç’është kjo tollovi-e pyet stjuartin?
• Nuk po qetësohen zotri komandant-ia kthen ai
• Hapju derën të dalin jasht të luajn-I thotë kapiteni
Ai iu hap derën dhe i hudhë jasht aeroplanit një nga një….hahhahaha

[StormAngel]

Grimca Humoristike

-Ne avion

Zoterinj, komandanti i aeroplanit ju paralajmeron,se avioni po rrezohet, dhe i lutet zoterinjve pasagjere qe ti mbajne pasaportat me dhembe, duke evituar kaosin e zakonshem qe ndodh per njohjen e kufomave.
Ato nuk ndizen
Dua te le duhanin, por nuk di si ti t'ja bej.
E ke provuar me karamele?
Po por ato nuk ndizen!...

Djali i vogel

Xhoni erdhi nga shkolla me nje sy te nxire dhe me buze te prera.
Nena bertiti dhe i tha:
-Oh, Xhoni, prape je zene?
-Po nene, une po mbaja nje djale te vogel, qe te mos e rrihte nje i madh.
-Po cili ishte ai djali i vogel?
-Une.

Arma

Roni 9 vjecar u kthye ne shtepi me hunde te pergjakur, me nje sy te nxire dhe me rroba te grisura. Ishte e qarte se ai ishte zene me dike, dhe kishte humbur. Ndersa babai po e mjekonte e pyeti se c'kishte ndodhur.
- Eh babi tha ai, ftova lanin ne duel, dhe i lashe atij qe te zgjidhte arme.
- Po ai?
- Ai zgjodhi si arme motren e tij......

Burri

- Im shoq s'me kupton me.
- Ç'fare do ndonje grua tjeter?!
- Jo, jo eshte shurdhuar.

[Poeti]

Pas disa ditë dhembjesh, shkon njëri në kontroll mjekësor.
E pyet mjeku sipas zakonit:
• Ç’keni, në çka ankoheni?
• Zotri mjek, kam dhembje kudo që prekem!-i përgjigjet pacienti
• Më tregoni vendet ku ndjeni dhembjen - insiston mjeku
• Ja, në gjoks, në shpindë, në këmbë, në krah, në stomak, në…-vazhdon ky të radhis pjesët e trupit,
• Pa dale të shohim – i thotë mjeku, po ju e paskeni gishtin të lënduar, hahhahah

[Poeti]

Si i thonë Gilit (këngëtares sonë), kur të dalë në derë?
• GILINDER!!!
Si i thonë Havës kur vesh badi?
• BADIHAVA!!!
Si i thonë qenit që han peshk?
• PESHKAQEN!!!
Si quhet përzierja e gazit me ar?
• GAZETAR!!!


Tani diçka politike:

Si quhet vjedhësi më i madh?
• POLITIKAN
Si quhet i marri më i madh?
• POLITIKAN
Si quhet ai që e blen postin me para?
• ZËVENDËS KRYEMINISTËR!!!
Si quhet ai që qesh edhe kur mban fjalën mortore?
• KRYETAR SHTETI!!!
Si quhet ajo që rastësisht ka lindur femër?
• MINISTRE E SHËRBIMEVE PUBLIKE!!!!
Përse nëse themi kokë në vend se krye nuk themi edhe:
• KOKËMINISTËR, në vend se KRYEMINISTËR!!!???

[Poeti]

Vdes Hillari Klinton dhe shkon në parajsë. Në takimin me Shën Pjetrin sheh pas tijë një orë të madhe, dhe e habitur nga pamja po e pyet:
Çka është kjo orë këtu?
Ora e gënjeshtrave-ia kthen ai
Si e gënjeshtrave- pyet Hillari
Po ja, sejcili njeri e ka orën e vet dhe sa herë ai gënjen lëvizin akrepat e orës!
Po e kujt është kjo orë këtu? – pyet Hillari
Është ora e Papës dhe akrepat e sajë kanë lëvizur vetëm një herë, kurse ajo atje është ora e Abraham Linkolnit dhe ajo ka lëvizur vetëm dy herë!
Po ku është ora e Billit?-prap pyet Hillari
Tek prifti kryesorë!
Sa mirë- ia kthen ajo
Paj jo edhe bash mirë- thotë Shën Pjetri
Përse jo mirë, çka ka të keqe këtu?
Paj prifti kryesorë e përdorë atë orë si VENTILATOR!!!