Fiks FareIII(vazhdim)

[Ferdinandi]

Një burrë në moshë shfaq interes për t’u bashkuar me një shoqatë nudistësh. Ai merr leje për të parë nga afër se si jetohet aty përpara se të vendosë që të bëhet anëtar. Kështu ai fillon të shëtisë nëpër park. Pas pak ndjehet i lodhur dhe ulet në një stol për të pushuar. Një vajzë shumë e bukur që kalon aty pranë bën që "miku" i burrit të eksitohet. Vajza, duke venë re eksitimin e tij, i afrohet dhe i bën seks oral. Burri befasohet. Ai kthehet me vrap tek zyrat dhe kërkon të bëhet anëtar menjëherë, duke paguar detyrimin për një vit. Pastaj, ndez një cigare dhe del edhe njëherë shëtitje. Ndërsa po ecte, i bie cigarja; ai ulet për ta marrë, por ndërkohë, dikush i afrohet me vrap dhe bën me të seks anal. Burri i vjetër kthehet me vrap tek zyrat dhe kërkon të anullojë anëtarësimin. "Po pse?" – pyet nëpunësi. "Ju sapo thatë që ky është një nga vëndet më të bukura që keni parë !"

"Po", thotë burri – "por në moshën time "miku" im eksitohet një herë në tre muaj, kurse cigarja më bie nga dora katër-pesë herë në ditë."

[Ferdinandi]

- Dëgjova që je martuar përseri.

- Po, për herë te katërt.

- Çfarë ndodhi me tre të parat ?

- Ato vdiqën të treja.

- Si është e mundur ?

- Gruaja ime e parë hëngri kërpudha të helmuara.

- Sa e tmerrshme ! Po gruaja e dytë ?

- Ajo hëngri kërpudha të helmuara.

- Po e treta ? Edhe ajo hëngri kërpudha të helmuara ?

- Jo ajo vdiq me qafën të thyer.

- Pësoi ndonjë aksident ?

- Jo tamam. Nuk pranoi të hante kërpudha të helmuara !

[Ferdinandi]

Burri i parë: Pa hë, si e kalove muajin e mjaltit ?

Burri i dytë: Shumë mirë natën e parë. Por, kur u zgjova në mëngjes, harrova

ku ndodhesha dhe i thashë gruas sime : " Ishit e mrekullueshme.

Ja ku i keni 100 dollarë ".

Burri i parë: Mos u merzit. Ndoshta ajo as që e ka kuptuar që ti e ke marrë për

ndonjë prostitutë.

Burri i dytë: E di, por pastaj gruaja ime më ktheu 50 dollarë dhe më tha: " Ja

ku e keni kusurin ".

[Ferdinandi]

Një burrë kthehet me vrap në shtëpi dhe i bërtet gruas së tij:

- Hej grua ! Sapo fitova llotarinë 2 milionë dollarë. Paketo sa më parë gjërat e tua personale.

- Duhet të paketoj rrobat për dimër, apo ato për verë ? – pyet e shoqja.

- E ç’më duhet mua ! E rëndësishme është që deri në drekë të kesh ikur nga shtëpia.

[Ferdinandi]

Një djalosh hyn në një pastiçeri, afrohet tek banaku dhe kërkon një copë tortë. Shitësi merr një palë pinceta elegante, kap copën e tortës dhe e vendos atë mbi një copë letër. Klienti është shumë i impresionuar.

- Është shumë higjenike të kapësh ëmbëlsirën me pinceta.

- Oh, po zotëri, ky është një dyqan shumë i pastër.

- Epo me këtë rast, po porosis edhe një pastë me çokollatë.

Edhe një herë, shitësi merr pincetat, kap pastën dhe e vendos mbi një copë letër. Ndërkohë që ai po bën këtë, klienti vëren një copë leckë që varet jashtë xhepit të pantallonave të shitësit dhe kurioz e pyet:

- Po ajo copë leckë për çfarë është ?

- Po ja zotëri, ky është një dyqan aq higjenik, saqë kur shkoj në banjo nuk duhet ta prek me dorë "mikun" tim. Kështu që e nxjerr jashtë duke e kapur me copën e leckës.

Klienti mendohet pak dhe pastaj pyet:

- Po si e fusni brenda prapë ?

- Oh, kjo është e thjeshtë – përgjigjet shitësi – unë përdor pincetat.

[Ferdinandi]

Një copë sallam dhe një salçiçe janë duke u skuqur në një tigan. Thotë salçiçja:

- Bobo, ç’vapë e tmerrshme bëka këtu !

- Kjo është hera e parë që dëgjoj një salçiçe të flasë- përgjigjet copa e sallamit.

[Ferdinandi]

Në mbrëmjen e parë që po del me një vajzë shumë të bukur, një djalosh vendos ta habisë atë me aftësinë e tij në njohjen e verërave. Ai i kërkoi kamarierit që të sillte një shishe verë "Cabernet" të vitit 1985 të prodhuar në Francë. Pasi e provoi pak ai ju drejtua kamarierit:

- Jo, jo, jo. Kjo është verë "Porto" e vitit 1987 e prodhuar në Portugali.. Ju lutem më sillni pikërisht atë që ju kërkova.

Pasi erdhi shishja e dytë, djaloshi e provon dhe atë dhe i drejtohet i mërzitur kamarierit:

- Jo, jo. Kjo është me të vërtetë verë "Cabernet" e vitit 1985, por e prodhuar në Spanjë.

Duke parë gjithë këtë dramë i ulur pranë barit, një burrë i vjetër i dehur afrohet drejt çiftit dhe i drejtohet djaloshit:

- Hej. Ti paske një aftësi të jashtëzakonshme. A mund të më thuash se çfarë ka në këtë gotë ?

Pa dashur që t’i humbasë ky rast i mirë për të shfaqur vlerat e tij para vajzës, djaloshi pi një gllënkë nga gota.

- Dreq, po kjo paska shijen e shurrës! – dhe fillon të pështyjë.

- Të lumtë- bërtet i dehuri. Tani më thuaj ku kam lindur unë dhe sa vjeç jam.

[bayern]

Troket malsori ne dere te fshatarit..
-kush eshte ??
=pret miq o i zoti shpise?
-si te qujn ty ri?
=un e kam emnin Ded Gjon Bue Bhpata.
-ik morr vlla se skam kasolle per 4 vet.

[Ferdinandi]

Dy studentë të inxhinierisë takohen para korpusit të tyre. I pari thotë:

- Hej, ku e gjete këtë biçikletë kaq të bukur ?

- Po ja, dje kur po kthehesha nga leksioni takova papritur një vajzë të bukur, e cila sa më pa u hodh nga biçikleta, hoqi të gjitha rrobat dhe më tha:

- Mund të më kërkoni çfarë të doni.

- Paske zgjedhur shumë mirë- i përgjigjet shoku; sepse rrobat e saj nuk do të të rrinin.

[Ferdinandi]

Një djalosh i ri gjen punë në një cirk shëtitës. Pronari i cirkut mendon se djaloshi mund të bëjë shumë mirë detyrën e ndihmësit të zbutësit të luanëve, kështu që ai afrohet sëbashku me djaloshin pranë kafazit. Zbutësja e luanëve, një vajzë shumë e bukur, e veshur me një kostum banjo, futet brenda kafazit. Ajo drejton kamzhikun drejt njërit prej luanëve, i cili afrohet drejt saj, shtrihet në gjunjë, rrotullohet dy herë dhe fillon ta lepijë.

- Pa hë – i thotë pronari i cirkut djaloshit – mendon se mund ta bësh këtë punë ?

- Sigurisht që mund ta bëj – përgjigjet djaloshi. Por, me kusht që ju t’i largoni luanët prej aty.