Batuta-HUMOR PER TE QESHUR

[xani1]

I sëmuri mental shkon te psikiatri.
Doktori për t`u bindur se sa ëshë i sëmurë, i thotë:
-A mund ta mbushësh me ujë një kazan që nuk ka fund?
-Po doktor, por të shoh si e mbush ti gjysmën,
pastaj unë e mbushi gjysmën tjeter.

[xani1]

Në telefon:
-Doktor, ju lutem shpejt të vini,
gruaja ka temperaturë të lartë.
-Sa është e lartë?
-Paj, nja 1.70 centimetra , po.

[xani1]

Dy shokë ngjiten shkallëve të pafund të një rrokaqielli.
Diku, takojnë një grua shtatzënë duke zbritur. E pyesin:
Edhe sa ka?
-Edhe tre muaj, po, -u përgjigj ajo.

[xani1]

Katundarja e thërret burrin në diasporë:
-O ti njeri na cofi kali. A ta blejmë një tjetër?
-Jo, jo, mos e bleni se vi unë vetë.

[Clauss]

burri qe qe shume besimtar, marinar, niset per udhetim. gruaje therret dashnoret , i pari vjen me nje shishe shampanje, i dyti me nje pako llokume i treti pa gje. sa fillojen paratheniet, tak vjen burri. mezi arrijne ata e futen ne dullap. lere grua i tha, me doli shen nikolla para syve e me paralajmeroi per kohe te keqe e u ktheva mbrapa. po ti pse je nudo e pyet gruan. dhe mua i thote ajo, me doli shen nikolla dhe me tha qe sa te kthehesh te bejme dashuri. ben kryqin burri e fillojme. ah, bertet gruaja, shen nikolla, sikur te kishim njecik shampanje. ooop del i pari nga dullapi, me shishen ne dore "nga shen nikolla: shampanja qe kerkuat". aman perendi burri, thavme thavme e vazhdojne. aman shen nikolla, thote gruaja pas njecike, sikur te kishem ndonje gje te embel. tak , del i dyti nga dullapi "nga shen nikolla: llokumet qe kerkuat". aman perendi burri, ben kryqin i cuditur. fillojne prape, gruaja e harron te tretin fare fare. e, mbasi kane mbaruar e kane ndezur nje cigare kur del i treti "nga shen nikolla: doni gje tjeter se per 5 minuta do ta mbyllim dyqanin"

[elsaa]

Nje cift marin ne telefon urgjencen
-Ju lutem ejani shpejt , cuni i vogel ka gelltitur nje perzervativ . Ata i thone qe do vonohet pak pasi qe ambulanca kishte shkuar ne nje rast urgjent , por sa te kthehet do ta dergonin menjehere.
Pas 10 min marin nga urgjenca ne telefon.
- Alo urgjenca jemi erdhi ambulanca , ju lutem na thuaj adresen .
Lene fare ja kthen burri se gjetem nje tjeter .

[skampin]

Muho Asllani minister ne kohe te komunizmit i vjen nje delegacion nga kina.mbasi mbarojne takimin e punes i ftojne per dreke kinezet,gjate drekes sa here qe kinezet ngrenin dolli thonin ¨nsumtate¨,Muhos i iken truni fare dhe spo e zinte vendi,nejse priti deri ne fund dhe para se ta ngriheshin ngre nje dolli per te gjithe dhe i thote mire se na erdhet dhe¨ne sum te gjitheve¨.

[brandon]

Nje komission sociologesh, fiziologesh, etologesh donte te shikonte se si ishin kuptuar nga vende te ndryshme konceptet ,e gezimit, paqes,permbajtes demokracise, antiracizmit, dashurise.
Per kete moren ne prove, nje gjerman, nje italian dhe nje shqiptar.
Ne dhomen e pare do pinin nje gote raki, ne dhomen e dyte duhej ti jepnin doren arushes( simbol ruajtjes se paqes, rendit, qetesise), me pas do shkonin ne dhomen e trete dhe do benin dashuri me zezaken ( per te pare ne se ishin raciste).
Shkon i pari gjermani: Sa e prek vetem me buze goten e rakise, te dhoma e dyte i jep doren arushes, kalon te dhoma e trete, por as qe ja hedh syte zezakes.
Italiani e pi goten e rakise te dhoma e pare, tek e dyta i jep doren arushes, dhe shkon te dhoma e trete ,ben dashuri me zezaken , duke kenaqur keshtu te gjithe.
Shkon Shiptari ; Tek dhoma e pare dhe e pi te gjithe shishen me raki .Shkon tek dhoma e dyte dhe per cudi te te gjitheve aty vonohet shume,dhe per me shume ne dhomen e paqes degjoheshin te britura.
Pas nje fare kohe del nga dhoma tere te cjerra, i gjakosur,i ronitur,por edhe shume i gezuar e ngazellyer deri ne eufori.
Shkon te komisioni dhe e pyet: Ku eshte dhoma e zezakes ,se dua ti jap doren.

[KaLajsi]

I sëmuri mental shkon te psikiatri.
Doktori për t`u bindur se sa ëshë i sëmurë, i thotë:
-A mund ta mbushësh me ujë një kazan që nuk ka fund?
-Po doktor, por të shoh si e mbush ti gjysmën,
pastaj unë e mbushi gjysmën tjeter.

E fort kjo lol

[ajzberg]

Tregim i vockel fantastiko humoristik.lexim te kendeshem

Nje lloj
Kishte ndodhur dicka e tmereshme,njerezit nuk flisnin do me,degjonin, nuhatnin ,shikonin ,benin dashuri , hanin e pinin ,por nga goja e tyre nuk dilte asnje tingull I vetem .Po si ndodhi keshtu ?Si do te flasim me shenja ? ka nga ato qe kane dy kuptime ,por edhe e folura kishte dy kuptim. Si do te shprehim dashurine ?me pantonime ,s do te kishte me Romeo e Xhuljete,nesje kjo do te ishte e perkoheshme, ne pergjithesi njerezit fiknin dritat dhe s para bisedonin shume kur benin dashuri ne krevat , Si do te shajme? apo te sharat tona ,sa te efekteshme jane ne formen me te larte te deshirores,megjithese nganjehere e pesojme nga to.Nje here, njeri nxori pistoleten se I shane musteqet ,ndersa nje tjeter, e vrau tamam shokun se I shau partine Keq e mos me keq do ta kene zanat lavderuesit ,megjithese ata e kane patur nje xhest te vjeter si hedhja e krahut mbas shpatullave dhe nje dore poshte me gishtin e mesit te vecuar nga te tjeret Si do te bertasim ne stadium ne nje ndeshje te kombetares?do te degjohen vetem tifozat kundershtare dhe bilbili I albitrit,ndersa ne do te paisemi me tabela si ne manifestimet e me pareshme ku per cdo kerkese do te shpalosim faqen e duhur,kjo do nje cike stervitje ,por per hir te kombetares te gjithe tifozat do te mobilizohen,le qe mund te therasim ndonje specialist nga Kina ata jane te vetmit per keto parrulla.Do te kete kuptim perdorimi I celularit?le qe do te jete shpikur ekrani me figure dhe ne deri atehere do te kemi mesuar te komunikojme me gishta
Sa keq nuk do te kete me kengetare te rinj do te ngelemi me ata te vjetrit.Nuk do kishte me shikim sy me sy .por sy me goje
Vetem nje leshim ishte bere ,po te ishe deputet ne parlament mund te flisje ,por dhe kjo kishte nje te mete te madhe, me memecllekun e popullsise, atyre ju ishte shtuar kaq shume te folurit sa qe drejtuesit te parlamentit I duhej te nderhynte me nje krah te gjate metalik per te mbyllur monologun e ndonje deputeti, qe tani shkonte gati nje séance.
Nje pjese e deputeteve hodhen firmat qe te ngrihesh nje komision parlamentaroqeveritar qe te zgjidhesh problemi I memecllekut te njerezve ,zgjedhjet po afroheshin dhe ata nuk mund te benin dot mitingje ,si do te merej mendimi I popullit kur ai nuk fliste dot? Si do te fliste kandidati pa u bere deputet?Ca deputete te urte dhane nje mendim, qe kandidatet te mernin nxenes nga shkolla e shurdh memeceve dhe te hapeshin njekosisht kurse kunder memecllekut .Liderat nuk u kenaqen me kete zgjidhje ,atyre nuk ju duheshin vetem mendimet e njerezve ,por dhe brohoritjet e tyre klasike ,vetem perplasja e duarve nuk u shtonte atyre vizionet per lumturine e zgjedhezve.
Nderkohe ca particka u treguan me te shkatheta ,filluan pikturat dhe parrullat neper mure sipas stilit te seiciles ,me qe populli do te bisedonte tani me shenja edhe ata vendosen shenja per premtimet e tyre.Keshtu muret,fasadat,shtyllat u mbushen me buke te bardha tip simitesh,shatervane uji 24 oresh ,poca qe shkelqenin diten dhe naten ,ura betoni te gjata qe lidhnin malet,rruge asfalti me makina qe ecnin pa leshuar tym,nje mireqenie teper piktoreske per popullin .Partite e medha sigurisht e kishin me te lehte pasi duke u nisur nga forca numerike perdornin mjete me moderne si televizionin shteteror,sms falas ne celular,dhe me qe shkolla e shurdhmemeceve ishte shteterore pervetesuan dhe punesuan te gjithe nxenesit ne partite e tyre.
Keshtu filloi fushata ,lideret u treguan largepames ku ne vend te bertiturave te njerezve punesuan banda muzikore qe me se shumti ne formacionin e tyre kishin daulle ,trumpeta ,trompa dhe klarineta.Tani autobuzet e kandidateve nuk mbusheshin me me militante ,por me banda muzikodaullexhike .
E papritura ndodhi diten e betimit ku asnje kandidat nuk mund te shqiptonte fjalen betohem me ze te larte .Kete e zgjidhi nje kandidat mbreteror I cili me shenja I spjegoi te tjereve si te vepronin ,nxori shuplaken e dores se djathete lart dhe kur ne ekranin elektronik doli fjala betohem, ai luajti gishtin e mesit per aprovim.
Fund

[dibrani2006]

Sex ne grup
::::::::::::::::::

10 veta,goca e çuna,shkojne ne mal per pushime.

Pasi ngriten çadrat dhe u ambjentuan me vendim vendosin te bejne sex ne grup.

Pas nje gjysem ore ngrihet njeri dhe thote:

- O popull hajdeni te organizohemi se eshte hera e 3 qe po e marr ne goje.

[dibrani2006]

ANGLEZI
::::::::::::

Nje anglez shkon ne Shqiperi per te ndihmuar ne nje fashat te Birrelit.

Duke ecur ne kembe neper pyell bashke me kryeplakun i pihet uje. Kryeplaku shef nje p

pellg dhe ulet ne gjunje per te pire:

-Anglezi i thote:

-O maj got( oh my God )= O zot i madh )

-Hec or ti dashke dhe gote ne mes te pyllit.

[mondishall]

Udhetonin me makine, burri, gruaja dhe djali i vogel. Ne rruge e siper djali kurioz e pyet te jatin, "Baba, si quhet ai mali atje ne te djathte?". Babaj nuk pergjigjet. Djali pyet perseri, "Baba, ne c'kontinent eshte Afganistani?" Perseri heshtje. "Baba, kush eshte kryeqyteti i Japonise?". Heshtje. Nderhyn e jema, "Lere babane, mos e shqeteso me pyetje!"
Hidhet me butesi i jati, "Lere grua djalin, te pyese. Ka qejf te mesoje ai".

[donna76]

hyn burri ne shpi dhe jen gruan lakuriq qe eshte ulur mbi termosifon.
-Ca po ben - e pyet ky
-po ja, erdhi pronari i shpise dhe kemi 6 muaj qe s'pagojme qerane
-po ca do mbi termosifon ti tani
-hic ja po thaj faturen...

[donna76]

dy plaka po lajne ne lume rrobat, njera pyet tjetren
Sanije po ti e ke provuar ndonjehere orgazmen
Jo jo mua me vjen me mire me lenor

[donna76]

nje burre plak po shetiste ne nje park dhe pa nje grua plak .
fillojne bejne muhabet pas pak minutash plaku i thote kesaj: Ma kap cik .
plaka ngeli si e shastisur po ne te njejten kohe i pelqeu.
kjo histori vazhdoi per disa muaj.

nje dite plaka vjen ne park dhe s'e shikon me plakun...e shqetesuar bredh posht e lart dhe me ne fund e shikon qe eshte ulur ne nje stol me nje grua tjeter plak.

Ju burrat jeni te gjithe njelloj ,po ca ka kjo me shume se mua??
Ka Parkinson

[xhori]

nje cift italian shkon ne jeruzalem si turist
gruaja peson nje infart dhe vdes
tani burri po interesohej per varimin , dhe shkon te nje agjensi funebre
ky i agjensise i ben pazarin dhe i thote qe po ta varrosim ketu ne jeruzalem kushton 200 euro
ne qofte se do e cojme ne itali te kushton 5mij euro, vendos italiani ta coje ne itali edhe pse do pagoj me shume
ky i agjensise e pyet , po pse do ta cosh ne itali qe te kushton kaq shume
i pergjigjet italiani:
para 2mij vjetesh ketu vdiq filani, dhe pas tre ditesh u ngjall prap, dhe un nuk dua te
rrezikoj nje gje te tille

[dibrani2006]

Tosi dhe Sala
:::::::::::::::

Takon nje dite Sala Tosin mbas martese me Xhoanen dhe i thote:

-O Toso,po si ja ben me gruan e re? ti 60 vjeç burre ajo 30,goce e re,si e kenaq ne shtart?

-Tani ne vere- i thote Tosi-isha ne Greqi dhe bera trapiant penisi.Ma hoqen ate qe kisha e me vune nje te ri. Tani jam mire fare, punon per bukuri.

-Ai i imi ka skaduar fare- i thote Sala,-kam frike se po me le Liria.

-Po deshe - i thote Tosi - te prezantoj

me mjekun tim grek ta besh edhe ti operacionin.

Bie dakort dhe shkon Sala ne greqi,ben operacionin dhe

kthehet.Mbas nja 1 muaji takohet prape me Tosin.

-He me Toso,si po te ecen penisi i ri ?

-Klas fare- i thote Nano.Po ty Sale ?

- Me te thene te drejten - i thote Sala

-ska punuar as edhe nje dite. Rri gjithmone ul

dhe eshte i vogel fare,u flliqa edhe me Lirine.

-Ska mundesi - i thote Nano,- uli pantallonat te te shoh njehere.

I ul pantallonat Sala dhe ... i thote Tosi:

-Po ty te paskan vene penisin tim te vjeter..

[dibrani2006]

Virgjiniteti
:::::::::::::::::::::::

Djali 16 vjeçar i gezuar shkon ne shtepi i thot babit:

-Babi babi,sot e humba virgjinitetin

Babi i pergjigjet:

-Bravo te keqen babi,ulu dhe me trego gjithçka

-Jo babi kam dhimbje,smund te ulem

[dibrani2006]

Djali qe po shikonte
:::::::::::::::::::::::::::

Ishte babai duke pritur djalin qe kishte qene gjith naten jashte.

Me ne fund ai kthehet dhe babai i thote:

-Ku ishe gjith naten

-Ja isha te shtepia e dashnores qe po e palloja

kur hyn ne dhome mamaja e saj.

-Po ça ndodhi ?

-Po ja! Ajo shif ,une shif,ajo shif une shif.U shtri ne divan e po e palloja kur i vjen burri.

-Cfare ndodhi? Te rrahu?

-Jo! Ai filloi duke me pare. ai shif une shif, ai shif e une shif.

E shtiva ne divan dhe ate e pallova.

-Cfare thua me?

-O ba po shef?

-Jo me hyri nje gje ne sy!