Gazmore... por me moral

[NoName]

I verbëri “i vërtetë”


Një djalë i ri që kishte pasur fatin e keq se kishte lindur i verbër, u dashurua marrëzisht me një vajzë. Gjithçka po shkonte për mrekulli derisa një ditë, një mik i tij i tha se vajza nuk ishte gjithaq e bukur. Qe nga ai moment atij filloi t’i shterrohej dashuria për të.

Sa mëkat! Ai “e shihte “…atë fare mire. I “verbëri“ i vërtetë, në këtë rast, ishte miku i tij.

[NoName]

Mjafton vetëm një teke për t’u dehur


“Si ka mundësi mor…kam kaq kohë që s’po e marr vesh”, po i drejtohej një person, ulur tek një bar, një të panjohuri që i gjendej aty pranë.
“Me mjafton vetëm një teke, pikërisht vetëm një, për të më dehur…”
“ Vërtetë vetëm një“ e pyet i panjohuri!
“ Po mor, vetëm një, e zakonisht është pikërisht ajo e tetëta…”!

[NoName]

Paratë e bixhozit i kam…


Një person në Las Vegas i afrohet një zotërie në pamje të parë pasanik, dhe i thotë:
-Mos keni të me jepni 25 dollarë zotëri. Jam dy ditë pa ngrënë e s’kam asnjë vend ku të fle”.
“Po si mund të jem i sigurt se paratë nuk do t’i përdorësh për bixhoz?”
“Ah, pa problem, për këtë të jesh i sigurte”, i përgjigjet djaloshi, - “Paratë e bixhozit i kam”.

[Homza]

Bravo NoName te bukra kto siper.

[NoName]

Pijanecët


Dy pijanecë, te dejun e të bamë tapë, pushojnë ratë ndër shina të trenit.
Thotë njeni: - Ba ba ba, sa e gjatë kjo shkallë, a ka burrë që ngjitet deri në majet? Tjetri rrin i mendum tue pa shinat.
Ndërkohë asht tuj ardhë treni, e ai që ende nuk kishte folë, me qetësinë ma të madhe i drejtohet shokut të vet duke i thanë: Hajt mare ma, mas u ban marak për atë punë aspak, se shikjo mirë sa asht tu na ardhë ashensori.

[NoName]

Pagesa


Në vitrinën e një restoranti ishte e shkruar:” Urdhëroni! Këtu mund të hani e të pini çfarë të doni dhe paguajnë nipat tuaj mbas 50 vjetësh”.
Një fakir fukara, tepër i uritur, mendon se ka gjetur rastin më të mirë. Futet brenda dhe ti merr ushqimet me radhë; me të parë, të dytë, të tretë, ëmbëlsire e fruta, kafe në fund dhe me barkun plot e shend e verë niset të dalë, me një përshëndetje të ftohtë pronarit të lokalit.
Mirëpo, pa ju afruar portës, gjendet para një kamerieri të gjatë e të stërmadh i cili, duke i dorëzuar një faturë në dorë, i drejtohet: “Zotëri, duhet të paguani…”
- Po ju a s’e keni shkruar se paguajnë nipat pas 50 vjetësh?
- Sigurisht Zotëri, por ju do të paguani ato që ka ngrënë gjyshi juaj 50 jetë më
parë…

[NoName]

Kurtha e minjëve


Kolën po e shqetësonin minjtë në shtëpi dhe shkon te një shok i tij për të marrë një kurthë.
- A ke ndoj kurthë të mirë, - e pyet shokun.
- Po, Kolë, - i thot ai, - kam këtë kurthë fantastike, mjafton me i vu pak mish, dhe miu direkt mbetë në të.
- Ej, ku me e marrë mishin more burrë i dheut, ka tash dy muaj që as fëmijt e mi se kan futë në gojë!
Po mirë morë Kolë, - i thotë shoku, - veni pak djathë kaçkavall, se dhe ashtu punon.
- Pasha Zoten, ti kenke i çuditshëm fort - i thotë Kola, - po ku me e marrë atë djathë morë burrë i Shkodrës, po asht qysh për vit të ri që s’ja kena pa bojën në shtëpi.
- Çka me të thanë more, - ia kthen shoku, - veni pak tul buket e ishalla po të punon ndopak.
- Mas more burrë i dheut, - po edhe atë të shkretë buket, me rracion e kena more lum miku, e mezi na del për vedi.
O Kolë, -ia kthen shoku, - pash sytë e ballit a po me difton – çka dojnë minjtë atëherë në shtëpinë tande, për çka vijnë more burrë i dheut.

[NoName]

Kritika


- Pash që pas mbledhjes së djeshme, drejtori të shtrëngoi dorën për kritikën që i ke bërë në sy.
- Ashtu vërtetë, por ma shtrëngoi aq shumë, sa mu desh të shkoja te doktori, pasi më kishte thyer një kockë.

[NoName]

Subjekti


- Çfarë po shkruan këto kohë?
- Një roman me temë nga Afrika.
- Po, ju nuk keni qënë asnjëherë në Afrikë.
- Edhe Dante Aligieri nuk ka qenë asnjeherë në Ferr.

[NoName]

Piktori


- A keni shitur gjë këto kohët e fundit? - pyeti një piktor kolegun e tij mediokër.
- Po, - i thotë ai. - kam shitur orën time dhe ca bizhuteri të gruas.

[NoName]

Ne vitin ‘97


Një i ri u paraqit tek shefi i komisariatit të policisë.
- Kam ardhur që t’ju kërkoj një nder! - iu drejtua i riu.
- Urdhëroni!
- Kam ardhur t’ju kërkoj dy veshje antiplumb për një natë.
- Mos jeni gjë mafioz që vjen të më provokosh?
- Jo por do të martohem e më duhet gjatë ceremonisë.

[NoName]

Mish apo kocka


Në një restorant në Tiranë, Tefa porositi një gjellë me mish. Banakieri donte ta ngacmonte. Mbi supë hodhi vetëm disa kocka. Tefa e shikon dhe pasi nxjerr pasaportën, i thotë kamarierit:
- Unë jam Tefë Palushi dhe jo gjenerali i ushtrisë së vdekur.

[NoName]

Në hotel


Në një dhomë dyshe, njëri nga bujtësit kishte të nxehtë dhe hapë dritaren, tjetri kishte të ftohtë dhe e mbyllte. Kështu njëri hap e tjetri mbyll, dikur, bujtësi i parë, gjuan me këpucë dhe thyen xhamin. Ky pastaj flen rehat, ndërsa tjetri kollitet e teshtin gjithë natën, pa vënë gjumë në sy.
Kur del drita shohin se ishte thyer, pasqyra e raftit.