Çfare do te doja te kisha ditur para se te Divorcohesha!

[White_Angel]

“Ajo e bëri të qartë se nuk donte të dëgjonte asgjë nga ne të divorcuarat”- iu përgjigj dikush,- “ajo e vendosi dhe nuk e ndryshon dot këtë gjë tani"


Atë mëngjes në një frustrim të plotë mikeshat e mia dhe unë bëmë një listë. Se çfarë do të donim të dinim para se të ndaheshim-gjerat që ne do donim Ana të dinte para se të bënte hapin e saj final. Secila prej nesh ka kaluar nëpër eksperiencën e divorcit si dhe ka vëzhguar edhe jetëgjatësinë e martesës së të paktën dy miqve. Përveç meje. Unë jam ajo që zakonisht dëgjoj për të tjerët dhe këtë bisedë dua t'ua tregoj dhe juve.

Te gjithë e dinim se Ana nuk po mundohej t'i jepte fund martesës së saj ashtu kot. Divorci është një nga eksperiencat më agonike dhe një nga zgjedhjet më të vështira që një çift mund të bëjë. Gjithashtu ne si shoqe të ngushta, duke diskutuar çdo gjë mes nesh e dinim sesi ndihesh në një moment divorci. Por gjithashtu ne kishim eksperimentuar dhe anën tjetër të medaljes, të ndjerit single ose vetëm. Vite më vonë, tani që po flasim mund të japim nga një mendim mbi shkatërrimin që sjell divorci dhe mbi pasojat afatgjata të tij. Edhe tani vazhdojmë të jetojmë me dhimbjen e vazhdueshme të një martese të shkatërruar. Si e arsimuar në shkenca sociale dhe me goxha njohuri ne psikologji, kam dëgjuar shumë njerëz bashkë me historitë e tyre të dhimbshme. Di se çfarë do të thotë të jesh në dilemën për të nisur një divorc dhe për të përfunduar një martesë. Ata e shohin divorcin si një mundësi për t'u dhënë fund pakënaqësive, si një përgjigje të gjetur të dhimbjeve dhe frustracioneve personale.
Së fundmi, pasi kam analizuar shume martesa dhe kam parë ato që quhen martesa të suksesshme dhe ato të dështuara, mund të them se divorci shkakton dhe ofron vetëm probleme të cilat kanë një formë më të ndryshme nga ato që ofron martesa. Pra është një tjetër mundësi për të qenë të frustruar edhe një herë nga e para. Në studimet e fundit, bërë nga Instituti Amerikan i vlerave kryesuar nga sociologia Linda Waite e Universiteteit te Chicago, kërkuesit e shumtë ngrenë pyetjen: “A i bën divorci njerëzit të lumtur?” Nga gjetjet e studimeve rezulton se ata që përfunduan martesat e tyre problematike në divorc nuk ishin më të lumtur se ata që qëndruan në martesë. Në fakt, 2/3 e atyre që qëndruan në martesë raportuan martesa të lumtura 5 vjet më vonë..



1. Jeta do të ndryshojë më shumë se ç'mendon ti


Në qoftë se përfshin edhe fëmijët në këtë ekuacion, rezultati është më negativ. Në vend të dy prindërve për t'u kujdesur për fëmijët, tashmë je vetëm ti që do të marrësh përsipër barrën për gjithçka- ti je i vetëm-ju ktheheni në të vetmin këshilltar spiritual, vënësi i disiplinë, shtëpiaku, niveli i stresit për këtë përgjegjësi të re mund të jetë më i papërballueshëm se sa më parë.
Megjithëse problemet dhe ndodhitë e përditshme mund të krijojnë shumë sfida pas divorcit, rastet e veçanta dihet që janë akoma më të vështira për t'u përballuar. Çdo ditëlindje, festë, martesë apo funeral është potencial për t'u kthyer në një makth.Edhe nëse ju martoheni përsëri, pasojat e divorcit vazhdojnë të ndikojnë në jetën tuaj. Jan Coleman, autor i “Pas ndarjes” jetoi vetëm për 12 vjet pastaj u rimartua përsëri me Karlin. Sado e mirë të jetë martesa e saj e re, ajo nuk heziton të thotë se çfarë ndryshimi dramatik solli divorci në jetën e saj. "Po ju mund të dashuroni dhe besoni përsëri-thotë ajo-por martesa e pare është ajo e krijuar nga Zoti, është modeli i tij. Ne nuk jemi bërë për të hequr dorë prej saj por për të punuar të kalojmë gjithë betejat së bashku. Një plagë edhe mund të shërohet por shenjat vazhdojnë të jenë aty. Rimartesa mund të jetë e mrekullueshme në disa mënyra nëse ju martoheni për arsyen e duhur, por prapë s'është e njëjta gjë.”

2. Jeta juaj nuk do të jetë më e lehtë

Ideja se të është shkatërruar martesa ideale të bën të bartësh barrierën e mosbesimit tek dikush tjetër gjithë jetën. Askush tjetër nuk është në gjendje të të falë sigurinë që burri i parë të ofronte. Kurrë nuk mund të mendosh se diku atje është dikush që është në gjendje të të dojë përsëri me po atë forcë, më po atë dashuri të pastër sa dhe bashkëshorti i parë. Më kujtohet këtu filmi me Richard Gere, Diane Lane, Oliver Martinez: “Unfaithful- Pabesia”, I shfaqur ne kinematë tona por edhe ne ekranin e vogël. Gjithmonë kam dashur ta shoh atë film përgjysmë. Kurrë nuk kam preferuar ta shoh pjesën kur i shoqi zbulon tradhtinë, sepse është shumë e rëndë për t'u perceptuar. Gjithmonë kam mohuar realitetin se dashuritë rrallë arrijnë të përfundojnë mirë dhe rrallë mbyllen kollaj pa u dëmtuar asnjëra palë.



3. Ndërrimi i një problemi me një tjetër


Edhe në ndarjet më të qeta dhe më miqësoret, mbeten plagë të thella. Gjithmonë divorci bart me vete pasoja të shumta.

“Ajo që nuk parashikova, thotë Andi,- i cili nuk është rimartuar, ishte mënyra sesi miqtë e mi më perceptuan. Papritur fare unë u ktheva në një mall skarco. Një çift që kishte qenë i ngushtë me mua më parë për 20 vjet pas divorcit u ftohën menjëherë, është një efekt në formë rrethi. Divorci nuk ndikon vetëm tek ju apo bashkëshorti, ndikon tek secili rreth teje. Tek prindërit, miqtë, të afërmit, shefi, kolegët…

Shokët fillojnë e ndihen sikur duhet të mbajnë anën e dikujt dhe fillojnë të distancohen me njërën palë. Edhe marrëdhëniet me ata që mbeten miq fillojnë dhe humbasin cilësi, shumica e miqve ndihen keq. Edhe familjarët e ish-it që dikur na kanë dashur fillojnë dhe “divorcohen “. Në Shqipëri ashtu si kur martohesh, “martohesh” me gjithë familjen e burrit, ose të paktën me vjehrrën, edhe kur divorcohesh “divorcohesh” me të gjithë dhe sidomos me “vjehrrën” që kthehet sigurisht në krahun e të birit/bijës. Le që në atë krah ajo ka qenë gjithmonë...

Pastaj vijnë problemet financiare. Të ndash pasurinë nuk është gjithmonë një aktivitet aq i këndshëm. Në kushtet e Shqipërisë, ku nuk deklarohet pasuria dhe kur sistemi bankar personal nuk ekziston. Atëherë si mund të kërkosh në gjykatë gjysmën e pasurisë që të takon ligjërisht, ku shumica e burrave shqiptarë nuk pranojnë të japin dokumente punësimi apo të tregojnë se kanë të ardhura të tjera, dhe në ndonjë rast tjetër, thjesht janë të papunë dhe nuk posedojnë të ardhura. Në këtë mënyrë, gruaja nuk e ka të lehtë të përballojë divorcin dhe të arrijë të marrë nga bashkëshorti pjesën që i takon mbajtjes së fëmijëve. Për të mos thënë që në të shumtën e rasteve këto divorce përfundojnë në grindje banale para gjykatësit, ku ndahen gjysma e apartamentit 65 m katror, dhe kur madje edhe banjës i vihen orare.


4. Ndjenjat mund të jenë mashtruese

Ashtu si fëmijët ne i lejojmë vetes që dëshirat momentale të na largojnë nga ajo që quhet logjikë. Në vend që të punojmë shumë ditë pas ditë në martesën tonë, ne bëjmë me vetëdije veprime të pafajshme duke menduar se ato nuk do t'i sjellin dëm njeriu. Dhe kuptojmë ndoshta shumë vonë, se gabimin kryesor e kemi bërë me veten. Kemi implikuar ndjenjat tona dhe bashkë me to edhe jetën tonë. I kemi thënë vetes se një dashuri tjetër gjatë martesës nuk do të na bënte dëm, dhe kemi ndjekur atë instinkt seksual që ndoshta martesa vetë nuk ka mundur të na e japë, ndoshta sepse koha bën të vetën, ndoshta se përputhja seksuale nuk ka ndodhur në martesë, ndoshta kemi nevojë për emocion në jetë që të vazhdojmë përpara, ndoshta edhe sepse duam t'i tregojmë vetes se jemi ende të aftë…



P.S. Problemi i divorcit eshte shume i perhapur te gjitha keto fragmente jane te marra nga revista Spekter dhe behet fjale per familje shqiptare te rinj dhe te reja qe nuk e mendonin se divorci do trokiste ne deren e tyre.