Humor nga HANNIBAL2003

[HANNIBAL2003]

Na ishte i her njoni qe thoni ju.
Ky kishte lek te modh edhe ishte i fiksum mas pyjeve edhe kafsheve qe rriteshin ne pyll.Keshtu qe pasi ndertoj nje vile te madhe ne oborrin e pasem te viles qe ishte shume i madh kishte nje pyll privat.Te ky pylli kishte futur kafsh te ndrryshme.
Cdo dite dilte dhe bente xhiro neper pyll sapo zgjohej.
Nje dite si cdo dite zgjohet dhe del per te bere xhiron e perhershme por c'te shikoj ky gorrilla kishte ngelur maje nje peme dhe nuk dinte me te zbriste.
U detyrua te merrte nje nga ato qe kapin kafshet (si tip xhim kerri te filmi) ne telefon.
Nuk kalon i gjys ore dhe bie zilja e deres del me vrap ky tipi dhe hap deren.Perpara syve kapsi i kafsheve me nje QEN te madh, nje SHKOP TE GJATE, nje pale PRANGA dhe nje CIFTE(fiksojini mire se cfare kishte me vete se nuk do e merrni vesh ne fund)
E mire.Futet dhe drejtohen per tek pylli , ja tregon ky tipi se ku ishte gorrilla dhe kapsi i kafsheve i thote qe nuk ka problem se do e zbresim, por do me ndihmosh edhe ti ok?Ok i thote tjetri.
Shiko tashi i thote kapsi i kafsheve une do hypi ne peme me gjithe ket SHKOPIN E GJATE por do hypi me lart se gorrilla, dhe do shtyj gorrillen me shkop qe te bjeri poshte ok.
Pasi gorrilla ka ra poshte fillon puna jote.
E shef ket QENIN thote kapsi i kafsheve ky qeni ka i veti qe po pa B*O*L*E me sy sulet dhe i kafshon.Gorrilla per tu mborjtur do vej duret te bolet dhe sa te vej duret gorrilla te bolet ti veji PRANGAT.
Ne rregull e pyet kapsi i kafsheve?
Ne rregull thote tjetri po CIFTJA se mora vesh per ca duhet?
Ah CIFTJA thote tjetri.......
Degjo se bo vaki bije une nga pema vrit QENIN se me q*u nonen
ISHALLA JU KA PELQY EDHE SE BESOJ TA KENI NIGJU NEI HER.
JU UROJ SHNET E PARE

[HANNIBAL2003]

Na ishte i her njoni qe thoni ju.
Ky kishte lek te modh edhe ishte i fiksum mas pyjeve edhe kafsheve qe rriteshin ne pyll.Keshtu qe pasi ndertoj nje vile te madhe ne oborrin e pasem te viles qe ishte shume i madh kishte nje pyll privat.Te ky pylli kishte futur kafsh te ndrryshme.
Cdo dite dilte dhe bente xhiro neper pyll sapo zgjohej.
Nje dite si cdo dite zgjohet dhe del per te bere xhiron e perhershme por c'te shikoj ky gorrilla kishte ngelur maje nje peme dhe nuk dinte me te zbriste.
U detyrua te merrte nje nga ato qe kapin kafshet (si tip xhim kerri te filmi) ne telefon.
Nuk kalon i gjys ore dhe bie zilja e deres del me vrap ky tipi dhe hap deren.Perpara syve kapsi i kafsheve me nje QEN te madh, nje SHKOP TE GJATE, nje pale PRANGA dhe nje CIFTE(fiksojini mire se cfare kishte me vete se nuk do e merrni vesh ne fund)
E mire.Futet dhe drejtohen per tek pylli , ja tregon ky tipi se ku ishte gorrilla dhe kapsi i kafsheve i thote qe nuk ka problem se do e zbresim, por do me ndihmosh edhe ti ok?Ok i thote tjetri.
Shiko tashi i thote kapsi i kafsheve une do hypi ne peme me gjithe ket SHKOPIN E GJATE por do hypi me lart se gorrilla, dhe do shtyj gorrillen me shkop qe te bjeri poshte ok.
Pasi gorrilla ka ra poshte fillon puna jote.
E shef ket QENIN thote kapsi i kafsheve ky qeni ka i veti qe po pa B*O*L*E me sy sulet dhe i kafshon.Gorrilla per tu mborjtur do vej duret te bolet dhe sa te vej duret gorrilla te bolet ti veji PRANGAT.
Ne rregull e pyet kapsi i kafsheve?
Ne rregull thote tjetri po CIFTJA se mora vesh per ca duhet?
Ah CIFTJA thote tjetri.......
Degjo se bo vaki bije une nga pema vrit QENIN se me q*u nonen
ISHALLA JU KA PELQY EDHE SE BESOJ TA KENI NIGJU NEI HER.
JU UROJ SHNET E PARE

[HANNIBAL2003]

Te me falni per fjalorin por mendova se do i ikte lezeti barcaletes po mos te isha shprehur me ate menyre.
Respekte

[HANNIBAL2003]

Mesuesja pyet nxenesit.......... "ne nje peme jane 4 zogj dhe nje gjuetar vret 2 prej tyre atehere sa zogj ngelin ne peme??"
me leje, me leje ngrihen te gjithe nxenesit ne kembe.po thote mesuesja le te ma thote agimi se sa ngelen.
ngrihet agimi dhe thote 2 zogj mesuese.
bravo thote mesuesja e gjete.
kur nga fundi i klases çohet flori dhe thote jo mesuese ne peme nuk ngeli asnje zog!
pse?e pyet mesuesja
po ja se 2 i vrau gjuetari ndersa 2 te tjeret iken nga zhurma.
mesuesja e gjendur ne siklet i thote bravo flori me pelqen arsyetimi jot.
te te bej edhe une nje pyetje i thote flori mesueses.
kemi nje grua qe lepin akulloren me majen e gjuhes nje tjeter qe e lepin me te gjithe gjuhen dhe nje grua tjeter qe e fut te gjithe akulloren ne goje.......... kush nga keto 3 gra eshte e martuar???
ajo qe e futi te gjithe akulloren ne goje thote menjehere mesuesja.
jo thote flori ajo qe ka unaze ne gisht megjithate me pelqen arsyetimi juaj mesuese.


kaq shpresoj tju pelqeje qe te na thoni edhe ju ndonje ne klase me nxenes e me mesuese se ka plot te bukura.
shnet e pare te gjitheve

[ERMONA]

Ishin ne oren e mesimit dhe kishte ardhur kontrolli.Mesuesja per te bere figure te mire i porosit nxenesit qe te mendohen dhe te ndertojne nga nje fjali.E mire vjen kontrolli dhe te gjithe nxenesit duke thene fjali me partine e me xhaxhin Enver.Ne fund te bankes ishte Beni nje nxenes i urte qe po ngrinte doren fort
-Me leje mesuese,me leje mesuese
-He Beni cdo te na thuah
-Marija eshte kur...ve
Mesuesja behet dylle ne fytyre.Pasi iken kontrolli,drejtori e kapen Benin menjane dhe i thote
-Ku e ka shtepine Marija.

[HANNIBAL2003]

ishte beni qe ishte nje nxenes problematik per shkollen dhe per klasen ne vecanti.
ai shpeshhere perdorte fjale te pista para klases dhe mesueses.ne nje mbledhje qe u be prinder mesues dhe nxenes u vendos qe sa here beni te thonte fjale te pista vajzat do te dilnin me vrap nga klasa.
ne klase mesuesja fillon oren e mesimit dhe ate dite nxenesit do te tregonin nga nje histori te jetes se tyre te perditshme.
pasi tregohen disa histori ngra doren edhe beni per te treguar historine e vet.
po beni thote mesuesja na trego edhe ti historine tende.
ne lagjen time po behet nje ndertese dhe kam degjuar babin qe po tregonte qe pronari i kesaj ndertese 3-kateshe ne katin e pare do te bente nje market.
po shume mire i thote mesuesja vazhdo beni.
ne katin e dyte- thote beni- do ta beje bilardo.
ndersa ne te tretin do ta beje bordello po ka i hall se nuk po gjen kur*a.
ne ate moment sipas porosise vajzat e klases u cuan me vrap dhe po dilnin nga klasa.
beni i thote :
prisni prisni se nuk e ka hapur akoma bordellon

shpresoj tju kete pelqyer dhe po pres nga antaret e forumit ndonje barcalete te bukur te kjo teme .
shnet e pare.

[vagabondi1]

Hanibal shum te bukura vella.Kjo e fundit njiher hahaha ishte e fort fare.
Tani spo me vjen ndonje barsalet ne mendje ne or te mesimit.

[Del Monako]

nice

[bimba_tenera]

un po them nje gf qe beri mesuesja e kimis sot ne klase...
sot sa hyri ne klase me tha mua... ne mesim ti..
un u ngrita...
ma beri me thuaj formulen e acetonit...
un i tha formulen del acido acetico* e u ngaterrova...
ajo ma beri si nuk meson... acetonin duhet ta dish sic din qe nga klasa e pare qe zanoret jan 4... pastaj ja bente me gishta A E I O U...

e pa qe i dolen 5 e ja beri me falni qenkan 5...

mbas 30 vjet insegnamento e gjithato vite shkolle le vogali qui in italia sn 4!!!!!


nuk esht dhe aq per te qeshur po un kur gaboj mesuesja ja plasa duke qeshur..

["Ambrida"]

Une po tregoj dicka qe me ndodhi me vajzen time.
Kishte nje problem te tille:ne hollin e nje hoteli ndodheshin 40 agjenta sigurimi dhe keta do te shperndaheshin ne dhomat e hotelit.Pyetja ishte sa dhoma do te zinin keta?
Pasi u mundova t ja shpjegoja ne fund arritem qe do te ziheshin 40 dhoma hoteli,por vajza prap jo e sigurt tha:
-po jo moj mami pse 40
-po sikur ndonjeri nga keta te fleje me ndonje shok te vetin,
atehere nuk dalin 40.

[ChuChu]

50 KËSHILLA PËR DITËN E PARË TË SHKOLLËS

1. Tymos një llullë të madhe(që mund të jetë edhe bosh) dhe pas cdo fjalie që thotë profesori/ja, përgjigju: "Ashtu si thua ti është plako!!!!!"
2. Vër syze tridimensionale dhe cdo 2 minuta kërkoi profesorit/es që të fokusojë projektorin që ka sipër kokës.
3. Ulu në bangën e parë dhe pastro dhëmbët me gomën e lapsit. Po të tha gjë profesori/ja, përgjigju se sot në mëngjes nga nxitimi për të kapur orën e parë harrove të laje dhëmbët. Kështu del edhe si nxënës korrekt...pak i shpifur, po nejse.
4. Ulu në bangën e pare dhe fillo ngjyros librin. Po ngjyrose bukur ama!!!!!!!!!
5. Kur profesori/ja të thërrasi emrin tënd gjatë apelit, ti përgjigju: " Është emri im ai! Mos ma shpërdoro, se mezi e kam!"




50 KËSHILLA PËR DITËN E PARË TË SHKOLLËS

1. Tymos një llullë të madhe(që mund të jetë edhe bosh) dhe pas cdo fjalie që thotë profesori/ja, përgjigju: "Ashtu si thua ti është plako!!!!!"
2. Vër syze tridimensionale dhe cdo 2 minuta kërkoi profesorit/es që të fokusojë projektorin që ka sipër kokës.
3. Ulu në bangën e parë dhe pastro dhëmbët me gomën e lapsit. Po të tha gjë profesori/ja, përgjigju se sot në mëngjes nga nxitimi për të kapur orën e parë harrove të laje dhëmbët. Kështu del edhe si nxënës korrekt...pak i shpifur, po nejse.
4. Ulu në bangën e pare dhe fillo ngjyros librin. Po ngjyrose bukur ama!!!!!!!!!
5. Kur profesori/ja të thërrasi emrin tënd gjatë apelit, ti përgjigju: " Është emri im ai! Mos ma shpërdoro, se mezi e kam!"
6. Prezantoju profesorit/es dhe klasës si mjeshtër i fyellit.
7. Dhuroi profesorit/es një kopje të Biblës dhe pyete se ku do të shkonte shpirti i tij/saj po të vdiste nesër.
8. Vër pambuk në vesh dhe cdo 10 sekonda kërkoi profesorit/es të ngrejë zërin.
9. Vër copa tullash në vend të shkumsave.
10. Tund kokën në mënyrë kuptimplotë gjatë kohës që profesori/ja flet. Në mes të leksionit thuaji se fytyra e tij/saj të duket familiare dhe pyete mos ka qenë ndonjëhere personazh tek filmi "Frankeshtajn".
11. Pyete profesorin/en nqs kapitulli i parë do të jetë në provim. Nqs thotë jo, grisi të tëra faqet e librit që kanë kapitullin e parë në sytë e tij/saj.
12. Futu në gjendje transi gjatë mësimit të fizikës dhe deklaro botërisht se do të ndjekësh një karrierë brilante në fushën e matjeve dhe të njësive.
13. Bëji pyetjet duke kënduar.
14. Flit vetëm në rimë dhe këndo me zë të ulët "In the jungle, the mighty jungle, the lion sleeps tonight, auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu uuuuuuuumamamaueeeeeee!!!!!!"
15. Gjatë apelit, pas cdo emri, bërtit: "KY/KJO JAAAAM UUUUUNË! Pastaj...oooops, më falni, gabova."
16. Insisto që emrin e ke Bruce/Brenda Lee. Nqs je me të vërtetë kinez, insisto që emrin e ke Antonio/a Banderas.
17. Kaloi faqet e librit të tekstit duke gërvishtur cdo figurë dhe duke i marrë erë.
18. Futu në klasë me pizhama. Bëj sikur nuk e ke vënë re fare.
19. Mbaj lart një fletë të madhe me të shkruar: "LEGALIZE IT!!!!!!"
20. Informoje klasën se i përket familjes mbretërore të Belgjikës dhe merr një shok që t'i bjeri burisë sa herë që emri yt të përmendet.
21. Fiksohu tek atributet e profesorit/es. Në ndonjë moment kur ai të të fiksojë, lëpiji buzët...me zjarr.
22. Drejtohu profesorit/es me "Shkëlqesia juaj"
23. Ulu në bangën e parë, dhe nuhat parreshtur. Pyet profesorin/en, nqs ai/ajo ka pirë.
24. Bërtit WOW! pas cdo fjalie të leksionit.
25. Merr një pasqyrë me vete dhe kaloje tërë orën e mësimit duke shkruar vargje të Biblës në fytyrë.
26. Pyet nqs është e domosdoshme që të vish në mësim.
27. Dhuroi profesori/es një shportë të madhe me fruta (banane etj...sipas rastit).
28. Përdor një dylbi për të parë profesorin/en.
29. Përdor nje theks të cuditshëm të tipit: "Cforë kish desh ty me thonur?" Ji shumë i shqetësuar dhe në siklet nqs profesori/ja nuk të kupton.
30. Kujto me mall tetëvjecaren duke kënduar: " Kur ishim të vegjël na merrnin për dore, na jepnin cokollata, na jepnin akullore...". bëj sikur do t'i lësh profesorit/es të kuptojë se këto kërkesa i ke primare.
31. Në vend të dylbive, sic u tha më lart, mund të përdorësh edhe binokël...nqs do ta vazhdosh edhe më thellë, shtiru sikur ke një theks anglez fantastik.
32. Fillo një DALLGË, si në stadiume, në një sallë të madhe leksionesh, duke bërtitur: "Forca Ekonomiku (e zemë...).
33. Kur profesori/ja të kthehet në një moment të caktuar nga ty, bërtit: "Oh, sytë e mi!!!!!!!".
34. Kërko të prezantosh mikun tënd të padukshëm që është ulur në bangën bosh përkrah teje dhe kërko një kopje të cdo libri, flete, teze edhe për të.
35. Korrigjoje profesorin/en për shqiptimin e emrit tënd, të paktën 9 herë nga 10. Edhe nqs e ke shumë të thjeshtë si psh: Shehu. Thuaji që h-ja është e thellë.
36. Ulu në bankën e parë dhe lexo shpjegimet profesorit/es duke qeshur në mënyrë tallëse. (Po munde të sigurosh një kopje të temës së tij/saj të diplomës dhe të bësh veprimin e përmendur më parë do të ishte shumë e arrirë).
37. Sapo të bjerë zilja, kërko të paraqisësh një problemë në tabelë. Injoroje profesorin/en që të thotë se ka mbaruar ora dhe vazhdo punën tënde shumë i/e përkushtuar.
38. Deklaro që ti je autori i tekstit që të gjithë po përdorin.
39. Deklaro që je asistenti/ja i/e profesorit/es. Nqs asistenti/ja del në pah dhe të kundërshton, cohu në këmbë dhe me vrull bërtit: "MAASHTRIIMM!!!!!!"
40. Kaloje kohën gjatë leksionit duke dërguar puthje me frymë studentëve të tjerë.
41. Cdo pesë minuta, merr një copë letër, shkruaj në krye të saj "Peticion nr 5 kundra...( cdo gjë që të vjen ndër mend, si psh: martesës së Jenifer Lopez-a duhet vërtet që të ketë edhe Jenifera të tjera në këtë botë? Ajo që është mjafton dhe tepron...apo jo?).
42. Cohu në këmbë dhe bëj pyetje. Pasi të marrësh përgjigje, bëj një përkulje plot nderim dhe ulu në vend.
43. Vish një T-shirt me një H të stampuar. Informo që H qëndron për HAMSHOR. (Mund të përshtatet sipas gjinisë.)
44. Ndërprit cdo dy minuta duke pyetur: "Profesor/e, a mund ta gërmëzoni fjalën që sapo thatë?"
45. Ndaji pjesët e stilolapsit(shkurt-cmontoje). "Në mënyrë aksidentale" shpërndaji copat nëpër klasë. Pas kësaj, ndërmerr ekspedita "të fshehta" për të gjetur pjesët. Kur ta rregullosh stilolapsin...fillo nga e para.
46. Shkeli syrin profesorit/es cdo pak minuta.
47. Në mes të leksionit, i tmerruar, pyet profesorin/en nqs beson tek fantazmat. Pastaj cohu në këmbë dhe, duke e drejtuar gishtin në drejtim të profesorit/es, thirr në panik e sipër: "U NGJAAAAAAALL!!!!!".
48. Merr një këmbanë me vete dhe bjeri sa herë që profesori/ja të thotë dicka të rëndësishme. Pastaj qesh dhe bertit: "Bir Selman i nënës, kë të qaj më parë!!!".
49. Qesh me shpirt për cfarëdo lloj gjëje që thotë profesori/ja. Gërhit ndërkohë që qesh (dmth, qesh me zhurmë, ose me frena...si të doni).
50. Kërkoi profesorit/es të rregullojë hartën e Ballkanit, se aty nuk po gjen dot Islandën.

[HANNIBAL2003]

ishin tre vampira qe kishin nja nje muj pa dale me pi gjak
durun sa durun edhe vec kur ja jep i pari ika une po dal te pi gjak se po maroj po jo mer ku shko mos dil i thoshin dy te tjeret jo, jo do dal se po maroj per icik gjak thote ky edhe del.
kthehet mas i ore me gojen gjithe gjak bo bo ce ke ate mer i thone dy te tjeret gjak thote ky ku gjete?
hajde se ju a tregoj une.e shifni ate shpine atje, po thone kto po ate stallen atje e shifni po thone kto atje kishte nji lope e kapa ja piva gjakun te gjithin.
nejti nejti tjetri e vec kur ja dha ika edhe une.po jo mos ik ai tjetri po ktij i ishte mush menja top qe do shkote edhe u nis.
vje mas i gjys ore me ftyren gjithe gjak. bo bo ce ke ate mer i thone kto 2 te tjeret. gjak thote ky.ku e gjete?
hajde se ju a tregoj une. e shifni ate shpine atje? po. po ate stallen e shifni? po. atje kapa te zotin e lopeve ene i piva gjakun.
s'duroj i treti edhe u nis edhe ai.
kthehet mas 2 minutash komplet me gjak nga koka te komet.
bo bo ce ke ate mer i thone kto te dy?
gjak ja jep ky. ku e gjete?
hajde se ja u tregoj une .
e shifni ate shpine atje? po kto si perhere. po ate shtyllen atje?


hahahahah e kuptut apo jo qe ja kishte fut shtylles.

[Tironsja_PHILLY]

lol, funny kjo e dyta.e shpike hannibal?

[bajko]

Bab e bir vampira...dhe po rrijne rruges ulur ne nje karrike. Kalon andej nje vajz shum e bukur... dhe djali po pyet baban: Bab, a e ham ceket? baba i pergjigjet: Jo, po shkojm pe ham nanen e ket po e cojm te shpija.

[HANNIBAL2003]

lol, funny kjo e dyta.e shpike hannibal?

vete, vete
shnet

[HANNIBAL2003]

he pra nei tjeter
shnet